Можно ли сходиться с бывшей женой

Created by photomaru – www.freepik.com

Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые получаю в огромном количестве на почту pomogite@prisjaznoi.com. Сегодня я разберу ситуацию, в которой муж не просто ушел к другой женщине. Он ушел к своей бывшей жене.

#помогите

Сергeй, добрый день!

Смотрю ваш канал на YouTube. Уже 2 месяца как ушел мой гражданский муж. Ушел он к бывшей жене, там сын. Сашу я встретила, когда он был разведен. После развода 2 года прошло. Мы с ним прожили 7 лет.

Но на 4 год нашей совместной жизни жена стала активно шантажировать его и запрещать видеть сына. Просила решить его вопрос через суд, но он не хотел ссор с ней. В итоге она ультиматум поставила: либо сын либо я.

Он ушел первый раз в прошлом году. На месяц. Пожил там. Я его вернула. Письмо написала. Но сейчас история повторилась. Он ушел. Меня везде в внес в черные списки. И я сердцем понимаю: за 7 лет я, может, приелась ему. И не столь обеспечена, как она. Но уйти без слов, без объяснений… Даже слово “прости” не прозвучало. Да ещё и карантин. Все дома сидим. По одному.

Я жить не хочу. Написала ему после ухода письмо. Не ругала, не корила. Мы жили счастливо, не ругались. Всегда гармония радость и милота. Ласково до последнего дня друг друга называли. Меня выкинул, заблокировал.

Жить не хочется. Я люблю его всей душой. А он может и разлюбил. Но читая нашу переписку, я чего-то недопонимаю. “Милая”, “милый” и все в таком духе. “Иришка-зайчишка” и так далее. И я аналогично. А возвращение к бывшей жене – удар для меня.

Сын подрос, ему 10. И вот, он стал ему отцом. Как-то сказал, что сын для него – все. Он же его крови. А я ему сказала: “Ну, с сыном не я тебе запрещаю же видеться, а она ставит условия”. А в итоге он стал чувствовать себя виноватым в том, что жена его зовёт бывшая, а он со мной живёт столько лет. Со мной он стал мужчиной, получил хорошую работу. И стал бывшей жене очень интересен. Она всеми рычагами его возвращала. Но сын – это первый рычаг. И квартира в Москве у нее своя. А мы на съёмном жилье жили. И его напрягало: какое будущее на съемной квартире? Я ему говорила: “Ничего, трудности переживём, может ипотеку возьмем. Главное радость и лад в семье нашей”. Детишек хотела с ним.

Мне 32 летом. И я 7 лет ему отдала. Осталась у разбитого корыта. Больно. И жить не хочу. 2 месяца я как в аду. Я очень наивная и очень мягкая. Никогда с ним не обращалась жестко. Всегда обеспечивала уют, тепло душевное дарила. Но приелась. На новые отношения не рассчитываю. Такой удар. Не могу ни на кого смотреть. Сердце разорвано. Руки опустились. Пустота.

Created by vgstockstudio – www.freepik.com

Здравствуйте, Ирина! Есть хорошее выражение:

Каждый получает то, что он заслуживает.

Это очень трогательно – быть наивной и мягкой. Но есть проблема: очень трудно выживать в реальном мире. Я много раз говорю о том, что отношения строятся на реальных законах и принципах. И если они нарушаются – хорошего не жди. Посмотрите мои ролики на YouTube по поводу нeнopмaльных отношений. Именно такие у вас и были. А это значит: был большой риск того, что они не сложатся. Из того, что вы написали, не понятно, были ли у вас до этого отношения. Но можно сказать, что успешного опыта построения отношений у вас нет.

Давайте по порядку.

Первое правило.

Хочешь увидеть будущее с этим мужчиной, посмотри на его прошлое. Это тебя и ждет в будущем. Человек в разводе, но отношения внутри себя не закончил. Это называется незавершенный гештальт. И, как правило, будет возврат в прежние отношения. Вы пишите, что у вас была гармония и все мило было, а он периодически уходил к прежней жене. Говорил, что самое главное для него ребенок. А вы?

Второе правило.

Если мужчина в течении трех лет не предложил вам руку и сердце, то шансов потом будет уже мало. А гражданский бpaк – это бpaк на птичьих правах.

Третье правило.

Одно из важных качеств мужчины – это ответственность. Берет ли мужчина ответственность за свою женщину? Проявляет ли активность в решении проблем, финансовую самостоятельность? Или зависит от обстоятельств и других людей? Бывшая стала шантажировать ребенком. И что? Это повод бросит свою женщину – из-за чувства вины перед бывшей? Тогда кто вы для него?

Мужчина измеряется поступками, а не словами типа “милая” и “люблю”.

То, что у вас было, называется клиновые отношения. Это когда новыми отношениями пытаются выбить старые. Именно в такие вы и попали. Не советую на нем зацикливаться. Прогноз отрицательный.

Самое интересное: есть большая вероятность того, что он опять вернется через некоторое время. И самой большой ошибкой будет, если вы его опять примете.

Ну а по поводу себя, то вы сами это хорошо описали. Пора выходить из зоны комфорта и начинать активно строить новые отношения. А для этого нужно изменить себя как женщину. Хотите узнать как, зайдите на мой сайт. И вспомните слова героини фильма “Москва слезам не верит”:

В 32 года жизнь только начинается…

Успехов вам!

С уважением.

Сергeй Присяжный, психолог.

Психологические и социологические исследования, а так же мой опыт как специалиста, показывают — около трети супругов хотят сойтись после развода.

Возможно ли это? Нужно ли?

Восстановить отношения — не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание — отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или её нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.

2.  Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе — ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Большинство бpaков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить — было бы желание (см. подробности в заметке «Чем счастливый бpaк отличается от несчастного?»).

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в бpaке — это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых — проектирование семейной жизни (см. заметку «Функции до-бpaка»).

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова — им необходимо научиться жить вместе. То есть — научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше — взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о ceкcе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потрeбления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).

Восстановление отношений после развода — это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода.  Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.

Всё будет так. Через некоторое время после развода — где-то полтора месяца — вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется вашу инициативу (повторюсь — это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .

Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.

Не поддавайтесь на эту провокацию.  Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.

Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя — надо перестраивать отношения, выpaбатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на пpaктике, внедрять их в подкорку — и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Ещё раз. Ваша задача — научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию — ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.

Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю — только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный бpaк. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном бpaке — скорее всего, вы уже научились жить вместе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Из бpaка ушла страсть — пора ли разводиться?» и «Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться».

На главную 

Непостоянная постоянность

1

Непостоянная постоянность

08 декабря 2017 в 03:32

Не буду

(автор)

2

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 03:36

Просто есть сомнение. Вот и спросил)

Флюорография гуся 

3

Флюорография гуся 

08 декабря 2017 в 03:41

Ну тут зависит от того какие у вас отношения были и есть, почему разошлись… Есть истории, в которых посоветовала бы не сходиться ни за что и никогда, а есть такие, что можно попробовать.

Анка-пулемётчица

4

Анка-пулемётчица

08 декабря 2017 в 03:42

Если есть чувства, есть что можно сохранить или ради кого-то, то сохраняйте. Лучше попытаться, чем мучаться догадками, стоит или нет. Сколько были в бpaке и сколько живёте порознь? Есть дети? И какая причина была для разрыва (кто подал на развод)?

Не буду

(автор)

5

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 03:44

После того как развелись очень хотел вернуть. Сейчас я сам не знаю. Есть ребенок.

Аноним_1308

6

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 03:47

Вот это ударение, куда ставить в первом слове? Там и ответ ищите.

Не буду

(автор)

7

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 03:48

Вместе были 11 лет. А причина разрыва – думаю обоим не хватило ума , чтоб вовремя углы обсудить. Мерять кому больше не хочу. Подавала она. И к слову – кроме её никого не было.

Не буду

(автор)

8

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 03:51

Вопрос не в ударении , а в действии и последствиях.

Аноним_1308

9

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 03:56

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Вопрос не в ударении , а в действии и последствиях.

Ужас. Дождитесь лучше старости, потом помиритесь с женой. Потому что сейчас бесполезно, действие может повториться.

Запыхалась

10

Запыхалась

08 декабря 2017 в 03:56

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Вопрос не в ударении , а в действии и последствиях.

были ли вы счастливы вместе?

Анка-пулемётчица

11

Анка-пулемётчица

08 декабря 2017 в 03:57

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Вместе были 11 лет. А причина разрыва – думаю обоим не хватило ума , чтоб вовремя углы обсудить. Мерять кому больше не хочу. Подавала она. И к слову – кроме её никого не было.

Это бывает в каждой семье, на эмоциях сделали ошибку, остыли. И если поняли, что это была необходимость понять, что вы все таки родные друг другу люди, и если сойтись у Вас взаимно, то стоит попробовать. Неделю будет у Вас притирка по-новой, кто-то из вас может и не захотеть дальше продолжать, но не рубите с плеча, это все пройдёт. Если есть шанс, то стоит им воспользоваться, ведь следующего раза может и не быть.

Аноним_1308

12

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 03:57

Ответ для Запыхалась

Цитата:

были ли вы счастливы вместе?

Судя по всему, жена была счастлива.

Не буду

(автор)

13

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 03:57

Аноним_1308

14

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 04:02

Конечно, лучше воспользоваться шансом, чем не воспользоваться.

Запыхалась

15

Запыхалась

08 декабря 2017 в 04:02

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Да

тогда почему нет? может пока немножко даже првстречаться. конфетно-букетный период. перезагрузка отношений. Если оба хотите то какие преграды, кроме тех что сами себе придумаете?

Покращена

16

Покращена

08 декабря 2017 в 04:08

Раз есть сомнения – не стоит.

Не буду

(автор)

17

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 04:08

Шанс. Да… Развод тяжело переживал , но главное много пришлось потрудиться , чтоб ребенок знал , что я не пропал и рядом… А вот сойтись очень хотел , но последнее время начал сомневаться. Посему и задал вопрос)))

Аноним_1308

18

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 04:08

А вдруг стоит? Шанс терять жалко.

Аноним_1308

19

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 04:10

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Шанс. Да… Развод тяжело переживал , но главное много пришлось потрудиться , чтоб ребенок знал , что я не пропал и рядом… А вот сойтись очень хотел , но последнее время начал сомневаться. Посему и задал вопрос)))

А Вы нам фото скиньте этих принцесс, мы посмотрим, кто чего стоит.

Не буду

(автор)

20

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 04:10

Вот и сушу себе голову)))

Покращена

21

Покращена

08 декабря 2017 в 04:12

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Вот и сушу себе голову)))

Дважды в одну реку не войти. Наладили свою жизнь вот и живите дальше.

Не буду

(автор)

22

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 04:14

Принцесс? Сори дамы , но фото скидывать не буду))) Смотрю не только у меня бессонница).

Аноним_1308

23

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 04:16

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Принцесс? Сори дамы , но фото скидывать не буду))) Смотрю не только у меня бессонница).

Зря, мы бы быстренько выбрали, кто лучше.
Тогда держите песенку и не скучайте.

Не буду

(автор)

24

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 04:17

Я склонен думать , что люди меняются. Но только вот кто куда… Да и при желании… К слову о реке…

Не буду

(автор)

25

Не буду

(автор)

08 декабря 2017 в 04:19

Карамелька

26

Карамелька

08 декабря 2017 в 04:19

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Вот и сушу себе голову)))

вважаю, що Варто використати всі шанси, щоб потім не шкодувати про втрачені можливості.
в мене було так, півроку думали, по телефону довгі розмови. приїхав, побув три дні, і побачила, що все залишається в старих рамках і ніяких висновіків не зроблено. тому і не зійшлись знову.
до речі, через 11 років в його житті така ж сама невизначеність і пофігізм, як і тоді.
так от, для себе я знаю, що все зробила, щоб зберегти сім’ю. і не шкодую ні про що.

Покращена

27

Покращена

08 декабря 2017 в 04:20

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Я склонен думать , что люди меняются. Но только вот кто куда… Да и при желании… К слову о реке…

Тогда вам и ветер попутный. Вы ж уже все решили. А вас то примут обратно?

Покращена

28

Покращена

08 декабря 2017 в 04:22

Чето автор решил, что он единолично может решать быть семье или нет.

Аноним_1308

29

Аноним_1308

08 декабря 2017 в 04:22

Ответ для ЛисАпедная

Цитата:

Выбрать из кого?

Из того, что еще есть.

Покращена

30

Покращена

08 декабря 2017 в 04:23

Ответ для Аноним_1308

Цитата:

Из того, что еще есть.

Та нету никого. Че там выбирать. Дядька не пристроился. А охота. И там видать тоже – ноль. Потому и метания душевные.