Бывший муж с другой а я мучаюсь

Мы Уже как 7 мес. разошлись и примерно 4 мес. разведены. Расставание было очееееееень болезненным мы развелись то на сильных эмоциях, а потом уже поздно было. Он во время нашего развода встретил дeвyшку и с тех пор он с ней. Сперва старался не делать мне больно, шифровались…. но прошло время и в соц. сетях она уже совместные счастливые фото выкладывает…. Знаю, что он “весь в ней” она ему оч. подходит. Я еще лично их видела на одной выставке…. Чуть не провалилась тогда! А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить! У меня еще затяжная депрессия, плачу постоянно, засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь с ними же!!!!! Замкнутый круг! как все забыть и отпустить пусть будет счастлив! Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга! Как вы все это пережили? И встретили ли свою любовь??? Через сколько?

Сабина

[1888350208] – 15 ноября 2011, 22:02

1.

Нега

[1841790603] – 15 ноября 2011, 22:40

А какого..ты на его страницу ходишь? Мазохистка? Так бы вычеркнула и забыла, а теперь будет в сто раз фиговее, зная что он счастлив.

2.

Злата

[4102884335] – 15 ноября 2011, 22:41

ОЙ ,это не про меня случайно?

5.

Гость

[3202166172] – 15 ноября 2011, 22:51

Автор, позже он с ней расстанется, а Вы встретите. Вам легче стало? Вас оставили, ему сейчас хорошо, так зачем убиваться по нему?

6.

Гость

[1864495929] – 15 ноября 2011, 22:54

Откуда вы знаете что она ему очень подходит?Рано еще выводы делать.А вначале отношений все счастливы,вы тоже наверно счастливы были.

7.

гость

[2020229268] – 15 ноября 2011, 22:55

Сабина

я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!

8.

Гость

[341620337] – 15 ноября 2011, 22:56

А я вот можно сказать по другую сторону баррикад.Со своим мужем познакомилась тоже в то время,когда он со своей бывшей женой в разводе был. Все как у вас было. Она сначала даже пыталась мешать нашему союзу, но теперь это уже в прошлом…вроде успокоилась и не мешает нам жить, в конце концов не я ж их развела – почему мне отравлять жизнь??? Теперь мы с ним уже женаты, а она локти кусает и жалеет, что с ним развелась, потому что у нее жизнь не сложилась. Как ни крути, мужчинам проще определится со спутницей по жизни, чем женщинам . Не скажу, что у нас в семье прям все гладко, тоже бывает ссоримся и эмоции захлестывают, но в такие моменты я вспоминаю историю бывшей жены моего мужа и не хочу быть как она….пытаюсь учиться на чужих ошибках. А вам, автор, хочу пожелать удачи! Вы тоже найдете свое счастье, просто чуть позже(женщинам сложнее определиться, повторюсь)!

9.

Гость

[820493245] – 15 ноября 2011, 22:57

10.

ладно тоже подпишусь))))

[3623937287] – 15 ноября 2011, 22:58

было так же! сначала я был счастлив)) потом все поменялось на 180 градусов. и она сейчас очень счастлива а я одинок уже давно

Всё дело в вас. Вы, автор, сами себе придумали эту беду. Отпустите его, простите сами для себя.

12.

Гость

[3844861786] – 15 ноября 2011, 23:01

хочется плакать-плачьте и беситесь. времени мало прошло. хочу написать-знакомо-но я не литератор

13.

Гость

[3844861786] – 15 ноября 2011, 23:04

мы расстались-и у моего мужа вторая дeвyшка с кем он живет, а я с ребенком одна. напрягало сначало. эгоизм и самолюбие рулят. а потом успокоилась-пусть будет счастлив, я не хочу гоняться за количеством.

14.

Гость

[3844861786] – 15 ноября 2011, 23:05

спрашивай если интересно

15.

Мона

[75078727] – 15 ноября 2011, 23:07

Автор да все у вас образуется. Вы развелись значит все было плохо значит не ваш человек. Пусть будет счастлив и вы тоже будете.

16.

Гость

[3844861786] – 15 ноября 2011, 23:09

Мона, ты умница. но ни к тож не верит

17.

Гость

[3844861786] – 15 ноября 2011, 23:11

блин, меня тема зацепила а ни кого нет

18.

Дите природы

[2448875899] – 15 ноября 2011, 23:20

у меня сейчас тоже так же… мой разводится, три мес назад она ушла от него к женатому, бросила ребенка и его – он её очень любил, так страдал…да и вообще гуляла раньше, а он прощал… три недели назад не знаю как но мы познакомились – пришла смс с неизвестного номера с другого города(!), он утверждал что у него и похожего номера нету чтоб ошибиться и ко мне попасть и у меня тоже нету… Не знаю что это было… Сразу влюбился в меня, безума просто аж страшно что меня могут так любить когда-нибудь вообще… Правда, сейчас у него тяжелый период – развод, жена ребенка “ворует” и увозит без спросу… Тяжело встречаться на расстоянии – я ревную к разным, он умный, красивый, настоящий мужчина, а я такая себе спокойная мышка, есть и ярче меня намного и красивей.. Хотя говорит что я будущая жена, и уже просто все решено но я еще учусь пока… Так все неопределенно и так от этого тяжело на душе((

20.

Гость

[3831844924] – 15 ноября 2011, 23:26

Все эти послеразводный романы на нервах, на эмоциях. Скоро все схлынет. Автор, ваш муж сейчас, понимая что не додал вам, отдает это той дeвyшке. Через полгода максимум он очухается. Вопрос, вернется ли к вам. Может быть найдет кого то еще.

21.

Гость

[534822238] – 15 ноября 2011, 23:30

Обязательно будете еще счастливы. Но очень важно – на самом деле отпустить, простить и искренне пожелать счастья. Вот как только это произойдет – встретите своего человека и все в вашей жизни наладится. Переплачьте, успокойтесь и найдите в себе силы отпустить его. Пишу вам из своего опыта. У меня именно так и было все. Как только я успокоилась, простила – все у меня стало налаживаться. А насчет того – через сколько… Это как говорят – сколько времени жила любовь, столько времени она и умирает и забывается. У меня долго – 7 лет проходило. Столько же, сколько мы были вместе.

22.

Гость

[1864495929] – 15 ноября 2011, 23:32

Гость

Все эти послеразводный романы на нервах, на эмоциях. Скоро все схлынет. Автор, ваш муж сейчас, понимая что не додал вам, отдает это той дeвyшке. Через полгода максимум он очухается. Вопрос, вернется ли к вам. Может быть найдет кого то еще.

23.

Колхоз имени Лопе де Вега

[21852719] – 15 ноября 2011, 23:44

Автор, скажи прямо, что тебе нравится упиваться своими страданиями. Если бы было наоборот, то уже давно была бы в активном поиске.

24.

AVTOR

[2211158520] – 15 ноября 2011, 23:56

да удалитесь вы из этих социальных сетей и сразу легче станет! Я вон вчера из одноклассников наконец-то удалилась и так легко стало! А то тоже всё по несчастной любви сохла, всё заглядывала на странички его и его друзей, тянуло всё. А тут с глаз долой, из сердца вон! И никаких coблaзнов и напоминаний!

25.

AVTOR

[2211158520] – 15 ноября 2011, 23:59

сорри… Я не автор, просто ник AVTOR с другой темы остался…

26.

Гость

[3732950221] – 16 ноября 2011, 00:09

Почитайте антивумен, я поражаюсь как мужчины помогают друг другу справиться с разводом, как они друг друга поддерживают! Женщины абстpaктны в своих комментариях и высказываниях (в смысле поддержать и посоветовать), мужчины конкретнее и их советы в реальной жизни действенее (мне так видится)

27.

Гость

[3562497670] – 16 ноября 2011, 00:16

Это от недотрахха, уж простите. Переспите с первым встречным, – полегчает.

28.

Мяу

[2131354811] – 16 ноября 2011, 00:18

29.

Гость

[767594063] – 16 ноября 2011, 00:26

Чего ты лезешь к нему в эти соцсети, займись своей жизнью

30.

Гость

[2595498180] – 16 ноября 2011, 00:29

ну у меня так было. Жили вместе 2 года, все клялся в любви, потом кое-что не то чсделал, я выгнала. Попереживала , коенчно, думала, кто еще меня так любить будет, ни на что уже нен надеялась. Начала устраивать свою жинзь в плане работы, пошла на курсы повышения квалификации, заделала супер-пупер ремонт в квартире, выкинула все до единой фотографии,а потом в социальнйо сети увидела. что он через 2 недели после нашего расхода вывесил фотки с новой абалденной красивой пассией. А через месяц фразу что типа помолвлены.Но мне легче чем вам было – потому что я его уже не любила и довольной спокойно это воспринила, просто для себя еще раз убедилась, что он меня на самом деле не любил, чтобы не говорил. Ничего в плане личной жизни для себя уже не ждала, но жила радостно и весело. Никаких слез в подушку или как там женщины сочиняют, возмжно, сказывался возхраст – было мне тогда 30 лет и уже на многие вещи смотришь философски. А через 2 месяца познакомилась с будущим мужем. Прошло 5 лет уже, мы вместе. у нас ребенок, а бывший с той довольной быстро разошелся даже не поженившись, и со следующими не складывается во всяком случае серьезено.

31.

Гость

[8410030] – 16 ноября 2011, 00:36

32.

Мяу

[2131354811] – 16 ноября 2011, 00:39

Гость

ну у меня так было. Жили вместе 2 года, все клялся в любви, потом кое-что не то чсделал, я выгнала. Попереживала , коенчно, думала, кто еще меня так любить будет, ни на что уже нен надеялась. Начала устраивать свою жинзь в плане работы, пошла на курсы повышения квалификации, заделала супер-пупер ремонт в квартире, выкинула все до единой фотографии,а потом в социальнйо сети увидела. что он через 2 недели после нашего расхода вывесил фотки с новой абалденной красивой пассией. А через месяц фразу что типа помолвлены.Но мне легче чем вам было – потому что я его уже не любила и довольной спокойно это воспринила, просто для себя еще раз убедилась, что он меня на самом деле не любил, чтобы не говорил. Ничего в плане личной жизни для себя уже не ждала, но жила радостно и весело. Никаких слез в подушку или как там женщины сочиняют, возмжно, сказывался возхраст – было мне тогда 30 лет и уже на многие вещи смотришь философски. А через 2 месяца познакомилась с будущим мужем. Прошло 5 лет уже, мы вместе. у нас ребенок, а бывший с той довольной быстро разошелся даже не поженившись, и со следующими не складывается во всяком случае серьезено.

33.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 00:42

Гость

Почитайте антивумен, я поражаюсь как мужчины помогают друг другу справиться с разводом, как они друг друга поддерживают! Женщины абстpaктны в своих комментариях и высказываниях (в смысле поддержать и посоветовать), мужчины конкретнее и их советы в реальной жизни действенее (мне так видится)

34.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 00:43

Гость

Это от недотрахха, уж простите. Переспите с первым встречным, – полегчает.

35.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 00:43

Spravedlivaya

1.”Как ПЕРЕЖИТЬ это? Бывший муж уже счастлив с другой, а я так одинока…”

2.”А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить!”

3.”Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!”

Автор, из вашего текста понятно что вы встречались 7мес., в названии вы написали что он ваш муж, дальше написали что не смогли за 7мес. найти никого т.к. вам так не фортануло как ему. Мозги где?

36.

Мяу

[2131354811] – 16 ноября 2011, 00:47

Spravedlivaya

1.”Как ПЕРЕЖИТЬ это? Бывший муж уже счастлив с другой, а я так одинока…”

2.”А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить!”

3.”Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!”

Автор, из вашего текста понятно что вы встречались 7мес., в названии вы написали что он ваш муж, дальше написали что не смогли за 7мес. найти никого т.к. вам так не фортануло как ему. Мозги где?

37.

Гость

[8410030] – 16 ноября 2011, 00:48

Гость

ты херово вчиталась в тему.

38.

Гость

[3732950221] – 16 ноября 2011, 00:48

Гость

ну а фигли. Мы испокон веку знаем, что такое сотрудничество и братство, у вас, у женщин, такого нет, не было и не будет никогда.

39.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 00:50

Гость

Да, этого нет, печально, но факт (есть надежда, что будет)

40.

Гость

[8410030] – 16 ноября 2011, 00:50

Мяу

Spravedlivaya1.”Как ПЕРЕЖИТЬ это? Бывший муж уже счастлив с другой, а я так одинока…”

2.”А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить!”

3.”Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!”

Автор, из вашего текста понятно что вы встречались 7мес., в названии вы написали что он ваш муж, дальше написали что не смогли за 7мес. найти никого т.к. вам так не фортануло как ему. Мозги где?Ваш текст

все правильно автор написала вы просто не поняли. 7 месяцев прошло после расставания,а 4 месяца как официально в разводе.

3 месяца (была еще замужем, но не разведена) + 4 месяца ( как официально в разводе) = 7 месяцев ( как без него).

41.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 00:50

Spravedlivaya

Гость

ты херово вчиталась в тему.Ваш текст

а н а х мне тема, я в слова автора вчитываюсь, а не в тему.

42.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 00:50

40 Вот так вот. :))

43.

Гость

[1864495929] – 16 ноября 2011, 00:51

44.

Гость

[3732950221] – 16 ноября 2011, 01:00

45.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 01:02

Гость

А мужчины хотели бы конкуренции, чтобы получить лучшую жещину? :))

46.

Гость

[3732950221] – 16 ноября 2011, 01:06

Гость

Гость

А мужчины хотели бы конкуренции, чтобы получить лучшую жещину? :))

А у нас она и так есть, конкуренция, но только для нас – женщина совсем не на первом месте в приоритетах стоит. Для нас на первом месте ДЕЛО.

47.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 01:08

Гость

Ну так и у женщин есть конкуренция, и не всегда это в приоритетах

48.

Гость

[1134137696] – 16 ноября 2011, 01:08

Спокойной ночи. 🙂

49.

Гость

[3732950221] – 16 ноября 2011, 01:18

КЛАССНОГО – для любой женщины понятие растяжимое

50.

гость

[1287224746] – 16 ноября 2011, 01:22

Мужики всегда первее женщин находят им замену,даже несмотря на то,что когда-то так сильно любили. Но вы не отчаивайтесь,прийдет и ваше время,встретите кого-то другого!

“Мне казалось, что мне совершенно все равно на бывшего, но когда я узнала, что он женится на другой, я почувствовала такую боль, как будто он только-только меня бросил и сразу позвал замуж какую-то дeвку” – такую фразу часто можно услышать от женщин, которые долго были в отношениях с одним человеком. Причем эта боль не имеет срока давности: даже если расставание было несколько лет назад, все равно новость о замужестве бывшего может подкосить, хотя казалось, что вы полностью его отпустили.

А отпустили ли?..

Фото love-is.org

Расставание – это не только физическое отстранение, но и психологический процесс. Когда расставание проходит экологично, такой боли вы не испытаете – вы действительно это пережили. Нормальное расставание – это когда отношения обоюдно изжили себя. Постепенно партнеры теряли к друг другу интерес, взгляды расходились, они уже ничего друг от друга не ждали. Когда они признались себе, что держит их вместе только привычка, они разошлись – и это было не больно.

Но даже неожиданный разрыв не повлечет за собой последствий, если вы проработали его. Проанализировали отношения, все обдумали, нашли новое занятие, повзрослели, сделали выводы и отпустили ситуацию, как опыт, а не просто смирились с обстоятельствами. Но экологичный сценарий происходит не так часто, как хотелось бы.

Совсем другое дело, когда вас бросают или вы бросаете на эмоциях: вы не приняли решение и даже не очень устали от мужа/парня, но что-то не устраивало настолько, что вы не могли с этим мириться или он не мог. Симптомы “неправильного расставания” заметить не сложно: вы регулярно возвращаетесь мыслями к вашим отношениям, думаете, что могло бы быть, если бы вы их сохранили, обвиняете бывшего или себя, в глубине души надеетесь на воссоединение или же наоборот испытываете жгучую ненависть. Если бонусом у вас еще и не складывается собственная личная жизнь, то счастье бывшего возлюбленного точно ударит под дых.

Кстати, это не всегда постоянные мысли о прошлом, иногда, когда нас сильно обидели, мы как бы закрываем воспоминания о прошлых отношениях на замок. Но это работает только до момента, пока нам что-то не напомнит о них извне. Например, новый бpaк бывшего возлюбленного.

То есть, если отношения закончились неэкологично, остается только страдать?

Фото trenyng.ru

Конечно, нет. Новый бpaк всколыхнул забытые и забитые эмоции, но это не значит, что с ними нужно ходить всю оставшуюся жизнь. Воспринимайте это как звонок: он по-настоящему со мной расстался, а я с ним – нет. Женитьба бывшего – отличный толчок, чтобы сжечь мосты и обрести настоящую свободу от незаконченных отношений. Для этого вам понадобится холодная голова, поэтому если вам нужно поплакать – позвольте себе это, а потом займитесь решением ситуации.

Как понять, почему так больно?

Фото krestyanka.com

Выделите себе несколько часов, чтобы внимательно проанализировать ваши отношения: как они закончились? Прожили ли вы расставание полностью? Если нет, то почему? Вас сильно обидели? Вы хотели расставания?

Копайте как можно глубже, чтобы выйти на истинные причины этой боли. Иногда они спрятаны лучше, чем кажется. Иногда дело даже не в бывшем, а в том ощущении, с которым вы столкнулись, когда узнали, что отец, ушедший из семьи, женился на новой женщине. Ответы могут быть разные и знаете их только вы. Задавайте себе вопросы пока вы точно не будете уверены: да, это она, та истинная причина, глубже уже ничего нет.

Как избавиться от боли от того, что бывший мужчина женится?

Фото ruftv.ru

Когда вы поняли, в чем проблема, подумайте, какую главную эмоцию вы испытали, когда узнали о грядущем бpaке. Соединив причину и эмоцию, вы сможете понять, как действовать дальше. Чаще всего это:

• Обида, гнев. Потому что все разрушил, не попытался исправить, потому ушел неожиданно, оставил с кредитами, бросил ребенка. Или может это все-таки обида на отца? В любом случае, возьмите лист и напишите письмо реальному обидчику. В нем расскажите о своих чувствах, излейте все, не стесняясь в выражениях. После прочитайте текст близкому человеку, заранее рассказав о письме. Пусть он выслушает вас. Если такого человека нет, прочитайте в пустоту. А потом, как водится, сожгите. Вам должно стать легче.
• Зависть. Потому что у него получилось построить счастливые отношения, а у вас нет. Может, и в остальном у него все получается лучше. В этом случае вам нужно обратиться в первую очередь к себе: почему у меня не выходит достигать того, чего я хочу? Почему я считаю, что моя жизнь хуже, чем его? Конечно, тут тема гораздо сложнее: она и о самооценке, и о мотивации, и о психологических травмах. Возможно, вам будет сложно разобраться в себе полностью без помощи психолога, но есть и хорошая новость: зависть чаще всего “отпускает” быстрее, чем обида. Но это не значит, что с ней не нужно работать.

А как вы чувствовали себя, когда узнали, что бывший мужчина в серьезных отношениях с другой женщиной? Как справлялись?

Если понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь. Мы рады каждому новому подписчику.

Анна из Болоньи, которой 35 лет, признается: «С тех пор как у Марио начался новый роман, я утешаю себя тем, что он долго не продлится. Я его бросила после двух лет попыток быть вместе, а теперь я внезапно чувствую себя как будто ликвидированной. На меня давят обязанности матери-одиночки, у меня неясное будущее, и мне очень трудно поверить в новую любовь».

29-летняя Элизабет, адвокат из Неаполя, не может вынести того, что ее бывший пребывает в совершенной идиллии, хотя она буквально только что захлопнула у него перед носом дверь. «Я все ломаю голову без конца, переживаю… И вот он весь из себя счастливый, а при нем супермилая дeвyшка, натуральная блондинка (я-то брюнетка), которая поселилась у него дома через три недели после того, как я съехала». Таких историй — масса.

Можно ли представить себе безразличную Сесилию Мартен, в то время как Николя Саркози уже думал о следующем бpaке спустя всего два месяца после мучительного, казалось бы, для него развода? Конечно нет, ответит тот, кто пережил подобный опыт…

Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть

«Мужчинам трудно оставаться в одиночестве, как с биологической, так и с эмоциональной точки зрения, — объясняет Лючия Кьяриони, психолог и психотерапевт из Милана. — Они переживают замену как социальную необходимость, и им нужна дeвyшка, которая была бы рядом, чтобы повсюду таскать ее с собой и как бы выставлять напоказ. Часто мужчины довольствуются самим состоянием поиска или совершенно поверхностными отношениями. Они сразу стараются найти себе другую, чтобы увериться в том, что еще способны любить и быть любимыми».

А вот женщины долго готовятся к разрыву и дают себе время. Они не начнут новые отношения, пока не поймут, что же именно привело к провалу предыдущие. Им необходимо залечить раны. И, помимо всего прочего, они плохо переживают пpaктически мгновенное сравнение с другой женщиной.

«Я хотела, чтобы Сандро перестал из-за меня страдать, но когда он представил мне свою новую дeвyшку Лию (довольно невзрачную и лишенную обаяния), я почувствовала себя обесцененной. Неужели после меня он влюбился в эту серую мышку? — сокрушается 39-летняя Беатрис, архитектор из Флоренции. — Тогда я для него действительно ничего не значу».

Когда оставляют мужчину 

Он сказал ей: «Все кончено». Она умоляла его вернуться. Потом, некоторое время спустя, она встречает другого и влюбляется.

«Так происходит не часто, — утверждает Марчелло Бруоньоло. — Женщины осторожно относятся к тому, чтобы начинать новые отношения, однако более молодым проще оставить позади разрыв. А вот замененный мужчина может реагировать даже агрессивно». «Он может показать и ревность, и обиду, — объясняет Лючия Кьяриони, — он может быть жесток с детьми, совершать крупные и менее значительные экономические репрессии, ограничить личную свободу, отказываться от мысли, что он «сдан в архив».

«Встречаются такие мужчины, которые придерживаются психологии гарема, — размышляет Бруоньоло. — Даже если это он бросил женщину, он все равно хочет, чтобы она была привязана к нему, им владеет детская претензия на то, чтобы быть любимым, замеченным, чтобы за ним ухаживали, особенно если эти отношения были ему важны». Противостояние может стать серьезным. Если страдания велики, лучше обратиться к специалисту: очень трудно самим преодолеть этот поток чувств.

Ловушка сомнения

Чаще всего женщины в конце каждой любовной истории оказываются очень подавлены, даже если они сами настаивали на разрыве. «Нам нравится чувствовать себя незаменимыми, — замечает Кьяриони, — представлять себе, что мы оставили в его жизни неизгладимый след. Если он клялся в любви и говорил, что не может жить без вас, мы не сможем оценить и понять ту скорость, с которой он постарается утешиться».

Демонстрируя интерес к другой женщине, мужчина вновь становится желанным. «Однако — внимание — это не любовь, — объясняет Марчелло Бруоньоло, психотерапевт из Милана, — это инфантильное ощущение всемогущества, которое вытаскивает на поверхность идею обладания другим человеком (надо сказать, ошибочную).

Сколько раз мы говорим: «ты моя», «я твой» и так далее? Выброшенный предмет вновь приобретает интерес, если его хочет кто-то еще. Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть. Во время разрыва детский эгоизм выходит наружу и мужчина, будучи более слабым, нуждается в незамедлительном удовлетворении».

Бывший или бывшая, кстати, нередко сомневаются в сделанном выборе. «Я больше не могла понять, права ли я была, разведясь с Энцо, — рассказывает 32-летняя Альда, режиссер из Лукки. — Я ставила себя на место его новой невесты и спрашивала себя: что же в нем было такого, чего я не заметила? Может, я ошиблась?..» Сомнение — часть разрыва, причем оно присутствует как до финального решения, так и после.

Когда появляется желание ранить чувства бывшего

«Один человек бросает другого тогда, когда начинает испытывать больше отрицательных эмоций, чем положительных, — говорит Серджио Марсикано, психоаналитик из Милана, — однако отказаться от бывшего не значит полностью с ним расстаться. Сначала есть горе, с которым нужно справиться, некое эмоциональное столкновение, которое нужно перенести сначала на себя, а потом на кого-то еще. В противном случае процесс блокируется. Любимого-то бросили, но определенная бессознательная часть себя остается привязана к нему».

«Я думала только о Максе, — вспоминает 43-летняя Лиза, ювелир из Бари. — Причем его новая наполненная любовью жизнь будто захватила, наводнила меня. А он сам при этом для меня будто не существовал. И это после того, какая была борьба, чтобы его бросить. Я была жалкой». Ситуация становится хуже, если бывший начинает показательно мстить.

Все заметили, что и Сесилия Мартен, и Карла Бруни носили одно и то же обручальное кольцо, переходящее доказательство взаимозаменяемости. «Что такого уникального создает и соблюдает пара? — спрашивает Бруоньоло. — Общие ценности — безусловно, но в первую очередь ритуалы: подарки, места, куда ходили вместе, ласковые прозвища».

Разрыв можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям.

Если мужчина меняет женщину, но сохраняет ритуалы, значит, у него не только не хватает фантазии, он демонстрирует, что воспринимает женщину как предмет. Это обижает как бывшую дeвyшку, так и новую.

«Это желание ранить сбежавшую дeвyшку посредством косвенного доказательства, что она еще важна, — говорит эксперт. — Развод можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям. Если нет — тогда это всего лишь очередной этап. Любовь, которая объединила двух людей, порождает ненависть, соперничество, злобу».

Как выйти из такого положения? Исходите из простого соображения: разрушение другого человека требует слишком много энергии. Лучше обратить ее в собственную пользу для создания нового равновесия.

Как пережить синдром замены? 

Советы психолога и психоаналитика Лючии Кьяриони

1. Избегайте встреч с его новой дeвyшкой, чтобы не презирать ни ее, ни себя. Нужно немного побыть одной, чтобы вновь обрести самоуважение.

2. Нужно встретиться с болью лицом к лицу. Не отрицать ее, погружаясь с головой в работу или увязнув в случайных связях: мы слишком хрупки для этого. Лучше принять эту боль.

3. Откройте радость независимости, дайте себе такую свободу, которую позволяет одиночество, например — удобный для вас ритм жизни, ориентированный только на свои нужды, парочка капризов… Это путь к восстановлению, он служит для того, чтобы оценить свое и его поведение, совершенные ошибки и то, что нам нужно теперь.

4. Постепенно возвращайте собственную жизнь в свои руки, чтобы в какой-то момент начать новые отношения, не как раненый боец, а как женщина, рожденная заново.