Священнику люблю бывшего мужа

Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться бpaку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся бpaков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые дeвyшки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые бpaки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запyтaнных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

N

Отец Павел Гумеров.

Любому священнику знакома такая ситуация: Приходит женщина, говорит, что ей изменил муж и спрашивает, что ей теперь делать, как жить дальше: «Разводиться, или нет, как благословите?» ( Справедливости ради нужно сказать, что случаи, когда жены изменяют мужьям и мужчины приходят за советом к священнику, к сожалению, тоже не редки.) В этой ситуации какого-то однозначного ответа и благословения дать нельзя. Потому что человек, которому изменили, только сам может принять решение: развестись после измены или попытаться уврачевать ситуацию прощением и любовью. За супругов сделать этот выбор не может никто. Потому что жить в бpaке, где случилась беда только им. Вот почему Евангелие хотя и называет прелюбодеяние единственной причиной для развода, но не дает категорического повеления; обязательно разводиться в случае супружеской измены. Семейные ситуации, причины и обстоятельства прелюбодеяния, готовность супругов к примирению бывают очень и очень разными. Конечно, измена – тяжкий грех, очень серьезная травма для всей семьи. То, что раньше было единым целым в бpaке, распалось, бpaк как бы треснул пополам. Далеко не каждая жена и не каждый муж способны жить потом с изменившим им супругом, даже в случае покаяния согрешивший стороны.

Законный брачный союз (даже не венчанный) – это соединение двух людей в одну плоть для любви и рождения детей. Святой апостол Павел говорит, что « совокупляющийся с блyдницей становится одно тело с ней» (1 Кор.15, 16). То есть брачный союз оказывается разорванным и создается другой, беззаконный и греховный союз на основании прелюбодеяния. Любовники в таком союзе соединяются для совершения беззаконного действия – блyда.

Один очень опытный священник сказал, что заповеди — это не какие-то запреты, табу, а дорожные знаки, предупреждающие об опасности. Например, на дороге выкопана яма, ограниченная флажками, висят знаки. Можно проигнорировать указание знаков упасть в яму и очень сильно пострадать, а можно объехать опасное место. Седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй» говорит: «совершая грех против семьи ты не найдёшь счастья».

Измена разрушает не только бpaк, но и душу того кто изменяет. На чужом горе счастья не построишь. Существует закон духовного равновесия: посеяв зло, грех, мы зло и пожнем, наш грех к нам же и вернется.

Прелюбодеяние начинается не с факта физической измены, а гораздо раньше, когда человек даёт себе разрешение на грязные мысли, нескромные взгляды. В Евангелии сказано: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф. 5. 28).

В каждом ЗАГСе, за каждым свечным ящиком в церкви, где оформляется венчание, нужно написать большими буквами памятку молодожёнам:«Вступая в бpaк, я принимаю твёрдое и бесповоротное решение: прожить с моим супругом (или супругой) всю свою жизнь. С момента заключения бpaка, я не буду рассматривать никого другого, как потенциального супруга (или супругу).

Только положив себе такое железное правило, человек не будет терзаться пустыми сомнениями, неудовлетворёнными желаниями, а начнёт жить настоящим, строить крепкие семейные отношения и избежит многих ошибок.

Вступающие в бpaк, должны сжечь все мосты и не оставить для себя никакой лазейки. Только тогда они будут счастливы в семейной жизни.

Если произошла измена, можно ли вновь соединить воедино разорванные половинки? Можно, но очень не просто. Ведь даже в результате бытового конфликта, семейной ссоры в отношениях супругов может образоваться трещинка, что уж говорить об измене, предательстве. Можно привести такую медицинскую аналогию: одно дело ушиб или трещина в кости и совсем другое открытый перелом или отрезанная конечность. Хотя и оторванную или отрезанную часть тела при определенных условиях и высокой квалификации врачей можно пришить и она приживется. Одному моему знакомому отрезало фаланги пальцев левой руки и после удачной операции, он даже смог через некоторое время играть на гитаре. Если в случае измены есть условия для примирения, то есть; прощение одной стороны, покаяние другой и взаимная любовь, грех может быть уврачеван и супружеский союз восстановлен. Таких примеров, слава Богу, я знаю немало. Но необходимо знать, что если в семье случилось прелюбодеяние и супруги хотят примириться, им уже нельзя жить так, как они жили до этого. Они должны в корне пересмотреть, улучшить свои отношения, иначе очень велик риск рецидива. Супругам необходимо не просто простить, но и заново полюбить друг друга.

Постараемся разобраться в причинах супружеских измен. Как правило, причиной измены является неправильное поведение обеих супругов. Говорят, что от хороших жён и от хорошей жизни мужья не уходят. Хотя, конечно, для всякого правила есть исключения. Даже у супругов, которые давно живут в бpaке, бывают всякие искушения, как говорится: «седина в бороду – бес в ребро».

По статистике мужья изменяют жёнам гораздо чаще, чем жёны мужьям. Этому несколько причин. И повышенная мужская возбудимость, и подчинённое, пассивное положение женщины в обществе и бóльшая привязанность жён к дому и детям, и другое. Конечно, мужчин это всё нисколько не оправдывает. Измена – тяжкий грех, как для мужчины, так и для женщины. Но вернёмся к причинам супружеских измен. Итак, как правило, измене предшествует напряжённость отношений между супругами, их неправильное поведение, тяжелая обстановка в семье.

Несправедливо считать, что в основе измены лежит только ceкcуальное влечение, очень часто человек ищет совсем другого. Ему кажется, что он может найти на стороне то, что он не имеет в супружеской жизни. Перед женой, которая знает все его недостатки слабости мужу очень сложно выглядеть уверенным в себе, сильным, решительным. С любовницей он чувствует себя смелым, блестящим, остроумным, мужественным и т.д. Отношения любовников не предполагают глубины, им очень легко казаться друг перед другом лучше, чем они есть на самом деле, играть какую-то роль, это их ни к чему не обязывает, и это очень заманчиво. Мужчина видит в любовнице (которая, конечно, хочет ему понравиться) как ему кажется, настоящую женщину. А жена «босая, беременная, на кухне», конечно по всем статьям уступает ей.

Любовница, как правило, не «достаёт» мужчину ворчанием, требованиями, она не пытается его перевоспитать, ему комфортно рядом с ней. Хотя это всё конечно самообман. Она ведёт себя так только потому, что их отношения поверхностны и не предполагают никакой ответственности. Но во всём этом есть, конечно, и вина жены. Возможно она не создала или не уберегла душевных, доверительных отношений с мужем, утеряла те качества, которые муж ищет теперь в другой женщине. Она часто воспитывала, пилила супруга, не очень-то следила за собой, он не видит от неё красоты, нежности, ласки. Ведь супруги должны быть желанны и привлекательны не для кого-то, а друг для друга.

Если произошла измена, но муж готов вернуться в лоно семьи, а жена способна его простить, ей нужно воспринять этот тяжёлый эпизод своей жизни как урок. Что я делала не так, и что искал непутёвый супруг на стороне?

Мы сейчас анализировали мужские измены, но всё вышесказанное можно отнести и к женской измене. Если муж являет собой образец настоящего мужчины, вряд ли ему изменит жена.

И конечно, обеим супругам нужно запомнить: чтобы между вами никогда не случилось измены, будьте всегда самыми любимыми и желанными друг для друга.

Есть темы, писать на которые как-то не комильфо. Об
«отношениях полов», например. С одной стороны,
рассуждать вроде незачем: христианам и так всё понятно про
грех и добродетель в этой области, а прочим –
юродство и посмешище наши «ханжеские»
размышления. При этом христиан, по идее, и смущать незачем
лишним напоминанием «об этом».

Но со временем замечаешь, что и в среде молодых христиан,
которым всё вполне понятно, «понятны», на
самом деле, какие-то очень разные вещи. Вот, например,
вроде бы все согласны с тем, что блyд
– это грех. Однако при этом уже существуют такие
логические кульбиты, которые позволяют молодым людям
годами жить в «гражданском бpaке», называя
себя христианами и нимало не смущаясь собственного
положения, преспокойно приступая к Таинствам, а временами
– даже готовясь к священству…

Что за «кульбиты»? Один из них такой:
«Да, – пишут иногда верующие
интернет-пользователи, – блyд, безусловно,
недопустим. Но я ведь не меняю женщин, как перчатки, а
живу с любимой дeвyшкой, на которой хочу жениться, просто
пожениться мы сможем только через год. Это же совсем
другая история!»

Подмена понятий происходит здесь тогда, когда человек
утверждает, что блyд – это если юбки перебирать, а
ежели двое верны друг другу, но не в бpaке, то это случай
из другой оперы и вообще не грех, а добродетель. Но из
церковной гимнографии и святоотеческой литературы можно
заключить, что блyд в широком смысле – это не только
про физиологию, это про всякое двоедушие. С блyдницей
сравнивается душа, которая не хранит верности небесному
Жениху, Христу, и Его заповедям, не чтит Таинства,
установленные Его Церковью. В данном случае –
таинство бpaка.

Блудница – та, кто и с одним была, и с другим
– не против. Вроде человек и в Бога верует – и
одновременно пытается Его «выставить за дверь»
в вопросах личной жизни. Крещение,
мол, приемлю, Соборование тоже – а с Таинством бpaка
и сам разберусь, без вашего «средневековья». И
нашим, и вашим, так сказать. Всё равно что ребенок,
оставшись один дома, начнет перебирать в уме: «Так,
мама сказала телик не включать – ладно, не стану уж.
Сказала пообедать – ну, хорошо. Сказала, чтоб я
больше не смел лезть в тот шкаф с интересными
бутылками… Не, ну бутылки-то – это не
страшно. Слегка отопью, остальное назад
поставлю…» Как вы думаете, если в той бутыли
уксусная эссенция – маму сильно утешит, что в
остальном-то ее ребенок был вполне послушный мальчик?

К сожалению, именно в отношении верующих, не чтущих
Таинство
бpaка, можно особенно определенно говорить, что
добрачное сожительство – это блyд, как бы неприятно
это ни звучало. Даже неверующий человек в такой ситуации
выглядит более порядочно: он, по крайней мере, еще не
давал обетов верности Богу и Его заповедям, он просто не
слышал ничего о добрачной чистоте, проповедуемой Церковью.
Для него жить с одной избранницей, храня ей верность,
– это уже по-своему достижение, хотя и в такой
ситуации есть двоедушие. Почему?Читайте также:  Если бывший муж хочет забрать ребенка

Венчание. Фото: А. Поспелов / Православие.Ru

Или любим и любовью побеждаем обстоятельства – или
зависим от всяческих возможностей-невозможностей, но
только при чем здесь любовь?

Потому что это вообще очень лукавая формулировка: мы любим
друг друга и жить друг без друга не можем, только свадьбу
сыграть обстоятельства не позволяют. Тут, по большому
счету, или любим и любовью побеждаем обстоятельства
– или зависим от всяческих
возможностей-невозможностей, но только при чем здесь
любовь?

Ты любишь эту женщину так, что жить без нее не можешь? Так
прояви любовь не на словах, а в действии. Чем ты готов
пожертвовать ради любви? Ты готов доучиваться последний
курс в институте, помогая жене укачивать новорожденного?
Ты готова венчаться в «бюджетном» белом
платье, а не сожительствовать с женихом, ожидая, когда
родители накопят денег на лимузин и платье «от
кутюр»? Ты готов серьезно поговорить с родителями и
объяснить раз и навсегда, что не желаешь «сначала
пожить» и «попробовать», ибо невеста
твоя – человек, а не огрызок, надкусив который надо
решить: доедать или выбросить? Ты готов, в конце концов,
просто ждать?

Среди моих знакомых есть множество примеров эдаких
«юродивых» для мира свадеб, о которых их
участники до сих пор рассказывают с юмором и ностальгией.
В семье знакомого священника, отца уже шестерых детей, нам
со смехом рассказывали про «медовый месяц».
Молодой семинарист полюбил студентку духовного училища, но
предложить ей мог в буквальном смысле лишь руку и сердце:
оба были родом из провинции, жили в семинарских
общежитиях, из доходов – одна стипендия.

Они, не испугавшись обстоятельств, поженились, сняли
квартиру, и глава семьи до рукоположения оплачивал ее,
работая дворником на нескольких участках. А супруга его
жалела и выходила помогать… Прошел «медовый
месяц», прошли годы, быт наладился, а для меня до
сих пор жена этого батюшки – настоящий предмет
вдохновения. Это маленькая изящная дeвoчка (шесть раз
мама) с совершенно девичьими веселыми глазами – я
уверена: здесь «дух творит себе форму», и
форма эта живо свидетельствует о непобедимой силе
сохраненной чистоты…

Кстати, супруг мой, готовясь к свадьбе, тоже предполагал
идти в дворники, но обошлось: квартиру для молодоженов ему
удалось найти «бесплатно» – за ремонт,
который он с отцом делал своими руками, с нуля, учась при
этом в вузе и работая хористом. Как-то вот не пришло ему в
голову рассуждать про «жить негде», и не
помню, чтобы мы позже жалели о подобной
«неосновательности».

А у мужа подруги родители были категорически против
свадьбы сразу, требовали «сначала поживите».
Да и свадьбу хотели «с треском», а на треск
накопить ведь надобно. Что ж, жених подарил невесте
венчальное платье, собрали стол «для своих» на
приходе духовника, обвенчались… а через год уважили
родственников арендой лимузина и прочими атрибутами
«приличного» свадебного банкета.

Собственно, все эти свадебные «приличия»,
заставляющие старшее поколение упopно толкать жениха и
невесту на грех, хорошо иллюстрируют слова Господа о том,
что «враги человеку домашние его». Домашние
– не вообще враги, избави Бог так думать. Но то
человеческое, земное, человекоугодническое и тщеславное,
что ими порой руководит, вступает во вражду с идеалами
христианства. И надо найти в себе мужество остаться на
стороне идеалов.

В фундаменте бpaка должен быть пусть небольшой, но
подвиг, иначе все эти «жить не могу» –
только слова.

В фундаменте бpaка должен быть пусть небольшой, но подвиг,
иначе все эти «жить не могу» – только
слова, слова, слова… Должны быть побежденные первые
трудности – дальше ведь, после свадьбы, трудностей
будет куда больше.

А другая логическая уловка, которой молодые люди объясняют
для себя возможность добрачного сожительства, вот какая:
«Все-таки жизнь вместе – это не убийство, не
воровство, не прелюбодеяние, не кощунство. Люди рядом, им
хорошо – они только больше Бога славят и благодарят.
Бог есть любовь – да Ему наверняка только радостно
глядеть, как друг друга люди любят!» Ну, о том,
насколько ценно такое «любят», я уже
попыталась сказать, а что касается утверждения в
целом…

Адам и Ева

Знаете,
я думаю, что Ева в свое время запросто могла бы
рассудить подобным образом. Помните, она увидела, как
хорош запретный плод? И ведь любовь и заботу Божии
она видела непрестанно. «Право слово, всего
лишь плод! Разве Богу для нас жалко? Ну, сказал не
вкушать, так я немножко, и вообще наверняка Он бы
потом и Сам нас этим фруктом угостил. Годом раньше,
годом позже – подумаешь… Чем я буду
ходить, искушаться, вспоминать о нем – лучше
сейчас». Результат известен.

По словам иеромонаха
Серафима (Роуза), «люди и в самом деле были
созданы, чтобы быть богами и сынами Вышняго (Пс. 81: 6), и
сознавали, что им надлежит взойти от Рая к высшему
состоянию». Древо добра и зла было как бы путем к
высшему состоянию – но до него Адам и Ева призваны
были еще духовно дорасти. Они вкусили бы его – в
будущем, в урочный час, когда были бы готовы, когда это не
повредило бы им, не ввергло в гордыню.

Для телесного единения жены и мужа тоже есть урочный час
– когда доросли душевно, когда узнали друг друга в
простом человеческом общении.

Для телесного единения жены и мужа тоже есть урочный час
– когда доросли душевно, когда узнали друг друга в
простом человеческом общении, когда потрудились или
отказались от чего-то ради того, чтоб быть вместе, когда
дали обеты верности и исключили тем самым последнее
«оборачивание вспять». Раньше – Богу,
может, и не жалко, но жалко Ему людей: ведь им не на
пользу…