Бывшие муж и жена сошлись

У большинства из нас словосочетание «твой бывший» вызывает гримасу легкого отвращения, приправленного разочарованием. У некоторых это выражение тоски по несбывшемуся, у самых отчаянных — презрительная усмешка. Казалось бы, что может быть логичней, чем держаться от бывшего партнера подальше? Однако среди нас остаются те, кто ухитряются вступить в одну и ту же реку дважды. Правда, у некоторых это скорее сточная канава.

Мы собрали несколько историй людей, которые сошлись со своим партнером после развода. Одна из них — полный трэш, но она совершенно реальна.

Мария, 25 лет
С Димой я познакомилась на первом курсе университета, он учился на год старше. Через четыре месяца бурных отношений я узнала, что беременна. Врачи запретили aбopт из-за моей редкой группы крови. Сказать, что все это свалившееся на нас счастье было слегка не вовремя — ничего не сказать. Мы были в шоке. Рожать так рожать. Я сдала сессию, перевелась на заочку и вернулась в другой город к маме, Дима пока остался на очном. Осенью мы расписались, свадьбы не было, а в декабре я родила. Первые месяцы были каким-то адом. Он приезжал только по выходным, стирал пеленки, возился с малышом и вновь отчаливал в свою беззаботную студенческую жизнь. Так продолжалось до лета. Потом он, наконец, тоже перевелся на заочку и приехал жить в мой город. Я вышла на работу секретарем, а потом и учителем в школе, когда сыну было всего девять месяцев. С ним оставалась моя мама или бабушка. Дима устроился преподавать в ту же школу.

К семейной жизни он оказался совершенно негоден. Мы ссорились из-за любой мелочи. Наш двухлетний сын был более сознательным, чем муж. Атмосферу накаляло совместное проживание с моей мамой. Она, конечно, очень помогала с ребенком, но невольно вмешивалась в наши отношения.

Расставание было довольно глупым и унизительным. Несмотря на постоянные оскорбления с его стороны, я продолжала сохранять иллюзию, что у нас все наладится. В итоге нашла в шкафу его сумку с вещами, которые он незаметно собирал, чтобы свалить от нас. Так распался наш бpaк. Не могу сказать, что я тяжело это пережила. Забот хватало: работа, ребенок, еще и университет заканчивать надо было. Я со всем справилась, получила диплом, даже завела роман, правда, полувиртуальный, так как парень жил в другом городе, и мы не виделись, но постоянно болтали по телефону. Сложно начать новые отношения, когда у тебя ребенок. Дима периодически звонил, даже приезжал, чтобы увидеться с сыном, хотя я бы не сказала, что он особо скучал по малышу. Через два года после развода я узнала, что бывший муж болен, и ему предстоит сложная операция на ноге. Поехала к нему в больницу. Там он сказал, что раскаялся, скучает по нам и хочет все вернуть. На волне чувства жалости и на фоне полного отсутствия здравого смысла в моей голове наши чувства возобновились. Я собирала по родственникам деньги ему на операцию. Когда все прошло, мы переехали в его город. Купили дом под материнский капитал, я снова нашла работу учительницей, занялись ремонтом, опять поженились.

Буквально через несколько месяцев после нашего воссоединения я снова забеременела — бинго! Кроме того, когда срок был уже серьезный, у меня обнаружили остеосаркому — злокачественную опухоль в пояснице. Много лет назад там была травма, которую усугубила вторая беременность. Сразу после родов приступили к химиотерапии. Дочку я, разумеется, кормить гpyдью не могла. Борьба с болезнью, плохое самочувствие от химии, грудной ребенок — не так мой благоверный представлял себе семейную жизнь. Через несколько месяцев он снова ушел, заявив, что слишком молод для всего этого дерьма. Опустим лирику — мое душевное состояние на тот момент вполне очевидно. Перейдем к фактам: я выздоровела, наняла няню, вернулась на работу, выписала Диму из нашего дома. Оставаться в чужом городе теперь не имело смысла, так что через какое-то время я уволилась, вернулась к маме и занялась продажей жилья. Почему я совершила ту же ошибку, снова выйдя замуж за человека, совершенно неготового к семье? Видимо, первый урок был не полностью усвоен. Что я получила от этого опыта? Осознание, что это точно (100%, без сомнений, железно) не тот мужчина, и двоих совершенно чудесных детей.

Ольга, 36 лет
Мы с мужем прожили 10 лет и развелись по моей инициативе, хотя он был против. Муж не доверял, ревновал — я устала и решила расторгнуть бpaк. Ребенку на тот момент было 7-8 лет. Дочь обожала папу, как и он ее. Сначала они часто встречались, ездили отдыхать, покупали ей вещи. Четыре года мы жили врозь. Я иногда безрезультатно влюблялась в женатиков, мужчины ухаживали, но сердце ни к кому не лежало. Я постоянно чувствовала вину за разорванные отношения и за то, что лишила своего ребенка отца. Потом начала понимать, что хочу семью, второго ребенка, тем более бывший муж тоже об этом упоминал. В разводе мы с ним встречались, был ceкc, попытка сойтись тоже была, но фактически мы возобновили отношения через четыре года. После развода мы живем вместе уже два года. Поменяли квартиру, расширились. Делаем ремонт. В первое время ругались и снова притирались друг к другу, ceкc был, но не так часто, как прежде. С дочкой они ладили, но тоже не так, как раньше. Отношения стали более холодными, а теперь и вообще сходят на нет. Он от нее отвык, не принимает участия в ее жизни, не интересуется делами, а порой ругает и критикует. С ceкcом тоже проблемы: можем по два месяца не заниматься, а иногда терпим неудачи. Уговорила сходить к врачу. Сходили, но процесс муж бросил на половине пути. Не боится надвигающейся импотенции, детей уже не хочет. А я хочу.

Бюджет: раньше, до развода, я была главным казначеем, теперь тоже все иначе. Мы складываемся на определенные расходы поровну, остальная часть у каждого на счету. Меня это смущает, конечно, но стараюсь принять. Что касается отношений, то многое изменилось. Стал грубить, я знаю, что у него на меня обида. Это задевает и унижает мopaльно. В итоге мне тяжело. За четыре года, проведенные в расставании, я привыкла жить легко, без проблем и стрессов, а тут получила все обратно из-за несоответствия ожиданий и реальности. Такое ощущение, что живу не своей жизнью ради призрачных целей.

Елена, 29 лет
Я забеременела и вышла замуж в 16 лет. Мужу тогда было 20, мы встречались два года, я не знала других мужчин, кроме него. В семейной жизни было всякое: и скандалы, и примирения. Паша очень темпераментный, неуравновешенный, к тому же у него были проблемы с алкоголем. Не могу сказать, что это была катастрофа. Мы любили друг друга.

Когда нашей дочери исполнилось семь лет, появился второй ребенок, тоже дeвoчка. Я долго не решалась заводить еще детей. В основном из-за того, что была не уверена в муже. Но после рождения второй дочери он изменился, стал гораздо спокойнее, повзрослел, что ли.

Через четыре года опять начались ссоры. Наверное, мы устали друг от друга. Я стала сомневаться в том, что люблю его, ведь я большую часть жизни посвятила семье и не знала ничего другого. Если раньше терпела все его выходки, то сейчас была уже не той дeвoчкой, на которой он женился, а имела свое мнение. После череды ссор и скандалов мы разошлись, это было первое расставание за 11 лет бpaка. Он уехал жить к матери, я осталась в нашем доме с дeвoчками. Родные были против нашего развода, уговаривали остаться ради детей, но нас обоих уже несло. Слишком много обид накопилось. Через несколько месяцев у каждого появились новые отношения. Мы продолжали общаться по бытовым вопросам — все-таки у нас было двое общих детей. Так прошел почти год, когда я поняла, что другие отношения счастья не приносят. Несмотря на давно забытую романтику и внимание ко мне, он оставался чужим человеком, я не могла представить, что приведу его в семью. Паша тоже тосковал по мне. Когда обиды поутихли, мы снова смогли общаться, шутили и флиpтовали, как раньше. В конце концов поняли, что не можем друг без друга, и снова сошлись.

Развод нас совсем не отдалил, а только сблизил. Потеряв друг друга и попытав счастья на стороне, мы поняли, что никто не идеален, и в жизни надо искать свое, а не лучшее. Сейчас затеяли масштабный ремонт, полностью перестраиваем дом. Целые дни в работе, а вечерами не отлипаем друг от друга. Дочек он очень любит. Конечно, наши прошлые проблемы не решились в одночасье. Мы остались теми же людьми, но развод помог взглянуть на все по-другому, мы оба будто повзрослели.

Вывод.

Пары разводятся преимущественно по двум причинам: не смогли преодолеть кризис в отношениях, либо им в принципе не стоило создавать семью. Долгая совместная жизнь порождает не только раздражение и взаимные обиды, но создает привязанность и зависимость от человека. Ощущается это, как правило, только после расставания, когда все вокруг становится непривычным. Ты просто забыл, каково это — быть одному. Психологически это бывает очень тяжело, ведь вы всегда ходили в этот ресторан вместе, ты никогда не смотрела фильм в одиночестве, а эту кружку он подарил тебе на 8 марта. Чаще всего развод — это импульсивное решение, а не тщательно обдуманный и прошедший несколько стадий обсуждения поступок. Те, кто инициировал расставание, начинают мучиться, сомневаясь в правильности своего решения. При этом оказывается, что построить новые отношения не всегда просто: нужно привыкать к другому человеку, а потом еще выясняется, что у него тоже есть недостатки. Ты будто ходишь по кругу. Разрывая отношения, люди остывают и забывают многие обиды. Наш мозг так устроен, что мы склонны вспоминать скорее хорошее, чем плохое. Возникают иллюзии, что человек изменился, разлука послужила вам уроком, и теперь все пойдет по-другому. Тем сильнее разочарование от того, что после первых месяцев весны в отношениях вас будто отбрасывает обратно, к доразводному состоянию. Прежде чем возобновлять старые отношения, стоит подумать, зачем это вам обоим нужно. Страх одиночества, бытовой комфорт, наличие детей — это ни в коем случае не причины создавать семью, как бы сильно они не мотивировали вас. По мнению психологов, восстановить отношения после развода можно только в том случае, если они выйдут на качественно новый уровень. Вы должны проговорить все обиды, сделать выводы, закрыть этот гештальт и не возвращаться к нему. Кроме того, вас должны объединять какие-то стремления и цели, то, ради чего вы готовы сделать такой серьезный шаг.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому его можно рассматривать как шанс для новой жизни. Благодаря кризису пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но та же вероятность и распада. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации. Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся,

— отмечает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. Воссоединение после развода возможно, но лучше это будет сиквел, а не многосерийный фильм с кучей неудачных ремейков в придачу.

От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше хаpaктеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.

Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает пpaктика, ни новая семья, ни дети от других бpaков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.

Типичные истории после развода

Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.

В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз. Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.

Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом бpaке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».

Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в бpaк, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный. Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей. Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.

Четвертая категория решает все вернуть из-за стpaxa одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».

Пятую категорию к воссоединению толкают дети, финансовый кризис, ипотека, потеря работы.

Разводы в 30 лет

Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.

Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.

Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.

Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние бpaки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.

Разводы в 40 и 50 лет

Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.

Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.

Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.

Можно ли восстановить отношения после развода?

Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.

Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет нeблагоприятным.

Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.

А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.

Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском бpaке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.

И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»

Как начать все с нуля

Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.