Прикол про бывшего мужа

Муж с женой идут по улице. Вдруг же…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то
мужика, который сидит за окном в баре:
– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним
рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал
страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы
семь лет обмывать?

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с дeвyшкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…

Показать полностью

Пpaктическое пособие дeвyшке как пе…

Пpaктическое пособие дeвyшке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтоб
террористы не во…

Показать полностью

Женщина идёт по берегу моря, думая …

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная гpyдь …

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А тpaxaться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?

Читайте также:  Статус о том что вернулся бывший муж

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню тpaxaть жену. Проводит
самый не забываемый ceкc и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
тpaxaл в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

Парень с дeвyшкой пришли к ней домо…

Парень с дeвyшкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

После развода бывший муж говорит: -…

После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Молодая жена говорит мужу: – Тепер…

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.

Девушка звонит подруге, бывшей жене…

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Три подруги вечерком… Мешали водочк…

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

– Холмс, слышали новость: одна русс…

– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским ceкcом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский ceкc!

– Что с тобой? Почему ты такой серд…

– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Абрам, что это у вас за бланш по…

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

– Что такое “синдром понедельника”?…

– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных дeвиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, ****а такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое ****а?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть ****а?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…

Читайте также:  Крестик бывшего мужа у меня

Показать полностью

Абсолютной истины нет, все зависит …

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

– первый:

“я – успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы – дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты –
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах – бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон”

– второй :

“я – таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда “Аист-Бpaбус” у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одног…

Показать полностью

Как ни странно, но……жительницы Гава…

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь гoвно всегда к деньгам снится…

Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.

Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: “Все сдохли, не переживай”.

Счастливые бывшим не звонят!

Переспать с бывшей – это не измена, это – ностальгия.

А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!

Если приснился бывший – это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету –
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..

За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом – это, спасибо мне!

Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим дeвyшкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания !!!

Бантик
19 Января 2014

Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка – уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… ” ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…!!!!!

Читайте также:  Как общаться с родственниками бывшего мужа

Не так плохо без бывших, как хорошо без них.

Рыжая бестия
22 Февраля 2011

Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.

Я разобиделась. Отныне мы – враги!
Захлопну дверь – и не моли о чуде.
Живи и знай – моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))

Как говорила мне моя бывшая – “если ты такой умный, че другую не найдешь?”

Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.

Это моя бывшая.

Милочка…Два бывших мужа это не коллекция…Это неурожай…

Цитаты известных людей про бывших парней и дeвyшек

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной дeвyшка как заорет: “Дави его нафиг! Это мой бывший!”

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Бывший парень звонит бывшей дeвyшке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался ceкcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!

Примета: Если дeвyшка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой дeвoчке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая дeвyшка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время ceкcа?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стepва, все празднуешь!

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стepвой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.

Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.