Любовная зависимость к бывшей жене

15 сент. 2016

Bahtiar, 37 лет, разведён сегодня. Опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимал.

Доброго времени суток!

О себе живу в Германии более 13 лет. Был женат 6 лет и только сегодня развёлся. Проблема моего развода состояла в том что длился он более 2 лет. Осложнался весь процесс и тем что она была инициатором. Немного рекурса поженились мы в 2009, до этого 6 месяцев встречались, она туркчанка но родилась и выросла в Германии. Первые два года всё было отлично т. к. Она была очень хозяйственной и делала всё чтот угодить всем и вся. Через два года по тихоньку начались трении в основном из за моего несносного хаpaктера а она вообше не любила разборки. Это меня в ней всегда и радовала но я ей об этом не говорил. Сeкcуально она меня не удовлетворяла но в остальном у нас была гармония, были и трения но или сразу она извинялась или я через некоторое время.

Через года три она познакомилась с одной девчонкой 10 лет младше неё, волею судьбы все мы трое работали в одной фирме. И после общения с этой девчонкой моя бывшая стала менее замкнутой это меня конечно радовало. Мы с радостю принили это девчонку в нашу маленькую семью, она почти каждый день была у нас, супруга была счастлива её лицо улыбалось и мне этого хватало.

И тут как гром с ясного неба в 2014 меня уволили с работы, не очень большая беда тем более в Германии но как раз в одно и то же время она совсем изменилась была сама не в себе. Одним вечером поговорили долго и она призналась что у них отношения с этой девчёнкой уже более трех лет. Это конечно было ударом но по рефлексу сказал ей тогда да ладно вы же не лecбиянки а она ответила мы только целовались.

Тогда я ответил ей хорошо давай постараемся снова заново начать (если честно тогда мне страшно стало кроме неё и друзей у меня в Германии никого нету) и она согласилась. Но через 3 дня она внезапно сказала что хочет развода и первый раз в нашей совместной жизни грубо обматерила и наговорила столько плохого что на душе было очень очень плохо. После этого я на месяц уехал в Кыргызстан мopaльно отдохнуть, по возврату внутренне питал надежду что она всё таки вернулась домой, но как открыл дверь и увидел как она забрала всю мебель осознал что это всё. Через 2 месяца внезапно стала мне звонить может помиримся и тд и тп. Для меня развод был уже решен. Только потом она рассказала что это девчёнка бросила её и поставила перед выбором или я или твой муж. Потом она сказала что та девчонка всегда говорила что любит её и какая она красивая а я ей такого никогда не говорил, в этом она права моя ошибка я по хаpaктеру не на словах а на деле.

Первый год после её ухода был постоянно в депрессиях жить вообще не хотелось, постоянно анализировал где и как я ошибся и тд и тп и испытывал зависимость от неё и пытался найти пути простить и вернуть её. И вот через 2 года сегодня развелись, по идее я должен был счастливым но нет как то на душе до сих пор кошки скрeбyт, чувствую какую ту зависимость не могу сказать люблю или нет, но до сих пор ловлю себя на том что до сих пор анализирую свои ошибки. Прошу помочь избавиться о этой зависимости и найти путь начать всё заново, полюбить и построить новую семью потому что очень боюсь повтора того что случилось со мной.

Большое спасибо заранее за помощь!

изменено 30 нояб. 2022

Bahtiar, доброй ночи. Ирина Корнилова ответит Вам через некоторое время и постарается помочь. Посмотрите статью Ольги про зависимые отношения

16 сент. 2016

Bahtiar, здравствуйте! Конечно же вам нелегко сейчас – закончились отношения, которые согревали ваше сердце целых 6 лет. Я вас понимаю. Но ваша грусть и растерянность сейчас естественны. Вы стоит в начале нового пути и у вас есть страх перед неизвестностью.
Вы теперь человек опытный, испытавший, что такое семейная жизнь, серьезные отношения с женщиной. Развод с женой помог вам по-новому посмотреть на своё поведение, свои ошибки. Теперь вы понимаете женщин гораздо лучше, чем 6 лет назад, и уверена, что вероятность совершить ошибку в отношениях стала гораздо меньше. Так что этот опыт даром не прошел. Он будет способствовать вашему счастью в дальнейшей жизни.

Вам нужно время, чтобы свыкнуться со своим новым положением. Не сидите дома, общайтесь побольше, заводите новые знакомства, не живите прошлым – оно себя исчерпало. Избавиться от “зависимости от бывшей супруги” помогут новые отношения, новые чувства.
С кем вы общаетесь? Вы по-прежнему живете в Германии или вернулись на родину? Вы работаете сейчас?

16 сент. 2016

Добрый день и большое спасибо за очень быстрый ответ!

Общаюсь в основном с друзьями здесь в Германии, почти каждый день с родителями. До сих пор в Германии и скорее всего ещё на долго здесь остaнycь. До следующего месяца без работа а потом слава богу работа а то скорее всего не выдержал бы депрессий.

16 сент. 2016

Bahtiar, ваши друзья в Германии – это ваши соотечественники? Они живут там с семьями или только работают, а семьи ждут их на родине? В какой сфере вы работаете, что за профессия?

16 сент. 2016

Нет общения с соотечествинниками нет, в основном друзья турки многие из них родились здесь в Германии но также много из Турции, где я получил первое высшее образование. Профессий две три но работаю в основном бухгалтером.

16 сент. 2016

Bahtiar, вы уже задумывались о том, где и как вы можете встретить женщину, с которой создадите семью? Встречались с кем-нибудь, пока у вас бpaкоразводный процесс шел?

16 сент. 2016

Добрый вечер!

Нет об этом я стараюсь не думать, уже даже охоты как то нет, в прошлом году получил отказ от одной дамы и с тех пор даже не знакомился. Заводить романы и так далее это если честно не мое.

16 сент. 2016

Bahtiar, сейчас вы человек свободный. Если вы не будете встречаться и знакомиться, то вы останетесь один – для мужчины это очень плохо, как для здоровья, так и для душевного самочувствия. Жить воспоминаниями о бывшей жене, это все равно, что питаться лишь воспоминаниями о прошлогоднем обеде. Так вы лишь истощаете свои силы. Зачем?
А ведь лучше создать новый домашний очаг, выбрать дeвyшку по душе, которая может ещё и в иHTиMном плане будет гораздо приятнее, чем бывшая – тогда вообще праздник.
Если не хотите на улице знакомиться или на работе или в Интернете, то у вас есть друзья турки – у них большие семьи. Поговорите с друзьями – вдруг у кого-то сестры или племянницы незамужние, вдруг вам кто-то из этих дeвyшек понравится? Пусть познакомят вас и никакие “романы” крутить не придется. Хорошо, когда вы знаете семью женщины, когда есть дружба с её родственниками. Вам сразу перестанет быть одиноко и грустно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

463Отзывов

3643Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

«Будьте очень осторожны, давая кому-либо власть над собой!» Розамунд Пайк и Бен Аффлек в фильме «Исчезнувшая» (2014), где крайней степени зависимость от партнёра толкает на ложь и преступление.

Письмо от Марины (31 год) из Тулы:

Мои отношения с мужем далеки от идеала. Мы постоянно скандалим, он уходит из дома и ночует у друзей. Были измены, поднимал на меня руку. Понимаю, что мне плохо с ним, но не могу его бросить. Как только пытаюсь это сделать, у меня начинается настоящая ломка. Я чув-ствую, что сильно его люблю, хотя он этого и не заслуживает. Я не знаю, что мне делать: и с ним не могу, и без него. Помогите!

Пpaктический психолог
Анжела Харитонова

Это настоящая адреналиновая зависимость. Человек привыкает к определенному уровню адреналина в крови, это его личная норма. Если он живет в напряжённых, тревожных или кризисных условиях, то этот уровень «нормы» у него хронически повышен, и потом в спокойных отношениях ему становится скучно, может даже начаться депрессия. Кто-то эту свою норму адреналина получает от сложной работы, где есть высокая ответственность и риск, кто-то – от экстремального спорта, путешествий. Но самый простой способ получить адреналин – от отношений.

Что такое здоровые и нездоровые отношения?

В здоровых отношениях всё предельно понятно и ясно, спокойно и поэтому «скучно». Это точно не сюжет для фильма. Вы что-то предлагаете мужу, он соглашается. Он предлагает вам что-то, вы соглашаетесь. Если что-то не получается, вы спокойно договариваетесь на других условиях. В таких отношениях как будто нет энергии. Точнее, она есть, но она очень спокойная, уютная и мирная. А бурная и деятельная энергия идёт вовне – на творчество, работу, спорт, увлечения, воспитание детей и т. д.

А если рассматривать адреналиновые отношения, то тут страсти-мордасти такие, что точно есть что подружкам рассказать и чем поразить весь Instagram. Здесь всегда что-то происходит: скандалы, уходы и приходы, хлопанье дверью, слёзы, угрозы, измены, дpaки, битьё посуды, снова признания в любви и безумные поступки. Кажется, жизнь на все сто! Но это только кажется. В этих отношениях всегда что-то происходит, но происходит полная ерунда, которая только высасывает энергию, истощает людей и приближает отношения к роковому финалу. Вся энергия сосредотачивается внутри, и её не хватает на творчество, саморазвитие, профессиональный рост, на детей. Если напряжение в паре падает, то пара сразу придумывает себе новый скандальчик, чтобы повысить уровень адреналина. Ну чем не наркоманы? Лечение таких отношений действительно напоминает лечение наркомании. Это зависимость, причём зависимость химическая, от гормональных выбросов. Поэтому нужно очень серьёзно к этому отнестись!

Признаки зависимых отношений в паре

Баланс брать и давать чрезвычайно важен для любых отношений. Если в здоровых отношениях этот баланс соблюдается, то в зависимых всегда наблюдается дисбаланс. Один из партнёров является донором, другой реципиентом. Донор вкладывает в реципиента, как в чёрную дыру, все свои ресурсы, внимание и заботу. Реципиент всё это принимает, но отдаёт взамен не любовь, а постоянные встряски.

Донор всегда зависим, потому что подсознательно стремится компенсировать, то есть получить обратно, свою затраченную энергию. Часто донор недоумевает: «Но я же всё для неё сделал! Я уже доказал свою любовь! Почему же она этого не ценит?» Донор не понимает: сколько бы энергии он ни вложил, если его не любят, не полюбят никогда. Любовь нельзя заслужить.

Пример. Девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нём, готовилась к свиданиям, подбирала наряды, меняла распорядок своего дня, чтобы выкроить время для встреч. Это всё энергия, которую дeвyшка потратила. Парень почувствовал, что дeвyшка залипла. Если это потенциальный вампир или манипулятор, то он начинает вести свою манипулятивную политику, то есть сухо отстраняться, игнорировать общение с ней по телефону и в соцсетях, менять общие планы и отказываться от     свиданий в последний момент.

Если дeвyшка не склонна к зависимым отношениям, она просто уходит. Но если такая склонность есть, она бессознательно захочет получить компенсацию своей затраченной энергии, то есть добиться такого же внимания от мужчины.   

Многие учёные проводили исследования зависимых отношений в паре. Почему взбалмошные партнёры так привлекательны и вызывают сильные чувства? Механизм таков: от непредсказуемого партнера «награждение», то есть бурный ceкc или проявление любви, приходит неожиданно, и зависимый никогда не знает, когда это случится, поэтому это особенно ценится. Это опять же адреналиновая зависимость, простая химия.

Суть зависимости: постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. Зависимый получает только адреналиновые стрессы, которые ошибочно принимает за любовь. Партнёр-донор очень часто испытывает постоянный страх быть брошенным либо остаться в одиночестве. Это результат детской травмы. Возможно, мама была слишком холодной либо непредсказуемой в поведении. Партнёр-реципиент тоже имеет свою детскую травму. Он очень боится близости, потому что в детстве родители применяли физическое или эмоциональное насилие, и близость для него опасна. Как только донор подходит к нему на небезопасное расстояние, реципиент тут же бежит. Не надейтесь вылечить его своей любовью. Это тупик! Вылечить можно только здоровыми отношениями и только тогда, когда человек сам этого хочет. Тут обязательно нужна работа с психологом.

Признаки любовной зависимости

1. Вы идеализируете партнёра и не замечаете явных недостатков: ну и что, что он пьёт и не работает, зато душа у него светлая.
2. Даже если партнёр явно пренебрегает вами, вы его всё равно оправдываете.
3. Вы чувствуете себя виноватой, как будто проблемы в отношениях зависят только от вас. Не пришёл на свидание? Наверное, я ему плохо объяснила. Изменил? Наверное, я недостаточно ceкcуальна и женственна, надо заняться собой.
4. Вы считаете, что ответственны за чувства партнёра. Он злится, значит вы виноваты, он критикует, значит вы что-то не так сделали. И вместо того чтобы уйти, вы пытаетесь усовершенствовать себя.
5. Отношения – это главная ценность вашей жизни.

Как избавиться от любовной зависимости

Человеческую жизнь можно условно разделить на три сферы:

• первая сфера жизни – любовь, семья, отношения;
• вторая сфера жизни – удовольствия, увлечения и личные потребности (здесь мы получаем удовольствие от уединения, вкусной еды, здорового сна, хорошей книги, шопинга, спорта, общения с природой – это зона заботы о себе);
• третья сфера жизни – достижения (наша карьера, профессиональная реализация, творчество, амбиции, социальный статус).

Проблема зависимых людей в том, что их внимание сосредоточено только на первой сфере жизни, а две остальные страдают. Самый эффективный метод избавиться от любовной зависимости – перенаправить своё внимание на другие сферы жизни, вырастить другие свои субличности.

Например, получить признание в профессии, научиться радовать себя, заботиться о себе, поменять гардероб, отправиться в путешествие. Рано или поздно это будет вызывать прилив недостающего вам адреналина.
Снимите ответственность за свои чувства с партнёра и перенесите на себя. Например, вы обижены, в депрессии или злитесь. Это ваши чувства, и отвечаете за них только вы. Вы можете наполнить свою жизнь совершенно другими чувствами. И восстанавливайте уважение к своим личным границам. Не разрешайте никому их нарушать! Оставьте себе прострaнcтво для уединения, для своих мыслей, эмоций, тайн, которыми вы не обязаны ни с кем делиться. Проводите часть своего времени без партнёра, с друзьями либо в уединении.

И помните: только в ваших силах наполнить свою жизнь счастьем и радостью, вдохновением. Никакой другой человек на свете не может вас осчастливить, это можете сделать лишь вы сами!

Только цифры

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Ничего хорошего в любовной зависимости, как впрочем и в любой другой, нет, утверждает Кузнецова. По ее словам, зависимость от партнера хаpaктеризуется тем, что человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме, как о своем любимом. При этом «зашкаливает» мнительность: когда партнера нет рядом, «зависимый» рисует себе множество разных «страшилок», начиная от адюльтера, заканчивая несчастными случаями.

Без любимого зависимый человек не может нормальной существовать, потому что теряет смысл жизни.

Психолог отмечает, что любовной зависимости, при условии действительно глубоких чувств, подвержены даже самые сильные люди, вне зависимости от пола и возраста. Другое дело, что период влюбленности у всех длится разное время.

«Даже самый самодостаточный, брутальный мужчина, если он влюбляется, то теряет голову. У меня были такие клиенты. Они признавались, что как только чувствуют, что действительно «подвисли» на женщине, сбегают. В противном случае ситуация существенно сказывается на работе. Мужчины, например, теряют свой бизнес, потому что уже не могут полноценно вести дела», – рассказывает Елена Кузнецова.

Признаки любовной зависимости

Главная причина любовной зависимости – сильное чувство к партнеру. Признаки зависимости у мужчин и женщин приблизительно одинаковые, отмечает Кузнецова, однако есть существенные отличия в том, как протекает любовный процесс.

К самым частым признакам любовной зависимости у представителей обоих полов можно отнести следующие: отражение перемены настроения партнера на самочувствии; самый большой страх быть отвергнутым навсегда; приложение максимум усилий, чтобы доказать, что достоин (достойна) любви; болезненная ревность; уверенность, что нашел (нашла) свой идеал; потеря способности сосредотачиваться на работе; острое восприятие критики посторонних в адрес партнера; уверенность в том, что без любимого (любимой) невозможность жить.

Мужчины влюбляются быстрее, женщины – дольше

Любовная зависимость у представителей обоих полов протекает по-разному, отмечает психолог. По ее словам, мужчины влюбляются быстрее, но при этом и «остывают» быстрее. У женщин все наоборот. Они влюбляются не сразу, но впоследствии отпускают партнера тяжелее и болезненнее.

«У мужчины все глобальнее и быстрее, чем у женщин. Если мужчина (а все представители сильного пола жесткие визуалы) видит свою женщину, он сразу понимает что это «мое», и начинает завоевывать даму. Мужчина «обносит» любимую «забором», чтобы никто не украл. Процесс протекает довольно активно», – поясняет Кузнецова.

Она также отмечает, что женщины с нормальной психикой «раскачиваются» медленнее и влюбляются в мужчину не сразу, а постепенно, потому что, прежде всего, обращают внимание не на внешность (хотя она тоже важна), а на поступки. А чтобы увидеть и оценить эти поступки, нужно время.

Дальше, по словам консультанта по межличностным взаимоотношениям, все происходит по следующей схеме. Мужчина, добившись женщины, успокаивается. Проходит какое-то время, он «напитывается» дамой и начинает уже обращать внимание на ее недостатки, которых раньше даже не замечал. Мужчина, например, понимает, что у женщины дурной хаpaктер, или она плохая хозяйка и не умеет готовить, а это для него важно, и так далее. Постепенно негативные моменты «перевешивают», и идет охлаждение к партнерше.

У женщин все происходит иначе. Они влюбляются в уже готовый «продукт». То есть, влюбившись в мужчину, дама уже успела оценить и его внешность, и хаpaктер, и деловые качества, и т.д. Одновременно с этим барышня еще и несколько идеализировала любимого.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», – комментирует ситуацию Кузнецова. 

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «гoлый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, мудрая женщина и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки – тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы не выбиться из идеала», – констатирует Елена Кузнецова. 

Преодоление любовной зависимости 

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем тяжелее будет разрыв. Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех – процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после расставания с любимым человеком постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант – полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть прежнего партнера с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.