Бывшая жена не идет на компромисс

“Она опять везет детей к теще, хотя я против” — говорит Сергeй. Ему 45, два сына. Они любят тещу, а сам он её терпеть не может. Она учит детей как хочет, кормит как хочет и настраивает против отца.

Сергeй запрещае тёще так себя вести, но она никого не слушает.

И вот жена везет сыновей к своей маме, потому что, внимание, мама расстраивается!

“Обидно до слез” — продолжает Сергeй. — “Мы договорились с женой, что решаем все вместе, и тут она заявлет, что уже все решила, и пофиг на меня. Она так семью разрушает”.

Ни на какие компромиссы жена не идет. У Сергея апатия, опускаются руки. Теща против него, жена против него.

Что в этой ситуации можно сделать, когда такая война?

Для начала нужно сделать две вещи.

1. Перестать считать ссоры войной, где жена ваш враг

Это очень серьезная ошибка, когда мужчины думают, будто идет какая-то война, где все его ненавидят, и сам начинает ненавидеть в ответ. Если считать семью и жену врагами, то это приведет лишь к еще большей агрессии и эскалации конфликта. Никогда это не закончится хорошо.

Считать, что жена рушит семью – неправильно. В этом есть всегда ответственность обоих. Лично мне помогает напоминать себе, что моя жена маленькая и слабая и ей просто плохо и больно по какой-то причине. И надо это выяснить, что с ней.

2. Перестать давать волю своим чувствам

Когда мужчина обижается и злится, он не может мыслить рационально. Он строит свою логику на обидах, а не на фактах.

Спросите себя: если жена не слушает мужа, что это значит? Что она разочарована в мужчине и не верит, что его просьбы и приказы приведут к чему-то хорошему, поэтому берет решения в свои руки. Конечно, это неприятно и обидно, но под этим женским разочарованием всегда кроется реальная проблема.

Если отмотать назад на 1-2 года, мы увидим, как Сергeй орет на детей за небольшие провинности. Мы увидим, как Сергeй игнорирует переживания и слезы жены, угрожающе говорит “Мое слово последнее, решать только мне”. Он не решает конфликты и не ищет компромиссы с супругой, а старается все сделать по-своему, причиняя боль жене.

Именно мужчина сначала игнорирует и не уважает просьбы и эмоции жены, а потом удивляется, что жена не слушает его. Не бывает так, что жена просто взяла и начала плевать на мужа. Ведь когда-то они начали встречаться. Любили друг друга и восхищались друг другом.

По моим наблюдениям, большинство жен идут наперекор просьбам мужей, потому что уже устали постоянно им подчиняться и сами обижены на мужа за прошлые поступки. У них накопилось много боли и они действуют не рационально, а потому что им плохо.

Идем дальше.

3. Признать свои косяки

Чтобы жена увидела в муже сильного человека, нужн не избегать конфликтов и разговоров о своих ошибках, не избегать тыканья в стиле “а вот помнишь ты…”. И честно сказать: “Да, я. Да, ошибался, косячил. Мне жаль. Я бы не прав”. Пусть жена увидит, что перед ней не тиран, а человек, который признает свои ошибки и проблемы. Ей станет чуть полегче.

4. “Подарить” жене возможность покомaндовать

Ну что случится от того, что дети побудут пару раз у тещи? Да, она на них повлияет. А еще на детей повлияет улица, интернет, где вообще полно всякой жести, и т.д.

Ну что случится, что они пару раз съедят неправильную еду или не уснут вовремя? Все равно влияние отца намного сильней. Вы находитесь рядом с детьми каждый день. Если вы выстроите хорошую систему воспитания, никакие внешние факторы не повлияют.

Позвольте вашей супруге “покомaндовать” и сделать по-своему. Пусть она увидит, что вы не тиран и не самодур, который все запрещает. Пусть она получит компенсацию за те слезы и обиды, которые были.

И потом, когда она это сделает, придите и поговорите с ней. Послушайте её, не игнорируйте её эмоции, переживания. И тогда постройте новые решения, где и желания жены, и ваши желания учтены.

Павел Домрачев

Помогаю мужчинам меняться. Больно, дорого, с гарантией

Хорошие отношения в паре иногда требуют определенных жертв, но это не значит, что ради них нужно полностью забыть о собственных ценностях и интересах. В некоторых ситуациях идти на компромисс с партнером ни в коем случае нельзя.

Поговорим для начала о компромиссе, как о способе поддерживать отношения в паре. Раньше считалось, что компромисс – это лучшее решение для двоих, находящихся в длительном союзе. Однако сегодня психологи более осмотрительно рекомендуют людям идти на компромиссы, ведь зачастую соглашаясь на то, что тебе не очень нравится или в принципе не подходит, ты встаешь на довольно тонкий лед.

Под компромиссом чаще всего понимается ущемление своих интересов в угоду интересам другого, а этого допускать нельзя. Партнер привыкает к тому, что ему постоянно идут навстречу и беззастенчиво пользуется данной ситуацией. А человек, который идет на уступки, очень быстро перестает отличать свои желания от желаний партнера, что, в свою очередь, в корне неправильно. Ведь в отношениях решения должны принимать двое, каждый из которых слышит своего избранника и хочет с ним договориться. В противном случае мы имеем дело с токсичными отношениями, где одному человеку хорошо за счет другого – обычно того, кто ищет компромиссы. Чтобы этого не происходило, главное правило любых отношений звучит так же, как древняя китайская поговорка: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!».

Что, по сути, представляют собой здоровые отношения двух взрослых людей? Это когда на каждый поступок и реплику одного, второй дает обратную реакцию – положительную или отрицательную. Видя положительный отклик, второй понимает, что поступает правильно. Получая негатив, решает для себя, готов он свое поведение подкорректировать или нет (читайте также: «Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас “ломает”»).

Простой пример: пара, Она недовольна тем, что Он постоянно играет в игры, и говорит об этом примерно следующее: «Мне это не нравится. Либо ты уменьшаешь количество времени, которое проводишь за компом, либо мы прощаемся». Он не хочет ее потерять и принимает решение в пользу их отношений. Или Он говорит Ей: «Ты слишком много уделяешь времени своему бывшему, мне это не нравится». Она уважает чувства своего партнера и вносит существенные коррективы в свои дружеские отношения с бывшим парнем. Это не компромиссы – это шаги навстречу партнеру, когда вы понимаете, что его требования вполне разумны, и вы можете изменить свое поведение, не изменяя себе. Это очень важно.

Партнера нужно принимать таким, какой он есть – не переделывать его, не принуждать, не требовать от него невозможного, потому что это путь в никуда. Если вам в нем что-то не нравится, и вы честно готовы себе признаться в том, что принять этого никогда не сможете, лучше сразу расстаться, а не предъявлять ультиматумы и искать компромиссы. Это правило так же, как и предыдущее, работает в обе стороны. На деле ситуация выглядит так: вы понимаете, что у вашего партнера есть существенные достоинства (например, он очень ответственный, заботливый, щедрый и умный человек), ради которых вы готовы закрыть глаза на некоторые его недостатки (например, он разбрасывает вещи, до сих пор грызет ногти и любит рыбалку). Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пилите ради того, чтобы он перестал грызть ногти и бросил ловить рыбу. Он знает, что вы прекрасная хозяйка, самая заботливая жена и мать, и прощает вам, что вы транжира и любительница сериалов. И здесь не нужно искать никаких компромиссов, потому что люди вступили в отношения с открытыми глазами, не идеализируя партнеров, не требуя, чтобы один срочно бросил любимое хобби, а вторая перестала следить за модой. Это то, что касается компромиссов.

Теперь попробуем рассмотреть ситуации, в которых идти против себя и соглашаться с партнером не стоит.

Когда партнер пытается принизить вашу самооценку, обесценить ваши достижения, жизненные цели и задачи, а также то, чем вы занимаетесь

Если ваш избранник пытается регулярно задеть вас, унизить, намекнуть вам, что вы не так хороши, как ему бы хотелось – это тревожный звоночек. Человек пытается поднять свою самооценку за счет вашей, принизив вас. Мой совет: когда вы слышите подобные речи впервые, дать «обратку»: показать, что такие разговоры недопустимы, и вы не позволите себя обижать. Если партнер вас не услышит и продолжит отзывать о вас в том же духе, подумайте о целесообразности общения с таким человеком. Оставаться в отношениях с ним или нет – решать, безусловно, вам. Но доказывать ему, как вы прекрасны, бесполезно. Вы не заслужите похвалы, только еще больше обидных и задевающих вас изречений.

Когда ваши планы на жизнь и планы вашего партнера диаметрально противоположны

Допустим, вы хотите замуж и двоих детей. В этом нет ничего плохого. Это нормально. Партнер ни к серьезным отношениям, ни к бpaку, ни к появлению детей не готов, и прямо или косвенно вам на это всячески намекает. Партнер при этом может быть свободен, а может и вовсе быть женат, но ему удобно находиться с вами в отношениях – его все устраивает, он менять ничего не хочет. А у вас настрой боевой: вы считаете, что убедите его, он согласится, разведется, женится – надо просто немного подождать. Вы готовы прогибаться и терпеть все, что угодно ради своей цели, при этом не слышите то, что трaнcлирует вам избранник. В итоге, вы подстраиваетесь под партнера и тратите время, которое могли бы использовать на реализацию своих планов и то, чтобы быть счастливой (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»).

Когда партнер вмешивается в ваши отношения с друзьями или родителями

Например, запрещает вам встречаться с близкими без него. Хочет активно участвовать в вашей жизни, контролировать процесс, у него бывают вспышки ревности по поводу и без повода. Идти навстречу партнеру, который вмешивается в личное прострaнcтво, соглашаться с его требованиями опасно. Если дeвyшка рассказывает историю про прекрасного принца, который за ней красиво ухаживал, буквально на руках носил, а теперь она не может и шагу ступить без него, потому что он очень ревнив – это начало нездоровых отношений. Потому что у каждого человека есть свое личное прострaнcтво, и, когда мы находимся в отношениях, подразумевается, что наш партнер должен это прострaнcтво уважать, а не пытаться его у нас отнять. Если партнер не пускает вас навстречу с подругами, в гости к родителям одну, вы боитесь его вспышек агрессии, которые неминуемо последуют за вашим желанием пойти куда-то без него, то это уже заставляет серьезно задуматься о том, стоит ли с таким человеком в принципе поддерживать общение.

Всегда нужно давать «обратную связь», объяснять на пальцах, что вам не нравится, чтобы человек это понимал. На начальном этапе отношений, да и потом тоже, не нужно ничего замалчивать – само собой ничего не пройдет и не рассосется. Если вам не нравится поведение партнера, вы считаете, что его ревность и в целом поведение мешают вам быть в комфорте с самой собой, скажите ему об этом. Вы имеете право на личное прострaнcтво так же, как и он. Что входит в понятие «личное прострaнcтво»? Это пребывание в одиночестве (по желанию), общение с друзьями, родителями, близкими без присутствия партнера, хобби, поездки, походы в какие-то места. Вы говорите своему партнеру об этом, и он это либо принимает, либо нет. Если он этого не принимает и продолжает с еще большим остepвенением вас контролировать, вы уходите. Потому что лучше в этих отношениях, где на начальном этапе уже нет доверия и уважения, увы, не станет.

Когда ваши взгляды на ведение финансов не находят отклика у партнера

Бpaк – это не только про отношения. Семья – это полноценная ячейка общества с собственным бюджетом, такое небольшое экономическое предприятие, успешность которого зависит от умелого распоряжения финансами и согласованности действий обоих сторон. Если согласованности не наблюдается, экономическое предприятие ждет крах. Поэтому необходимо уделить внимание тому, как ваш партнер распоряжается денежными средствами, насколько он легкомысленен в тратах, потому что финансовые проблемы (кредиты, долги) одного могут лечь бременем на другого. Общие взгляды на финансы, доверие, наличие договоренностей, ответственное отношение к тратам – это основа стабильности союза. Если партнер не считает нужным вносить свой вклад в бюджет, но при этом тратит ваши деньги, а вас это не устраивает: вопрос к вам – зачем вы это ему позволяете? И нужны ли вам подобные отношения?

Текст:
Marie Claire Editorial·7 июля 2022

Фотография взята из открытых источников.

Когда в семье случаются разногласия из-за отличий во взглядах супругов, всегда для мужа и жены есть три возможных решения: упрямо настаивать на своем, безропотно соглашаться, найти компромисс.

Чаще всего кто-то из супругов использует первый вариант и твердо отстаивает свое мнение. А второму ничего не остается кроме того, что отступить, лишь бы не нарушить мир в семье. Очень редко супруги используют третий вариант решения проблемы и начинают подыскивать компромиссное решение.

Отчасти это объясняется мнением, что компромиссы обычно оставляют обоих супругов не полностью удовлетворенными. Однако это не всегда так. Компромиссы в семье – это умение идти на уступки, и этот навык, как и все прочие, необходимо оттачивать.

Три главных принципа компромиссов:

Фотография взята из открытых источников.

Объединенные усилия. До того как вступить в бpaк, каждый из супругов, вероятно, пользовался абсолютной свободой в принятии решений. После вступления в бpaк все изменилось. Теперь необходимо учитывать точку зрения спутника жизни. На этом основании строятся хорошие отношения.

После вступления в бpaк личные предпочтения должны отодвинуться на второй план, а на первом месте должны быть интересы семьи. Чтобы так и было, решения нужно принимать вместе. И стоит смотреть на это в положительном ключе.

Ведь при хорошем обсуждении решения будут более взвешенные и мудрые, даже если придется в чем-то пойти на уступки.

Фотография взята из открытых источников.

Стремление идти навстречу и найти общий язык. Никто из супругов, конечно же, не обязан соглашаться со всеми словами и идеями второго.

Однако если один или оба имеют негативный настрой при обсуждении проблем, добиться согласия и компромисса будет сложнее. Эксперты по межличностным отношениям советуют избавляться от привычки мысленно протестовать, когда супруг высказывает противоположные идеи.

Тем более не стоит скрещивать руки и мотать головой. Лучше искренне постараться услышать и понять мнение своего спутника жизни.

Способность чем-то пожертвовать. Эгоизм в отношениях никогда не содействовал единству и прочности союза. Поэтому важно понимать, что порой нужно идти на уступки. Никому не было бы приятно встретить вместо понимания стук кулаком по столу, сопровожденный фразой: «Как сказал (сказала), так и будет!». В семье нужно не только получать, но и уметь отдавать. Это один из столпов бpaка.

Как, проявляя уступчивость, прийти к наилучшему решению?

Фотография взята из открытых источников.

Во-первых, разговор нужно правильно начать. Если начать обсуждение проблем или семейных вопросов с упреков или резких слов, то шансы добиться взаимопонимания пропадают.

Доброта и терпение помогут избегать споров и эффективно обговорить возможные решения. Важны не только слова, но и тон голоса. Поэтому еще до разговора нужно настроиться на доброжелательность.

Во-вторых, полезно сосредоточиться на точках соприкосновения, а не на различиях. Чаще всего споры возникают именно из-за того, что супруги все свое внимание направили на то, в чем их мнения расходятся. Поэтому если разговор перерастает в спор, стоит остановиться и определить, в чем мнения обоих супругов похожи.

Специалисты по семейным отношениям советуют попробовать следующий прием: каждый супруг делит лист бумаги на две части, в одной пишет, что для него принципиально важно в этом вопросе, а в чем он готов уступить.

После чего нужно обсудить записанное. Зачастую принципиально важные моменты вполне совместимы, и возможные уступки не покажутся большой жертвой. Такой подход поможет добиться согласия и как раз является компромиссом, который удобный для каждого.

В-третьих, атакуйте проблему с разных сторон. При решении серьезных проблем не стоит заранее для себя определять единственный правильный выход. Прежде всего потому, что можно не учесть какие-то детали, которые сумеет заметить супруг.

При обсуждении проблемы можно вынести на обсуждение как можно больше вариантов решения проблемы и затем вместе выбрать наиболее оптимальный. Так муж и жена будут действовать как одна комaнда.

Фотография взята из открытых источников.

Любовь и уважение в семье помогают не только эффективно подходить к решению проблем, но и сохранять бpaк крепким, несмотря на многочисленные трудности быта.

Когда оба супруга проявляют друг к другу эти два качества в повседневной жизни, никакой компромисс не покажется жертвой и ущемлением прав, а лишь посодействует миру в семье.

Понравилась статья? Подпишитесь, пожалуйста, на наш канал и поставьте лайк. Спасибо!

С самого начала.  Извините за много текста, постарался в вкратце всю проблему. 
Мне 27 и дeвyшке 26 
познакомились, через 2 месяца скалились и жили почти 2 года вместе, жили нормально, дeвyшка ничего дорогого не требовала, да и в общем вообще ни подарков ни вещей не требовала, я сам покупал по мере возможности. Девушка заpaбатывает примерно 400-500 долларов. я был в долгах по самую задницу, но жили в Моей квартире, за мои деньги, продукты, коммуналка, развлечение всё за мои деньги, на это мне хватало, был заработок примерно 400 долларов на тот момент(Сейчас уже растет через месяца 2 будет 1000у.е. потом до 2000) . она тоже иногда покупала продукты, платила за мене иногда даже) НО вот она ничего не делает, не убирает, ни готовит, вообще ничего,говорит что она не создана для этого. я кипишнул пару раз и сказал что она меня в край за*бала и что бы она всьебывала домой, она поплакала, и так было раза 2. Она поплакала но по прежнему дома ничего не далала.  потом мы поссорилисьи она меня пару раз ударила по лицу, я разозлился и тоже дал ей пощечину, и сказал что бы она собиралась домой. она собралась и ушла, и я это делал с уверенностью что она мне больше не нужна !! что найду другую…   прошло дня 3 она звонит что приедет, она приехала мы занялись ceкcом и уехала, так было раза 2. потом мы вместе съездили на отдых за бугор, по общей инициативе, и там ссора из-за мелочи.  мы вернулись. прошло 4 дня снова на ceкc зашла. Потом я начинаю понимать что мне её не хватает, что вот она реально очень хорошая была, что среди тех баб что были она самая лучшая, что вот реально с ней было не скучно, весело, поговорить можно было, иногда даже за меня решала некоторые проблемы, посидел я , подумал, и понял что реально искать уже как то и смысла нет, ну тоже самое будет может не такая красивая и фигуристая, но будет убирать дома …
30 числа звоню спрашиваю как дела что делаешь, где новый год празднуешь она мне : у друзей у Дюхи ( это наши общие друзья, все по парах) . в общем поболтали немного, предложил встретится она мне гвоорит что сегодня с родителями, а завтра с друзьями уже дома будет что давай после нового года, в общем звоню я ей сегодня а она мне говорит что она осталась на ночь с друзьями в доме, звоню вечером, она мне что мол дома с родителями кушать будет, я дмойо к ней, а её нет, я звоню к ней а она мне : да меня нет в городе я уехала в Горы до 3го. с друзьями кататься, тебе я соврала что бы ты не нервничал, и что бы ничего не сделал себе., и что она это сделала потому что ей плохо и не приятно от розрыва со мной, ей нужно чем то занимать голову. И тут меня прорвало, начал нести что то типа, я бы не звонил если бы знал что так, что хотел померится, что хотел что бы всё было хорошо у нас , а она мне в ответ : я бы могла быть тебе любовницей,  могли бы встречаться иногда, что она хочет путешествовать, что она хочет свободы, а я её убиваю своим бытом , что её быт не устраивает, что семью она еще не хочет, что детей еще не хочет,  что я буду и дальше её бить , и заставлять делать что она не хочет. потом начала про то что даже если она вернется не будет ли меня мучать мысли что это из-за скуки. я говорю давай искать компромиссы а она : я возвращаюсь или на своих условиях или никак вообще.
потом начала говорить что она там сама что никого нет, что она спит в 3м с друзьями парень-дeвyшка. фотки высылала. потом набрала сказала что она не оправдывается что она меня обманула, просто так нужно было, что мол её нужно подумать или хочет она возвращаться к тому что было, она если вернется то всё снова будет как прежде что я буду её обижать и ругаться, и что я не умею контролировать свой гнет. Говорит я приеду 3го тогда и поговорим про это.
ТАКОЙ вопрос, как мне быть, что мне делать, и вообще посмотрите со стороны что за ситуация. Нравится она мне, с ней весело, она умная, фигуристая, красивая, не требует много, но палец об палец ударить не хочет, и еще говорит что когда будут дети будет няня сидеть полюбому, что мне делать?