С кем остаться с бывшим мужем или с любовником

От автора: Выход может состоять в том, что для того чтобы что-то отдать – нужно сначала что-то иметь. Как говорил кот Матроскин:

“— Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!”

В отношениях и про деньги, и про нечто большее, что стоит за материальными вещами, идет речь. Начинать нужно с того, чтобы найти в себе «изначальный капитал», а не искать в отношениях нечто, чтобы заполнить этим пустоту в собственной душе.

Любовник или муж?

Стабильность или чувства?

Остаться или уйти?

Эти и другие вопросы часто задают себе женщины, имеющие роман на стороне.

В данной статье мы разберем типичные моменты такого любовного треугольника, чтобы, если Вы оказались в такой ситуации, Вам было легче сделать свой выбор.

Если Вы оказались на другой стороне баррикад, то Вам, читая эту статью, возможно, станет понятнее, что движет женщиной.

Первое, что важно понять в таких случаях – что на самом деле с Вами происходит. Пока Вы не узнаете, какие у Вас есть внутренние конфликты, и не начнете понимать свои истинные потребности, никаких жизненно важных решений принимать не стоит. А Выбор между мужем и любовником, бесспopно, является именно таковым.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с мужем?
Например, это может быть:

• потребность в безопасности, удовлетворяемая тогда, когда Вы финансово обеспечены;
• стабильность и предсказуемость жизни, удовлетворяемая тем, что Вы уже несколько лет ведете общий быт с мужем и знаете, что от него можно ждать и чего он точно никогда не сделает;
• потребность в безусловной любви и ощущении собственной нужности, которую дает Вам ребенок, это желание у Вас может быть реализовано при наличии у Вас с мужем общих детей;
• потребность быть «хорошей», в которую может входить желание, чтобы Ваш ребенок рос в полной семье;
• регулярный ceкc с мужем

и так далее, у каждого в этом списке будет своё наполнение.

Прежде, чем мы перейдем к аналогичному списку по отношению к любовнику, хочу Вам рекомендовать сделать свои собственные списки того, что дает Вам муж (плюсы) и того, что дает Вам любовник (плюсы). Как Вы догадались, я полагаю, что раз есть плюсы – то есть и минусы, и о них тоже стоит подумать, но это позже.

Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с любовником? Например:

• нежность и ласка как таковая, вне привязки к удовлетворению ceкcуального влечения, за которыми может стоять потребность чувствовать себя избранной, исключительной;
• желание, чтобы о Вас заботились, и через это реализация потребности чувствовать себя нужной и значимой;
• поддержка, дружеское участие, доброта;
• потребность чувствовать, что Вам есть, у кого попросить помощь, и уверенность, что Вам не откажут;
• ceкc, страсть (данный пункт я не случайно поставила на самое последнее место, поскольку для женщин, заводящих роман на стороне, именно такое по значимости место занимает этот компонент измены).

Теперь, если Вы представите, что выберете кого-то одного, мужа или любовника, Вы можете легко понять, чего лишитесь в том и другом случае.

Вот в этом и заключается тупик любовного треугольника – Вам для полноценного счастья нужно удовлетворить и те, и другие потребности, а сделать это с одним мужчиной не получается.

В результате анализа потребностей, удовлетворяемых с мужем и любовником, мы зашли в кажущийся тупик.

Получается, что выхода из любовного треугольника нет, поскольку женщине нужен и муж, и любовник.

Я специально привела Вас к такому выводу, чтобы Вы лучше осознали модель мышления женщины, имеющей роман на стороне. Теперь собственно о выходе, точнее, выходах, поскольку их, как это всегда и бывает, несколько.

Одна из аксиом психологи звучит так:

люди поступают с нами так, как мы позволяем им с нами поступать.

Отсюда ещё и следует, что если с Вами поступают не так, как Вам бы хотелось, значит, хочется Вам этого только на уровне головы, но не сердца. Сердцем же мы выбираем то, что считаем правильным и закономерным для себя.

Другими словами, если у Вас излишне контролирующие и скупые на эмоциональную поддержку родители, то именно такое отношение Вы будете готовы бессознательно допускать в отношении к самой себе. И то, как складываются Ваши отношения с мужем, этому подтверждение. Вы просто нашли мужчину, который будет с вашей опять же неосознаваемой помощью делать с Вами то же, что делали Ваши родители в детстве. К счастью, это всегда можно поменять.

Часто так бывает, что человек меняет одну жену на другую, третью, четвертую и в какой-то момент обращается к психологам, чтобы построить, наконец, счастливую семью. И вот наш он (а может, и она) начинает шаг за шагом трудиться над своими текущими отношениями, пользуясь рекомендациями психолога. Часто это удается.

Но сейчас я этот пример привела здесь лишь для того, чтобы описать то открытие, которое появляется у таких людей в момент работы с психологом. Звучит оно примерно так: «Если бы я раньше так работал над отношениями, то, возможно, не распался бы мой предыдущий бpaк».

Эврика! Дело не в качестве избранника или избранницы, дело в самом человеке. Здесь, впрочем, как и всегда, в психологии работает аксиома, что мы сами создаем себе несчастья.

А как же создать самому себе счастье? Об этом далее.

Какими бы ни были хорошими ваши родители, всё равно есть большая доля вероятности, что они Вам не смогли передать столько безусловной любви и принятия, сколько Вамбыло нужно в детстве. Если бы было иначе, Вы бы не испытывали трудностей в том, чтобы любить свою вторую половинку.

Сложности начинаются на том моменте Вашей жизни, когда, вследствие собственной недолюбленности, Вы не смогли найти любимого человека для создания семьи или утратили эту любовь в процессе семейной жизни.

Каким бы ни был Ваш супруг, он всегда будет чувствовать, как Вы на самом деле к нему относитесь. И когда жена отворачивается от мужа (ради любовника, ради детей), ему не хватает внимания и любви, и он чувствует своё одиночество. И дискомфорт, появляющийся у мужчины, прорывается в словах и поступках, что ещё больше усугубляет отдаление супругов друг от друга.

Какой же выход?
Выход может состоять в том, что для того чтобы что-то отдать – нужно сначала что-то иметь. Как говорил кот Матроскин:

— Чтобы продать что-нибудь ненужное, 
нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!

В отношениях и про деньги, и про нечто большее, что стоит за материальными вещами, идет речь. Начинать нужно с того, чтобы найти в себе «изначальный капитал», а не искать в отношениях нечто, чтобы заполнить этим пустоту в собственной душе.

Пусть в детстве Вам и не хватило любви, пусть в детстве образовалась черная дыра внутри, но сейчас Вы и только Вы сами можете себя полюбить и наполнить себя тем, чем Вам нужно. А отношения ни с мужем, ни с любовником – не помогут.

Сделайте то, что вы давно хотите сделать. 
Начните жить так, как желаете Вы,
и любить себя за то, что реализуетесь в любимой деятельности.

Не получается понять, что это может быть и какие у Вас желания? 
Это Ваше направление для развития – просто поставьте перед собой задачу понять себя и свои потребности, и Вы увидите пути для ее реализации.

Женщина может быть несчастной в отношениях со своим мужем, из-за чего начать отношения с любовником. Поначалу ей будет казаться, что она в любой момент может разорвать союз. Но вскоре она поймет, что расстаться с одним из мужчин вообще не может. Любовника она любит, а к мужу уже привыкла, хорошо знает. Вопрос, кого выбрать, может стать мучительным для читательницы женского журнала prettysecrets.ru.

Решать придется, как бы того ни хотелось самой женщине. Ведь рано или поздно тайная связь становится явной, муж не желает делить свою жену с другим мужчиной, а любовник может влюбиться, из-за чего тоже требовать разрыва отношений с соперником. Рано или поздно женщина должна будет расстаться с одним из своих мужчин. Хорошо, если она это сделает самостоятельно.

Психологи рекомендуют уединиться, чтобы успокоиться и позволить себе подумать. Женщина может запутаться в своих чувствах по отношению к мужчинам, поэтому ей следует уехать подальше от обоих. Нужно немного побыть одной, расслабиться, успокоиться. Как только эмоции придут в стабильное состояние, можно обратить внимание, за кем вы скучаете, о ком больше думаете, с кем вам хорошо вместе. Помните о том, что жалость – это не любовь. Если вы хотите с кем-то остаться из-за жалости, то совершите большую ошибку. Лучше отпустить того, кого жалко, и остаться с любимым человеком, чтобы другой партнер смог найти свое счастье.

Женщине следует вспомнить о том, по каким причинам у нее вообще появился любовник. Муж был в ее жизни. А почему она решила завести любовника?

1. Для повышения самооценки.
2. Ради мести мужу, который тоже изменил (или изменял).
3. Для ceкcуального удовлетворения, поскольку любовник оказался лучше в постели.
4. Из-за безразличия, отсутствия любви и каких-либо положительных чувств к мужу.
5. С целью стать самой собой, поскольку в семье вы постоянно должны быть кем-то.
6. С целью избежать контроля и чрезмерной ревности мужа.

С одной стороны – муж, которого вы хорошо знаете, в некоторой степени вам уже наскучил, однако он обеспечивает вам тыл, спокойствие и стабильность. Он, конечно, неидеален, вы, возможно, уже его не любите. Однако если в ваших отношениях есть проблемы, которые можно устранить, если приложить усилия, тогда можно задуматься над данным вариантом. Если же вас с мужем больше ничего не связывает, вы не хотите идти на примирение, не будете прилагать усилия, чтобы с ним все восстановить, тогда можно с ним расстаться.

С другой стороны – любовник. Он кажется «свежим», интересным, активным. Но вы его плохо знаете. Вы с ним видитесь не каждый день, он перед вами всегда предстает в лучшем свете. Но какой он, когда возникают серьезные проблемы? Способен ли он вас защитить, успокоить, дать уверенность в стабильности ваших отношений? А что касается ваших чувств к нему, так они точно так же пройдут, как и чувства к мужу, которого вы тоже когда-то любили.

Психологи не советуют женщине спрашивать мнения у других людей. Кого выбрать – мужа или любовника, — лучше решать самой.

• Во-первых, посторонние люди будут судить «со своей колокольни». Они будут говорить, как было бы лучше им, а не вам.
• Во-вторых, они могут многого не знать и не замечать, поэтому давать вам неправильные советы.
• В-третьих, не другим людям жить с тем человеком, которого они вам советуют оставить, не им жить с тем решением, которое они вам предлагают. Вам сталкиваться со всеми трудностями и результатами ситуации, поэтому сами решайте, что для вас пройдет наилучшим образом.

Чтобы понять, с кем остаться, пройдите по следующим вопросам, которые будут касаться обоих мужчин (и любовника, и мужа):

1. Кто вас финансово обеспечивает? На кого вы можете положиться в плане финансов?
2. С кем ваша жизнь более стабильная и монотонная? Кажется, что жизнь монотонного хаpaктера является минусом. На самом деле человеку спокойнее, когда в его жизни все размеренно и предсказуемо, несмотря на то, что он иногда начинает от этого скучать.
3. В компании с каким мужчиной вы ощущаете себя нужной, любимой, прекрасной?
4. Какой мужчина дает вам ощущение стабильности в семейной жизни?
5. С кем из мужчин ceкc вас радует?

Еще поможет в принятии решения представление будущего, в котором вы строите отношения с одним из них. Сначала представьте себе будущее с одним мужчиной, со всеми его недостатками и достоинствами, а затем с другим. Помечтайте, более ярко представьте себе его. Подумайте, какое будущее вас больше устраивает, в каком из них вы хотели бы оказаться.

И напоследок: не нужно себя упрекать за то, что вы имеете отношения сразу с двумя мужчинами. Муж не полностью вас удовлетворяет, из-за чего вы были вынуждены найти любовника. А любовник не так хорош, чтобы полностью заменить вам мужа. Только наличие сразу двух мужчин делает вас счастливой и полностью удовлетворенной.

С нами поступают так, как мы позволяем

Женщина не должна жаловаться на свою судьбу, если у нее есть и муж, и любовник, ведь она сама выбирала этих мужчин, она сама позволила им вести себя так, как они уже это делают. Женщина вообще могла ни с кем не встречаться, тогда у нее были бы другие проблемы. Таким образом, жаловаться не на что, поскольку нередко и сама женщина поступает не лучшим образом с мужчинами, которые позволяют ей так себя вести.

Вам кажется, что другой человек поступает с вами несправедливо, чем причиняет боль? Но если вы будете открыты и честны с собой, то заметите, что и вы совершаете подобные действия в отношении этого же человека или других людей. Просто свои поступки вы считаете безобидными, а такие же действия в исполнении другого человека – опасными и обидными.

К примеру, дeвyшке не нравится, что ее нынешний кавалер продолжает общаться со своей бывшей партнершей. Вполне объективной является ее просьба не общаться бывшим. Но если посмотреть, что делает сама дeвyшка, которая обижается на действия своего парня, то можно увидеть, что она сама не прочь пообщаться со своими бывшими, даже если она с ними встречалась недолго. Почему дeвyшка обижается, если сама поступает так же, как и ее парень? Потому что свои действия она считает безобидными («Мы ведь просто общаемся»), а его – принимает за измену («Ты с ней общаешься, значит, все еще хочешь быть с ней»).

Все действия, которые совершают другие люди и вас обижают, вы тоже совершаете. Вы можете таким образом поступать не с теми, кто вам причиняет боль, а с другими. Но факт остается фактом: вы тоже таким же образом поступаете, как и тот человек, который причиняет вам боль.

Это позволяет задуматься над своими действиями (если вас обижают такие же поступки, но в исполнении другого человека, может, следует сначала искоренить их в себе?) и исправить свое поведение. Если вы замечаете, что сами поступаете так, как это делает партнер (и его поступки вас обижают, как и ваши — его), то измените их. Перестаньте делать то, что обижает другого человека, тогда он перестанет делать те же поступки, которые обижают вас.

Если вы сами совершаете болезненные поступки, тогда решите для себя: либо вы перестаете делать то, что обижает другого, либо продолжаете поступать по-своему, но тогда терпите такое же поведение в исполнении партнера? Ваши поступки так же обижают и причиняют боль, как это случается с вами, когда другой человек действует аналогичным образом. Только себе вы находите оправдание, а поступкам другого человека нет. Справедливо ли это? На самом деле справедливо то, что с вами человек поступает так же, как и вы с ним. Сначала перестаньте сами совершать поступки, которые обижают вас, когда их совершают другие люди, — и тогда заметите, что ваш партнер тоже прекращает совершать подобные действия.

Это яркая иллюстрация поговорки: «Поступайте с человеком так, как бы вы хотели, чтобы он поступал с вами». Не делайте того, что могло бы вас обидеть, если бы такой поступок совершил другой человек в отношении вас. Прежде чем что-либо сделать, подумайте: «Не обидело ли бы меня, если бы со мной так же поступили?». Если бы не обидело, тогда делайте то, что считаете нужным. А если бы обидело, тогда не нужно делать то, что не было приятно бы вам самим.

перейти наверх

Что выбрать – семью или любовь?

Кого же выбрать – мужа или любовника? Женщина может запутаться только потому, что забывает об одном человеке – о себе самой. Дело в том, что проблема выбора и появления любовника треугольника возникла только потому, что женщина не умеет решать свои личные проблемы. То, что ее кто-то недолюбил, не уделил достаточно внимания, не оценил и пр., — ее проблемы, с которыми она пытается справиться путем действий других людей. Нужно самой себе все давать, чтобы не становиться зависимой от окружающих.

Чтобы сделать правильный выбор, женщине нужно:

1. Полюбить себя.
2. Вспомнить о своих желаниях.
3. Начать жить так, как она того хочет, а не говорят окружающие люди.

Какой мужчина соответствует вашим желаниям? С каким мужчиной вы готовы жить и не тужить? Может оказаться так, что ни муж, ни любовник не подходят на эту роль.

Не оправдывайтесь за свои решения и поступки. Почему? Потому что пока вы пытаетесь что-либо доказать другому человеку, происходят некоторые вещи, которых вы не замечаете.

Оправдывается тот, кто чувствует, что он неправ. Почему человек оправдывается? Потому что он не уверен в том, что его поступки и решения были правильными. Он пытается как-то заставить другого человека поверить в то, что все-таки его действия были разумными, логичными, аргументированными, ведь тогда он тоже поверит в правильность своих поступков. А пока всего этого не достигнуто, он пытается найти какие-то доводы, которые оправдают то, в правильности чего человек сам не уверен.

Оправдывается тот, кто боится. Страх часто становится пусковым механизмом, который заставляет человека оправдать себя, но при этом не потерять некой выгоды. Вы чего-то боитесь потерять, но какой-то поступок уже сделан, что может повлечь за собой потерю того, чего вы не хотите лишаться. И что вы делаете? Вы начинаете оправдываться, чтобы все-таки доказать другому человеку, что вы поступили правильно и это он неверно вас понял, из-за чего могло произойти то, чего вы не хотели, чтобы произошло.

Не оправдывайтесь за свои решения и поступки, потому что пока вы это делаете, позволяете другому человеку вами манипулировать. Раз вы оправдываетесь, значит, вы пытаетесь что-то доказать другому человеку. И если он это понимает, то может намеренно вас в чем-то обвинять, чтобы заставить вас делать то, что он хочет от вас. На вашем желании оправдаться можно манипулировать!

Если вы считаете, что приняли верное решение или поступили правильно, то самое главное – ваше мнение по этому поводу. Другие люди могут думать все, что угодно, тем более что им более комфортно думать о том, что послужило им на пользу или не послужило. Их не интересует, что именно вы решили или сделали. Главное, чтобы ваши поступки и решения были выгодны им самим. А это важно для вас самих? Вы ведь живете свою жизнь, а не пытаетесь посвятить жизнь тому, чтобы осчастливить людей, которые вас окружают. Поэтому если вы считаете свои поступки и решения правильными, то вы вправе их иметь такими, какие они есть. Вы не обязаны отчитываться за то, почему вы поступили так, как поступили, и решили то, что решили. Это ваш выбор, и только вам нести ответственность за то, что вы выбрали.

перейти наверх

Итог

Муж и любовник могут быть хороши, если они оба присутствуют в вашей жизни. Однако по отдельности эти мужчины могут оказаться не такими, чтобы женщина была с ними счастлива. И тогда даме нужно не выбирать, а прощаться с обоими мужчинами, чтобы искать свою вторую половинку.

Читательница Ребенок BY оказалась в сложной ситуации: остаться с мужем или с головой отдаться новой страсти. Её историю, а также комментарии от психолога Анны Матуляк, мы и представляем на ваш суд.

www.matrony.ru
 

Я всегда думала, что счастлива. Впрочем, так оно и было: 15 лет идеального бpaка с самым лучшим мужчиной в мире – умным, надежным, ласковым, нежным, а, главное, любящим. В прошлом году отмечали юбилей совместной жизни – не заметили, как пролетело столько времени.

За столом – пожилые родители, дети-подростки, самые близкие друзья. Все говорят, что лучше пары не найти, что мы созданы друг для друга. Как-то дочка в минуты откровенности призналась, что хочет с будущим мужем таких же отношений, как у меня с мужем. Приятно…

Весной я и влюбилась

Может, щебечущие птицы виноваты, может, весенний воздух, а, может, просто гормоны – не знаю. Но все произошло точь-в-точь, как у Мастера с Маргаритой: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож».

Мы шли по разным сторонам узкого тротуара и одновременно посмотрели друг другу в глаза. А через пару минут он догнал меня, извинился, сказал, что тысячу лет не знакомился на улице, и спросил мое имя. И я поняла, что пропала.

Несколько дней подряд он встречал меня в обеденный перерыв и мы разговаривали. Гуляли и разговаривали. Общие интересы, увлечения, способы проведения свободного времени (активный отдых, спорт, чтение), похожие взгляды на жизнь и на некоторые ситуации.

Я чувствовала себя вновь красивой и желанной дeвyшкой, а не почтенной матерью семейства и заботливой женой.

Сергeй приезжал в комaндировки раз в 3-4 месяца, а между ними проводил в столице почти каждые выходные. Все дни мы старались проводить вместе…И жизнь разделились на две части: явная – где я давно жена и мама, и тайная – с загадочным блеском в глазах и любимыми руками другого мужчины.

morena-morana.livejournal.com

Я разрываюсь…

У меня есть муж, которого я бесконечно уважаю и люблю, и не хочу причинять ему боль. Есть дети, для которых мамин уход к другому мужчине будет предательством. Но жить на два фронта больше нельзя.

Я разрываюсь между двумя любимыми мужчинами. Можно ли любить двоих одновременно? Можно, любовь будет разная, но все равно она останется любовью.

Сергeй сказал, что примет любое мое решение, потому что любит и хочет видеть меня счастливой. Но скрываться и делить меня с другим больше не желает. А я не знаю, какое решение принять? Продолжать жить привычной и устоявшейся жизнью или махнуть на все рукой и начать новую историю?

Светлана

Комментарий семейного психолога Анны Матуляк:

Если вы попали в ситуацию «между двух огней», то нужно вернуться в тот момент, когда появились другие отношения. Что происходило тогда в вашей жизни? Что устраивало, а что нет в семейной жизни с мужем?

Есть две причины появления новых отношений: действительно настоящая любовь или компенсация того, чего не хватает в старых отношениях. А вот для того, чтобы понять суть вашей ситуации, необходимо принять во внимание не только чувства, но и постараться все оценить и взвесить.

Страсть, которая возникает между мужчиной и женщиной, длится около 2 лет, а потом начинается «строительство» отношений и укрепление других чувств, на которых и держатся отношения. Отношения с мужем с годами становятся тихой и спокойной гаванью. Все больше и больше захватывают домашние, семейные дела и заботы.

И, как правило, именно в такой момент судьба сводит с другим человеком, к которому возникают те самые чувства, как в молодости! Логика и здравый смысл отступают на задний план, а сердце буквально разрывается на части. Один день вы уверены в одном, а с наступлением нового дня все меняется…

www.topnews24.ru
 

Чаще всего на создание новых отношений провоцирует чувство неудовлетворенности нынешними отношениями. Самое коварное в этой неудовлетворенности то, что она может быть совершенно неявной, накапливаться годами.

Например, женщина слишком активно была включена в роли матери и жены и совершенно забыла о том, что она еще и просто женщина. И эта женщина внутри начинает испытывать чувство неудовлетворенности.

Решением этой проблемы чаще всего и становятся новые отношения. Кстати говоря, так называемый «треугольник» часто возникает именно для того, чтобы сохранить пару, как бы это не звучало парадоксально.

То есть третий появляется именно для того, чтобы «дать» то, чего не хватает партнеру в этих отношениях. И тогда выходом из этой непростой ситуации может быть осознание дефицита и перестройка нынешних отношений.

Бывает так, что двойная жизнь длится годами. Но между этими «огнями» можно и нужно выбрать, потому что один из них «иллюзия», а другой истина. А чтобы понять «кто есть кто» нужно понять, что вы чувствуете к обоим партнерам.

В порыве страсти и пылких чувств сложно замечать особенности партнера, с которыми в дальнейшем нужно будет сталкиваться, ведь в период влюбленности у всех у нас появляются «розовые очки».

К тому же сама обстановка отношений способствует – редкие и такие желанные встречи, никаких обязательств, общего быта, финансов и прочих вопросов, которые так или иначе придут в жизнь с новым человеком. Пока есть только двое и им безумно хорошо вместе, но рано или поздно в этих отношениях появятся друзья и родственники партнера, его работа и т.д.

На этапе страсти и новизны не стоит торопиться с выводами о любви. Если нет глубокой уверенности в этих отношениях и сердце мечется и не знает «кого выбрать» – это знак не торопиться, значит, что-то не так.

Если же вы уверены, что в новых отношениях точно любовь, то пора определяться. И здесь не стоит идти на поводу у чувства жалости и стpaxa, завершение отношений это всегда больно, но каждый человек имеет право на счастье и вы не исключение.

Уважаемые читатели! Вам приходилось сталкиваться с подобной ситуацией? Можно ли любить двоих мужчин одновременно? Ждем ваши комментарии!