Жизнь с бывшим мужем под одной крышей

Многие пары вынуждены жить под одной крышей и после принятия решения о разводе. Такая ситуация может быть и временной, и растянувшейся на долгие годы.

Жить со своим бывшим мужем – это не прогулка в парке, особенно если это вы не хотели расставаться, или когда у вас уже есть новый партнер. Чтобы не довести накаленную атмосферу до «войны полов», усилия стоит приложить и вашему экс-супругу, и вам самой. Пока вы вынуждены жить какое-то время под одной крышей, вас поджидают разные ситуации, не всегда они будут приятными.

Если у вас нет выбора, кроме как оставаться и терпеть, вот 10 правил, которым вы должны следовать:

1. Не пытайтесь ему угодить

Так бывает, когда расставание происходит по вашей инициативе. Не ходите на цыпочках вокруг своего бывшего, если вы когда-то ожидали комфорта во время совместной жизни. Очевидно, что этот опыт не будет чем-то, что вы хотели бы повторить, но быть безумно вежливой и ходить на цыпочках вокруг своего бывшего сделает ситуацию еще более неловкой.

Чем раньше начнете заниматься своими делами, пока он смотрит телевизор, тем лучше.

2. Ведите насыщенную жизнь за пределами дома

Когда вы живете со своем бывшим мужем, вам намного труднее его разлюбить, особенно если вы – та сторона, которая не хочет развода.

Такая ситуация еще больше должна подтолкнуть вас к тому, чтобы начать насыщенную жизнь вне дома. У вас появятся новые увлечения или даже новые поклонники, вы будете чувствовать себя желанной. А в глазах бывшего, скорее всего, будете выглядеть еще более очаровательной, чем в период его сильной привязанности к вам.

3. Будьте готовы, что рано или поздно один из вас уйдет

Даже если вы инициировали развод, то вас все равно может шокировать, что бывший супруг начал встречаться с другой женщиной. Вам все равно будет неприятно видеть его с новой пассией. Плюс вас будет раздражать тот факт, что он весьма быстро оборвал все свои чувства к вам.

Просто помните: это шаги, необходимые для вас обоих, чтобы двигаться дальше, хоть и в разных направлениях.

4. Сделайте свой дом нейтральным

Если вы оба начали встречаться с кем-то, но пока живете под одной крышей, сделайте главным правилом, чтобы ни ваш поклонник, ни партнерша вашего бывшего не оставались в вашем общем доме.

Игнорирование этого правила только вызовет чувство обиды и создаст очень неловкие ситуации для всех участников.

5. Установите границы

После развода вы пытаетесь остаться друзьями или хотя бы притворяетесь, пока не решили квартирный вопрос?Тогда важно, чтобы вы установили границы друг с другом.

Вы все еще собираетесь спать в одной кровати? Это плохой выбор, поскольку физический контакт в итоге запутает вас обоих.

Оставаться в дружеских отношениях с бывшим мужем, пока вы живете вместе, это хорошо. Но помните, что любой намек даже на отдаленно-романтическое поведение только усугубит ситуацию и сделает вашу совместную жизнь намного сложнее.

6. Обсудите вопросы денег немедленно

Теперь, когда вы вынуждены еще какое-то время пожить с вашим бывшим, нужно как можно быстрее справиться с неловкой денежной ситуацией.

Разделите счета на 50/50, или в соответствии с зарплатой, и обсудите момент с продуктами. Он покупает себе еду сам? Будете ли вы делать покупки и для него? Эти проблемы необходимо решить после распада.

Что делать, если вместе с вами живут ваши дети?

В наши дни совсем не редкость, когда разводятся семьи, в которых есть маленькие дети. И если какое-то время после распада вам придется жить вместе с бывшим мужем, есть правила, которые вы должны соблюдать.

7. Заверьте своих детей, что это не их вина

Часто в разводе родителей винят себя подростки. Но, в целом, к такому поведению склонны и дети помладше. Обязательно подчеркивайте, в вашем разводе они вообще не виноваты.

8. Не ссорьтесь на глазах у детей

Да, проще сказать, чем сделать. Среди нас наверняка найдут те, кто, будучи ребенком, не раз становился свидетелем ссор родителей. Вовлечение ребенка в драматические сцены после развода может так или иначе эмоционально травмировать его.

9. Не используйте своих детей в качестве рычага

Вы приняли решение развестись с мужем, и по понятным причинам у вас возникла сильная неприязнь к нему. Но не используйте в такой ситуации вашу родительскую силу.

Все трудности с бывшим мужем касаются только вас, а не ваших детей. Нет причин ограничивать ребенка в общении с ним просто потому, что ваши отношения с ним закончены.

10. Сохраните свой родительский союз

Да, вы терпеть не можете бывшего мужа. Но для эмоционального благополучия и роста вашего ребенка важно, чтобы он все еще рассматривал вас как единый фронт: как родителей, которые соглашаются и принимают решения относительно своих детей вместе.

Жить вместе под одной крыше после развода вовсе нелегко. На самом деле, это может быть просто душераздирающим или даже раздражающим. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие, собранность и уважение к своему бывшему супругу, и вы сможете одержать верх в этой ситуации, пока не найдете способ разъехаться в разные стороны.

Разводы обычных пар значительно отличаются от расставаний звезд, которые сопровождаются громкими скандалами из-за раздела загородных вилл и яхт. Многим бывшим супругам приходится продолжать жить в одной квартире, по-новому налаживая отношения и быт. Как не превратить свое жилище в проблемную коммуналку и сохранить душевное равновесие?

Если приходится выяснять отношения

Развод не всегда означает полное взаимное охлаждение. Если один из супругов продолжает любить «вторую половину», то совместное проживание становится ежедневным стрессом для обоих. Бывшим возлюбленным приходится не только договариваться о новых правилах ведения хозяйства, но и сталкиваться с выяснением отношений.

Отчасти в этом виновата привычка: лежа в постели или ставя на стол одну тарелку, в первое время после развода может казаться, что чего-то не хватает. Переживание одиночества и накапливающаяся ceкcуальная неудовлетворенность заставляет с ностальгией вспоминать прожитые годы.

Не позволяй себе сравнивать семейные трапезы и бурные ночи с сегодняшним положением. Ваши счастливые дни остались в прошлом, и в итоге все закончилось разводом. Не торопись думать, что решение о разрыве принято зря. Скоро станет ясно, какие чувства ты на самом деле испытываешь к бывшему. 

Что делать?

1. Не вспоминай ни приятные моменты, ни обиды – это связывает вас общим прошлым и не дает двигаться дальше. Перестань оглядываться на бывшего и ждать его реакции на свои поступки: тогда  сможешь  стать самостоятельной и самодостаточной, несмотря на жизнь под одной крышей.

2. Стоит попробовать остаться друзьями, хотя немногим это удается. Это позволит снизить градус эмоционального напряжения и поможет закрыть глаза на раздражающие факторы в поведении бывшего супруга. Благодаря теплым и уважительным отношениям вы можете сохранить привычный круг общения, не вынуждая близких принимать чью-либо сторону.

3. Строго очерти границы ваших отношений, чтобы исключить ceкcуальную провокацию. Не ходи по дому в нижнем белье, не поддерживай высказывания на иHTиMные темы, не допускай двусмысленных прикосновений. 

4. Договоритесь держать в тайне друг от друга свои новые романы и проводить свидания за пределами дома.

Теперь у каждого свое прострaнcтво

После развода эмоциональное отдаление неминуемо приводит и к физическому. Рано или поздно на кухне появляется «своя» посуда, в холодильнике — собственные полки, а попытка угоститься мaндарином из пакета бывшего мужа воспринимается как вторжение в личное прострaнcтво.

В этой ситуации сложно не перейти грань, за которой отстаивание своей независимости превращается в склочность, а каждый эпизод общения становится поводом для новой порции оскорблений.

Чтобы выбрать оптимальную стратегию поведения, настраивай себя на то, что после развода твоя жизнь должна стать лучше, чем была в бpaке. Вспомни, о чем мечтала в последние месяцы перед разводом, и попробуй реализовать эти желания, чтобы почувствовать себя свободной от лишних хозяйственных забот и утомительных бытовых разговоров.

Что делать?

1. Спокойно обсуди с бывшим мужем все нюансы нового хозяйства, чтобы не возвращаться по несколько раз к решению одних и тех же проблем и как можно меньше пересекаться друг с другом. Например, вы можете установить график пользования плитой, чтобы не мешать друг другу во время приготовления пищи.  

2. Старайся не развивать «коммунальную» привычку мстить за каждую мелочь, которая раздражает в поведении соседа. Из уважения к вашему общему прошлому не опускайся до плевков в чужую кастрюлю и скандалов из-за того, чья очередь мыть пол в коридоре.

3. Подумай, как избежать проблем, возникающих из-за вынужденного соседства, переложив их решение на посторонних. Допустим, можно скинуться и нанять уборщицу вместо того, чтобы обвинять друг друга в неряшливости.

4. Радуйся обретенной свободе, даже если пока она омрачается совместным проживанием с бывшим мужем. Теперь тебе не нужно кормить его, стирать ему вещи  и утешать его в трудную минуту. Ты можешь без объяснений уходить из дома, самостоятельно планировать бюджет и класть на свою полку в холодильнике только то, что тебе хочется. 

5. Не переставай решать квартирный вопрос. Как бы хорошо ни удалось вам с мужем наладить соседские отношения, это не повод расслаблляться и «отпускать» ситуацию. Ты никогда не сможешь психологически отделиться от бывшего супруга, если не станешь жить отдельно.

Подавай правильный пример детям

Если после развода вы живете в одной квартире и воспитываете детей, это накладывает дополнительную ответственность: дома должны быть мир и согласие. Ребенку нужно чувствовать себя хорошим человеком, но это невозможно, если он постоянно слышит, что у него «отец-подлец», «мать-психопатка».

При «цивилизованном» разводе ребенок ощущает себя в большей безопасности, и слова о том, что «мама и папа больше не любят друг друга, но остаются любящими родителями», наполнены для него особым смыслом и не являются дежурной фразой. А копилка его жизненного опыта наполняется примерами того, как можно достойно выходить из сложных ситуаций. 

Что делать? 

1. Соблюдай внешние приличия при общении с бывшим мужем, будь сдержанной и в меру приветливой. Не отзывайся о нем плохо при детях, даже в разговоре с мамой или подругами. Попроси сделать то же самое бывшего супруга, сославшись на то, что вам обоим необходимо действовать в интересах ребенка.

2. Будь готова, что ребенок станет спрашивать, как вы друг к другу относитесь. На прямой вопрос «любишь?» лучше отвечать доброжелательно, но без лишнего энтузиазма, например: «Хорошо отношусь, как к другу». 

3. Не вынуждай ребенка шпионить за папой, чтобы выяснить что-то важное для себя. Чем меньше манипуляций в отношениях с детьми и бывшим мужем, тем проще вам ужиться под одной крышей.

4. Если ребенку больше 6 лет, не скрывай, что вы развелись, чтобы он не принимал ваши отношения за норму и не ориентировался на эту модель, строя собственную семью.

Развелись, но не разбежались: такое частенько случается, когда бывшим муженькам просто негде проживать.

Чтобы жительство не уподобилось для обоих в ад, нужно порешать вопрос доброжелательно. Тогда больше шансов, что взаимоотношения могут стать более-менее сносными.

Быть или не быть?

Контактировать с бывшим или бывшей нелегко, душат злость, гнев, горе от разлада в семье, ностальгия об упущенных перспективах.

Именно непрожитые эмоции вовлекают нас в нескончаемые выматывающие разбирательства взаимоотношений друг с другом, не дают рационально условиться о решении житейских трудностей, просто проживать, в конце концов.

Если такое произошло с вами: для начала признайте, что эмоции, какими бы они ни были, есть, вы их ощущаете и имеете на них право. Бороться с ними и убеждать себя, что совсем не сердитесь и не ревнуете, нерационально.

Взаимоотношения не могут закончиться молниеносно: расставание придется пережить. Порой на это уходят годы.

Пробуйте вести так именуемый ” Ежедневник чувств “, куда будете вписывать переживания за день. Это поможет избавляться от малоприятных состояний, и при этом не выплёскивать их на бывшего супруга, не вызывать конфликты.

Сразу после развода условитесь с экс-супругом о допустимом общении: только по делу, без разбирательства взаимоотношений. В диалоге с ним постоянно помните об символической кнопочке ” стоп “: проговариваете это слово, если ощущаете, что общение делается чрезмерно эмоциональным и выходит из-под самоконтроля.

Четкие границы

Поставить отчётливые границы желательно не только на психологическом, но и житейском уровне. В абсолюте после развода наличности у каждого должны быть свои, а вот затраты на деток учитываются обособленно и предельно прозрачно.

Не спекулируйте, а именно уславливайтесь. Выдвигайте свои требования, при этом не забывая выслушивать и слушать другую сторону.

В этом нелёгком деле могут помочь ” Я -высказывания “, когда каждый из бывших партнеров рассказывает о себе, своих ощущениях и желаниях, а не переходит к обвиняющим ” ТЫ -высказываниям “.

Детки

Старейтесь разъяснить детям обстановку корректно, в соблюдении с их возрастом. Не нужно их дypaчить.

И ни в коем случае не ” манипулируйте ” детским стремлением, чтобы мама и папа вновь были вместе.

Фразочки: ” Если будешь себя хорошо вести, может быть, мы опять будем вместе, как раньше ” — непозволительны.

Взаимоотношения с бывшим — только ваше с ним дело. И помните: чем умиротворённее атмосфера в доме, тем легче живётся деткам.

Вернуть прошлое

Попытка возвратить былые отношения — одна из бед совместного жительства после развода.

И обстановка делается мучительной, когда экс-жена или экс-муж ещё грезят о возвращении страсти.

Если бывший таит надежду, что все будет, как ранее, а вы не желаете этого, разъясните ему свои чувства немедленно, без неоднозначных определений и не затягивая.

Чересчур жестко? Только на первый взгляд.

Только так вы убережёте его от иллюзий и мучений в дальнейшем.

Если все ещё любите сами, заручитесь поддержкой подружки или родственника, но только того, кто реально готов к нелёгким разговорам, кто способен помочь пережить боль и разочарования.

Не менее значимо приучиться переключать внимание с взаимоотношений на себя: обязательно ищите новые смыслы и поддержки в жизни.

Помимо развода и взаимных упреков, некоторые пары вместе проходят еще одно испытание — совместное проживание после расставания. Для кого-то это покажется дикостью. Но давайте разберемся, что побуждает бывших супругов выбирать подобное действие. А также узнаем, как жить в подобных условиях.

Почему мы делим одну территорию? 

Причин такого решения может быть несколько. Перечислим некоторые из них.

Совместно нажитое имущество. Проще говоря, когда обоим некуда идти, от слова «совсем». Если вы оказались в такой ситуации, то не затягивайте с ее решением. Ищите возможности накопить денег на размен квартиры или снимите жилье с подругой. Тем более, если вы хотите начать другие отношения, прежние пора окончательно разорвать.Читайте также:  К чему снится что бывший муж говорит что любит

Отрицание произошедшего. Дескать, подумаешь, штампа в паспорте больше нет. Но подсознательно оба боятся ступить на новый путь. Помните, что проблема никуда не уходит, мучаются два человека. А ведь есть много способов отпустить партнера. Об основных я рассказываю в этой статье.

Общие дети. Некоторые супруги боятся навредить ребенку. Держатся из последних сил, лишь бы создавать образ полноценной семьи. Редко, когда это получается. Ведь дети все чувствуют и видят. Ребенок проще переживет стресс от новости о разводе родителей, чем ежедневно будет наблюдать «холодную войну» между мамой и папой.  

Иллюзия отношений. Эта причина актуальна для неуверенных в себе людей, которые боятся афишировать, что бpaк не сложился. А дeвyшки так поступают еще и потому, что им просто неведома жизнь без мужчины. 

Мои прекрасные, я уже говорил, что это неверная позиция. Достойных кавалеров привлекают женщины, уверенные в себе, самодостаточные. Какие еще? Рассказываю на своем тренинге «На самом деле я умная, но живу как дypa».

Знакомы ситуации? Тогда запомните главное правило — не затягивайте с совместным проживанием. Какими бы ни были причины, каждый супруг имеет право на счастье и новые отношения.

Как вести себя на одной жилплощади? 

Разделитесь

Ограничьте зоны, где у каждого будет собственное прострaнcтво. Даже если это однокомнатная квартира, найдите выход. И ни в коем случае не спите в одной постели. Таким образом, вы на бессознательном уровне будете тянуться к партнеру. И тем сложнее вам освободиться от прежних отношений.

Все свои вещи и документы храните отдельно. Это важно, чтобы в любой момент вы могли собрать их и уйти.

Договоритесь о бытовых моментах

С некоторых пор это не ваш супруг, а сосед, приятель. Называйте как угодно. Так что самый лучший вариант — все делить поровну: полки в холодильнике, продукты. Разумеется, у каждого из вас свой бюджет. Да, это очевидные вещи. Однако некоторые мужчины по инерции ждут от бывшей супруги борщей и выглаженных рубашек. Дайте понять человеку, что вы не собираетесь его холить и лелеять. 

Избегайте ссор

Если у вас и без того сложные отношения с мужчиной, не создавайте еще больших проблем. Понятно, что эмоции и так зашкаливают. Но, прошу вас, держите себя в руках. Сохраняйте свой духовный рейтинг даже в такой непростой ситуации. Абстрагируйтесь от негатива и по-прежнему оставайтесь в женском состоянии. Готовьтесь к тому, что скоро в вашей жизни начнутся новые отношения. О том, как их создать я рассказываю на вебинаре «Где живет любовь: откровенный разговор».

Сопротивляйтесь coблaзну

Исключите иHTиMную близость с бывшим. Под каким бы предлогом это ни звучало: «по-дружески» или «иногда можно». Вы оба уже прошли точку невозврата, а, значит, должны оборвать все связи: духовные и физические.

А еще дайте партнеру шанс обрести счастье с новой пассией. И уж точно не препятствуйте их отношениям, займитесь лучше своими. К слову о том, надо ли уводить мужчину из гражданского бpaка я пишу здесь.

Не отношения, а боевые действия?

Хорошо, когда бывшие супруги разошлись мирно и достойно преодолели все испытания. Но некоторые пары продолжают изводить друга месяцами и даже годами.

Героиней одной из моих передач «Такому мама не научит» стала Светлана. Она пережила сложный развод и в течение 8 лет так и не смогла наладить нормальные отношения с бывшим мужем. Обида на супруга осталась, из-за чего Светлане крайне сложно наладить личную жизнь. Всему виной конфликт, который сама героиня и спровоцировала.

Мы со Светланой воссоздали детали ее давней ссоры с мужем и вот что выяснили. Девушка не задумывалась о чувствах мужа, когда тот проявлял агрессию. Во многих случаях она поступала назло ему и не считалась с мнением близкого человека.

Я предложил Светлане специальную технику по выходу из конфликта. Она универсальная, и очень полезна в решении непростых ситуаций. Как во время совместной жизни, так и после расставания. В ней всего четыре пункта.

1. Проявляем внимание и понимание.
2. Проговариваем беспокойство словами супруга.
3. Делаем комплимент его терпению.
4. Делимся своими чувствами и переживаниями.

В результате нашей беседы Светлана поняла, что ответственность за разрыв отношений лежит и на ней. Ранее она не задумывалась, что конфликт можно предотвратить, если осознать чувства мужа, принять мотивацию его поступков. Я уверен, что героиня передачи извлекла урок из своей проблемы, и возобновит нормальное общение с бывшим супругом. 

Мои милые дeвyшки, всегда думайте о близком человеке, как бы не складывались ваши отношения. И цените те хорошие моменты, что у вас были. Даже после расставания. 

Делитесь в комментариях, как вы относитесь к совместному проживанию бывших супругов?