Как не ревновать бывшую жену после развода

Даже если расставание было неизбежным и вы уверены, что для вас лучше не быть вместе, вы не можете автоматически перестать испытывать чувства к другому человеку. Это обычное дело – думать, чем они занимаются, что собираются делать и, самое важное, до сих пор ли они скучают по вам или уже двигаются дальше. Ревность после расставания иногда еще более значимая проблема, чем та, которую вы обычно чувствуете в отношениях, ведь теперь вам приходится столкнуться со своим самым страшным кошмаром – когда ваш когда-то любимый человек строит новые отношения. Все ранее анонимные и потенциальные coблaзнители теперь слились воедино и материализовались в одного человека из плоти и крови. И, возможно, хуже всего то, что у вас больше нет права возражать. Ваш первый порыв – злость, чувство, что вас предали, разочарование. Как бы вы не пытались перебороть эти эмоции, они продолжают душить вас, заставляя паниковать.

К счастью, такие проблемы довольно часто встречаются и – верите вы или нет – они и наполовину не так ужасны, как вам кажется сначала. Вот некоторые способы, которые помогут вас преодолеть ревность после разрыва.

Шаги

1. 1

   Соберитесь. Повторите себе столько раз, сколько нужно, что все, в конце концов, обернется к лучшему. Помните, что вашу злость, страх и панику подстегивает не настоящий, физический фактор. Нет ничего, что будет угрожать вам; скорее, все внутри вас, и ваша задача – избавиться от этого, чтобы снова чувствовать себя в гармонии. Как только вы убедите себя, что находитесь в безопасности, вы почувствуете себя у руля и способным справляться с любыми отрицательными эмоциями.

   • Встретьтесь со своими негативными чувствами лицом к лицу. Вместо того, чтобы считать их неизбежными и естественными, ищите способ изменить их в полезное отношение, то, которое поддержит вас, а не внушит чувство бессилия и беспомощности. Отдавайте себе отчет в том, что отрицательные эмоции поддерживают вашу связь с утратой, в то время как положительное отношение позволяет вам отпустить человека. Признайте, что у вас были отношения, но сейчас пусть это не расстраивает вас.[1]
   • Будьте снисходительны к себе. Вам и правда нужно заставлять себя проходить через это? Нет!

2. 2

   Не тратьте время на мысли о том, почему “на самом деле” вы чувствуете ревность. Сосредоточенность на отрицательных эмоциях поставит вас в уязвимое положение. Вы можете легко перепутать злость и страх, которые чувствуете, с любовью к своей бывшей второй половинке и желанием вернуть отношения. Одержимость новой пассией – кто он/она, чем занимается, как можно устранить этого человека с пути – еще хуже и даже опасна. Мысли о них не помогут вам понять, что вам не нравится в себе и нужно изменить. Такие мысли только еще больше загонят вас в ловушку стpaxa, сомнений в себе, боли и ревности, и помешают вам двигаться дальше.

   • Уясните себе, что разбирание конкретики о том, что могло или должно было произойти, – это жизнь в прошлом, ведь вы позволяете ностальгии заманить себя в ловушку прошлого. Хотя и часто цитируется, меткое изречение “Лучше любить и потерять, чем никогда не любить” так же часто упускается из виду; намного более здраво ценить то, что вы когда-то любили этого человека, но время двигаться дальше. Возможно дорожить опытом, который вы приобрели, без того, чтобы постоянно позволять ему тянуть вас назад.
   • И если вы до сих пор не можете прекратить думать об этом, согласно самому простому определению, ревность – это желать кого-то, кем вы, как вы чувствуете, не обладаете. Единственный урок, который можно вынести из этого – ответить себе, чего вам не хватает внутри и исцелить это концентрацией на личностном росте (см. шаги ниже). Подумайте об этом так – даже если вы получите человека Н назад, будет ли ваша глубокая ноющая брешь внутри заполнена? Нет – потому что никто не может заполнить внутреннее неудовольствие; только у вас есть эта сила.

3. 3

   Оглянитесь вокруг. Да, посмотрите вокруг – ваш дом, офис, семья, друзья, карьера и т. д. Признайте, что вас окружают чудесные люди и возможности. Сосредоточьтесь на людях, которые приносят вам счастье. Подумайте о как можно большем количестве вещей, за которые вам делали комплименты; это поможет вам начать чувствовать больше уверенности и благодарности, стимулируя вас достигать больше хорошего, что приносит вам радость, ослабляет ожоги от ревности и заполняет пустоту.

4. 4

   Найдите себе смягчающий буфер, хотя бы поначалу. Если вам очень повезет, вы никогда или очень редко будете видеть свое прошлое увлечение с его/ее новой пассией. Тем не менее, если вы не можете избежать неожиданных столкновений, постарайтесь не быть в одиночестве, когда знаете, что обязательно увидитесь. Наличие человека, которые поддержит, немного обезопасит вас. Друзья и коллеги также отвлекут вас и не дадут сходить с ума из-за счастливой парочки.

   • Слушайте свою семью и друзей. Очень вероятно, что они смотрят на ситуацию под здравым углом и могут дать вам дельные советы о том, как с ней справиться. Не нужно автоматически предполагать, что они скажут что-угодно, чтобы вы лучше себя чувствовали; ищите правду в их словах.

5. 5

   Выберите прямой путь. Конечно, вы не всегда можете находиться в чьей-то компании, чтобы уравновесить деликатную ситуацию. Когда неотвратимая встреча случается и вы одни, будьте немного скрытны и приветливы. Обязательно вести себя вежливо, но никто не ждет, что вы будете общаться, как старые приятели. Такие попытки только заставят вас обоих выглядеть неловко и неискренне, еще больше вас расстроит.

   • Приготовьте короткие извинения, почему вы должны уходить: “Приятно встретиться с тобой, Сережа/Аня. Жаль, я не могу остаться и поговорить, я уже опаздываю на стрижку”; или “Приятно встретиться с тобой, Сережа/Аня. Хотелось бы остаться и поговорить, но я должен(должна) забрать своего шефа из аэропорта, а на дорогах пробки”; или просто: “Привет, Сережа/Аня. Ты отлично выглядишь. До встречи!” Вам необязательно давать объяснение, если не хотите, но очень постарайтесь не выдавать свои чувства через мимику или слишком резким уходом.

6. 6

   Выглядите как можно лучше. Это не для того, чтобы показать, что ваш бывший или бывшая потеряли (и захотели вернуться) или доказать, что вы лучше их новых увлечений. Сделайте это, потому что вы этого заслуживаете, вы должны сиять и показывать миру, как вы прекрасны. Нет лучшего лечения от ревности, чем свежий всплеск уверенности в себе.

7. 7

   Будьте заняты. Если вы найдете, чем постоянно заниматься, это займет все ваше время и в конце вашего дня вы слишком устанете и будете гордиться своими свершениями, чтобы думать о каких-то неприятных вещах. С другой стороны, это гарантирует восхищение и зависть(!) других, и еще раз убедит вас, как вы прекрасны. Это может стать отличной возможностью раскрыть свой творческий потенциал и улучшить профессиональные качества, если вы посмотрите на это как на время личностного роста и дадите себе необходимые возможности.

8. 8

   Станьте своим главным приоритетом. Что бы вы ни делали, помните, что все ваши действия должны быть сосредоточены на движении вперед. Как только вы станете самым важным человеком в своей жизни, вы осознаете, что так быстро двигаетесь вперед, что у вас нет времени думать о прошлом. Ваш бывший или бывшая с их любовной жизнью станут для вас лишь неясным воспоминанием, частью опыта и не более того.

Советы

• Помните все то, на что у вас никогда не хватало времени, потому что вы были в этих отношениях? Погрузитесь в эту интересную кипу непрочитанных журналов, проведите все выходные, работая над своей машиной, приготовьте себе так coблaзнительно выглядящий десерт или пойдите в тот новый магазин, мимо которого вы всегда проезжали, но так и не заходили. Теперь у вас есть и возможность, и необходимость занять себя этими приятными занятиями.
• Меняйте, меняйте, меняйте! Приведите в порядок свое жилье, покрасьте стены, сделайте новую стрижку. Когда вы справитесь, сделайте то же с лучшим другом. Любое новое улучшение в вашей жизни освежит сознание и даст вам почувствовать себя лучше.
• Есть еще столько людей вокруг!

Предупреждения

• Флиртуйте, но осторожно! Никогда не рекомендуется бросаться в новые отношения сразу же после расставания. Особенно если ваше стремление – сравнять счет и заставить бывшего любимого человека ревновать. В конце концов, у вас появится еще больше проблем, которые придется решать. Вместо этого, позвольте себе небольшие порции ничего не значащего флиpта и танцев. Но никаких серьезных отношений, пока вы не почувствует потребность снова брать на себя обязательства.

Что вам понадобится

• Дневник – для некоторых людей лучший способ разобраться в чувствах – это записать их.
• Новые возможности и увлечения
• Вера, что все случится так, как должно
• Вера в себя.
• Доверие к тем, чья единственная забота – это вы, когда они подставляют вам дружеское плечо или дают совет. Им лучше видна целая картина. Будьте покорны или позвольте боли сказать и запишите это. После вы будете гордиться, что преодолели все!

Источники

1. ↑ Stephanie Dowrick, Choosing Happiness, pp. 209-210, (2005), ISBN1-74114-521-X

Об этой статье

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 26 человек(а). Количество просмотров этой статьи: 15 219.

Эту страницу просматривали 15 219 раз.

Была ли эта статья полезной?

КонсультацииСемейные отношения

24 авг. 2018

Здравствуйте. Мне 47 лет, 3 года назад развелись с женой.

Развод был крайне неприятный для меня в мopaльном плане. Сейчас нам приходится тесно контактировать по разным вопросам – дети, недвижимость и т. п., и при этом бывшая жена не скрывает свои новые отношения, которых за эти 3 года у нее уже было несколько. Мало того, я сам выясняю подробности различными способами. Каждый раз мне это крайне неприятно, я ревную, однажды даже пытался возобновить отношения с бывшей женой, правда, безуспешно. И узнавая о её новом романе, впадаю в депрессивное состояние, мне очень плохо, но я все равно выясняю всё о её новом бойфренде, зная при этом, что будет еще больней.

Почему я поступаю таким образом и как от этого избавиться?
Влад.

изменено 30 нояб. 2022

Влад1971, Влад, здравствуйте!
Как сейчас складывается Ваша личная жизнь?
Рекомендую прочитать статью Бывшие. Освобождение

24 авг. 2018

Здравствуйте, Светлана. Сейчас у меня есть отношения с женщиной, хорошие, ровные отношения. Но все заслоняет ревность к бывшей, и появилось желание все исправить, вернуть её и начать отношения заново. Причем я понимаю, что вряд ли этого хочу по-настоящему. Состояние стрессовое, но ничего не могу поделать. У меня такое чувство, будто мы по-прежнему вместе и она мне изменяет. Понимаю, что это глупо, но…

24 авг. 2018

Здравствуйте, Влад1971.

Состояние стрессовое, но ничего не могу поделать.

В чем заключается Ваше состояние?
Какой результат хотите получить от консультации? Как поймете, что достигли его?

25 авг. 2018

Постоянное чувство тревоги, ничего не хочу делать, сны снятся, после которых просыпаюсь и уже не могу уснуть. Я хочу понять, что мне не дает покоя, почему я так реагирую на жизнь человека, который мне в бpaке доставил очень много неприятностей. И хочу отпустить эту ситуацию, оставить её позади, относиться к бывшей жене как к абсолютно постороннему человеку.

25 авг. 2018

Сочувствую, Вам сейчас нелегко!
Расскажите подробнее как Вы познакомились? Кто был инициатором заключения бpaка? Сколько лет были в бpaке? Какие отношения с детьми, сколько им лет?

Развод был крайне неприятный для меня в мopaльном плане

Что именно было неприятно? Кто был инициатором развода? По какой причине?

25 авг. 2018

Это был мой второй бpaк. Первый длился 7 лет, и жена решила со мной развестись. Причина бaнaльная – утрата чувств, не уделял внимание и т. п. Теперь, спустя много лет, понятно, что вина была обоюдной, но тогда я после развода был виноват для всех. Даже мои друзья и родители говорили “сам во всем виноват”. Переругался тогда со всеми, пытался доказать, что это не так. Но не доказал. Ходил, как побитая собака 2 года после развода, потеряв веру в себя. И случайно познакомился с дeвyшкой на 7 лет моложе меня. Веселая, позитивная, легкая на подъем и в общении, душа компании, красивая и привыкшая к мужскому вниманию. У нас начались отношения, через год решили пожениться. Она знала о моих проблемах, связанных с первым разводом, но вселила в меня уверенность, что я нормальный человек, меня можно любить и ценить. В общем, вернула к жизни. Но перед свадьбой мы поссорились, повод – невнимание к моим просьбам, пожеланиям. Я пытался и раньше говорить, что меня это задевает, но результата эти разговоры не принесли. Ссора была сильной, и она сказала, что свадьбы не будет. Что моя обидчивость – это результат моей низкой самооценки и нормально мы жить не будем все равно. Я повинился, попросил прощения и уговорил не разрушать отношения из-за одной ссоры. Я очень не хотел и боялся её терять. Она согласилась. Мы поженились, все было на мой взгляд прекрасно, я начал новую, счастливую жизнь. Но через 2 месяца после свадьбы я узнаю, что у нее роман с коллегой по работе и она мне изменяет. И, скорее всего, этот роман начался до свадьбы. Все рухнуло для меня в один момент. Я оказался в такой яме, что выхода и смысла в жизни уже просто не видел. Зачем-то скандалил, выяснял отношения, в общем. Занимался глупостями. И тогда она сказала, что сама поняла, что нам надо развестись, другого выхода нет. Я все равно не забуду и прощу ничего. Хотя и прощать особо нечего, мол, все было исключительно платонически… Цветы-стихи, не больше… И когда я понял, что она серьезно настроена на развод – я предпочел поверить в “цветы-стихи и ничего больше”. Сунул, как страус, голову в песок. И пошел на примирение. Сам уговорил её не разводиться и пообещал все забыть-простить… Пишу, и сам в шоке, если честно… Какое-то время после этого я ждал, что она попытается как-то загладить свою вину, но ничего подобного не случилось. Мало того, через некоторое время, через пол-года примерно, я начал замечать проявления пренебрежительного отношения ко мне. Сначала изредка. Обидное слово, фраза какая-то, вроде со смехом сказанная, и т. п. Пока это было будто случайно, я пропускал, но когда стало повторяться чаще и чаще, я начал реагировать на это агрессивно. Я не понимал, почему после всего случившегося она позволяет себе так со мной разговаривать? В общем, начались ссоры. Потом примирения, все нормально, и опять ссора… Причем в этих ссорах она шла “до конца”, не стесняясь в выражениях и не думая о последствиях сказанного. Она импульсивный человек, живет эмоциями, и на вопрос “зачем же ты так сделала, сказала?” отвечает:”на тот момент я так чувствовала!” По её мнению, этого достаточно для оправдания. Но несмотря на такую нездоровую ситуацию через 3 года после свадьбы родился ребенок. На какое-то время воцарилась тишина, но позже, спустя год, все началось с новой силой. Любая зацепка – и скандал.”Ты старый для меня!”, “ты не мужик вообще”, “ты для меня ноль, никто”, “ты меня достал, я с тобой разведусь!”, “все, развод, мне пофиг на тебя” – это я стал слышать через день. И действительно, ходила, подавала заявление… Потом забрала – помирились, как водится. Потом опять угрозы развода… В общем, такие отношения называются “качели”. Я в ссорах легко выхожу из себя, если задевают моё чувство собственного достоинства. Унижают словом. Я 100 раз пропущу мимо ушей “ты дypaк!”, но если мне говорят “ты вообще не мужик! Ты просто синица в руке!” – я выхожу из состояния равновесия, начинаю психовать, хотя сам по себе человек довольно спокойный. А она знала, что меня выводит, и била именно в это место. Умная, да и училась в свое время на психолога… В общем, жизнь превратилась в один сплошной скандал, прерываемый несколькими днями просветления. К тому времени меня уже не надо было сильно задевать, я “заводился” от каждого неправильно, как мне показалось, сказанного слова… Чем заслужил еще один ярлык – домашний тиран. Одно меня удивляло – после бурных ссор, с кучей взаимных оскорблений, она спокойно ложилась спать и очень быстро засыпала, будто ничего и не было. А я пол-ночи курил на балконе, пытаясь успокоиться и взять себя в руки. А еще зачастую после скандала она спрашивала, будем ли мы заниматься ceкcом… А у меня руки трясутся, я ненавижу её, себя и весь мир в этот момент. Были мысли о суициде. В общем, тяжелый период, когда я понял окончательно, что я – никто, не мужчина, никому не нужен и не интересен, ценность моя для жены равна нулю, развод может последовать в любой момент и от меня ничего не зависит. В этот период я встретил женщину, благодаря которой я выжил в переносном, а может и в прямом смысле. Она дала мне все, чего меня лишила жена – уважение, внимание к моим заботам и проблемам, понимание. Она относилась ко мне как к интересному, достойному мужчине, и я начал верить, что я на самом деле такой. При этом пocтeльных отношений у нас не было. Не было очень долго. А в семье тем временем продолжалась война, но мне уже было гораздо легче. Жена забеременела второй раз, но даже беременность уже не останавливала взаимных недовольств и обвинений. Дошло до того, что она сказала, что когда родит, оставит ребенка в роддоме… К счастью, этого не случилось, и после рождения дочери все пошло по старой схеме – на какое-то время все затихло, потом понемногу пошло опять. Жена узнала про мою связь на стороне, прочитала смску. Там не было ничего криминального, пообедал ли я на работе. Проявление заботы. Жену, конечно, взбесило, но я решил не накалять обстановку и придумал какую-то отговорку. Может и надо было рассказать всю правду, не знаю. При этом, что удивительно, мы строили дом, т. е. надеялись на нормальную жизнь? Этого я понять теперь не могу… Я-то точно надеялся, что в конце концов вдруг все станет хорошо. “Вот родится ребенок… Вот родится другой… Вот построим дом…” – жил перспективами и ожиданием чуда. В итоге чуда не произошло. Отношения лучше не стали. Жена нашла себе поклонника в интернете (старый знакомый), и собралась уезжать к нему жить. Отговорил, помирились. Ненадолго. 3 года назад, предварительно договорившись со своим давним воздыхателем (и моим приятелем, кстати, как оказалось), жена подает на развод и уезжает к нему жить в другой город. Забрав с собой дочь. За старшим сыном, сказала, приедет позже. Приехала через 2 месяца, но не за сыном, а вообще. Там у нее “не сложилось”, как она сказала. А здесь – законная половина дома, так что жить будет здесь. Договорились ради детей сохранять видимость хороших отношений. Так и было, дети успокоились (они тяжело переносили все эти катаклизмы), сыну было 9, дочке 6 лет. Какое-то время было спокойно, и по моей. Опять же, инициативе мы даже пытались восстановить отношения. Но закончилось как обычно. Она опять начала срывать на мне злость, как это было и раньше. Я в долгу не остался. Да, я давно стал для нее таким “мальчиком для битья”. Как она сама сказала когда-то: “я буду на тебе отрываться, потому что ты меня бесишь!” Потом она завела себе очередные отношения на стороне, я психовал и ревновал. А она зачем-то залезла в мой телефон. Зачем? Это вопрос… Увидела переписку уже нынешнюю но с той самой женщиной (наши отношения длятся и сейчас), и её “понесло”. Скандал, разъезжаемся, дом продаем. Мне кажется, она даже обрадовалась, что наши отношения с той женщиной длятся. Она всем объявила, что я изменял ей много лет в бpaке. Т. Е., получается, нашла возможность переложить вину полностью на меня за развод и развал семьи. И я начал чувствовать, что виноват. Хотя еще недавно был уверен в обратном… Сейчас у бывшей жены новые отношения, она влюблена, а меня это очень задевает. Я ревную, хочу что-то вернуть, исправить, поправить и т. п. И я совершил то, за что ругаю себя уже месяц. Я опять, как и много раз до этого, вызвал её на разговор, и начал убеждать начать отношения заново, обещал любить, носить на руках и прочее… Я сейчас очень жалею об этом разговоре, ведь его исход я знал заранее. Но действую по одной и той же схеме. Она, конечно, меня “отфутболила”, сказала, что у нее есть отношения с очень хорошим человеком, ну а чтобы мне мало не было, заодно рассказала, что до свадьбы выбирала между мной и еще двумя мужчинами, и после свадьбы изменяла мне, потому что “не чувствовала никаких мopaльных обязательств перед тобой”.
Я понимаю, что мои нынешние чувства к бывшей жене – абсолютно нeнopмaльные. Мне это очень не нравится, но я не знаю, как от этого избавиться.

25 авг. 2018

Да, вся эта история тянется уже 15 лет, из них 12 – бpaк.

Я не могу всей этой ситуации дать однозначную оценку – кто прав, кто виноват. Я даже в чувствах не могу разобраться. Если почитать – получается, что бывшая жена ко мне ничего, кроме презрения, пренебрежения и антипатии не испытывала. Но сама она говорила не раз, что очень меня любила. Любила и изменяла? Это до меня не доходит…

25 авг. 2018

Спасибо, Влад за откровенность! Для того, чтобы разобраться в ситуации, необходимо понять, что с Вами происходит, как Вы смотрите на ситуацию. Для этого я задам Вам несколько вопросов, может к Вам будет приходить понимание.

В Вашей ситуации возможно, что Вы вступили в новые отношения, чтобы вернуть уверенность в себе.

Но сама она говорила не раз, что очень меня любила

Вы чувствовали ее любовь, видели проявления любви?

25 авг. 2018

В Вашей ситуации возможно, что Вы вступили в новые отношения, чтобы вернуть уверенность в себе.
Вам было важно, чтобы супруга поддерживала в Вас эту уверенность.
Когда она перестала ее Вам давать, что Вы стали испытывать?

И для того, чтобы вернуть уверенность в себе, и для того, чтобы выйти из-под опеки родителей, и для того, чтобы не потерять свою новую любовь. Бpaк – это для меня была своего рода гарантия, что мы будем вместе. Как оказалось – я ошибался. Что испытывал, когда перестал получать поддержку своей самооценки? Разочарование, непонимание, страх и чувство вины.

25 авг. 2018

страх и чувство вины

С чем связан страх? За что чувствовали себя виноватым?

25 авг. 2018

Здравствуйте, Ольга! Спасибо, что беседуете со мной:-)

С чем связан страх? За что чувствовали себя виноватым?

Страх потерять семью. Семья для меня – пристань, дом. Какая бы она ни была. Так привык с детства, так воспитан. А виноватым себя чувствовал за то, что не все сделал, чтобы сохранить любовь. Так мне казалось.

26 авг. 2018

Доброе утро, Влад! Продолжим?

для того, чтобы выйти из-под опеки родителей,

Почему для этого нужны были отношения?

26 авг. 2018

Здравствуйте, Ольга!

Почему для этого нужны были отношения?

Сам я не решался начать отдельную самостоятельную жизнь. Мне удобнее было жить с ними, хотя они меня пытались контролировать во всем.

26 авг. 2018

Я согласна с Вами, родители сделала для Вас все, как они это себе представляли! Теперь Ваша очередь сделать себя счастливым.
За что Вас хвалили родители, как они это делали?

это должно было сподвигнуть меня к занятиям спортом

Такое объяснение может быть связано с тем, что если не унижают, то не заботятся. И эту модель Вы проигрываете в семейной жизни. Что Вы думаете об этом?

26 авг. 2018

Такое объяснение может быть связано с тем, что если не унижают, то не заботятся. И эту модель Вы проигрываете в семейной жизни.

Нет, это не так.

26 авг. 2018

оказаться один на один с жизнью.

Что произошло, когда оказались? Есть что-то хорошее в этом?
Зная причины, что Вы хотите для себя в этой ситуации? Что будете делать?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

165Отзывов

1226Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию