Простить бывшего мужа православие

«Сердце щемит от невыносимой боли. Если бы можно было все изменить! Боль от предательства любимым мужем захлестывает тебя как волна и она кажется такой раскаленной, что ты неизбежно сгоришь в ней. Вот уже два года, как мой муж изменяет мне. Последнее время — открыто. Он может привести в дом свою подругу, зная, что дома сын. Что мне делать? Я молюсь Господу, чтобы Он остановил его и вернул в семью»…

Путь благородства

Психолог Ирина Рахимова:

— В таких ситуациях, как в этом письме, в первую очередь, страдает женская самооценка: «Я не такая какая-то. Что-то во мне не так. Как он мог поменять меня на кого-то? Я может быть неинтересный человек?» Зачастую соперница нисколько не лучше, а наоборот, даже проигрывает внешне. Мужчина не идет к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом: понимания, чтобы вокруг него все крутилось, и чаще всего так и бывает на стороне.

Надо заняться внутренним миром: возродить в себе хорошее, то, чего, может, недоставало. Муж мог сигнализировать об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали информацию, мимо ушей пропускали, и в итоге он нашел способ воздействия на вас. Такой уход может быть его способом вас изменить. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства. Может, он это как-то говорил во время вспышки, но для вас показались очень обидными его слова и вы не поняли его.

— Измена – это всегда немедленный разрыв?

— Бог хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь – это долг и это наш крест.

Другой полюс — мы не должны «грести» все отношения под одну гребенку, давать одни и те же советы на все случаи жизни. Нельзя сказать, что, раз он изменил, значит, надо его бросить.

Люди разные и разные советы можно дать. Конечно, в приведенной истории ответ очевиден, но бывают и другие случаи, когда женщина может сказать: «Пусть гуляет, я его все равно люблю, я хочу ему помочь, он пропадет без меня и я не оставлю его, мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью», и она будет права.

Была у меня недавно на приеме женщина, которой муж изменил два раза за 20 лет. Жена хочет сохранить семью, она вкладывает все силы в это, потому считает, что муж неплохой человек, но он запутался. Она пытается помогать и пытается восстановить его достоинство — она помощница. Это вопрос только веры: «Могу я его простить или не могу. Хочу я верить, что Господь управит, или не хочу».

Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысел Божий, о котором мы не знаем.

Бывает много тяжелых ситуаций, много приходит мне писем с такими вопросами. Например, женщина пишет, что жили душа в душу, он изменил и теперь мечется, к нам хочет вернуться и просит прощения, готов остаться. Как восстановить доверие? Как суметь простить?

Мы должны понять, как он возвращается. Если он возвращается без сожаления об ошибке, то это та ситуация, о которой говорит батюшка Валериан: надо «отсечь руку».

Или мужчина ушел и демонстрирует жене свои отношения с этой женщиной. А разлучница такого же возраста что и жена, дочь у нее взрослая уже. Значит, он ушел просто для того, чтобы насолить, а не потому, что он такой распущенный. Он приходит и помогает, обеспечивает деньгами. Но у него нет чувства вины, нет раскаяния.

Если есть эти элементы искреннего раскаяния, и он не просто вину изображает, но и пытается загладить ее поступками, сердце любой женщины растопится . Ну что же, бывает, что «крыша съехала», как говорят. Не заметил, не справился с собой, был неосторожен. Грех блyда очень цепкий и человеку нужна огромная осторожность. Даже святые отцы говорили, что никогда нельзя зарекаться, до последнего мига надо быть осторожным. У нас открыт шлюз для визуально восприятия греха во всем его разнообразии, мужчина легко может в него впасть. Но потом страсть все равно пройдет, потому она имеет свойство подскакивать и потом спадать, с глаз спадет пелена и он посмотрит на мир по-новому.

Если видишь, что человек делает все, чтобы реабилитироваться, то надо дать ему шанс. Есть техника в психологии, называется — «три «П»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься с трех позиций. Со своей стороны, с его, но самое главное — глазами стороннего наблюдателя, потому часто, когда ты находишься в эмоциональной привязке к человеку, то во время вспышки гнева все бунтует внутри тебя, все чувства обнажены. Рассудок уходит на второй план, потому что ты захвачена ситуацией, но из нее надо выйти, абстрагироваться от нее.

Когда вы проанализируете ситуацию со стороны наблюдателя, без чувств, поставьте себя на место этого человека и задайте себе вопрос: «А если бы со мной такое произошло? Нет, никогда, я честная?». А в мыслях вы никогда никому не изменяли? Никому не влекло вас? Да не может быть такого! Когда-нибудь да было, и вы можете за собой такое отметить в прошлом.

Вспомните Евангелие: « Если же правый глаз твой coблaзняет тебя , вырви его и брось от себя , ибо лучше для тебя , чтобы погиб один из члeнов твоих , а не все тело твое было ввержено в геенну». И вы можете страстно посмотреть. Так что не будем лукавить: было дело! Поэтому поставьте себя на место мужа. Несладко ему, человек, который оступился, не может чувствовать себя хорошо. Он просто может стараться заглушить это чувство вины на какое-то время. Возможно, ему это удастся, но то, что он не меньше страдает, чем вы — это точно. «Да прям, чего же он страдает, когда ушел?», — скажете вы. Нет, он все равно страдает. Червячок потихонечку точит его сердце.

Если он женился на другой, то мы говорим ему «до свидания», но это уже другой вопрос. Как простить в таком случае?

Простить – близко очень к слову просто. Чтобы простить, надо быть простым. Святые люди — люди простые. Смотри на все просто, по-детски. Будь простым, будь ребенком, искренним и нравственным. Быть самим собой — означает быть глубоким, глубоким до глубины Христа. Христос всех прощал и нам велел.

Просите Господа помочь вам простить, и чтобы Господь дал вам сил для подражания Ему, потому что простота не просто дается, и самому очень трудно простить. Только вера в Бога может помочь, а простить просто так человеку, без веры, невозможно, особенно измену. Ревность душит, но надо стараться высоко забраться в подвиге прощения и по максимуму соответствовать Христу.

А если говорить просто об эгоистичной стороне — подумайте о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, не справился с собственными обидами, значит, на уровне физиологии — обида отражается на его здоровье и ему вредит. Потому что эмоции, так или иначе, оказывают влияние на наше здоровье, в первую очередь — психическое. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он — целостное существо. Неотделимо влияние друга на друга тела и души, психологического состояния на физиологическое, все переплетено. С такой позиции и надо смотреть. Да, ревность душит, и когда начинаешь ревновать, сам себя уничтожаешь. Зачем мне нужно себя уничтожать? Во-первых, кроме того, что вы сами себя уничтожаете, во-вторых, вы не свободны, вы зависимы от этой ситуации.

Нужно отсоединиться от греха, потому что обиды — это грех, это зависть. Вы мужу завидуете, поскольку вам кажется, что ему хорошо, а вам плохо.

Если же дело дошло до развода, то опять же, оставайтесь сами с собой и соблюдайте спокойствие. Надо сдерживать себя и искать мира душевного. Тогда все встанет на свои места, выстроится жизненная линия, и Господь даст вам дальше идти и свою судьбу устраивать.

Если он женился, то пусть живет спокойно. Скажите себе: «Он мне ничего не должен». Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Можно ли вернуть мужа?

В душе муж всегда помнит первую жену, где-то в закоулочке его сердца осталось место для нее. Редко какой мужчина хочет уйти из семьи на самом деле, но и после развода у женщины в сердце оставлено место для бывшего мужа . Бpaк – это таинство, это не исчезнет из жизни бесследно. Невозможно похоронить воспоминания.

Если ушел, то может и вернуться. Одна семейная пара прожила благополучно в бpaке почти 41 год. Дочь выросла — 20 лет ей уже. Наступил критический момент в его жизни: средний возраст, дочь вылетает из гнезда и не приходится уже о ней заботиться, с работой что-то не заладилось, да и постоянное опекунство жены ему порядком поднадоело. Ему захотелось свеженького, и он нашел себе другую женщину. Она очень переживала. Почему он ушел? Чего ему не хватало? Жена была недовольна тем, что он приходит и усаживается, как у себя дома – ведь он уже жил у другой женщины. Через полгода она пришла радостная и довольная, все образовалось, дочь вышла замуж. Эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало.

Посмотрите, подумайте, чего ему не хватало. Вы это можете дать, но для того, чтобы понять, что ему надо, поразмыслите, проанализируйте вашу совместную жизнь. За период долгой совместной жизни люди накапливают обиды и претензии. Мы всегда хотим кого-то рядом изменить. Мужчина хочет что-то изменить в вас, может, он что-то говорил вам, но вы не услышали. Он может рассудить: «Ну, не слышишь ты меня и — до свидания!» и найдет себе ту, которая его будет рада услышать.

Попытайтесь себя скрутить, переступить через себя и пусть он чувствует себя как дома, пусть ему будет хорошо с вами. Он осмыслит, что там, где привычное — там ближе. Сравнит и поймет, что все-таки с нуля начинать тяжело.

Я думаю, что эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она загоняла себя в угол все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало. Если что-то не нравится, то надо сказать об этом спокойно и уравновешенно, с достоинством.

Если вы остались одни, то наедине сама с собой вы сможете все взвесить и постараться измениться. Я привела пример, когда к женщине вернулся муж, благодаря тому, что она смогла измениться. Пусть он приходит к вам домой, пусть ведет себя как дома. Пусть ему будет хорошо у вас. Он не просто «расселся», он смотрит, как вы ведете себя, он наблюдает за вами. Вы за ним наблюдаете, а он за вами. А он смотрит, что с вами происходит. Вы можете услышать: «Ты не меняешься, ты такая же, как и всегда». Но если он увидит, что вы изменились, зачем ему кто-то еще будет нужен, когда ему так хорошо с вами?

Если нет царя в голове – как поможешь?

Протоиерей Ге opгий Бреев:

— Отношения между супругами – бережные, «бpaк честен и ложе нескверно». А наглые женщины порабощают чужих мужей вседозволенностью. Они могут «переехать» бесстыдством все границы, они позволяют себе все, удовлетворяют любые инстинкты, а мужчины сами порой не понимают, как попадаются на крючок. Прелюбодейка побеждает тем, что все разрешает…

Как говорят врачи,если болезнь запущена, то ничем не помочь. Но велика опасность того, что при таком разрушении семьи могут разгореться такие страсти, что потом не справиться. Сколько психических болезней на этой основе? Сколько приходят потом в храм душевнобольных? Происходит все из-за неправильных отношений к себе и к природе своей. Разум — это царь в голове, он управляет всеми нашими эмоциями. Если царя в голове нет, то о чем можно говорить?

— Прощать или не прощать?

— Прощение — это последний шаг. Когда рука загнила, ее надо отсечь. Нет «хочу» или «не хочу», надо избавляться от гангрены, чтобы все тело не загнило. Изменяющий муж или жена сами себя отсекают, так что там прощать?

Если, конечно, муж просит прощения и умоляет его принять обратно… если ради детей, конечно, можно принять, если у жены есть силы простить. Многие семьи проходят через такое испытание. Одна сторона начинает шалить, а потом вразумляется, потому что понимает, что лучше того, что дано, нет и не будет. Возвращаются к нормальным отношениям и семья укрепляется.

Текст подготовили Татьяна Майза и Анна Данилова

Читайте также: Он ушел в сентябре

Как пережить измену?

Преподаватель Священного Писания Нового Завета
Московской духовной академии, настоятель храма в честь
иконы Божией Матери «Нечаянная Радость» в
Марьиной Роще протоиерей Ге opгий Климов разъясняет один из
самых, к сожалению, актуальных вопросов сохранения семьи.
Что делать, если одна из сторон в бpaке изменила? Как
единогласно учат поступать в данном случае Евангелие, опыт
Церкви и наставления святых отцов?

Один из важных аспектов евангельского учения о бpaке
раскрывается в 19-й главе Евангелия от Матфея. Фарисеи
подходят к Спасителю и искушают вопросом: позволительно ли
разводиться с женой? На что Господь отвечает: Моисей
дал вам разводное письмо (то есть предусмотрел возможность
развода) по жестокосердию вашему.

Однако Сам Господь все же говорит о единственной причине,
по которой допустим развод, – это вина
прелюбодеяния. В последующее время Церковь была неуклонно
верна этому евангельскому воззрению. В лице отцов и
учителей Церкви она всегда стремилась провести в сознание
и жизнь своих члeнов ту идею, что бpaк есть союз
неразрывный и неприкосновенный во всех случаях, кроме вины
прелюбодеяния.

«Священное Писание, – учит Климент
Александрийский, – узаконивает бpaк на условии
нерасторжимости его, это открывается из ясного
постановления Господом следующего закона: Не разводись с
женой твоей, кроме вины преступной связи».

Ему вторит Ориген: «Спаситель отнюдь не
допускает расторгать бpaк по какому-либо иному
прегрешению, как только одному прелюбодеянию, обретенному
в жене».

Христос и грешница, фрагмент фрески Софийского собора в Вологде

В чем же кроется разрывающая бpaк сила этого прегрешения?
Блудник выходит из союза брачного, умирает для него. Но
если прелюбодеяния нет, то «отпускающий
попирает самую брачную основу, разлучает то, что Бог
сочетал законом природы и освятил в христианстве нарочитым
Таинством».

Такое объяснение одним из толкователей расторжения бpaка
основывается «на возведении естественной связи
мужчины и женщины в истинно таинственную – Христову.
Здесь бpaк не просто совместное сожитие, но прежде и
больше всего – христианский долг воспроизводить в
нем те отношения, какие существуют между Господом и Его
Церковью. Это именно и выражается в классическом месте Еф.
5:32, где речь далеко не о простом сравнении… и
показывает, что бpaк требует взаимной самопреданности в
целях духовно-нравственного усовершенствования до возраста
исполнения Христова (Еф. 4:13) и себя, и своего потомства
в качестве члeнов Церкви. Поэтому он и должен быть
нерасторжимым столько же, сколько вечно общение Искупителя
с верующими. Но с другой стороны, он не менее решительно и
уничтожается, раз этот принцип нарушен кем-то из супругов,
– и глава оказывается без тела, или наоборот»
(Ориген).Читайте также:  Алименты с родителей бывшего мужа

Подтверждение той мысли, что по причине прелюбодеяния
уничтожается бpaк, содержится и в творениях
отцов-доникейцев. Так, Ерм в известной книге
«Пастырь» говорит, что, доколе муж не знает
греха прелюбодеяния своей жены, «не грешит,
если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и
она не покается, но будет оставаться в своем
прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и
сделается участником в ее прелюбодействе».

Подобное учение находим и в Апостольских постановлениях:
«Кто удерживает растленную, – говорится
там, – тот нарушает закон естества, поелику держащий
прелюбодейцу безумен и нечестив (Притч. XVIII, 23): посему
отсецы ю, говорит (Писание), от плоти твоея (Сир. XXV,
29); ибо она не помощница, но наветница, склонившая помысл
свой к другому».

Учитель Карфагенской Церкви Тертуллиан вопрошает еретика
Маркиона: «Что у тебя делает супруг, если его
жена совершила прелюбодеяние? Неужели он держит ее? Но как
ты знаешь, и твой апостол (Павел в искаженных еретиком
писаниях его) не позволяет приобщать блyднице члeны
Христовы (ср.: 1 Кор. 6:15–16). Итак, законность
развода имеет своим поручителем Христа… Кроме вины
прелюбодеяния Бог не разрушает того, что Сам
сочетал».

Эти свидетельства доказывают, что прелюбодеяние подрывает
и убивает самый корень бpaка, и если супруги продолжают
жить, то уже живут не в бpaке, а в греховном сожительстве.
Но, с другой стороны, в творениях тех же отцов-доникейцев
мы находим указания на то, что даже прелюбодеяние еще не
ведет к бесповоротному разрыву супружеского союза: к нему
ведет лишь «закоснелое упорство любодействующего,
закоренелость его в пороке и нежелание возвратить себе
расположение поруганного» (см. Глубоковский Н.).
«Что же, – рассуждает Ерм, – если жена
отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему,
то должна ли быть принята мужем ее?» –
«Даже если не примет ее муж, он грешит и допускает
себе грех великий; должно принимать грешницу, которая
раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих
покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж,
отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ
действия одинаково относится как к мужу, так и к
жене».

Протоиерей Ге opгий Климов

О том же говорит Климент Александрийский:
«Соблyдившая живет греху, но умерла для заповедей, а
раскаявшаяся и как бы возродившаяся по образу жизни
– она получает пакибытие жизни; раз же прежняя
блyдница умерла, снова приходит родившаяся к жизни
покаянием». Таким образом, для пострадавшего, для
невиновной стороны все-таки вытекает обязанность всячески
стремиться к примирению и устроению нормального порядка,
«лишь после того бpaкоразводные намерения его будут
чистыми; без этого же, цепляясь за единичный пример, он
обнаружит лукавство своего сердца, забвение того, что
сочетанное Богом нужно поддерживать до последней
возможности и с самопожертвованием» (см.
Глубоковский Н.).

Только после того, как исчерпаны все средства вразумления,
невинный освобождается от своих супружеских обязанностей.
В этом смысле поучителен случай, который приводится святым
мучеником Иустином: «Одна женщина, бывшая прежде и
сама распутною, жила с распутным мужем. Когда же она,
познав учение Христа, уцеломудрилась, она стала склонять к
целомудрию также и своего супруга… Но он, пребывая
в своих непотребствах, постоянно входил в незаконные
cнoшeния. Считая нечестивым разделять ложе с мужем,
который предавался плотским удовольствиям вопреки закона
природы и сверх всякой меры, она решилась окончательно
порвать с ним всякую (супружескую) связь. Но при этом она
уважила советы своих и принудила себя оставаться еще в
надежде, что муж когда-нибудь переменится. А как сделалось
известным, что муж, ушедши в Александрию, начал совершать
гораздо худшее, – она, дав так называемую разводную,
отделилась от него, дабы, оставаясь в союзе и разделяя с
ним стол и ложе, не оказаться сообщницею в бесчинстве и
нечестии».

Итак, только после того, как не остается надежды на
возможность примирения между члeнами брачной четы,
прекратившими сожительство по вине одного из супругов,
невинная сторона вправе окончательно расторгнуть бpaк, так
как союза по сути уже не существует. И здесь уже может
быть поставлен вопрос о возможности повторного бpaка для
невинной стороны.