Ребенок боится бывшего мужа

После расставания с мужем читательница стала получать от него угрозы: например, мужчина грозится забрать у нее ребенка. Впереди — суд по расторжению бpaка, и женщина переживает: вдруг супруг, воспользовавшись случаем, воплотит свои слова в действия? Как защитить себя и ребенка в подобной ситуации, отвечает адвокат.

В рубрике «Советы адвоката» мы отвечаем на ваши вопросы, относящиеся к области права и требующие квалифицированного разъяснения. Комментировать и разъяснять правовые аспекты будет Татьяна Семешко — адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро.

Если вы оказались в ситуации, которая требует консультации адвоката, — пишите нам на lina@tutby.com (с пометкой «Адвокат»). Мы опубликуем вашу историю с комментариями Татьяны.

— Я подала на развод с мужем. У нас есть общий маленький ребенок, в марте 2022 года ему будет 2 годика. Наши отношения с мужем уже давно испортились. Хотя я всячески его поддерживала и пыталась сохранить семью.

Он не удержался на работе, а потом вообще начал менять рабочие места как перчатки. До декрета я получала больше него, но никогда на это не обращала внимания. Как дурочка, все чего-то хотела от него, какого-то тепла, внимания. Думала, ребенок нам, нашей семье поможет.

Но увы. После рождения ребенка муж просто сбросил нас на свою маму, а сам всячески избегал и меня, и ребенка. То на работе завал, то типа ремонт делает (нам от одной из его работ дом должны были дать, но нужно было сделать небольшой ремонт для переезда). Естественно, в итоге он снова поменял работу и никакого дома нам не досталось.

Время шло, но ничего не менялось. Мы не купили себе дом (зато его мама купила себе новую машину, в рассрочку на 5 лет, и эта рассрочка на муже), а муж окончательно самоустранился из нашей жизни. Я устала сидеть в четырех стенах, начала гулять с ребенком, так сказать, знакомиться с городом, в котором живем. Появились друзья, знакомые. Об измене я и не думала, но именно в ней меня и обвинили. Причем делала я это, со слов мужа, с ребенком на руках — не представляю, каким образом.

После кучи гадостей, которых мне наговорили, после всех оскорблений и угроз я ушла от мужа. Снимаю двухкомнатную квартиру. Живем с сыном вместе. Встретила хорошего молодого человека, который очень любит меня и моего сына. Он хочет сделать нас счастливыми.

С мужем я вижусь, лишь когда он приезжает за сыном, но каждый его приезд — это страшный сон, не знаешь, как все будет, чего ждать. Сын каждый раз плачет, не хочет ехать с папой. Сердце разрывается на части. С ума схожу, жду возвращения сына.

Понимаю, что не дать ребенка не могу, не имею права. Да и стоит мне что-то такое сказать (мол, «ребенок не хочет быть с тобой, я его не отпущу»), как сразу угрозы, что лишит родительских прав, что сына не вернет мне вообще и т.д.

Муж следит за мной, и по малейшему поводу звонит, выносит мозг, оскорбляет и угрожает. Скоро суд по поводу расторжения бpaка. Честно, я уже боюсь этого суда. Да, я понимаю, что я нормальный, уравновешенный человек, не пью, наркотики не употрeбляю, у меня есть работа, квартира своя, ребенок ухоженный, у него есть все необходимое.

Что касается мужа: он меняет работы постоянно, играет на ставках, своего жилья нет, отложенных денег тоже нет, постоянные оскорбления и унижения с его стороны, угрозы… Но живет с мамой, тоже не пьет, и работа формально есть, дает деньги на ребенка (на алименты я не подавала). С чем мне идти на суд? Как защитить себя и ребенка от бывшего?

Комментарий адвоката:

— В обращении вы указываете, что обратились в суд с исковым заявлением о расторжении бpaка с супругом. При этом отмечаете, что у вас с супругом есть ряд спopных вопросов по поводу воспитания ребенка: определения его места жительства; установление порядка его общения с отдельно проживающим родителем; лишение родительских прав и проч.

Вместе с тем в вашем письме нет информации о том, что в связи с расторжением бpaка указанные вопросы были поставлены вами на разрешение суда. Кроме того, из обращения не усматривается, что подобные требования в рамках встречного иска или в отдельном исковом производстве к вам предъявил ответчик.

Следует знать: в соответствии с ч.2 ст. 18 Гражданского процессуального кодекса Республики Беларусь (далее — ГПК Республики Беларусь), по общему правилу, гражданские дела возбуждаются судом только по заявлениям юридически заинтересованных в исходе дела лиц и рассматриваются лишь в отношении заявленных требований.

Это значит, что если ни вы, ни ответчик не предъявите друг к другу дополнительных исковых требований, касающихся несовершеннолетнего ребенка, то суд не будет принимать решение по указанным вопросам. В данном деле будет рассмотрен только ваш иск о расторжении бpaка.

А значит, готовясь к суду, вам необходимо в первую очередь принять решение о том, заявляете вы соответствующие дополнительные исковые требования к супругу для совместного рассмотрения с иском о расторжении бpaка или же вы не делаете этого.

Прежде всего необходимо отметить, что из вашего обращения не усматривается правовых оснований для лишения родительских прав вашего супруга. В связи с чем я не рекомендую вам идти указанным путем. В то же время, основываясь только на предоставленной вами информации, полагаю, что перспектива удовлетворения иска вашего супруга о лишении вас родительских прав также мала. Его угрозы по этому поводу представляются беспочвенными.

Относительно иных требований, связанных с воспитанием несовершеннолетнего ребенка, нужно отметить следующее.

Обратите внимание: определение места жительства ребенка позволит юридически закрепить фактически сложившийся порядок проживания сына вместе с вами. Подробно особенности такой процедуры мы рассматривали в статье «Я хочу отсудить ребенка у бывшей жены: адвокат комментирует письмо читателя».

Установление порядка участия отца в воспитании ребенка (проще говоря — определение графика их общения) позволит при содействии суда урегулировать частоту, продолжительность и иные условия подобного общения. Подробно об этом вы можете прочесть в статье «Советы адвоката: бывшая жена требует, чтобы отец отказался от своего ребенка».

Имейте в виду: если вы или ваш супруг не выносите указанные выше вопросы на разрешение суда, то продолжаете регулировать их друг с другом в рамках устных договоренностей. Кроме того, у вас сохраняется возможность разрешить эти вопросы во внесудебном порядке, например, посредством заключения Брачного договора (до момента расторжения бpaка) или Соглашения о детях.

Следует знать: даже если ни одно из указанных выше требований не будет заявлено вами или вашим супругом в ходе этого судебного процесса, то за каждым из вас сохранится право подать соответствующий иск в будущем.

Важно: при расторжении бpaка разрешению подлежат не только вопросы, касающиеся непосредственно расторжения бpaка, но и ряд иных.

Во-первых, это все вопросы, связанные с детьми, как касающиеся их воспитания, так и не касающиеся. В том числе: взыскание алиментов на детей, определение порядка их выезда за пределы Республики Беларусь и т.д.

Во-вторых, это вопросы, касающиеся имущественных взаимоотношений между супругами. В том числе:

• раздел совместно нажитого имущества, а также долговых обязательств, возникших в период бpaка.

В частности, из обращения усматривается, что во время бpaка был приобретен автомобиль. Рассрочка на данный автомобиль была оформлена на имя вашего супруга. То есть указанный автомобиль является вашей с ним общей совместной собственностью, а долговые обязательства являются совместными. Советую вам обдумать и проработать этот вопрос более детально;

• из обращения ясно, что ребенку два года, в связи с чем у вас есть потенциальное право на взыскание средств на свое содержание с супруга.

Мой личный совет: с учетом изложенного ответ на поставленный вами вопрос «с чем мне идти на суд?» будет следующим: вам необходимо определиться с объемом тех исковых требований, которые вы намерены разрешать в судебном порядке. Для принятия соответствующего решения вам необходимо получить более детальные ответы специалиста (адвоката) с учетом всех особенностей ситуации, которые остались за рамками вашего письма.

Если у вас с супругом остались вопросы, которые вы можете разрешить мирно, то я рекомендую закрыть их именно так — во внесудебном порядке. Причем желательно сделать это до судебного заседания и расторжения бpaка между вами. Что касается тех вопросов, договориться по которым не удастся, но которые вы намерены разрешить в судебном порядке, то по ним вам необходимо принять решение: разрешать их сейчас, одновременно с расторжением бpaка, либо следующим этапом.

Чем поможет адвокат: получив от вас недостающую информацию о деталях сложившейся ситуации, адвокат разъяснит вам плюсы и минусы того или иного пути, что существенно облегчит для вас принятие соответствующих решений. Кроме того, обсудив с вами сложившуюся ситуацию, изучив имеющиеся документы и получив ответы на вопросы, оставшиеся за рамками обращения, адвокат порекомендует оптимальную для вас позицию, подскажет, как и какими доказательствами необходимо запастись для достижения максимального результата в вашем случае. Кроме того, в случае необходимости подготовит письменные документы: дополнение ваших исковых требований, возражения против иска, юридическое и фактическое обоснование позиции, запросы, заявления, ходатайства и проч. Будет отстаивать избранную позицию, сможет вести дело в суде, а также выступать в качестве представителя в иных инстанциях.

Важно знать: исходя из своего опыта работы, обращаю ваше внимание, что зачастую мелкие детали и незначительная информация, которым клиенты не придают значения, способны существенным образом повлиять на ход событий, а порой и изменить его коренным образом.

Справочно: согласно ст. 124 ГПК Республики Беларусь, стороне, в пользу которой состоялось решение, суд присуждает возмещение понесенных ею расходов по оплате помощи представителя (адвоката) за счет другой стороны исходя из сложности дела и времени, затраченного на его рассмотрение.

Татьяна Семешко

адвокат Минской областной коллегии адвокатов

управляющий партнер адвокатского бюро «Ваш ЧАСТНЫЙ АДВОКАТ»

муж родной отец ребёнка, сыну 14 будет. муж всегда предъявлял сыну завышенные требования, не выполнение которых приводило к ссорам. постепенно, в период с 3 по 5 класс, ссоры начали происходить каждые пять минут, из-за любых мелочей(вкладки на ноутбуке не закрыл, ответил “не знаю”, плохое настроение у ребёнка). в один прекрасный день муж схватил ремень и несколько раз сына пряжкой по спине и ногам ударил. сын, естественно, в слёзы, муж психанул и ушёл куда-то. потом они ещё около месяца не разговаривали. с того момента сын начал бояться отца. когда тот приходит, начинает вести себя странно: или вместе со мной сидит, или на балкон уходит,старается с ним не говорить, не находиться в одной комнате. на все вопросы отвечает быстро и старается как можно скорее прекратить разговор. доходит то того что сын не ест нормально несколько дней, потому что муж раньше приходит и долго на кухне сидит. муж это замечает и опять начинает ссориться с сыном.
он хороший муж, но ужасный отец. и я не знаю что делать.. люблю и ужа и сына, мне больно смотреть на то как они ссорятся, но я не могу выбирать между ними

Автор

[1984113683] – 02 ноября 2018, 23:03

У вас два варианта: 1)поговорить очень серьезно с мужем, чтобы тот сделал все возможное, чтобы наладить отношения с сыном. 2)разводиться.
ужасно, когда дети бояться своих родителей. судя по вашему посту муж у вас психованный, раз цепляется к любой мелочи. так что, боюсь второй вариант гораздо более действенный.

2.

Гость

[3376995086] – 02 ноября 2018, 23:39

Муж здоровый,сильный мужик.Бьет того,кто слабее его.Власть показывает.Интересно.Он может заpaбатывать деньги,в отличае от сына,который зависим от семейного бюджета,уйти сыну некуда пока.Этот мужчина точно родной отец? Вы лукавите,автор.Для женщины нормально любить мужчину,который любит ее ребенка.Путь к сердцу женщины вообще лежит через ее ребенка.Какой он “хороший муж”,если страдает ваш ребенок и вместе с ним -вы? Вас он за что любит,почему вы считаете его для себя хорошим?

3.

Гость

[3376995086] – 02 ноября 2018, 23:42

Ненавижу ,когда обижают беззащитных.Такое поведение отвратительно.

4.

Гость

[1595885186] – 02 ноября 2018, 23:46

У моего мужа ситуация точь-в-точь была с отцом. Свекор орал на него, шпынял, называл тунеядцем и тупицей, воспитательный процесс начинался, когда муж, будучи школьником приносил плохую оценку. Лупил его ремнем. А закончилось дело тем, что когда мужу было 15 лет, папаня в подпитии решил проучить его, а заодно привить уважение к отцу. Снял ремень, он был вояка, и саданул его пряхой по спине, аж кровища полетела. После чего муж отнял у него ремень и стеганул ему по роже, да так, что щеку рассадил. После чего муж ушел из дома и больше не появлялся там.
Когда мне он это рассказал, то у меня мурашки по коже катились, мой отец пальцем не трогал ни меня, ни брата, и я тогда уже мужу сказала, что если он нашего ребенка хоть пальцем…. вы поняли.
Со свекром разговаривать бесполезно, он ничего не помнит, одна извилина по форме фуражки, свекра молчала.
А вам бы с мужем поговорить. Если он не воспринимает своего сына, то хоть руки пусть не распускает. В противном случае мальчик имеет полное право стукануть в опеку. И тогда муженьку уже не вы будете мозг вставлять, а инспектор.
Моему мужу 43 года, из них с отцом он начал общаться только пару лет назад, и то, сквозь зубы.
И кстати, вполне возможно, что парень папаше сдачи даст, или мимо пройдет, когда отец нуждаться будет.

5.

Sonya

[4004657141] – 02 ноября 2018, 23:47

ужас какой. Бедный ребенок. Надеюсь он пошлет вас обоих когда вырастет

6.

Гость

[3376995086] – 02 ноября 2018, 23:53

Sonya

ужас какой. Бедный ребенок. Надеюсь он пошлет вас обоих когда вырастет

7.

Sonya

[4004657141] – 02 ноября 2018, 23:58

Гость

Автор сейчас начнет защищать мужа.

9.

Не Автор

[2902736589] – 03 ноября 2018, 00:25

Ваш муж дегенерат. Я бы сама пряжкой в ответку ему ****анула если бы так с моим ребёнком… А вы куда смотрели? Поверьте, дети все запоминают. Особенно в подростковом возрасте. Когда вырастет сын ещё не раз припомнит. А когда сильным станет то покажет ещё свою силу

10.

Неликвидный подлец

[887946805] – 03 ноября 2018, 00:48

Ваш муж неадекватен. Можно считать, что сына он уже потерял.

11.

мона

[604479214] – 03 ноября 2018, 01:44

ужас автор!!! это же ВАШ ребенок!!! а муж ваш никто! у меня бывший так же поддавался давлению, только со стороны матери-тирана. итог плачевен-он стал тираном сам. если не хотите цепной реакции, уходите от этого недочеловека обижающего того кто слабее.

12.

Гость

[3291688397] – 03 ноября 2018, 02:58

Тема должна называться “муж запугал ребенка”, а не так, как вы назвали. Меня тоже однажды отец избил, мать никак не отреагировала, это очень, очень обидно. У вас какое оправдание? Чем ваш ребенок заслужил быть сливным бачком отцовских неудач и плохого настроения? Что кроме учебы и обычного развития он вам задолжал? И ведь такие люди никогда не извиняются, пропасть растет, потом не жалуйтесь на горький хлеб в старости.

13.

Гость

[3291688397] – 03 ноября 2018, 03:01

Еще добавлю, что своим бездействием такие матери развязывают руки таким отцам. Если у него в глубине души были остатки совести, то после отсутствия реакции они пропадают, появляется уверенность в себе, и такой человек никогда не признает, что был не прав. Только больше будет на сына и наговаривать, и придираться.

14.

Гость

[1662534303] – 03 ноября 2018, 03:35

Автор, вы уже выбрали. Вы оба жуткие родители. Мальчику желаю скорее повзрослеть, уйти от вас и забыть жизнь в страхе как кошмарный сон.

15.

Саня тихий

[578008103] – 03 ноября 2018, 04:53

Автор

муж родной отец ребёнка, сыну 14 будет. муж всегда предъявлял сыну завышенные требования, не выполнение которых приводило к ссорам. постепенно, в период с 3 по 5 класс, ссоры начали происходить каждые пять минут, из-за любых мелочей(вкладки на ноутбуке не закрыл, ответил “не знаю”, плохое настроение у ребёнка). в один прекрасный день муж схватил ремень и несколько раз сына пряжкой по спине и ногам ударил. сын, естественно, в слёзы, муж психанул и ушёл куда-то. потом они ещё около месяца не разговаривали. с того момента сын начал бояться отца. когда тот приходит, начинает вести себя странно: или вместе со мной сидит, или на балкон уходит,старается с ним не говорить, не находиться в одной комнате. на все вопросы отвечает быстро и старается как можно скорее прекратить разговор. доходит то того что сын не ест нормально несколько дней, потому что муж раньше приходит и долго на кухне сидит. муж это замечает и опять начинает ссориться с сыном.
он хороший муж, но ужасный отец. и я не знаю что делать.. люблю и ужа и сына, мне больно смотреть на то как они ссорятся, но я не могу выбирать между ними

16.

Гость

[2909664440] – 03 ноября 2018, 05:04

Скорее не боится отца, а ненавидит уже. И вас со временем тоже будет ненавидеть, что позволили такое отношение отца. Возникает вопрос – зачем рожать, если потом растить ребенка в страхе и ненависти?
И как это – хороший муж, но плохой отец? Ну не может такого быть. Когда ваш муж хороший? Когда вам, жене, как хороший муж трепет нервы своим мерзким отношением к родному ребенку?

17.

Дядя Вѣдя

[1491227462] – 03 ноября 2018, 07:07

18.

Гость

[3027388366] – 03 ноября 2018, 11:54

задача матери защитить своего ребенка

19.

Гость

[3956481713] – 03 ноября 2018, 16:04

Дядя Вѣдя

Что-то жена недодаёт мужу.косвенное свидетельство этого, что жена не может выбрать между мужем и сыном (по её же словам). Вот муж и бесится. Он пытается сына воспитывать, а вы защищаете, тем самым воспитание это нарушаете. Даю, мужик у Вас недалёкий. Но и вы в вопросах воспитания – похоже ноль. Умиляют Советы психолога: срочно ЧТО-ТО делать. И то, что рассматривается муж-источник проблем, а не семья требует коррекции. У меня женщина тоже защищала детей от наказания, я поступил хитро – перестал наказывать. Дети колбасятся и она начинает сама на них орать – тут я подключаюсь и мы вместе их ”прессуем”. Теперь у неё выработалась привычка (примерно за пол года), если я воспитываю – она начинает занимать мою позицию.

20.

Гость

[3956481713] – 03 ноября 2018, 16:09

Автор, я знакома с молодым человеком у которого такой вот отец как ваш муж. Подобное “воспитание” сделало моего знакомого пpaктически психопатом и социопатом. Он наркоман, игрок, бабник и при этом биceкcуален. У него нет никаких тормозов и рамок, каждый кто его знает, крутит пальцем у виска и разводит руками, потому что чувак – ходячее саморазрушение. И это все результат отношений с родителями, включая мать.

21.

Гость

[3956481713] – 03 ноября 2018, 16:58

Чувство безопасности относится к базовым потребностям.
Для ребенка, да и для любого человека крайне важно, чтобы потребность в безопасности была полностью удовлетворена. Чтобы сделать это, вам, как родителям, нужно обеспечить вашему ребенку физическую безопасность и свободу от страхов. Безопасная и комфортная атмосфера дома может помочь в удовлетворении данной потребности. Дайте своему ребенку эмоциональную поддержку и утешение, когда он в этом нуждается. Если вы своим примером будете показывать ребенку, как можно владеть собой в независимости от того, на сколько вы разозлились, ему будет значительно проще овладеть этим навыком. Никогда не угрожайте вашему ребенку и не наносите ему физического вреда.(из статьи)
Если родители не удовлетворяют базовые потребности, значит они некомпетентны и автоматически становятся антиродителями, то есть теми, кто не справился и пополнил своими действиями ряды несчастных людей с искалеченной судьбой.
Что же касается насилия над детьми в семье… Вот, честно говоря, в моей шкале ценностей, люди, использующие свою неограниченную власть над ребенком ни то что во вред, в конкретное извpaщeние и разрушение личности, являются преступниками хуже серийных насильников и убийц. Те насилуют и убивают прохожих, а родители насилуют и разрушают своих детей, буквально пожирают их заживо.

22.

Гость

[2275095276] – 03 ноября 2018, 19:53

Не Автор

Ваш муж дегенерат. Я бы сама пряжкой в ответку ему ****анула если бы так с моим ребёнком… А вы куда смотрели? Поверьте, дети все запоминают. Особенно в подростковом возрасте. Когда вырастет сын ещё не раз припомнит. А когда сильным станет то покажет ещё свою силу

23.

Гость

[2275095276] – 03 ноября 2018, 19:55

Гость

Автор, я знакома с молодым человеком у которого такой вот отец как ваш муж. Подобное “воспитание” сделало моего знакомого пpaктически психопатом и социопатом. Он наркоман, игрок, бабник и при этом биceкcуален. У него нет никаких тормозов и рамок, каждый кто его знает, крутит пальцем у виска и разводит руками, потому что чувак – ходячее саморазрушение. И это все результат отношений с родителями, включая мать.

Эксперты Woman.ru

• Треско Елена Сергеевна

  Врач-терапевт

  12 ответов

• Опрышко Богдан Сергеевич

  Специалист по неврологии,…

  34 ответа

• Юлия Кузнецова

  Предприниматель, психолог

  2 ответа

• Сысоева Вероника Петровна

  Врач-психиатр, нарколог,…

  2 ответа

• Глубоков Филипп

  Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…

  14 ответов

• Зубкова Анна Андреевна

  Психолог, Гештальт-терапевт

  46 ответов

• Трифонова Мария

  Психолог

  16 ответов

• Стражкова Анжелика

  Психолог, Психосоматолог…

  18 ответов

• Милана Соколова

  Тренер, коуч, ceкcолог,…

  12 ответов

• Вжечинская Ева

  Психолог

  88 ответов

24.

л

[3726029574] – 03 ноября 2018, 21:33

разводка автора нет

25.

Гость

[2988166193] – 04 ноября 2018, 06:22

Как только муж стал абъюзитьб ребенка , надо было подавать на развод. Если вы разведетесь сейчас , может спасете сыну остатки нервной системы и хотябы юные годы не отравите его.

26.

Гость

[1545397606] – 04 ноября 2018, 10:04

Разводитесь и воспитывайте сына сами. А то мальчик так страдает.

27.

Гость

[1545397606] – 04 ноября 2018, 10:13

Всегда считала, что матери в одиночку лучше воспитывают сыновей. Вот ещё одно подтверждение.

28.

Гость

[3956481713] – 04 ноября 2018, 14:31

Саня тихий

Это страшно когда отцы гасят слабых детей,потом у детей в будущем психика сломается. Мне 23 года я кмс по кикбоксингу могу предложить вашему мужу спарринг пусть он подерется с более серьезным соперником раз уж любит руки распускать. Потом у вашего мужа сил у него на вашего сына точно не останется!

29.

Гость

[3956481713] – 04 ноября 2018, 14:33

30.

Гость

[3271376420] – 05 ноября 2018, 10:07

ну что тут можно сказать, скоро ваш сын подкачается и уебббет и папаше и вам.осталась времени от года до 3.А уж если, кто то из вас заболеет-тушите свет, ваш мальчик просто выспится на вас Вы поздно озаботились вопросом-что можно сделать.