Незавершенные отношения с бывшим мужем

Какие отношения можно считать незавершенными? Это отношения, которые прекратились по инициативе одного партера, в то время как другой к этому не был готов. Или же, когда супруги (или пара) вместе пришли к выводу, что им лучше расстаться, жить отдельно, но по разным причинам продолжают каким либо образом участвовать в жизни друг друга и влиять друг на друга.Например: официально расстались, но продолжают время от времени встречаться “для здоровья”, или живут отдельно, но ревностно следят за изменениями в жизни бывшего партнера и т.д. То есть, незаконченные отношения – это отношения, в которых осталась какая-то неясность, недосказанность, не поставлена окончательная точка, понятная для обоих.

Например, женщина не была готова к расставанию, а он ушел. И получается, что для него эти отношения завершились, а для нее нет. Он уже и вещи давно забрал, и не звонит, а она все ждет, видит его образ перед собой. Такое ожидание и мысленное “доигрывание истории” в попытке понять “ну почему?” отнимает огромное количество сил и энергии. Так и получается, что у одного жизнь продолжается, а другой партнер словно “зависает” между прошлым и будущим.

Признаков незавершенных отношений очень много. Подробнее мы рассмотрели их на семинаре, который прошел прошлой осенью в Луганском Университете в рамках конференции (посмотреть запись).

К чему же может привести “застревание” в прошлых отношениях? В первую очередь, к сложностям в последующих отношениях. Сознательно или бессознательно не желая отпускать ушедшего партнера, человек удерживает его образ возле себя и таким способом формируется эффект “фантома” – когда незримое присутствие бывшего партнера в мыслях, чувствах, воспоминаниях, невольно приводит к постоянному сравнению каждого последующего с предыдущим. И далеко не всегда новый будет выигрывать в этом невидимом “соревновании”. Ведь это как ходить в чужом костюме, причем не по своей воле – вроде бы все в порядке, а внутри дискомфорт.

В дальнейшем это может привести к такому явлению, как повторение сценария. Как это выглядит? Либо дeвyшке изначально попадаются партнеры с одинаковой “патологией” – только жадные, или только пьющие, или пассивные, или не хотящие детей и семью и т.д. Либо, новый партнер, вначале даже с абсолютно противоположными чертами и ничего не подозревающий о том, что его меряют линейкой “под бывшего”, спустя какое-то время начинает вести себя и проявлять черты, которые раздражали в предыдущем. Из чего дeвyшка быстро делает вывод, что “Все мужики одинаковые”, доводит ситуацию до момента, когда очередной парень уходит, ничего не объясняя, и она в конечном итоге остается одна. Поэтому самое основное последствие незавершенных предыдущих отношений – это одиночество, погружаясь в которое, дeвyшка обвиняет мужчину, жалеет себя и невольно бегает по замкнутому кругу…

До тех пор, пока внутри и снаружи не будет поставлена точка в предыдущих отношениях, последующие будут с примесью  старой боли, воспоминаний, подозрений, упреков… А это значит, что незавершенные отношения с прошлым волей-неволей будут влиять на новые отношения и усложнять их нормальное закономерное развитие.

Чтобы полностью пережить расставание, надо пройти и прожить все этапы, о которых я писала в одной из предыдущих статей. Затем очень важно переосмыслить полученный опыт, ведь каждый партнер (мужчина или женщина) встречается на нашем пути не просто так, нужно обязательно вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли. 

Расставание – это не конец жизни. Да, это конец одного отрезка пути, и вместе с тем – это начало нового этапа жизни. Продолжайте свой путь осознанно!

Посмотреть запись мастер-класса можно на сайте.

С уважением,
Надежда Татаренкова
Семейный психолог, арт-терапевт, тренер,
психотерапевт по методу символдрамы

От автора: Не до конца прожитая любовь – все равно что только наполовину сыгранная песня

Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит – получили ли мы от отношений все, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения – то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они все еще живут в нас, они не завершены.

Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершенности, мы находим нового партнера и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершенности старых. Иногда может казаться, что это получилось – по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаете друг друга. Но время все расставляет по своим местам и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать – новые отношения не могут помочь завершить старые. Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнеру – в конце концов, он ни в чем не виноват, может очень сильно стараться. Но действия никак не влияют на наши ощущения – и мы можем начать ловить себя на мысли, что все чаще и чаще думаем о старых отношениях.

Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены – человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего хаpaктера он все еще находится в старых отношениях внутренне. Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнеру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнерами – ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы. В конце концов – представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже – называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Все это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом. И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах – он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.

Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом, для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершенными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности он не получит. Так же говорят – «никто не может быть настолько далеким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены» . Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами. Возможно, все было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.

Так как же избавиться от давящего ощущения незавершенности?

Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет – прежде всего следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено. Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звезды, первый поцелуй, первую ночь… – и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте – это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да. Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения – то получите, в лучшем случае, бледный призpaк прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения – искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно. Поэтому мысленно поблагодарите человека за все и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать свое сердце – невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжелого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз все легче дышать, с каждый шагом все легче идти.

Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием – серьезно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны. Зачастую после такого разговора все может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершенности будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершенность не будет исчерпана. Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершенность отношений присутствует у обоих партнеров, что, кстати, не редкость.

Если же вы обнаружили данную незавершенность уже живя с новым партнером, то здесь вам придется решить – что для вас важнее. Любить заочно – вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить – значит, не делать различий, не пытаться обладать. Если вы любите человека, действительно любите всей душой – то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой. Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете – оставьте как есть, но измените свое отношение к ним. Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку  – такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна – и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить.  Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям – вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.

Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних  и тех же чувств. Так, что для нового просто не остается места.

Если вы не знаете как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент:

Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдет. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой. Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности – ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек. Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя и партнера – то отношения исчерпаны.

Если не знаете – возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, так же: проведите эксперимент. Спросите себя – действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет – «да» , то решайтесь – звоните, пишите, встречайтесь, говорите. Вам нужно поставить точку и завершить отношения – и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнером. И если окажется, что незавершенные отношения только с вашей стороны, а партнер их завершил – поблагодарите за все и отправляйтесь на поиски нового приключения. В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль – это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперед с уверенностью и надеждой!

Незавершенный гештальт — распространённое в последние годы выражение, означающее на языке обычного человека какое-то неоконченное дело, которое не даёт нам покоя. Чаще всего такое выражение можно услышать применительно к описанию своих отношений с бывшим возлюбленным в тот период, когда они уже «сошли на нет», но всё ещё продолжают будоражить разум и чувства.

Гештальт-терапия в переводе с немецкого означает «целостный образ» и призвана помочь клиенту проработать его проблему именно через осознавание и «завершение гештальта», т. е. завершение чего-то незавершенного.

Как это выглядит?

Обычно мы считаем, что наше расставание с любимыми происходит ровно в тот момент, когда мы чисто физически перестаём с ними видеться и жить под одной крышей.

Однако любой, кто хоть раз заканчивал свои отношения, согласится с тем, что на самом деле «тень бывшего» преследует нас ещё какое-то время: мы продолжаем мысленно что-то доказывать ему или даже спорить, высказывая накопившиеся претензии и обиды, злимся и думаем о том, как бы ему отомстить или заставить пожалеть о такой утрате, как наше общество, ищем информацию в социальных сетях, чтобы продолжать быть в курсе его жизни или просто ненавидим его новую пассию, желая ей всяческих неудач.

Чтобы полностью выкинуть из своей головы эти будоражащие мысли одним требуется несколько месяцев, а другим — долгие годы. При этом мы можем создать новую пару, выйти замуж, завести детей, но всё ещё не завершить должным образом свои «отношения» с прежним партнёром.

Хуже всего дела обстоят у тех, кто искренне не понимает, почему никак не складываются новые отношения, продолжая обманывать самих себя фразами «там давно всё кончено» и «меня не интересует его жизнь».

Вот почему закончить неудавшиеся отношения в своей голове или завершить гештальтстановится очень важной задачей для тех, кто не хочет увязнуть в прошлом и готов двигаться вперёд к новым горизонтам.

Как понять, что вы всё ещё в плену прошлых отношений?

Самыми тревожными сигналами, сообщающими нам о том, что не всё ещё завершено, можно считать следующие проявления:

— стойкое чувство обиды

отношения можно считать законченными, как только наступает стабильное равнодушие в отношении того, кто и кому что-то сказал или сделал в прошлом, обидные воспоминания могут изредка всплывать в памяти любого человека, но постоянное эмоциональное напряжение говорит о том, что прошлое слишком сильно руководит вашим настоящим;

—  желание сравнить бывшего и нынешнего партнёров

абсолютно не важно в чью пользу будет проведен сравнительный анализ, пока бывший является неким образцом или эталоном (даже со знаком минус) — он всё ещё остаётся значимой личностью;

— необходимость поговорить о нём

даже если вы сообщаете очередной подруге «каким козлом он был» — это всего лишь повод ещё раз соприкоснуться с прошлыми воспоминаниями и почувствовать некую сопричастность с его жизнью (частью которой вы больше не являетесь), а не попытка вызвать у себя праведный гнев, чтобы забыть всё, как страшный сон;

— поиск информации

если вы точно знаете, где сейчас работает ваш бывший партнёр, с кем встречается и какая у него неудачная новая стрижка — можете себя поздравить, вы продолжаете с ним отношения без отношений;

— дружба с его родственниками

можете сколько угодно себя обманывать, прикрываясь широтой души и благородством намерений, но если вы продолжаете общаться с его мамой по телефону и дарить подарки сестре на все праздники, вы всё ещё хотите быть частью его семьи и ощущать некоторое родство и близость.

Можно годами продолжать жить так, как подсказывает сердце и не велит разум, но если в какой-то момент вам захочется жить своей жизнью без влияния того, кто уже от вас отказался, наступает момент завершить этот гештальт и оставить в прошлом то, что и так давно там находится.

Что можно предпринять.

Существуют различные техники и приёмы, которым вас может обучить квалифицированный специалист, но если вы чувствуете в себе силы для самостоятельного противостояния прошлому, некоторые варианты можно опробовать в домашних условиях, не прибегая к помощи психоаналитика:

— написать письмо

данная техника позволяет облачить свои мысли и чувства в конкретную форму, высказать всё, что по тем или иными причинам вы не успели или не рискнули сказать своему партнёру, самое главное — не отправлять письмо адресату, затевая ненужное выяснение отношений и выходя на очередной диалог, истинная цель письма — поговорить с самой собой и лучше осознать те проблемы, которые до сих пор не дают вам покоя;

— пустой стул

приёмы, используемые в данной технике, несколько схожи с предыдущими, разницей является то, что для её осуществления вам понадобится представить своего партнёра сидящим на стуле напротив вас и уже в устной форме высказать ему всё то, что вам так хочется до него донести, для тех, кто привык скрывать свои эмоции и чувства, даже наедине с самим собой выполнить это бывает не так уж просто;

— памятки и реликвии

этот способ известен нам из многочисленных фильмов и сериалов, когда героини разом избавляются от памятных подарков или вещей, напоминающих им о бывших возлюбленных, но от того, что способ так растиражирован, он не перестаёт быть достаточно эффективным, потому что избавление от фотографий, подарков или милых безделиц не только ставит некую точку в отношениях, но и не позволяет вновь ударяться в воспоминания с помощью этих атрибутов;

— дорогие сердцу места

иногда стоит изменить привычный маршрут следования или перестать посещать с друзьями «ту самую кафешку», чтобы заметить, как мир перестаёт крутиться вокруг одних и тех же мыслей и чувств, на наше восприятие влияет буквально всё: музыка и звуки, запахи и зрительные образы, поэтому если мы не даём себе возможности перестать получать все эти подкрепления, постоянно возвращаясь в памятные места, забыть прошлое становится пpaктически нереальной задачей;

— фокус внимания

никакой психоаналитик не сможет нам помочь, и ни один из способов не сработает, если мы продолжаем всё своё свободное время уделять слежке за жизнью некогда близкого нам человека, только постоянный контроль и работа над своим поведением поможет нам перестать выискивать информацию в социальных сетях, отсылать поздравления на различные праздники и возвращать по одной оставленные им вещи;

Никто не застрахован и от ошибок, поэтому в погоне за внутренней гармонией мы иногда используем приём, известный ещё с древних времён, имя ему «клин клином вышибают». Не стоит торопиться вступать в новые отношения, пока прежние ещё живы в ваших воспоминаниях и не завершены у вас в голове, потому что за наши ошибки не обязаны расплачиваться те, кого мы обидим, предлагая роль такого «клина» или временного утешителя.

Привычка недооценивать влияния наших мыслей на наше сознание приводит к тому, что мы годами занимаемся самообманом, позиционируя себя, как сильную личность, которую не волнуют какие-то там бывшие и неудачи на любовном фронте. Мы продолжаем даже наедине с собой играть роль самодостаточного человека, которому чужды слабости и волнения по поводу того, что кто-то отказался от его общества.

Принятие того факта, что вы всё ещё в плену прошлых отношений и желание это изменить говорит вовсе не о вашей слабости или неудачливости, а о пробуждении силы воли и похвальном стремлении начать жить новой жизнью

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ