Приколы для бывшей жены

снова вышла замуж
бывшая жена
вот ведь не уймется
эта сатана

© linguist

РАЗВОД

Ну, так случилось. Бывает. Не сошлись хаpaктерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Такие вот дела.

Всё остальное мужчина оставил. Просто ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.

Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И н…

«Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами, построил дом, шесть лет живёт. Я спрашиваю: „На хрена (такой большой)?“ Оказывается, его бывший партнёр, с которым они разругались, тоже построил дом рядом. Так этот должен был построить выше. И построил! А на втором этаже он никогда не был — подняться из-за одышки не может».

Как говорила моя соседка по дому Раневская, все ордена, грамоты и звания — это похоронные принадлежности.

«Интеллигенция записывалась на «Жигули» в Тушин…

Скоро праздник у жены…

https://www.stihi.ru/pics/2017/07/20/7171.jpg?3308

* * *

Скоро праздник у жены,
Вновь выходит замуж…
Души будут их тесны
В жизни новой страстной!

Пожелаю им я счастья,
Но, пожалуй, без детей…
Детям не хочу ненастья —
Знаю, было у дверей!

Точно знаю, что не сможет
Пригласить на свадьбу.

Начиная отношения с разведенным мужчиной послушай, что он говорит о бывшей жене. Уважающий себя мужчина молчит.

«Я не хочу, чтоб ты смотрел в мои глаза», — думала женщина, стоящая посреди городского парка. Яркое южное солнце ослепляло и она, вполне естественно, могла спрятать зеркала души за темными стеклами очков.
Мужчина, что находился сейчас рядом с ней, еще в недавнем прошлом был ее мужем. Что даст еще одна бессмысленная встреча? По всей вероятности, он так не считал, поскольку с разной периодичностью, с неиссякаемым упорством, делал попытки растревожить ее. Зачем ему это, она так до конца и не пон…

Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное ИМ имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это- классика.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен…

Сидим с мужем смеёмся над очередной сплетней про нас из уст его бывшей… И тут он резко замолкает и спустя минутную паузу выдает — «Прожил с дeбилкой 10 лет, а нАжил только диабет…» Я чуть со смеху со стула не упала…

.. у мужа диабет 1 стадии(((

бывшая жена

теперь твой статус — бывшая жена!
тебе в лицо с апломбом сказанул обычный дypaчок
и что теперь?
взгляни
вон та гора стояла и стоит
от его обидных слов не сдвинулась
со своего места
вот только не реви
поверь
ушла не ты
от тебя сбежали в поиски
наверное
иной любви
ведь как иначе

…вчера бывшая жена в статусе в одноклассниках обозвала своего бывшего мужа уpoдом, за то что отказался содержать ее и нового мужа… двоих детей он содержить полностью… видимо хотелось и им на шею присесть))))), вот и уpoдом оказался)))…а был совсем недавно таким хорошим…)))),…ну что за люди… кпц.

Встреча с ” бывшей “

Шел я по парку, весело гуляя.
В одной руке пивко,
В другой —-
Кусманчик расстегая …
Был чуден день
И пели птички,
И умотали все печали
За кулички.
Шел я счастливым,
Позавидует мне плакса,
А счастлив потому,
Что шел из ЗАГС – а …
Мы только что расстались
С благоверной —

бж

Бывает так, что жизнь кидает,
То к крову, а то снова за порог…
Но каждый сам себе решает,
И извлекает свой урок…

Кто от судьбы своей сбегает,
Или от дрязг уж занемог…
И ищет тот, от дома к дому,
Следы неправедных дорог.

А может было бы иначе?
Как знать, отпущен меньший срок…
Искал, в надежде на удачу,
Но нет в ней смысла, между строк.

Автор:

13 августа 2020 09:47

В этом посте мы рассмотрим типичные ситуации, которые ежедневно случаются между миллионами людей, состоящими в отношениях. P.S. Иногда полезно посмеяться над самими собой!

Источник:

1. Про выбор второй половинки

Источник:

2. И так каждое утро

Источник:

3. Поправки в конституцию квартиры №42

Источник:

4. Про ожидания и реальность

Источник:

5. Про несовместимость в постели

Источник:

6. Про дeвyшек и их ровесников

Источник:

7. Про родственников и их вопросы

Источник:

8. Про женатых мужчин

Источник:

9. Когда ходишь по тонкому льду

Источник:

10. Солидная репутация и отношения – это несовместимые вещи

Источник:

11. Ф – фантастика

Источник:

12. Как вам такая ответочка?

Источник:

13. Про пунктуальность

14. Про честность в отношениях

Источник:

15. Комбо

Источник:

16. Про главные мужские ошибки в отношениях

Источник:

17.

Источник:

18. Тайна подобных постов раскрыта

Источник:

Источник:

Ссылки по теме:

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»

Хорошего человека бывшим не назовут.

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь гoвно всегда к деньгам снится…

Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.

Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: “Все сдохли, не переживай”.

Счастливые бывшим не звонят!

Переспать с бывшей – это не измена, это – ностальгия.

А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!

Если приснился бывший – это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету –
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..

За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом – это, спасибо мне!

Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.

Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим дeвyшкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания !!!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Бантик
19 Января 2014

Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка – уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… ” ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…!!!!!

Не так плохо без бывших, как хорошо без них.

Рыжая бестия
22 Февраля 2011

Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.

Я разобиделась. Отныне мы – враги!
Захлопну дверь – и не моли о чуде.
Живи и знай – моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))

Как говорила мне моя бывшая – “если ты такой умный, че другую не найдешь?”

Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.

Это моя бывшая.

Милочка…Два бывших мужа это не коллекция…Это неурожай…

Цитаты известных людей про бывших парней и дeвyшек

Читайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и бpaк. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
Любимый, то ты не расслышал.
Борщ и хрен!

Жена уехала в комaндировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.

Анекдоты про семью

Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда сюда?
Жена:
— Отстань!
Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Похоже, мой муж — расист.
— Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой,
А муж его побил и выгнал!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси стаканчик водички.
Молчание.
Жена говорит:
— Уснул.
После как по тpaxaлись, пара лежит и разговаривают.
Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Одесский дворик.
— Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
Та, мы поссорились!

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты заpaбатываешь!

Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

Абрам лежит в постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Муж набирает на смартфоне в поисковике:
— Как отличить телепата от шизофреника?
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь?
А что, меня уже и по зеркалу показывают?

День рождения жены, утро.
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!

Фима женился на Розе.
После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не дeвyшка!
— Роза!
С возмущением кричит он.
— Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде?
Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!

Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен!
— Шо делать?
Не суетитесь вы так!
Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник с зарплатой.
А в брюках ты смотрел?
— Да.
А в плаще?
— Смотрел.
А во внутренних карманах?
— Нет.
Почему?
— Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.

На бpaкоразводном процессе идёт спор,
Как поделить между родителями троих детей.
Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!

Анекдоты про семейную жизнь

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
— Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.

Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека.
Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.

Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.
Поставила воду на плиту, сижу, жду.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Да, но моя жена пока об этом не знает.

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!

Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Муж приезжает из длительной комaндировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.

Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать?
Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
— Как дела? Чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Анекдоты про мужа и жену

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
Да, блин. С женой поругался.
Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
И не говори! Сегодня последний день.

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?

Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.

Жена говорит мужу:
— Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету!
Муж в ответ.
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой
— Из интернета,
А жена ему:
— Ну что, опять налайкался скотина.

У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.
— Не нужно ему признаваться, что это суп!

Родители моей жены не хотели её за меня отдавать.
— Пришлось её украсть.
И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже.
Я тогда много чего украл.

Идет заяц по лесу и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.