Бывшие жены могут дружить

Когда говорят о возможности и вероятности дружбы между бывшей и нынешней женами, многие этого не понимают – недоуменно пожимают плечами или вовсе крутят пальцем виска.

Все мы привыкли к тому, что женской дружбы не бывает и что вообще все представительницы прекрасного пола постоянно конкурируют между собой. И все это ради мужчин, каждый более-менее привлекательный представитель сильного пола способен внести сумятицу в стройные и, на первый взгляд, дружные ряды дeвyшек.

Таких примеров просто масса. Например, в какую-либо контору, где сконцентрированы молодые и незамужние дeвyшки и женщины, приходит красивый и неглупый молодой мужчина. Естественно, за него развернется борьба, особенно, если данный представитель сильного пола не женат. И в этой спopной и не самой простой ситуации зачастую такие драмы разыгрываются, что сам старик Шекспир отдыхает.

Именно поэтому, когда говорят о возможности и вероятности дружбы между бывшей и нынешней женами, многие этого просто не понимают – недоуменно пожимают плечами или вовсе крутят пальцем виска. Действительно, о какой дружбе может идти речь, когда конкурентная борьба настолько сильна, бескомпромиссна и беспощадна?! Но, как выясняется, иногда исключения возможны. И зачастую жизнь такие “коленца выделывает”, что ни за что не поверил бы, если бы лично не был знаком со всеми фигурантами истории.

Одна моя приятельница вышла замуж по любви и несколько лет жила вполне себе счастливо. Но потом и она, да и ее супруг что-то сильно заскучали, а на седьмом году совместной жизни поняли, что поторопились со свадьбой. Поначалу они честно, как и все порядочные люди, пытались спасти свой бpaк, много времени проводили вместе, ездили в туристические поездки по всему миру. Но разбитую чашку, как гласит старая добрая мудрость, уже не склеишь. В общем, супруги поняли, что им надо расстаться и жить отдельно друг от друга. Хотя бы для того, чтобы не раздражаться лишний раз по поводу и без оного.

После официального развода бывший супруг моей приятельницы сначала переживал, а через пять лет встретил дeвyшку своей мечты и женился на ней. Надо сказать, что с его бывшей супругой жил их сын, и отец навещал его два раза в неделю. Казалось, что после второй женитьбы встречи должны были претерпеть количественное изменение в сторону уменьшения. Но не тут-то было! Вторая жена была умной женщиной и не препятствовала общению своего благоверного с ребенком от первого бpaка.

А потом она и вовсе познакомилась с его первой женой и… подружилась с ней. И даже когда у нее тоже появился сын, то это нисколько не сказалось на общении мужчины с первой семьей. И теперь обе жены — бывшая и нынешняя — мило болтают по телефону, поздравляют друг друга с праздниками. А иногда и небольшие сувениры друг другу передают. Наверное, на их отношениях сказался тот факт, что никто ни у кого не уводил супруга из семьи, что моя знакомая была в разводе с супругом и не чувствовала себя обделенной и брошенной. Вот такая история.

Справедливости ради надо сказать, что подобное развитие событий — это исключение, как правило, бывшая и нынешняя супруги не дружат и относятся друг к другу с предубеждением. Но приятные исключения все же случаются. Кстати, у дружбы между бывшей и нынешней женами есть свои плюсы.

Плюс первый. Если бывшая и нынешняя супруги дружат или, по крайней мере, в нормальных отношениях, то это значит, что у мужчины не будет проблем с общением с детьми от первого бpaка. А это очень важно.

Плюс второй. Бывшая супруга всегда может подсказать нынешней, как вести себя с мужем в той или иной ситуации. Все-таки она его больше и дольше знает.

Плюс третий. В том случае если женщины действительно подружились, то смогут вместе решать какие-то жизненные проблемы. В этом смысле подруга намного полезнее и лучше врага и соперницы в одном лице. 

Но у подобной ситуации есть и существенные минусы, о которых тоже можно и нужно говорить.

Минус первый. Если бывшая и нынешняя жены дружат между собой, то, с точки зрения большинства окружающих, это ситуация, мягко говоря, нeнopмaльная. Поэтому надо готовиться ко всяким нелепым слухам и сплетням про свою семью.

Минус второй. Бывшая жена может специально давать супруге своего экс-мужа вредные советы. Чтобы и у нее жизнь тоже не заладилась.

Минус третий. Женщина — коварное существо. И если бывшая жена решила подружиться с нынешней супругой, то, быть может, и провокацию какую готовит…

В общем, дружба между двумя женами не так уж и страшна. Главное — это во всем знать меру и не перегибать палку. Чтобы новая супруга не говорила, что ей уделяется меньше внимания, нежели бывшей. А экс-жена не могла упрекнуть мужчину в том, что из-за его второго бpaка он не общается с детьми из первой семьи.

Когда бывшим супругам лучше не думать о дружбе?

Развод является сильным стрессом для обоих супругов. Почти всегда он сопровождается сильными негативными переживаниями. Это могут быть и обиды, и раздражение, и разочарование. В процессе развода, как правило, один или оба супруга получают психотравму, для избавления от которой во многих случаях целесообразна работа с психологом.

Именно поэтому так сложны взаимоотношения бывших супругов после развода. Часто одного упоминания имени достаточно, чтобы вызвать в памяти весь ряд негативных событий и состояний. Поэтому далеко не каждые распавшиеся пары способны вообще поддерживать дружеские отношения.

Есть такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Люди, как правило, стремятся избегать болезненных ощущений, а потому им легче вообще не общаться после развода, чтобы не бередить душевные раны.

Если после развода все еще есть глубокие раны от отношений, бывшим супругам не стоит поддерживать дружеские отношения. Должно пройти некоторое время, возможно, в будущем многое изменится.

В чем еще могут помешать дружеские отношения с бывшим партнером по бpaку?

Чувства, возникающие после развода, могут носить двойственный хаpaктер. Помимо негативной составляющей, может оставаться привязанность или подспудное желание и надежда на восстановление отношений. В этом случае может получиться так, что по факту состоявшийся развод переживается субъективно, как не окончательный и незавершенный.

Тогда любое общение может подпитывать надежду, что все можно изменить. Хотя такая надежда и отрицается на уровне рационального сознания, она может сильно влиять на жизнь человека, и что самое неприятное, она блокирует возможность вступить в следующие полноценные отношения. Бывший супруг будет избегать новых знакомств и не сможет начать отношения.

Когда можно выстраивать дружеские отношения между бывшими супругами?

И все же нужно ли выстраивать дружеские отношения после развода? На этот вопрос нет однозначного ответа, и каждый сам в конкретном случае принимает решение.

Читайте также:  Че делать если жена бывшая Дружеские отношения можно выстраивать, если нет больших душевных травм после развода, и они не мешают появлению и развитию новых отношений в жизни бывших супругов. Если эти условия соблюдаются, то дружеские отношения могут свидетельствовать о зрелости бывших партнеров. Есть примеры известных людей, которые смогли остаться полноценными друзьями после развода.

Ведь на самом деле даже не столько важно, есть ли эти дружеские отношения, сколько то, что оба партнера сумели преодолеть свои обиды, исцелить душевные раны, признать свои ошибки, вынести опыт и мудрость из своих прошлых отношений. И дружеское отношение, забота могут быть просто проявлением некоторой жизненной мудрости. А также понимания, что, несмотря на расставание, бывший партнер внес что-то ценное и важное в жизнь другого.

1.

///

[2008095518] – 21 июля 2009, 12:11

Говорят, что бывает такое. Но лично я не вижу в такой дружбе необходимости. Больше дружить что ли не с кем?

2.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:12

Зачем интересуешься? С кем хочешь подружиться – с новой или старой?

3.

Гость

[1939924610] – 21 июля 2009, 12:12

А зачем им дружить? Смысл?) Я бы не стала дружить находясь на любой из позиций.

5.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 12:20

ПОЕХАЛИ!

Зачем интересуешься? С кем хочешь подружиться – с новой или старой?

6.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:20

7.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:23

Лина

А зачем им дружить? Смысл?) Я бы не стала дружить находясь на любой из позиций.

8.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:24

я бы не стала дружит ни со стороны новой, ни со стороны старой (если бы мужа хотела вернуть, то мож и “подружилась” бы)

9.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:24

Автор

бывшая дружбу предлагает

10.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 12:25

Я дружу с бывшей моего бывшего 🙂 Он бросил эё когда познакомился со мной. Но подружились мы с ней когда уже с парнем расстались. А так дружить с бывшими своего мужа отказываюсь. Одна всё набивается, но вижу насквозь что с нехорошими намеренниями.

11.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:25

7, общаться с детьми можно, только при чём здесь их мать?

12.

гость

[1615655219] – 21 июля 2009, 12:29

Автор

Есть ли примеры такой дружбы? И насколько это может быть искренне?

13.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:29

14.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:31

Гость

7, общаться с детьми можно, только при чём здесь их мать?

15.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 12:37

16.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:37

14 Мой муж больше БЖ знает про своих детей.

17.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:38

14, ну так это проблемы папаши, а не новой жены…. щас я ещё буду медкарту спрашивать… спрошу у папаши, если он не знает – пусть звонит бывшей и спрашивает

18.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 12:45

19.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:46

Автор

поехали, вообще, муж говорит, что она хороший человек. я и сама с ним согласна. дружба… тут конечно дружба – в относительном понимании. хорошие отношения. так бы я это назвала. надоело напряжение. муж ушел от нее ко мне. у них двое детей. она говорит, что не держит зла ни на кого из нас. и я не заподозрила ничего крамольного в ее предложении. сама уже устала от этого напряженного вакуума. хочу общаться с его детьми. а раз с детьми – то и с ней придется, дети еще мальнькие. ну и вообще, не хочется рядом заклятого врага.

я поддерживаю ее желание дружить.

20.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 12:48

18, недавно. детям 5 и 2. есть у нее вроде кто-то. думаю, поэтому она мужа быстро забыла. на удивление, очень быстро. чуть ли не за пару месяцев

21.

Гость

[1520022411] – 21 июля 2009, 12:49

Гость

14, ну так это проблемы папаши, а не новой жены…. щас я ещё буду медкарту спрашивать… спрошу у папаши, если он не знает – пусть звонит бывшей и спрашивает

22.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 12:52

Гость

При том, что отцы обычно не в курсе, например,на что у их детей аллергия. Даже им это сообщают, в одно ухо влетает а из другого вылетает. Если ребенок у папы в гостях больше чем на 2 часа, проще женщинам объяснится самим, чем просить мужа позвонить бывшей и спросить то-то-и-то-то,а потом постараться запомнить сказанное и дословно повторить это новой жене.

Мужики не умеют заботиться, они умеют только паниковать. Исключения встречаются крайне редко.

23.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:52

21, а таких как ты, называют наседками и лохушками, кудахчи дальше

24.

Гость

[2564718174] – 21 июля 2009, 12:52

22, вот-вот… зесь же всем только покудахтать

25.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:03

Автор, у каждого, конечно, своя ситуация, поэтому обощать не буду, только про то, что сама испытала. Я была знакома с семьей мужа давно, у нас было много общих друзей. Потом они развелись, БЖ отшла от нашей компании. Через год после их развода мы стали жить с мужем, потом расписались официально. Иногда БЖ попадала на наши праздники, бывала и у нас дома, и у моих подруг. Иногда просила посидеть с детьми – мы приезжали вместе (к ней в кв.) На выходные и праздники брали детей к себе. Вообщем, “высокие отношения”. Мы могли по-бабски посидеть на кухне, потрындеть про жизнь. Пока она не поняла, что я в его жизни всерьез и надолго:)) После этого сразу начались звонки – дети балуются, не слушаются; я опаздываю на работу, мне срочно нужно в больницу; у нас сломался кран, мы затопили соседей… Повод находился почти каждый день. Один раз я ответила по тел., что мы не можем сейчас подъехать (я уже не помню ни повода для звонка, ни причины для отказа). ВСЕ – после этого я стала “враг государства ╧1”. Сколько она крови выпила из моего мужа, служба донорства обзавидовалась бы…

Читайте также:  Если у твоего парня бывшая жена26.

Гостья

[2660460205] – 21 июля 2009, 13:08

Дружба все же вряд ли, я представляю интересы новых жен, женская дружба многое под собой подразумевает, ну что, кофейку попить вместе сходить? или проблемы в личной жизни обсудить? странно и не реально!!!а вот хорошие отношения -почему бы и нет, лучше так, чем на дух друг друга не переваривать!

27.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:09

28.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 13:09

19. конечно не дружба. это ясно как белый день. но для краткости слова – и так сойдет. я тут не ищу советов. интересно как у других

29.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 13:12

30.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:15

Я, думаю, что на месте 1-ой жены, не доверила своих детей новой, так как у нее в голове другое и ей не до моих детей. На месте Новой, скорее всего провела бы черту- здесь я и мои обязанности, а здесь она и ее дети.

32.

Марик

[3459995759] – 21 июля 2009, 13:21

“Женщина, которая мужа называет уничижительно “папаша” и с ненавистью относится к его детям, называется быдлом” – да уж, вот с такой БЖ я бы дружить точно не стала бы!

33.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:23

34.

Автор

[502630706] – 21 июля 2009, 13:29

н-да уж…я все же надеюсь, что мне повезло.

35.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 13:36

Лина

Я, думаю, что на месте 1-ой жены, не доверила своих детей новой, так как у нее в голове другое и ей не до моих детей. На месте Новой, скорее всего провела бы черту- здесь я и мои обязанности, а здесь она и ее дети.

Автор, а Вы по себе судите, как бы Вы воспринимали женщину разбившую Вашу семью? Я бы не то что не простила, я бы жизнь портила и предателю, и любовнице-жене. Не думаю, Автор, что она Вас как друга воспринимает. Если только у нее кого-то нет и она безумно счастлива.(“Да злая я, но зато я ceкcуальная!” (с))

Еива, я отвечала на пост 7.

38.

ПОЕХАЛИ!

[1593753034] – 21 июля 2009, 13:44

34 Автор, ну… будем надеяться, что вам повезло. По крайней мере, до тех пор, пока у БЖ все в порядке в личной жизни.

Крепкая женская дружба… А как же одним болтом связаны.

А вам понравилось бы, если бы ваши бывшие передружились? Встречались бы вместе на рыбалке и давай шуршать: а наша Ленка-то ноги только по воскресениям бреет, а при opгaзме похрюкиевает, а утром от нее пахнет орехами и т.д. Поубивала бы. И мужнины пассии мне нафик не нужны, как грицца, умерла – так умерла. Подруг сама себе найду, если приспичит.

41.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 15:18

Мои бывшие дружат. Думаю, у них есть более интересные темы чем обсуждать брение моих ног и звуки при opгaзме. Как и мы с подругой не обсуждаем нашего обшего бывшего. Ну можем иногда посгутить о его слишком большом пeниcе.

Девочки… а я так мечтаю чтоб мой бывший женился …мы в разводе года три ( я замужем всё это время)он впал в религиозный экстаз уже лет 7 как ,ходит по церквям Батюшек поучает как им поститься,вобщем в гордыне погряз))) и я иногда представляю ….что отдавала бы не ему сына на субботу а ей,она б не забывала (как муж бывший забывает) сына покормить,спинку ему потрогать не мокрая ли-просьб у меня к ней не так много,но с женщиной я проще договорилась бы….А ещё лучше еслиб они своих нарожали и от нас отстали бы…..я б её ваще любила, я её уже люблю!!!!!!!.Никому муж не нужен а?!!!!;-))))

43.

Еива

[3637973788] – 21 июля 2009, 15:58

С какой это стати новая жена вашего мужа будет вашего ребёнка кормить и трогать спинку? Это занятие отца и новая жена к кормлению не эё ребёнка никакого отношения не имеет.

все люди разные) и это хорошо.Вам ,Еива ,наверное только такие равнодушные попадаются -вы негатив притягиваете, я вам сопереживаю. Вообще,еслиб мне такая НЖ попалась,как Вы,видимо ,БМ или бросил бы вас сразу или стал меньше нашим сыном заниматься….В любом случае у меня к Вам было бы оч хорошее отношение,во втором даже более хорошее.

45.

Гость

[3996524436] – 21 июля 2009, 18:34

У каждого по-разному. Недавно нарисовалась бывшая подруга моего мужа (встречались с ним до моего появления в его жизни.) До этого ни разу не видела ее, и не слышала собственно о ней. Общалась с ней сутки, если б совсем посторониий человек, сказала бы уверенно, что первое впечатление сложилось хорошее. Но знаете, понимая, что это не просто женщина со стороны, ощущения были очень противоречивые. Неуютно на душе было как-то, всю ночь не спала, словом, думаю, дружбы б у меня не получилось искренней с ней, может деловые отношения разве что.

ну да,45 Гость,))))дружба это слишком))) может просто общаться по человечески,понимая , что другой человек тоже хочет спокойно жить,уважать его и его интересы – это видимо и есть тот предел мечтаний на который может рассчитывать как БЖ так и НЖ- и помоему,это оч даже и не мало))))))

47.

Гость

[3026533719] – 21 июля 2009, 19:07

Все зависит от того,почему распался первый бpaк. Если он распался сам по себе и оба свою личную жизнь устроили.все без обид, дружба –или хорошие отношения,кому как нравится, возможна. Я знаю только один такой пример в жизни. С разлучницей, бывшей любовницей мужа, даже хороших отношений,на мой взгляд,быть не может.

а я знаю случай ДРУЖБЫ НЖ и БЖ,когда НЖ была разлучницей))))знаю хорошо обеих)))нормально общались,ходи вместе по магазинам в выходные-семьями дружили-по телефону трындели.Всё супер.Только БЖ и БМ продолжали спать втихаря, а НЖ этого ,конечно, не знала…как мило они все улыбались….такие прикольные фотки их всех вместе валяются у меня гдето на полке……вот такая дружба…жесть вобщем

49.

Гость

[3026533719] – 21 июля 2009, 19:32

48,Белка,довольно часто встречающийся закон бумеранга: он изменял жене с тобой, теперь изменяет тебе с ней.

Читайте также:  Кто бывший муж жены газмановаага-можно сказать что БЖ НЖ отмстила,но кто бы догадался видя их вместе…..подруги…

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Пpaктика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда дeвyшки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую дeвyшку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, дeвoчки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и дeвyшка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: дeвoчки продолжают дружить с дeвoчками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и пpaктика

Предлагаю от теории перейти к пpaктике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергeй, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими дeвyшками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не бaнaльный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине: