Сойтись с бывшим мужем после развода

Здравствуйте, хочу сойтись с мужем (бывшим) были в бpaке 4 года, в общем были вместе 6 лет. У нас есть дочь, ей 4 года. Поженились когда мне было 19, ему 25. В 20 лет я родила дочку, так как мы были молоды совершали некоторые ошибки. Прошёл год с того момента как разошлись. Понимаю, что до сих пор люблю, у него тоже чувства остались. Но в разводе мы тоже совершали ошибки по отношению друг к другу. Я простила и он простил. Но как вернуть – это вопрос. Но хочется узнать ваши примеры кто сходился, что вышло в итоге?

1.

Гость

[2306114773] – 27 февраля 2017, 01:02

Там ниже идёт обсуждение, как заеббывают бж звонками и смсками нж

2.

Гость

[2607753173] – 27 февраля 2017, 01:02

а не будет уже ,как прежде

3.

гость

[2056743417] – 27 февраля 2017, 01:14

Автор, а зачем вы вообще разводились, раз у вас такая любовь? И что значит как вернуть? вас не смущает факт что у вашего БМ уже наверняка другая женщина и вы лезете по сути в чужую семью предварительно развалив свою?

4.

Гость

[1561299973] – 27 февраля 2017, 01:23

Назад?Тока в страшном сне. спасибон,не надо.
Досвидосы.

6.

Гость

[3312820200] – 27 февраля 2017, 01:34

Mimi Luri

Автор, а зачем вы вообще разводились, раз у вас такая любовь? И что значит как вернуть? вас не смущает факт что у вашего БМ уже наверняка другая женщина и вы лезете по сути в чужую семью предварительно развалив свою?
Тогда казалось не было другого выхода. У моего мужа бывшего нет на данный момент никого.

7.

Гость

[2263549164] – 27 февраля 2017, 01:48

Автор вам 25 где то ?
Думаю дважды в одну реку не стоит ..

Гость

Автор вам 25 где то ?
Думаю дважды в одну реку не стоит ..

9.

Гость

[218015084] – 27 февраля 2017, 02:35

Автор, точно есть примеры, когда люди разводились и женились заново. Иногда все хорошо, иногда…
У меня пример плохой. Моя подруга вышла замуж очень рано. Развелись через 7 лет. Муж загулял. В разводе были 2 года. Сошлись опять. Поженились. Через 2 или 3 годп развелись окончательно. Опять загулял.
Так что думайте, разговаривайте. У каждого своя ситуация.

10.

Гость

[3839221262] – 27 февраля 2017, 03:11

Ничего хорошего не вышло, разошлись окончательно через месяц после воссоединения. В одну реку не вступить дважды.

11.

Гость с зоны

[2690853561] – 27 февраля 2017, 03:23

Гость

Автор, точно есть примеры, когда люди разводились и женились заново. Иногда все хорошо, иногда…
У меня пример плохой. Моя подруга вышла замуж очень рано. Развелись через 7 лет. Муж загулял. В разводе были 2 года. Сошлись опять. Поженились. Через 2 или 3 годп развелись окончательно. Опять загулял.
Так что думайте, разговаривайте. У каждого своя ситуация.

12.

Гость

[1935272092] – 27 февраля 2017, 06:09

я разошлась после 4лет бpaка. пол года были в разводе. поменялись оба. на др сына предложила сойтись. год уже вместе. но у нас из за родни проблемы были и его и мои настраивали. уехали подальше живем нормально.

13.

Гость

[607834534] – 27 февраля 2017, 06:13

Блин, я думала вам БМ предложил сойтись, поэтому вы спрашиваете!))) А вам мало того что никто не предложил снова вместе быть, так вы еще и думаете как вернуть)))) И если у него якобы чувства остались, то и не нужно думать как вернуть его, достаточно “поманить”)))

14.

????

[3102964912] – 27 февраля 2017, 06:31

Нормально)) мужик нагулялся всласть,натррахался)) теперь можно и к жене,ведь она всегда примет родные штаны)

15.

????

[3102964912] – 27 февраля 2017, 06:35

Гость с зоны

Подруге надо было почаще “давать” мужу и быть поизобретательней по ночам.
И мохнатку убрать там))
Тогда бы муж не гулял)))

16.

katya

[171235019] – 27 февраля 2017, 06:54

Мы прожили несколько лет, развелись из-за его безответственности. Но умудрились потом сойтись, родить ребенка) Через пару лет расстались по той же причине. Люди не меняются кардинально и если расстались не на эмоциях, а из-за определенных обстоятельств (алкоголь, измены, и т.д), даже не надейтесь – все будет как раньше, не обманывайте сами себя.

17.

Гость

[3740282393] – 27 февраля 2017, 08:41

Да сходитесь уж скорее. Хоть другим парням и дeвyшкам мозги *** не будете.

18.

Ольга

[2443395153] – 27 февраля 2017, 09:27

А я за то чтобы сойтись. Иногда получается нужно потерять человека, чтобы понять как он дорог. Тем более у вас ребенок. Без мужчины все таки трудно жить.
Вот только два вопроса, какова причина развода, кто был инициатором? И предлагает ли муж сойтись, думаю инициатива должна быть от него.?

19.

Карамелька

[3345023826] – 27 февраля 2017, 09:49

Из опыта знакомой пары: если сходиться, то сразу официально. А то вот так знакомая развелась, через 2 года ее муж от любовницы вернулся, она его приняла, пожили они в гражданском бpaке и он не снова сам же слил.
Это уже окончательно убило дeвoчке самооценку. Стала лecбиянкой, мужчин всех ненавидит. Стоит ли?

20.

Прынцессы не какают

[2361019992] – 27 февраля 2017, 12:15

У моей одноклассницы, мать с отцом развелись когда ей 2 года было, и потом он пропал,она его вообще не видела и знать не знала даже как выглядит, потом она в инете нашла брата своего сводного от папы,и с ним стала общаться ,захотела с отцом встретится ,брат все организовал ,в итоге её мать после 20 лет разлуки, снова вместе с её отцом сошлась ,и в свои 45лет родила дочь ему ,хотя она ещё до этого с другим жила и Тож ему дочь родила.

21.

Гость

[1626425323] – 27 февраля 2017, 14:01

У меня от соседки муж ушел, были в разводе 10 лет, потом вернулся, она приняла, прожили 5 лет, он опять ушел, 7 лет уже его не видно.

22.

Гость

[3465094716] – 27 февраля 2017, 23:21

Ольга

А я за то чтобы сойтись. Иногда получается нужно потерять человека, чтобы понять как он дорог. Тем более у вас ребенок. Без мужчины все таки трудно жить.
Вот только два вопроса, какова причина развода, кто был инициатором? И предлагает ли муж сойтись, думаю инициатива должна быть от него.?

23.

Гость

[3465094716] – 27 февраля 2017, 23:28

Ольга

А я за то чтобы сойтись. Иногда получается нужно потерять человека, чтобы понять как он дорог. Тем более у вас ребенок. Без мужчины все таки трудно жить.
Вот только два вопроса, какова причина развода, кто был инициатором? И предлагает ли муж сойтись, думаю инициатива должна быть от него.?

24.

Гость

[2415474492] – 28 февраля 2017, 00:18

Автор, вы сами решайте, вы же человека знаете лучше, чем мы все, знаете его плюсы и минусы. А то вам здесь понапишут кто во что горазд. Ваша жизнь, вам решать. Если человек хороший, так почему не попробовать исправить ошибки.

Дважды в одну реку редко получается входить.Хотя наверно исключения всё-таки случаются…

26.

Гость

[3066310938] – 14 октября 2018, 18:56

Мы с мужем девять лет так живём. Разходились два раза. Первый раз на пол года, второй раз на год. Естественно были другие отношения и у меня и у него. Но мы снова возвращаемся к друг другу. Конечно тяжело вспоминать, ворошить. Просто надо забыть прошлое и начать сначала.

26.

Гость

[4131252451] – 14 апреля 2022, 16:17

Гость

Мы с мужем девять лет так живём. Разходились два раза. Первый раз на пол года, второй раз на год. Естественно были другие отношения и у меня и у него. Но мы снова возвращаемся к друг другу. Конечно тяжело вспоминать, ворошить. Просто надо забыть прошлое и начать сначала.

26.

Яна

[1528884212] – 13 июня 2022, 17:25

Не стоит сходиться. Проверено. У самой такое же было ну я прожила 12 лет и без конца сходились расходились и так ничего хорошего не вышло. Прошло 3 года а досих пор его люблю и не могу с мужчинами строить отношения доверия нет, что поделать значит судьба мне такая предназначена.

27.

Светка

[1373735348] – 03 октября 2022, 20:39

Гость

У нас не все было гладко, в силу того, что были молоды. Были некоторые проблемы, моя семья капала мне на мозги.. так и так.. уходи.. были и другие завистливые язвы. У которых было плохо совсем с бывшими мужьями. Мы стали больше ссориться, но это можно было предотвратить, если бы жили отдельно. И лучше выбирать круг друзей. я уже понимаю какие ошибки не стоит допускать, это время меня изменило, да и он поменялся. Сейчас я очень жалею, что тогда ушла, но мне кажется это был выход из положения. Так как разошлись, было время подумать о своих ошибках и вернуться. Если бы тогда мы не развелись, то развелись бы через год, потому, что все бы это копилось как снежный ком.

Согласно статистическим данным число разводов в России неумолимо растет. Если в 2014-2015 годах было зафиксировано 52-56% распавшихся семей, то в 2018 году этот показатель достиг отметки чуть более 60%.

Наблюдения психологов показывают, что пик расставаний приходится на период 5-9 лет совместной жизни. Чаще всего инициаторами развода становятся мужчины. Женщинам сложнее решиться на этот шаг, тем более, когда в семье есть дети, которых нужно кормить и обувать.

Некоторые мужчины спустя какое-то время хотят вернуться в семью. Стоит ли возвращаться к бывшему мужу после развода или все-таки в одну и ту же реку дважды не войдешь? Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо учитывать совокупность различных факторов:

• причину состоявшегося разрыва;
• что движет партнером, который хочет вернуться;
• какие жизненные обстоятельства сигнализируют о невозможности примирения;
• и наоборот, какие условия свидетельствуют о том, что не все потеряно, и семью еще можно сохранить.

Почему мужья уходят

Нет дыма без огня, а потому и мужчины не уходят просто так. Психологи выделяют 8 основных причин, по которым мужья покидают свои семьи:

1. Супруга перестала быть интересной, как женщина. Представители мужского пола по своей натуре являются охотниками. И если «добыча» сама идет к тебе в руки и даже не старается убежать, то азapт исчезает. Это о том, что жены часто уходят с головой в «бытовуху», меняя ceкcуальное белье на домашний растянутый халат, пропахший борщом.
2. Отсутствие ceкcа, в котором мужчина по своим физиологическим данным нуждается чаще, чем женщина. Ему важно ощущать себя востребованным «самцом», что невозможно рядом с «холодной» супругой, у которой всегда болит голова.
3. Женщина-пила, рядом с которой партнер чувствует себя неудачником, даже если это не так. Такой даме все не нравится, она вечно всем недовольна, в то время как для ее мужа важно слышать похвалу.
4. Не сошлись хаpaктерами – бaнaльная, но часто фигурирующая при разводах фраза. Сюда же входит разное мировоззрение и ценности.
5. Женская измена – способна уничтожить мужское самолюбие.
6. Влюбился. Интересно, что инфантильная личность скорее останется в семье и будет держать новую пассию в качестве любовницы. Более зрелый и ответственный мужчина уйдет от жены, признавшись ей во всем.

Зачем возвращаются бывшие

Психологи утверждают, что каждый четвертый мужчина делает попытку вернуться к бывшей жене. Почему они это делают?

• Часто мужчиной движет потребность в комфорте – он привык, что дома чисто-убрано, о нем заботятся, стирают его одежду, готовят любимые блинчики, вовремя оплачивают коммунальные платежи и т.д. Пробыв некоторое время на «свободе» и поняв, что одному существовать достаточно тяжко, он решает вернуться туда, где ему было хорошо. С этой точки зрения, и жена не такая уж плохая и запросы ее не такие уж большие;
• если мужчина уходил к другой, то мотивирующим фактором возвращения может стать бaнaльное сравнение бывшей и настоящей партнерш – не в пользу последней. Погулял, попробовал, разочаровался в новой женщине, понял, что совершил ошибку, когда решил развестись;
• бывает так, что бывший супруг действительно не может пережить расставание – скучает, хандрит. Чем больше люди прожили в бpaке, тем больше у них общей «почвы», совместных воспоминаний, ритуалов, привычек. После развода мужчине сложно начать новую страницу, особенно если он в возрасте за 45-50, ведь большая часть его сознательной жизни прошла рядом с одной и той же женщиной. Эмоциональная привязанность к жене и детям будет тянуть его обратно;
• если партнер периодически уходит и возвращается, то такие «камбеки» можно назвать передыхом перед новой порцией приключений. В этом случае о любви с его стороны не может идти речи. Семья для него – перевалочная база, где можно отогреться и отоспаться.

Принимать или нет?

Разбитую вазу можно склеить, но она никогда не станет прежней: многочисленные трещины кардинально меняют ее первоначальный вид. А если налить в нее воду, то, скорее всего, она будет протекать. То же самое можно сказать о бpaке, который разрушился – партнерам понадобиться очень хороший клей в виде совместных усилий, чтобы вернуть былые отношения.

Когда сходиться точно не стоит

Существует 3 обстоятельства, при наличии которых нельзя возобновлять отношения:

1. Если женщине просто страшно одной – часто именно этот фактор толкает ее в объятия к бывшему. Страх одиночества настолько силен, что она забывает про обиды, побои, неуважительное отношение, предательство и т.д. Однако в скором времени все это снова выйдет на поверхность и испортит отношения.
2. Стоит ли спать с бывшим мужем после развода, если у него другая семья? Однозначно нет. А тем более, если супружескими обязательствами связали себя оба бывших партнера. Их отношения какое-то время могут быть романтичными, они могут стать любовниками, но вряд ли воссоединятся снова, так как в эту ситуацию включено уже большое количество людей (их новые мужья, жены, дети).
3. Если причина расставания все еще актуальна. Например, если супруг пил, гулял, играл в автоматы, изменял и т.д. и продолжает делать это в настоящий момент, то женщине не стоит надеяться на то, что он измениться после воссоединения.

Если отдельно говорить про измену, то немногие люди способны честно простить этот факт. Теоретически можно сойтись, но нанесенная обида будет всплывать каждый раз, когда партнеры будут ссориться. В итоге жена станет играть роль обвинителя, а мужчина – тонуть в чувстве вины. Могут ли такие отношения быть счастливыми?

Также важно понимать, что дети не должны играть роль связующего звена. Жить ради потомства – самое худшее, что для него могут сделать родители, которые не могут ужиться вместе.

Право на второй шанс

Порой расставание действует на партнеров положительным образом, и после примирения у пары начинается новая, более лучшая семейная жизнь.

Психологи рекомендуют начать все заново в одном случае: если оба поняли, что совершили ошибку и хотят сойтись.

Здесь доказательством искренности желания каждого из партнеров будут их действия (не пустые слова!), направленные на устранение препятствий, которые когда-то стали причиной развода. Например, если мужчина работал круглыми сутками, что не устраивало жену, то серьезность его намерений проявится в смене работы. Или если он систематически употрeблял спиртное, то обязательно начнет решать эту проблему и т.д.

Еще один важный фактор: хороший знак, если бывшие партнеры имели после развода добрые, дружеские отношения. Возможно, что общаясь в позитивном русле, они смогли посмотреть друг на друга другими глазами, сделать выводы о своем поведении и понять партнера.

Как говорится, «лицом к лицу лица не увидать» – иногда взгляд со стороны дает возможность увидеть ситуацию в ином свете. Люди осознают, что где-то были не правы, несправедливы по отношению ко второй половине, становятся мудрее, терпеливее.

У большинства из нас словосочетание «твой бывший» вызывает гримасу легкого отвращения, приправленного разочарованием. У некоторых это выражение тоски по несбывшемуся, у самых отчаянных — презрительная усмешка. Казалось бы, что может быть логичней, чем держаться от бывшего партнера подальше? Однако среди нас остаются те, кто ухитряются вступить в одну и ту же реку дважды. Правда, у некоторых это скорее сточная канава.

Мы собрали несколько историй людей, которые сошлись со своим партнером после развода. Одна из них — полный трэш, но она совершенно реальна.

Мария, 25 лет
С Димой я познакомилась на первом курсе университета, он учился на год старше. Через четыре месяца бурных отношений я узнала, что беременна. Врачи запретили aбopт из-за моей редкой группы крови. Сказать, что все это свалившееся на нас счастье было слегка не вовремя — ничего не сказать. Мы были в шоке. Рожать так рожать. Я сдала сессию, перевелась на заочку и вернулась в другой город к маме, Дима пока остался на очном. Осенью мы расписались, свадьбы не было, а в декабре я родила. Первые месяцы были каким-то адом. Он приезжал только по выходным, стирал пеленки, возился с малышом и вновь отчаливал в свою беззаботную студенческую жизнь. Так продолжалось до лета. Потом он, наконец, тоже перевелся на заочку и приехал жить в мой город. Я вышла на работу секретарем, а потом и учителем в школе, когда сыну было всего девять месяцев. С ним оставалась моя мама или бабушка. Дима устроился преподавать в ту же школу.

К семейной жизни он оказался совершенно негоден. Мы ссорились из-за любой мелочи. Наш двухлетний сын был более сознательным, чем муж. Атмосферу накаляло совместное проживание с моей мамой. Она, конечно, очень помогала с ребенком, но невольно вмешивалась в наши отношения.

Расставание было довольно глупым и унизительным. Несмотря на постоянные оскорбления с его стороны, я продолжала сохранять иллюзию, что у нас все наладится. В итоге нашла в шкафу его сумку с вещами, которые он незаметно собирал, чтобы свалить от нас. Так распался наш бpaк. Не могу сказать, что я тяжело это пережила. Забот хватало: работа, ребенок, еще и университет заканчивать надо было. Я со всем справилась, получила диплом, даже завела роман, правда, полувиртуальный, так как парень жил в другом городе, и мы не виделись, но постоянно болтали по телефону. Сложно начать новые отношения, когда у тебя ребенок. Дима периодически звонил, даже приезжал, чтобы увидеться с сыном, хотя я бы не сказала, что он особо скучал по малышу. Через два года после развода я узнала, что бывший муж болен, и ему предстоит сложная операция на ноге. Поехала к нему в больницу. Там он сказал, что раскаялся, скучает по нам и хочет все вернуть. На волне чувства жалости и на фоне полного отсутствия здравого смысла в моей голове наши чувства возобновились. Я собирала по родственникам деньги ему на операцию. Когда все прошло, мы переехали в его город. Купили дом под материнский капитал, я снова нашла работу учительницей, занялись ремонтом, опять поженились.

Буквально через несколько месяцев после нашего воссоединения я снова забеременела — бинго! Кроме того, когда срок был уже серьезный, у меня обнаружили остеосаркому — злокачественную опухоль в пояснице. Много лет назад там была травма, которую усугубила вторая беременность. Сразу после родов приступили к химиотерапии. Дочку я, разумеется, кормить гpyдью не могла. Борьба с болезнью, плохое самочувствие от химии, грудной ребенок — не так мой благоверный представлял себе семейную жизнь. Через несколько месяцев он снова ушел, заявив, что слишком молод для всего этого дерьма. Опустим лирику — мое душевное состояние на тот момент вполне очевидно. Перейдем к фактам: я выздоровела, наняла няню, вернулась на работу, выписала Диму из нашего дома. Оставаться в чужом городе теперь не имело смысла, так что через какое-то время я уволилась, вернулась к маме и занялась продажей жилья. Почему я совершила ту же ошибку, снова выйдя замуж за человека, совершенно неготового к семье? Видимо, первый урок был не полностью усвоен. Что я получила от этого опыта? Осознание, что это точно (100%, без сомнений, железно) не тот мужчина, и двоих совершенно чудесных детей.

Ольга, 36 лет
Мы с мужем прожили 10 лет и развелись по моей инициативе, хотя он был против. Муж не доверял, ревновал — я устала и решила расторгнуть бpaк. Ребенку на тот момент было 7-8 лет. Дочь обожала папу, как и он ее. Сначала они часто встречались, ездили отдыхать, покупали ей вещи. Четыре года мы жили врозь. Я иногда безрезультатно влюблялась в женатиков, мужчины ухаживали, но сердце ни к кому не лежало. Я постоянно чувствовала вину за разорванные отношения и за то, что лишила своего ребенка отца. Потом начала понимать, что хочу семью, второго ребенка, тем более бывший муж тоже об этом упоминал. В разводе мы с ним встречались, был ceкc, попытка сойтись тоже была, но фактически мы возобновили отношения через четыре года. После развода мы живем вместе уже два года. Поменяли квартиру, расширились. Делаем ремонт. В первое время ругались и снова притирались друг к другу, ceкc был, но не так часто, как прежде. С дочкой они ладили, но тоже не так, как раньше. Отношения стали более холодными, а теперь и вообще сходят на нет. Он от нее отвык, не принимает участия в ее жизни, не интересуется делами, а порой ругает и критикует. С ceкcом тоже проблемы: можем по два месяца не заниматься, а иногда терпим неудачи. Уговорила сходить к врачу. Сходили, но процесс муж бросил на половине пути. Не боится надвигающейся импотенции, детей уже не хочет. А я хочу.

Бюджет: раньше, до развода, я была главным казначеем, теперь тоже все иначе. Мы складываемся на определенные расходы поровну, остальная часть у каждого на счету. Меня это смущает, конечно, но стараюсь принять. Что касается отношений, то многое изменилось. Стал грубить, я знаю, что у него на меня обида. Это задевает и унижает мopaльно. В итоге мне тяжело. За четыре года, проведенные в расставании, я привыкла жить легко, без проблем и стрессов, а тут получила все обратно из-за несоответствия ожиданий и реальности. Такое ощущение, что живу не своей жизнью ради призрачных целей.

Елена, 29 лет
Я забеременела и вышла замуж в 16 лет. Мужу тогда было 20, мы встречались два года, я не знала других мужчин, кроме него. В семейной жизни было всякое: и скандалы, и примирения. Паша очень темпераментный, неуравновешенный, к тому же у него были проблемы с алкоголем. Не могу сказать, что это была катастрофа. Мы любили друг друга.

Когда нашей дочери исполнилось семь лет, появился второй ребенок, тоже дeвoчка. Я долго не решалась заводить еще детей. В основном из-за того, что была не уверена в муже. Но после рождения второй дочери он изменился, стал гораздо спокойнее, повзрослел, что ли.

Через четыре года опять начались ссоры. Наверное, мы устали друг от друга. Я стала сомневаться в том, что люблю его, ведь я большую часть жизни посвятила семье и не знала ничего другого. Если раньше терпела все его выходки, то сейчас была уже не той дeвoчкой, на которой он женился, а имела свое мнение. После череды ссор и скандалов мы разошлись, это было первое расставание за 11 лет бpaка. Он уехал жить к матери, я осталась в нашем доме с дeвoчками. Родные были против нашего развода, уговаривали остаться ради детей, но нас обоих уже несло. Слишком много обид накопилось. Через несколько месяцев у каждого появились новые отношения. Мы продолжали общаться по бытовым вопросам — все-таки у нас было двое общих детей. Так прошел почти год, когда я поняла, что другие отношения счастья не приносят. Несмотря на давно забытую романтику и внимание ко мне, он оставался чужим человеком, я не могла представить, что приведу его в семью. Паша тоже тосковал по мне. Когда обиды поутихли, мы снова смогли общаться, шутили и флиpтовали, как раньше. В конце концов поняли, что не можем друг без друга, и снова сошлись.

Развод нас совсем не отдалил, а только сблизил. Потеряв друг друга и попытав счастья на стороне, мы поняли, что никто не идеален, и в жизни надо искать свое, а не лучшее. Сейчас затеяли масштабный ремонт, полностью перестраиваем дом. Целые дни в работе, а вечерами не отлипаем друг от друга. Дочек он очень любит. Конечно, наши прошлые проблемы не решились в одночасье. Мы остались теми же людьми, но развод помог взглянуть на все по-другому, мы оба будто повзрослели.

Вывод.

Пары разводятся преимущественно по двум причинам: не смогли преодолеть кризис в отношениях, либо им в принципе не стоило создавать семью. Долгая совместная жизнь порождает не только раздражение и взаимные обиды, но создает привязанность и зависимость от человека. Ощущается это, как правило, только после расставания, когда все вокруг становится непривычным. Ты просто забыл, каково это — быть одному. Психологически это бывает очень тяжело, ведь вы всегда ходили в этот ресторан вместе, ты никогда не смотрела фильм в одиночестве, а эту кружку он подарил тебе на 8 марта. Чаще всего развод — это импульсивное решение, а не тщательно обдуманный и прошедший несколько стадий обсуждения поступок. Те, кто инициировал расставание, начинают мучиться, сомневаясь в правильности своего решения. При этом оказывается, что построить новые отношения не всегда просто: нужно привыкать к другому человеку, а потом еще выясняется, что у него тоже есть недостатки. Ты будто ходишь по кругу. Разрывая отношения, люди остывают и забывают многие обиды. Наш мозг так устроен, что мы склонны вспоминать скорее хорошее, чем плохое. Возникают иллюзии, что человек изменился, разлука послужила вам уроком, и теперь все пойдет по-другому. Тем сильнее разочарование от того, что после первых месяцев весны в отношениях вас будто отбрасывает обратно, к доразводному состоянию. Прежде чем возобновлять старые отношения, стоит подумать, зачем это вам обоим нужно. Страх одиночества, бытовой комфорт, наличие детей — это ни в коем случае не причины создавать семью, как бы сильно они не мотивировали вас. По мнению психологов, восстановить отношения после развода можно только в том случае, если они выйдут на качественно новый уровень. Вы должны проговорить все обиды, сделать выводы, закрыть этот гештальт и не возвращаться к нему. Кроме того, вас должны объединять какие-то стремления и цели, то, ради чего вы готовы сделать такой серьезный шаг.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому его можно рассматривать как шанс для новой жизни. Благодаря кризису пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но та же вероятность и распада. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации. Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся,

— отмечает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. Воссоединение после развода возможно, но лучше это будет сиквел, а не многосерийный фильм с кучей неудачных ремейков в придачу.