Карикатуры о бывших мужьях

Ханжам прошу не беспокоиться и не читать, а сразу покинуть данный пост. Благодарю за понимание !

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает члeн, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок

Продавец смотрит на глухонемого, на его члeн, на деньги, расстегивает ширинку, достает члeн, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает члeн, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

— Хаpaктер должен быть, как члeн: чем тверже, тем лучше.
— Знаешь, хаpaктер, как и члeн, не всем надо показывать!

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает…
К нему подходит дeвyшка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня члeн таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает члeн и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?

Он отвечает:
— Ты, наверное, дypa… Да если бы у меня такой члeн, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил…

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый члeн! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый члeн. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим члeном тр@хать!

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё члeн искусственный.
-Дочка, что это???
-Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и члeн искуственный.
-Папа, чо ты делаешь???
-Да вот… с зятем выпиваю…

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё члeн искусственный.
– Дочка,что это???
– Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
– Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и члeн искусственный.
– Папа, чо ты делаешь???
– Да вот… с зятем выпиваю…

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня члeн встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает члeн, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему члeн (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
– Хочу, чтобы мой члeн был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
– Сделано.
Мужик:
– А что это там всплыло?
Рыбка:
– Акула. Подавилась.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
– Дочери мои, кто видел мужской члeн, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
– Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал члeн в руках.
Другая монахиня подняла руку.
– Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
– А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл…

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за члeн дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за члeн — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

— Доктор, у меня члeн покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то…

— Доктор, кажется, у меня члeн сломался.
— Ну, это вы загнули…

— Молодость – это когда глаза страшатся, а члeн все-равно стоит.

— В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а члeн-то снаружи…

— Мой члeн был в книге рекордов гиннеса. Но библиотекарь попросил убрать его, и выгнал меня.

— А у тебя был cекc с интеллигентной дeвyшкой?
— Это которая члeн в рот вилкой берет?

Мозг , глаза и уши …
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги – идем, Глаза – смотрим, Уши – слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая дeвyшка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро – курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие cиcьки!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!

Читайте также:  Бывший подруги мой муж

У мужика был члeн длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: “Лягушка! Ты меня любишь? “.
Лягушка ответит “нет” и тогда твой члeн уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — члeн стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет… — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

— Доктор, посмотрите — вот у меня члeн в косичку заплетается. Скажите, я — уникум???
— Нет, милейший — Вы х@еплет!

— Вась! А твоя баба во время пoлoвoго акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я члeн об занавеску вытираю.

За свой члeн мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Разговор подруг:
– Ну, вот как ему сказать, что у него маленький члeн?
– Так и скажи: ссущий пустяк.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
– Добрый члeн! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, дeвки, что вчера быыыылоооо!..

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же члeн обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А члeн?
— Успел направо перебросить… : )

– Мама, я беременна.
– Что-о-о?!
– Прости, это вышло случайно.
– То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на члeн?

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
– Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130 килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо 3 кг, члeн – 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
– Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
– Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2, правое яйцо – 3 кг, члeн у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
– Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу члeн на колени и думаю, думаю.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает члeн. А он у него длиной всего 1 см.
Врач:
– Что, жалуетесь?
Мужик:
– Нет, блин, хвастаюсь!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный члeн и кладет его на операционный стол.
М: — Отрежте ровно на половину!
В: — ?????
М: — Нам на двоих крови не хватает.
В: — ??????
М: — Когда он встае:т, я падаю!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… “Сигналит тот, у кого маленький члeн ” она может стоять на светофоре сколько хочет!

На приёме у ceкcолога:
– Доктор,у меня проблема: когда я с любовницей, то всё в порядке, а когда с женой – мой члeн смотрит на мои ботинки. Что делать?
– Поставьте их на шкаф! Следующий!

— А у близнецов члeны одинакового размера?
— Наконец-то мы дошли до настоящих вопросов
— Будучи одним из близнецов, могу сказать, что мой члeн определенно больше, чем у моей сестры.

Преподавательница студентке:
– Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
– Мужской члeн?
– Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей иHTиMной жизни барышня, которая удостоив мой члeн крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

Читайте также:  К чему снится ребенок в семье бывшего мужа

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
– Доктоp, помогите!
– Да, слушаю вас…
– У меня члeн, как бешеный конь!
– Да, а в чем дело?
– Я ему кpичу “СТОЙ!”, а он не стоит…

— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала члeн на многочлeн разделить. Сидит, нож точит, плачет.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин члeн:
– Папа, а у мамы такая штучка есть?
– Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя члeн был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним пoлoвым органам мужчины относятся: члeн…
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, дeвyшка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой члeн… Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

– Проснулся сегодня ночью от того, что моя новая подруга положила свою руку мне на члeн, пошевелила его и начала клацать, как мышкой!.. “Наверное, в друзья добавляет” – подумал я.

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, что со мной? У меня члeн не болит, а красный!
– Так он же у вас в губной помаде!
– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Разговаривают два старика, один говорит другому:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть??
— В молодости я свой члeн согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю…

Почему когда дeвyшка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: “Поздравляю!”, хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его члeн, и сказала: “Молодец!”

– Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минeт может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать члeн в это время ночи.

Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают пoлoвoй члeн? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же члeн узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)… бл@, опять забыл за хлебом сходить.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя члeн больше, чем у твоего брата!

Всё, конец !

Пять лет назад, в январе 2015 года, несколько террористов ворвались в редакцию сатирического еженедельника «Шарли Эбдо» и убили 12 человек. Это была месть за публикацию в журнале карикатур на пророка Мухаммеда.

Недавно, 16 октября, случилась новая трагедия. 18-летний мусульманин, эмигрант из России, жестоко убил французского учителя Самуэля Пати за то, что тот на уроке о свободе слова показал карикатуры из журнала «Шарли Эбдо».

Президент Франции объявил о поcмepтном награждении Пати орденом Почетного легиона, а министр образования — о награждении его званием Комaндора ордена Академических пальм за заслуги в области образования.

За прошедшие дни российские комментаторы сделали много дельных замечаний о случившемся. В частности, что во французское общество, в целом терпимое, воспитанное в уважении к свободе слова, в последние десятилетия влилась мощная волна мигрантов, представляющих совсем другую культуру. И что Франция должна больше внимания обращать на интеграцию этих мигрантов, не только социально-экономическую, но и культурную, объяснять свои ценности, важность свободы слова, воспитывать если не уважение к чужому мнению, то хотя бы способность его терпеть.

Но дело в том, что французы как раз и пытаются развить в молодом поколении, включая иммигрантов, культуру уважения к чужому мнению! В школах, например, проводятся уроки, специально посвященные свободе слова. И это в дополнение к урокам обществоведения и другим предметам, вводящим учеников в социальный и культурный мир современного французского общества. Убитый учитель преподавал эти предметы.

Мы не знаем точно, что и кто сказал на уроке. Но мы знаем из сообщений СМИ отдельные детали, связанные с этим уроком, и о них стоит поговорить.

Мы знаем, что учитель, предложив вниманию учеников карикатуры из «Шарли Эбдо», разрешил мусульманам выйти из класса, чтобы «не оскорбллять их чувства». Кажется, учитель проявил деликатность в отношении детей-мусульман 12–13 лет. Но ведь эти уроки в основном нужны именно представителям других культур, а преподаватель хотел вести урок в их отсутствие!

Вторая проблема — это тема собственно свободы слова. Многие европейские публицисты, политики и общественные деятели после трагедии в редакции «Шарли Эбдо» пятилетней давности свободу слова объясняли примерно так: это наше право говорить обо всем на свете, о всех богах, о всех ценностях, право смеяться над всем на свете, в том числе и над пророками, и даже прежде всего над пророками.

Насколько это понимание справедливо? Сама идея — человек должен иметь право свободно говорить о самых важных общественных ценностях и нормах — базируется на том простом факте, что иногда истинным оказывается мнение, кажущееся маргинальным. Запретив хотя бы какое-то из мнений, потому что оно противоречит каким-то важнейшим ценностям, мы рискуем не узнать истину.

И касались эти размышления не ценностей чужой культуры, не Корана, а традиционного толкования Библии, то есть ценностей и святости собственно европейской. Такое же столкновение происходило по поводу права на суждение о власти — не чужого короля или президента, а своего, английского (в Англии), французского (во Франции). Борьба с памфлетами и карикатурами обострялась в Англии в ХVIII веке не потому, что их авторы смеялись над турецким султаном, а потому, что они смеялись над своим королем. Во Франции приговаривали к казни не за насмешки над пророком Магометом, а за насмешки над своим Богом и святыми.

Читайте также:  Как сделать чтобы муж не встречался с бывшим ребенком

В этом суть и корень свободы слова — это право обсуждать (и смеяться!) над своими богами, своими ценностями и своими властями. Конечно, это право косвенно подразумевает, что можно смеяться и над чужими, но это именно косвенное следствие, а не основное качество.

Мы помним, что опасный смех — тот, за который в Европе смеющиеся подвергались гонениям, — был направлен не на чужих богов, а на своих. Во Франции, в Англии судили за насмешки над Библией, а не над Кораном и Талмудом.

А сегодня сами европейцы говорят о свободе слова как о праве европейцев смеяться над мусульманами и их пророком. И они имеют на это право, потому что продолжают смеяться и над своими богами. Но то, что допустимо во взрослом обществе, в сатирическом журнале, неправильно переносить в школу. В журнале смеются над растолстевшей Катрин Денев, над пьяницами. Но учитель не может смеяться над асоциальными родителями ученика, над отцом-пьяницей или матерью — безалаберной и вздорной теткой. Даже на уроках по здоровому образу жизни. Это запрещено!

Но именно в рамках этой логики — мы имеем право смеяться над вами — проходили уроки о свободе слова и действия правительства после трагедии. Мусульманам разрешили выйти из класса и потом показали карикатуру на пророка и обсуждали ее. То есть за спиной мусульман смеялись над пророком, над тем, во что верит школьник, над его семьей и культурой. Так нельзя делать даже во взрослом коллективе, тем более так нельзя поступать в классе с детьми.

Рассказывая о свободе слова, о ее ценности и важности в жизни общества, знакомя с ней детей, надо делать акцент на том, что смысл и суть свободы слова — это право общества смеяться не над соседом и его пророком, не над располневшей кинозвездой, а над властью, над своими высшими ценностями, над своими сакральными фигурами. Именно этот смех — над христианским Богом, над французскими ценностями — и составляет смысл права на свободу слова. Именно это и надо прививать школьникам, принадлежащим к другим культурам, в надежде, что когда-нибудь они придут к мысли: можно, оставаясь верующим человеком, шутить над своими духовными ценностями. Но нельзя начинать с того, что «мы можем смеяться над всем, и над твоими ценностями тоже»! Нельзя в школе учить осмеивать (а для школьников это часто значит «презирать») те духовные ценности, которые являются важными для ученика и его семьи. Тем более за их спиной.

Обсуждать карикатуры, осмеивающие чужих пророков, — это не лучший способ объяснять детям ценности европейской культуры. Не тем она сильна, что может смеяться над другими, а тем, что может смеяться над собой.

Могут ли эти рассуждения хоть как-то, хоть на секунду оправдать поступок «мстителя»? Никогда!

Смерть учителя, страшная и дикая, cмepть от юноши, который вздумал защитить пророка ножом и зверством, — это трагедия. Вред, который этот молодой человек нанес своей религии, огромен. Что он хотел сказать этим поступком, мы уже не узнаем. Защитить пророка, стать «карающим мечом»? Но зачем подменять собой Всевышнего? Как выразился один из верующих, плюнувший в солнце получит свой плевок обратно, солнца он не загасит. Так зачем же убивать? Внушить страх «неверным», чтобы они не смели смеяться над пророком? Но в душе обывателей страх совмещается с ненавистью и омерзением к убийце и… к его религии. Это не страх перед высшими силами, а страх перед опасными маргиналами.

Если бы не этот безумный поступок «мстителя», то учитель получил бы выговор (к этому все шло) за свой урок. Но перед лицом случившегося все вынуждены «держать марку» и защищать «ценности». Так, уже получивший нагоняй от директора лицея учитель становится героем. Оказывается, он не разрушал фундамент французской культуры, не профанировал свободу слова, не отчуждал приезжих от действительно великой традиции французской культуры, а, по мнению президента Франции, поддерживал лучшие ценности, на которых стоит французское общество. Он — примерный педагог, лучший сын отечества. Трагедия превращается в фарс.

Объяснить можно все: и поведение юноши-эмигранта, и награждение погибшего учителя орденом президентом Франции и введение в орден Академических заслуг. «Мститель» хотел покарать, политикам надо «объединить страну перед лицом опасностей в трудную минуту».

Одно очевидно — эта cмepть не сделала общество Франции ближе к Истине, к идеалу гармонического сосуществования и социальной справедливости. А ведь именно к этому стремились веками лучшие умы Европы, отстаивая право на свободу слова, иногда ценой своей жизни.

В России мы также постоянно сталкиваемся с отстаиванием свободы слова путем покушения на чужие ценности. И эту проблему необходимо обсуждать и нам, ведь право на свободу слова — это защищенная статья Конституции.

И у нас часто школа становится не садом, где добрые садовники готовят молодую поросль к жизни в сложном и опасном мире, а полем битвы за умы, насильственным внедрением истины, а не ее совместным поиском, забвением терпимости и смысла свободы слова.

И у нас некоторые глубоко верующие люди считают, что ответом на демонстративное неверие и насмешки над святыми должны быть погромы, избиения и большие тюремные сроки для кощунников. С другой стороны, говоря о свободе слова, о светском хаpaктере государства, мы почему-то обычно обращаемся к нашему «праву» на осмеяние чуждых нам ценностей. Легко смеяться над девой Марией, не веря ни на йоту, или над «блаженной Гретой», называя это «выражением свободы слова». Попробуйте публично посмеяться над начальником-самодуром или самовлюбленным лидером — хоть в школе, хоть на работе, хоть в стране: уверяю, это будет не менее экстремально.

Как кажется, лучший урок из случившегося мы извлечем, если будем учиться шутить (умно!) над своими ценностями и относиться терпимее к ценностям других.