Как пережить встречи ребенка с бывшим мужем

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.  

Читайте также:  Замуж за бывшего мужа пример

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве стpaxa или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же стpaxaх и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

 Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» пpaктически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но пpaктически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и дeвoчки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и дeвoчка) идентифицируют себя с матерью (пpaктически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Читайте также:  Сонник бывший муж за дверью

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте пpaктически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку нeблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Потому, что это нормально (приводить в свою семью). У нас тоже рвала и метала, ничего хорошего из этого не вышло.

ОтветитьНравится 

Не дай Бог в моей жизни такое произойдет… но я жуткая эгоистка и ревнивая сво… боюсь даже представить

ОтветитьНравится 

Ну у вас же может быть новый муж при живом отце, вот и у него тоже самое, просто я тут тоже задалась таким вопросом если бы сложилась такая ситуация…

ОтветитьНравится 

Ну мать тоже не будет сидеть и найдет себе мужчину, так что тогда? странное мышление

ОтветитьНравится 

А я новая жена. Ребенок когда был маленький (мы поженились дочери мужа было 5) просил чтобы я и на ночь с ней спать ложилась и в ванне ее купала (она у нас на выходные оставалась ночевать) и в школу в первый класс отправляли ее две семьи: ее мама и мы с мужем. Сейчас ей уже 10 лет, уже самостоятельная, но все равно проситься иногда к нам с ночевкой.

ОтветитьНравится 

ИринаОго! У вас уже больше похоже на «дружбу семьями», раз в школу вместе повели:) здорово:)

ОтветитьНравится 

Наша бывшая, сама сына отпрвляет с нами жить, а сначала не давала даже видеться с отцом

ОтветитьНравится 

А если вы встретите мужчину, тоже не будете знакомить, и вместе гулять, и проводить время? Чего беситься. У папы другая жена, ребенок вхож в семью, это нормально

ОтветитьНравится 

Совершенно нормально отношусь, бывший муж живет с женщиной и периодически на выходные забирает нашу дочь к себе! Не вижу ничего плохого, разве у кого может ревность бурлит, так ребенок то общий и папу любит не меньше, чем маму!

ОтветитьНравится 

ИринаПапу-то да, и маму-да, а тетя эта тут каким боком, как бы она к нему не отселилась) вот уже в сознательном возрасте, 14+, там да — пусть общаются себе спокойно, если ребенок сам захочет видеться!

ОтветитьНравится 

У него тетя, у меня дядя)))У каждого полноценная семья! Или он должен на выхи тетю попросить погулять?!))

ОтветитьНравится 

ИринаНу если речь идет о встречах с ночевкой, то тут, конечно деваться некуда)

Читайте также:  Бывший муж певицы мадонны сканворд

ОтветитьНравится 

Я вообще спокойно переношу. И даже радуюсь, что у его женщины есть дочь.

Я замужем, вот и не дергаюсь.

ОтветитьНравится 

Ну здесь все зависит от мамы… как она будет к этому относиться, так и ребенок будет себя вести. Я просто помню себя в детсве: отец брал меня к себе в гости, в дом его новой женщины. И знаете, она стала мне подругой))Она никогда ничего плохого мне не говорила и не делала, она родила мне сестру))И я люблю ее как друга! У меня даже с отцом не такие отношения как с ней)Она считает моего сына своим внуком)))
У моего бывшего мужа сейчас никого нет, но я думаю, что если и появится женщина, то если она будет хорошо относиться к моему ребенку, то я буду не против!

ОтветитьНравится 

КатеринаДа я вас понрмаю, я во всех ролях блин побывала, кроме той спмой бывшей жены ТТТ, за которую так заступаюсь)

И с папиной семьей знакома, и у отчима сын от 1 бpaка… А я вот всё равно считаю политику отчима самой верной)

ОтветитьНравится 

А куда ему вести ребенка, если не к себе домой? Жена должна уходить на это время? Или с ребенком шататься по киношкам и кафешкам бесконечно?

ОтветитьНравится 

алькаНу мой отчим вот 5 лет «шатается» по киношкам и кафешкам, паркам, мероприятиям, и местам куда хочет сын)

Может за редким случаем на дачу к нему приехать) А дома в чужой семье сыну чем заниматься? Тв смотреть?

ОтветитьНравится 

А эта семья не должна быть чужой, это дом его отца и его семья. Как-то совмещаться это должно, по хорошему. Что это за папа, на пару часов в неделю

ОтветитьНравится 

алькаТак и называется «воскресный папа»)

Но это не значит, что только по выходным они видятся) Все события в жизни ребенка контролируются, помещаются) и переписки, и звонки) просто разграничены две семьи, обе не лезут друг к другу, но относятся с уважением) Зато ни папу, ни ребенка никто не «тянет» в разные стороны:)

ОтветитьНравится 

Новая жена бывшего оказалась очень глупой женщиной и мало того, что отказалась общаться с моей дочей, но и чинит препятствия общению с отцом. Еще и писала ей всяческий бред. Пришлось вмешаться. Дочка с папой общаются, но один на один и отдыхать ездят вдвоем. Кому она лучше сделала не понятно. Мой муж общается нормально с моим бывшим мужем. Он часто просто и к нам в гости приезжает. Говорит, что завидует.

ОтветитьНравится 

НинаДа уж… Вот и как определить дeвyшке, с кем ее бывший там встречается — дypa она или нет?!

ОтветитьНравится 

С одной стороны бесилась бы. А с другой — если та женщина уже неотъемлемая часть его жизни, то странно было бы требовать, чтобы та никогда не видела ребёнка.
Большей частью, той женщине и не хочется то видеть, но… Скажем, если бы у меня было расставание. Ребенок (уж не знаю почему) остался с отцом, а у меня появился бы новый муж. Мне было бы важно видеть, что его волнует мой ребенок и он тоже желает ему добра.

ОтветитьНравится 

ВарьянаМы с мамой очень хорошо относимся к сыну, переживаем за него, как за родственника близкого, но которого никогда не видели) Искренне! И здоровье, и как складываются отношения с дeвoчками (возраст самый интересный, отчим часто советы просит, как с нами дeвyшками себя вести мальчику :D), и поступил ли, и сдал ли сессию) Но лазит к нему не смеем, может когда он вырастет (наступит 18 лет) — захочет познакомиться — мы только за! Но лезть…

ОтветитьНравится 

Не отпустила бы без себя.даже одному не доверила бы.

ОтветитьНравится 

ОтветитьНравится 

Он не знает что с ней делать.да и вообще не знает что такое ребенок

ОтветитьНравится 

ОтветитьНравится 

часто мужчины после развода разводятся так же и с детьми… если есть у мужчины желание встречаться с ребенком то пусть встречается… а своими «рвала и метала»очень легко у мужчины отбить желание любить детей.

ОтветитьНравится 

ТатьянаПусть встречается один на один с ребенком! Можно один день в неделю выделить ТОЛЬКО ребенку, а жена новая и дома посидит, как моя мама — ничего страшного в этом нет)

ОтветитьНравится 

делайте как хотите)))я свое мнение написала… мне кажется глупо лезть в чужую жизнь… может быть новая жена бывшего мужа научит чему то мудрому ))не надо считать себя умнее всех)))

ОтветитьНравится 

ТатьянаТут как бы никто и ни в чью жизнь не лезет, мы не конкретную ситуацию обсуждаем, а говорим в общих чертах. И в споре рождается истина, к слову)

Никто себя умнее не считает:)

ОтветитьНравится 

сорри… я не правильно выразилась)))не имела ввиду вас))) пыталась написать что если бывшая строит из себя супер умную то ничего хорошего не будет)))надо разрешать мужу решать самому… а жене помогать детям общаться с папой(если он хочет) может быть новая жена отличная женщина и детям будет с ней интересно…

ОтветитьНравится 

ОтветитьНравится