Письмо для бывшей женщины мужа

В новых отношениях порой общение с первой женой мужа и матерью его детей могут складываться непросто. Лора Лившиц задумалась об этом еще до начала поиска нового друга и написала открытое письмо бывшей жене своего будущего избранника.

Мы с мужем развелись, он начал встречаться с другой женщиной и вот-вот познакомит ее с нашим ребенком. И я задумалась: как бы я поступила, окажись я на ее месте, если бы начала встречаться с мужчиной с детьми и мне пришлось бы общаться с его бывшей. Будет ли она чувствовать себя так же, как я в преддверии встречи с новой пассией моего бывшего? Нервничать, беспокоиться, надеяться? Переживать за то, что мы можем друг другу не понравиться. Мне за 30, так что шансы встретить мужчину, у которого уже есть дети, в моем случае весьма велики. Как я стала бы общаться с бывшей женой и матерью детей моего потенциального парня? Совершенно точно, что с уважением и пониманием.

Ты единственная

Мать невозможно заменить. И я никогда не заменю тебя. Все, что я буду делать, это уважать и любить твоих детей и относиться к ним с той же любовью и порядочностью, с какими бы я хотела, чтобы кто-то относился к моему ребенку. Ты всегда номер один для своих детей, и все, что я могу сделать, это быть для них положительным примером, когда они рядом.

Это вы устанавливаете правила

Ты и твой бывший муж – родители этих детей, и я должна считаться с вашими пожеланиями. Я здесь не для того, чтобы комaндовать. Пока ты, как мать, не делаешь ничего плохого своим детям, я обещаю уважать твои просьбы. Я это понимаю как мать и осознаю, я могу лишь надеяться на то, что кто-то будет так же уважать мои желания, когда дело коснется воспитания моего ребенка.

Ваши отношения как бывших супругов — только ваши, не мои

Если дело дойдет до втягивания в ваши разборки… Я скажу нет!

Все, что происходит между ним и тобой, происходит только между вами. Пока ты добра ко мне и детям, уважаешь наши отношения, я обещаю уважать тебя и держаться подальше от всех вопросов, которые возникают у вас с отцом твоих детей.

Это может показаться странным, но это нормально

Я знаю, странно видеть своего бывшего мужа с какой-то другой женщиной. Я также осознаю, насколько это непривычно, когда рядом с твоими детьми находится кто-то, кого ты не выбрила. Если между нами какое-то время будет ощущаться неловкость, это нормально.

Я сама мама. И я все понимаю

Одного приятного качества у меня точно не отнять: я тоже мама. Поэтому я понимаю, насколько важно, чтобы дети сперва сделали домашнюю работу, прежде чем с вкусняшками уютно устроиться на кровати под любимым одеялом. Я знаю, как ты ненавидишь, когда дети играют в iPad слишком долго, и как трудно заставить малыша правильно чистить зубы, а не жевать щетку.

Конечно, твой бывший муж, а теперь мой новый, должен воспитывать своих детей как папа, но я тоже здесь, и я здесь для того, чтобы присматривать за ними по-матерински, пока они с нами.

В их присутствии я буду всегда с уважением отзываться о тебе

Давай будем честными: мы имеем право не быть в восторге друг от друга. Но чего я точно никогда не буду делать — это противостоять тебе или даже бороться с тобой через детей. И если у нас уже что-то в душе накопится, и появится то, что стоит сказать друг другу, предлагаю сделать это без присутствия детей. Если придется спорить и ссориться, то лучше это делать как взрослые люди, а еще лучше: давай вообще не ссориться. Для этого нет никакой причины.

Быть единым фронтом

Я надеюсь, что для пользы наших детей мы всегда сможем выступать единым фронтом, и что в конце концов ты поймешь, что я никогда не сделаю ничего такого, что могло бы повредить вашим отношениям с детьми. Отношения между ребенком и родителем дорогого стоят, они не должны быть чем-то испорчены или скомпрометированы. Как разведенной женщине и маме, мне бы очень хотелось выстроить такое же общение с новой спутницей моего избранника.

Я заранее поднимаю белый флаг и надеюсь, что мы сможем поладить ради самых важных людей — наших детей.

Уважаемая N! Вы никогда не получите это письмо, потому что оно никогда не будет написано. Согласитесь, глупо выглядело бы, если бы женщины отправляли почтовые послания экс-супругам своих мужей. Но никто не запретит обратиться к вам мысленно, и поверьте, мне есть что сказать.

Говорят, когда вы узнали, что Олег стал моим мужем, то рассмеялись: «Неужели на него кто-то позарился?» А я живу с ним четвертый год и каждый день думаю:«Какое счастье, что мы встретились! Вдруг он бы увлекся другой?»

Читайте также:  Бывший муж угрожает из за алиментов

Я никогда не заводила разговор о вас, не собирала «досье» по знакомым. Мне достаточно понаблюдать за реакцией мужа на мои поступки, чтобы сложить представление о вашей персоне.

Знаете, когда люди разводятся, каждый получает, помимо штампа в паспорте и законной доли имущества, целый багаж опыта семейной жизни. Увы, в случае с Олегом – большей частью отрицательного. И самое ужасное, что новые отношения начинаются с «вытравливания» меток прошлой жизни и залечивания ран, нанесенных совершенно другой женщиной…

Когда мы только поженились, Олег работал системным администратором в сети парфюмерных магазинов. С первой же зарплаты новоиспеченный муж приволок увесистый пакет с пузырьками, баночками, тюбиками и коробочками.

– Это тебе! – сиял он от радости.

– А зачем?

– Как же? Сегодня выдали зарплату, я в нашем магазине купил тебе духи, кремы – девчонки хорошие посоветовали, тушь для ресниц, помаду, гели для душа и шампуни, скpaбы для лица и тела и… В общем, хватай подарки и целуй мужа!

– Олег, спасибо, конечно. Но ваш магазин торгует элитной косметикой, и я боюсь спросить, сколько ты потратил на все это богатство.

– Ух, и не говори! Почти всю зарплату угрохал, – смущенно улыбнулся добытчик.

– Олег, а зачем?.. Нам сейчас нужна посуда, гладильная доска и шторы. Стоило ли тратить деньги на предметы не первой необходимости?

– Ну как же… Ведь N всегда требовала, говорила, что она должна чувствовать себя женщиной, что ей нужна качественная косметика. А на шторы и посуду я у ребят займу или кредит возьму… Прости, солнышко, я не должен был упоминать о бывшей жене.

– Прощаю, мой хороший, но от подарков «отрекаюсь». Ты отнесешь все купленное обратно и вернешь деньги.

– Как скажешь, – кротко согласился Олег, но было заметно, что для него в диковинку подобный женский аскетизм.

…Олег спал, а я лежала и думала: ничего себе, дрессировку парень прошел! Вы, видимо, всеми способами давали понять: «Главное – мои интересы, а быт и прочее – дело твое, выкручивайся как знаешь». А как же семья, где, как известно, горе и радости делят пополам?

И мне пришлось приучать мужа не удивляться словам: «Завтра мы идем в магазин, тебе нужны новые туфли и джемпер».

– Мне? – округлял глаза «ученик», – Но у меня еще старые «шузы» не протекают.

– И не нужно, чтобы они протекали. Они просто стали немодными.

Олег пожимал плечами и уходил курить на балкон. Мысль о том, что у него есть не только обязанности, но и права, усваивалась трудно.

Затем вы, уважаемая N, решили делать карьеру. Действительно, не сидеть же в продавцах всю жизнь. Хочу поздравить: должность заместителя директора в родном супермаркете, полученная всего за полгода, – это серьезная заявка на успех. Но зачем вы «повадки» руководителя привнесли в семейную жизнь?

Как-то раз я пришла домой в неважном настроении, от мужа сей факт не утаился:

– В чем дело, солнышко?

– Да ничего особенного, не поладили с шефом. Сейчас похнычу тебе в жилетку – и все как рукой снимет. Давай-ка лучше чаю попьем…

Олег внимательно наблюдал за мной, в глазах угадывался вопрос: «Неужели без истерик обойдется?» Я не выдержала и рассмеялась:

– Ну что ты смотришь на меня как следователь на допросе? Вены резать не собираюсь, ссора – рядовой рабочий момент. Уже завтра мы с боссом будем в «шоколадных» отношениях, у нас это не первая стычка.

Перед сном муж сконфуженно произнес:

– Зай, я тобой восхищаюсь. Прости, что опять ворошу прошлое, но все сравнения в твою пользу. Знаешь, став замдиректора, N через день отчитывалась об «успехах», мол, сегодня кассира уволила, затем на продавцов наорала, потом уборщиц «строила». Стыдно признаться, я боялся ее возвращений с работы, потому что ужин превращался либо в совещание, где она строила планы по выдворению неугодных сотрудников, либо N попросту вымещала на мне плохое настроение. А когда ее зарплата раза в полтора превысила мою, я окончательно переквалифицировался в разряд неудачников. Спасибо тебе, что ты другая…

Как это часто бывает, вознесясь на карьерную вершину, вы решили, что достойны другого мужчины. И впрямь, зачем вам покладистый «ручной» муж, если можно поймать в сети рыбку покрупнее? Охота была успешной: вскоре на вас обратил внимания некий богатый дяденька. Правда, кавалер был неказист собой и безнадежно женат, к тому же имел славу неугомонного бабника. Но вас это мало смущало: главное, дяденька известен, катается на шикарном авто и не скуп на подарки. Чтобы встречаться с мужчиной своей мечты «на законных основаниях», вы быстренько оформили развод и отправили Олега «в отставку». Думаете, осуждаю вас? Отнюдь. Как говорится, «каждый выбирает по себе – женщину, религию, дорогу…» Но мне нестерпимо жаль, что своим поступком вы подорвали в Олеге веру в женскую преданность и искренность отношений. И теперь я по крупицам восстанавливаю уничтоженное. А за малейшие промахи плачу двойную цену, заглаживая не только свой проступок, но и ваши «подвиги» – от воспоминаний-то никуда не деться…

Читайте также:  Если бывший муж не дает жить

– Олег, это всего лишь корпоративная посиделка, я задержусь на часик! – порхала я перед зеркалом.

– Я тебя встречу, – угрюмо выдвинул условие муж.

– Если есть желание – на здоровье. В восемь часов на остановке.

…Я задержалась всего на 10 минут: как говорится, «зацепились языками» с Наташкой из соседнего отдела. Пока обсудили ее новые сапоги и мою сумку, часы показывали пять минут девятого. Вот досада-то! Скачками, как сайгак по пахоте, принеслась на остановку. И увидела Олега, который за эти 10 минут словно постарел на 10 лет.

– Олеженька, милый, прости неразумную, с Натальей не могли расстаться…

– Я тебя уже полчаса жду. Пришел заранее, думал, ты почувствуешь, что жду и скучаю, а тебе наплевать на все. Думаешь, поверю, что ты просто заболталась? Ха, не делай из меня идиота. Небось, поклонник не отпускал? Знаешь, N поначалу тоже ссылалась на какие-то дни рождения коллег, совещания после работы и прочую дребедень, а сама миловалась с женишком…

В ту ночь мы впервые спали порознь. Хотя «спали» – это громко сказано. Не смыкая глаз, я все искала причину: за что он меня так? Ответ получался один: за вас, уважаемая N. Да, возможно, он не прав, действуя по пословице: «обжегшись на молоке, на воду дует». Но ему боязно и страшно второй раз наступить на одни и те же грабли. Утром состоялось примирение, Олег раскаивался, я принимала его извинения.

– Когда ты поймешь, что я другая, что я не N, нам станет проще.

– Я понимаю это, солнышко. Но иногда веду себя как идиот. Прости меня…

Каждый получил то, что хотел: я – любимого мужа и крепкую семью, вы – яркую жизнь среди дорогих вещей, ресторанов и поездок. Думаю, мне удалось излечить Олега от недоверия, прогнать его дурные воспоминания и показать другую сторону отношений. Вам удалось из провинциальной дeвoчки с непомерными аппетитами вырасти в светскую хищницу.

За те три года, пока шли «восстановительные процедуры», я испытывала противоречивые чувства к вам, уважаемая N. И ненавидела, и презирала, и недоумевала, как такой «золотой мужик» мог жениться на барышне недалекого ума, от которой остались только воспоминая с содроганием. А сейчас я вам несказанно благодарна. За то, что когда-то вы его бросили. Сам бы он никогда не ушел – слишком преданный человек, на чувстве долга «замешан». И отдельное спасибо, что вы покинули Олега «на ранней стадии болезни», когда еще можно было все повернуть вспять: заставить его поверить в себя, научить радоваться жизни и доверять второй половинке.

… Когда в торговом центре мы столкнулись с вами нос к носу, встрече явно никто не обрадовался. Обменялись холодными вежливыми кивками и разошлись восвояси. А потом у Олега тренькнул телефон, пришло сообщение от вас. Вы, уважаемая N, видимо, настолько уверены в своей неповторимости и неотразимости, что дерзнули написать: «Здравствуй, милый! Рада видеть тебя. Я соскучилась. Может, встретимся?» Поймите же наконец, у нас с мужем нет тайн друг от друга, он немедленно продемонстрировал ваш «шедевр» изящной словесности.

– Если хочешь, встреться, – пожала плечами я и хотела добавить, мол, «мне будет больно, но если тебе нужна эта встреча, я потерплю». А он сыграл на опережение:

– А зачем мне с ней встречаться? Этой женщины больше нет в моей жизни. Нет, не так. Ее больше нет в нашей жизни.

Вы тоже почувствовали разницу, уважаемая N?

Автор: Анна Меньшикова

Источник

На одном из англоязычных сайтов размещено письмо Тины Плантамуры, которая, прожив в бpaке почти двадцать лет, пережила тяжелый развод. Уже после этого она узнала, что у мужа появилась новая подруга. Сначала она не знала, как ей на это реагировать, но потом ей пришла в голову мысль написать письмо этой женщине. Содержание его показалось довольно неожиданным, если не сказать странным.

Не видим особого смысла в том, чтобы приводить текст странного послания полностью, тем более в переводе с английского на русский язык. Поэтому изложим его основные мысли, чего будет достаточно для понимания.

Дети станут счастливее?

Условно мы разделили письмо на две части. Вот что говорит Тина в первом отрывке:

“Не надо пугаться моего обращения к Вам. Я не собираюсь читать морали, становиться в позу и учить тому, как нужно обращаться с мужчиной, которого я знаю лучше, прожив с ним вместе немало лет. А также в мои планы не входит установление жестких правил, а тем более выдвижение условий, выполнение которых необходимо для его общения с детьми.

Совсем нет, для начала я хочу просто поприветствовать Вас. Я полагаю, что те перемены, которые произошли в жизни всех нас, должны заставить задуматься о том, как дальше будут строиться наши отношения, пусть и не совсем обычные.

Читайте также:  Бывший муж насти ковалевой инстаграм

А причину их налаживания я вижу в детях. Ведь для них отец остается отцом. Но при этом меня волнуют и его новые отношения с Вами. И вот в каком плане. Наши сыновья увидят его с другой, незнакомой им стороны. Они станут свидетелями его счастья, пришедшего к нему в его новых отношениях. Они увидят, как он сияет, как громко и радостно смеется, услышат, сколько обаяния появилось в его голосе. А так как они любят своего папу, восхищаются им, то его счастье сделает их еще счастливее”.

Я прошу присоединиться к нам

Во второй части письма Тина приглашает новую возлюбленную мужа к совместному воспитанию сыновей.

“Мы верим, что для нас Вы будете достаточно хороши, если Вы достаточно хороши для моего бывшего мужа. Конечно, у Вас могут быть свои недостатки и странности, но мы не хотим, чтобы Вы что-то меняли в себе. Пожалуйста, будьте собой!

Когда Вы будете к этому готовы, прошу присоединиться к нам, став частью единого фронта. Вы будете встречаться с детьми часто, а иногда и со мной. Мы будем сидеть вместе на концертах, участвовать в играх, посещать школьные мероприятия. Несмотря на то что мы с мужем разведены, для детей это будет большой поддержкой. Возможно, что поначалу и будет возникать некоторая неловкость, но я думаю, это быстро пройдет.

При этом я хочу Вас уверить, что наши отношения с бывшим мужем касаются исключительно трех растущих сыновей. Теперь моя роль в его жизни – лишь мать его детей.

Приветствую вас осторожно и уважительно,

Тина”.

Три версии

Да… Неожиданно. С одной стороны, можно сказать, что женщина мудрая, спокойная, рассудительная и уверенная в себе. Не устраивает бросившему ее мужу и его новой подруге скандалов, не унижается, не чинит ему препятствий для общения с детьми, не настраивает их против родного отца. А ведь и такое бывает нередко, особенно в части встреч с детьми.

Но это одна сторона медали. А если посмотреть на вторую? Для чего Тина Плантамура так настойчиво агитирует свою соперницу, пытаясь привлечь ее к воспитанию своих детей? Ходить вместе на концерты и даже непосредственно вмешиваться в их жизнь?

При этом она даже оправдывается перед новой пассией своего теперь уже бывшего мужа за то, что не имеет никаких дурных мыслей, с отцом детей у нее только такие отношения, которые касаются исключительно воспитания мальчиков.

Женщина заранее дает высокую оценку как связи мужа с новой женщиной, к которой она так уничижительно обращается, так и ее роли в воспитании мальчиков. Вот интересно, с какой радости? Здесь возникает три версии.

Первая – что-то здесь не так, наверное, есть определенный умысел: получить от мужа какие-то преференции, изобразив перед ним чуть ли не ангела. Что, впрочем, не так уж и плохо само по себе.

Вторая – женщина, написавшая такое письмо, очень слабая мopaльно, неуверенная в себе, с низкой самооценкой. Она считает, что вообще не способна справиться с воспитанием детей. Что муж ее бросил по заслугам, а новая “мама” прямо находка и для бывшего мужа, и для нее, и для детей. Честно говоря, здесь уже просматривается какая-то психическая аномалия.

Третья – Тина настолько ослеплена любовью к своему бывшему, который, по сути, предал не только ее, но и своих сыновей, что идет на все, лишь бы хорошо было именно ему. Ведь, скорее всего, для детей это сомнительное удовольствие – дружить с посторонней женщиной, которая увела их отца из семьи. Что называется, высокие отношения! При этом возникает вопрос: а зачем все это счастье новой возлюбленной мужчины, кто-то ее спросил? Я считаю, что это тоже нeнopмaльно.

Два примера

На ум приходят примеры из русской истории, хаpaктеризующие отношения между известными людьми, когда любовь прощает многое.

Первый – это отношения между Маяковским, Лилей Брик и ее мужем Осипом Бриком. С каждым из мужчин Лиля сожительствовала, что не было секретом ни для кого. При этом они какое-то время даже жили все вместе. Маяковский очень страдал от такого положения вещей, но был ослеплен любовью к этой женщине и ничего не мог с собой поделать.

Другой пример такой жертвенной любви – это отношения Марины Цветаевой и ее мужа Сергея Эфрона. Здесь уже не просто треугольник. Знаменитая поэтесса была крайне влюбчивой, и ее романы при живом муже, о которых он знал и терпел всю жизнь, не стали поводом для их развода.

Кто-то может восхищаться такого рода любовью, а меня это однозначно приводит к мысли о нeнopмaльности людей, участвующих в таких отношениях. То же самое я хочу сказать и о письме, написанном Тиной Плантамурой.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание