Бывший муж и его лечения

Здравствуйте, уважаемые Психологи. Прошу Вашего совета. С бывшим мужем прожили 5 лет, есть сын, сейчас 6,5 лет. После развода прошло 3 года, я ушла от мужа. Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны. В первое время бывший супруг запил, но справился, наладились дружеские отношения. С сыном общается регулярно, помогает.

В данный момент я замужем за другим человеком, у нас все было хорошо.

Но неделю назад случилось несчастье с бывшим мужем. Врожденная патология сосудов, реанимация, инсульт, кома. Всю неделю я бегаю в больницу на собеседования с доктором, все мысли только о бывшем супруге, на глазах слезы от одной только мысли о нем, все остальное отошло на второй план. Муж делает вид, что не замечает, но я вижу как он переживает от моего к нему отношения. А я стараюсь при нем держаться спокойно, он же требует внимание к себе, как и было до этого. Но я и смотреть в его сторону не могу пока.

Я запуталась в своих чувствах, мне кажется я готова отдать все, лишь бы бывший муж поправился. Откуда такое мое состояние, мне всегда казалось, что я его не люблю, жила по привычке и т.д. Бpaк у нас был не по любви, из-за моей беременности.

Боюсь наделать ошибок и испортить свой настоящий бpaк, но и как оставить бывшего мужа в такой беде не представляю себе, у него кроме матери в возрасте нет никакой поддержки, а она понадобится. Мои родители меня осуждают, убеждают что он мне больше никто.

Во мне сейчас играет жалость? Не могу справиться с эмоциями. Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой дeвoчке, от этой опеки я и убежала в свое время.

После перенесенной тяжелой болезни, страхи болезней (1 ответ)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Тяжелая болезнь бывшего мужа

Вам сейчас очень трудно выбирать…. – между бывшим мужем и настоящей Вашей семьей…

Но выбирать придется. 

Иначе выбор за Вас сделает Ваш настоящий муж.

Но Вам не нужно выбирать  между – быть человеком или не быть.

Вы можете помогать бывшему, но помнить, что платить за Вашу помощь будет и настоящая семья.

И тогда Вы сможете понимать ту цену, которую Вы можете поставить в “счет” помощи…

В этой цене будет и Ваш настоящий муж.

Пришло время взрослеть – взрослый человек обязан уметь “считать”.

Решитесь на более подробную консультацию – буду помогать.

Тяжелая болезнь супруга (5 ответов)

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Психолог Тараз
Был на сайте: 26 августа

Ответов на сайте: 678     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 25

Здравствуйте, Екатерина.

Похоже, что Вам необходимо перейти от стратегии “ИЛИ -ИЛИ” к стратегии “И -И”

Поясню…Часто, в нашей культуре принято по умолчанию, что если с человеком что-то случается(несчастье, болезнь, cмepть), то как будто автоматически аннулируются все его нeблаговидные поступки, вся его ответственность за сделанное прежде… Одним словом, происходит перевертыш в нашем сознании.

Так и у Вас…Сначала Вы написали о реальных причинах прекращения отношений с первым супругом

Екатерина

Причина развода – частые вспышки агрессии со стороны мужа, крики, постоянная ругань, придирки в быту. Патологическая ревность без повода с моей стороны.

А уже в конце повествования это “превратилось” вот в это

Екатерина

Жалким мужчиной он не был, скорее гиперответственным, заботливым, как отец. Относился как к маленькой дeвoчке

И все бы хорошо, только вот этот процесс происходит за счет обесценивания Вашей сегодняшней семьи.

Екатерина

Но я и смотреть в его сторону не могу пока.

И этот факт, естественно, не может быть не замечен Вашим  сегодняшним партнером. И за этим, похоже, стоят чувства, пока Вами не осознаваемые, но очень понятные другим. Потому то и говорят Вам об этом родные так, с надрывом, пытаясь вернуть Вас к реальности.

А в реальности есть все: и плохое, и хорошее, и трудности, и ресурсы. И Вам важно учиться видеть это  целостно и в отношении бывшего партнера , и в отношении настоящего. И это более честно и по отношению к ним, и по отношению к себе самой. Это и есть Взрослая позиция.

Поразмышляйте об этом… Попробуйте расставить приоритеты. Есть человеческая отзывчивость и добрые намерения,  и есть Ваша семья сегодня, есть реальные отношения, за которые Вы несете ответственность. 

Ну и будет крайне полезным для Вас обращение к специалисту с этим запросом. Выбирайте.

С уважением,
 

Тяжело общаться с бывшем мужем (4 ответа)

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

 Хороший ответ2 Плохой ответ1

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Екатерина, желать человеку здоровья и любить его – не одно и то же, верно? Но, похоже, к Вашему желанию, чтобы отец Вашего ребенка выздоровел, прибавляются какие-то тяжкие переживания, которые существенно отягощают не только Вашу жизнь, и но и жизнь Вашей семьи. Что это за чувства и почему они у Вас сейчас актуализировались – вопрос сложный, но решаемый. По Вашему короткому тексту сказать можно одну важную вещь – Вы взяли на себя некую большую ответственность за этого мужчину, какую обычно мы берем за детей или родителей. Обращайтесь, Катя, за Вашими переживаниями стоит очень важная для Вас тема.

Читайте также:  Бывший муж шукшиной фото

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Страх заболеть тяжелой болезнью (4 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Екатерина, добрый день,

Есть “объективные причины” побуждающие вас заботится о бывшем муже:

• Во-первых, он – отец вашего ребенка, и вы должны о нем заботиться, хотя бы ради ребенка.
• Во-вторых, вполне естественно помогать человеку, с которым вы были когда-то связаны, и который делал для вас и хорошие вещи
• В-третьих, у вас сложились дружеские отношения, а друзьям тоже стоит помогать

Возможно, что существуют и какие-то “субъективные причины”, например вы испытываете чувство вины за то, что оставили его, а он после расставания с вами запил. В таких ситуациях иногда возникает ощущение, что это ты виноват в случившемся с человеком. Подобного типа мысли  и чувства стоит осознавать и отбрасывать их в сторону.

Постарайтесь поговорить со своим мужем и объяснить ему происходящее. Скажите, что считаете своим долгом поддержать бывшего мужа  в этой ситуации. Именно «считаете», а не то, что ваши чувства заставляют вас это делать.

Ваш новый муж не виноват в случившемся, но возможно, вы обвиняете в этой беде и его (на бессознательном уровне). Ведь вы ушли от старого мужа именно к нему.

Мне кажется, у вас есть и еще какие-то, находящиеся з гранью сознания чувства и мысли, из-за которых вы вините и себя и своего нового мужа. Разбираться во всем этом вам, судя по всему, некогда, но просто скажите себе, что любите и себя и того  человека, с которым сейчас живете.  С деталями разберетесь после.

Если возникнет необходимость в консультации – обращайтесь. Постараюсь вам помочь.

Удачи вам и терпения, а также скорейшего выздоровления вашему бывшему мужу и отцу вашего ребенка.

Постарайтесь не забывать и того человека, с которым вы сейчас живете и который является вашим мужем. Он, как вы пишете, не скулит. И это большой плюс в его колонке. Но ему сейчас тоже может быть нелегко. Оказывать активную помощь вам в этом вопросе ему как-то странно, но не иметь возможности помочь близкому человеку бывает очень тяжело, а он видит, что вам сейчас тяжело. 

Горев Андрей (психолог: консультации  по Скайпу).

Как сообщить престарелой маме о тяжелой болезни дочери? (3 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и ceкc, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной гpyдью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

• Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что бpaк восстает из пепла, как та самая птица.
• Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося бpaка он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Мopaльное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Мopaльное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Читайте также:  Что сказать бывшему мужу чтобы отстал

Если в бpaке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в бpaке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог