Как построить отношения с семьей бывшего мужа

“Мы с мужем давно уже в разводе. У нас дочь 10 лет. Муж не проявляет к ней особого интереса, и встречается с дочерью, скорее, по моей инициативе, чем по своей. Но вот моя бывшая свекровь хочет общаться с внучкой как можно чаще. Да и ко мне все время напрашивается в гости, говорит, что я ей до сих пор как дочь. Мне почему-то больно это слышать, и я иногда не разрешаю ей общаться с внучкой просто, чтобы лишний раз с ней не встречаться. Понимаю, что поступаю не совсем правильно, но ничего поделать не могу. Моя дочь очень любит бабушку и скучает по ней. Помогите мне правильно построить отношения с бывшей свекровью”.

Инга, 32 года. Москва.

Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и после развода пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.

В настоящее время пpaктически уже ни для кого не стоит вопрос надо ли общаться с бывшими мужьями и их родственниками. Со страниц многочисленных журналов и газет психологи и не психологи настоятельно советуют хотя бы ради ребенка поддерживать такое общение. Так, несомненно, правильно. Но вот только не всегда это легко получается, если получается вообще. А насиловать себя и свою нервную систему – тоже не лучший выход из положения.

Давайте попробуем разобраться, что тут можно сделать.

Начнем с того, что развод – это всегда сильный стресс для всех непосредственных и даже косвенных участников. Как долго именно вы будете выходить из этого состояния заранее сказать невозможно. Но в любом случае потребуется какое-то время, чтобы вы успокоились и пришли в себя. Пока вы окончательно не убедитесь, что пик стресса прошел, постарайтесь не принимать никаких бескомпромиссных решений, и не пытайтесь во чтобы то ни стало в кратчайшие сроки расставить все точки над “i”. Помните, что вы развелись только с мужем, но не со всеми другими людьми, которые возможно за время бpaка успели стать для вас близкими. Как показывает пpaктика, понимание того, как вам бы теперь хотелось видеть новые отношения с бывшими родственниками приходит не на следующий день после развода. И даже, когда это понимание уже есть, сами отношения именно с этими людьми перестраиваются не всегда так быстро, как нам бы хотелось. Это с одной стороны, однако, с другой стороны, чтобы снять стресс как можно быстрее, вам потребуется режим максимального благоприятствования для себя самой. Возможно, именно в этот период лучше убрать все лишние нагрузки, в том числе и общение с бывшими родственниками. Дайте своей душе успокоиться. Но это совершенно не означает, что для такого успокоения непременно нужно выстроить ледяную непроницаемую стену в общении. Просто общение не должно причинять вам острой боли. Почему опасно заставлять себя терпеть такую боль? Да потому, что таким образом вы только отодвинете процесс налаживания новых нормальных отношений на неопределенное время. Помните, как в том анекдоте про потерянные ложки. Ложки-то потом нашлись, а осадок все равно остался. Также и в человеческих отношениях. Душа – она очень чувствительна и ранима, даже у самых толстокожих людей. Поэтому раны там заживают долго, особенно когда их сознательно ковыряли и проверяли свою терпимость на прочность.

Но, если вы решили какое-то время не общаться с бывшими родственниками, то лучше их предупредить об этом. Просто найдя какие-то человеческие слова, объясняя свое состояние. Поверьте, что, скорее всего, им тоже тяжело.

Почему очень важно это проговорить вслух? Для того, чтобы у ваших бывших родственников не возникло чувство, что вы от них убегаете или прячетесь. Такое поведение чаще всего реанимирует первобытный инстинкт охотника. Т.е., другой человек, который заинтересован в продолжении отношений начинает пытаться вас удержать любой ценой. И вот это как раз всегда бывает тяжело и неприятно для обеих сторон. Так что недоговоренности в стрессовой ситуации только рождают внутреннюю панику и провоцируют неадекватные поступки.

Время действительно хороший лекарь. Да и не только лекарь, но и мудрец, который помогает нам принять правильное решение.

Но что делать, если отношения уже перестроились, но перестроились как-то коряво, и вас это не устраивает. Хочу сразу предупредить, что любая переделка всегда занимает гораздо больше времени и сил. Поэтому, если вы действительно хотите что-то изменить, то запаситесь терпением. Для начала вам самой нужно определиться, в том, что и как вы хотите поменять. Излишние эмоции лучше на время отключить, иначе вы застрянете в собственных недовольствах: “Мне надоело…, я так не хочу, я устала”. А чтобы донести до сознания другого человека свои пожелания, то не стоит начинать перечислять, чего вы не хотите, и от чего вы устали. Это совершенно не конструктивно. И это не есть путь, который ведет к положительному результату.

И в завершении мне хочется еще несколько слов сказать о дистанции в общении с бывшими родственниками. Эту дистанцию вы выбираете сами и устанавливаете сами. Не стоит думать, что ваша дистанция установлена раз и навсегда, а также должна быть сохранена во чтобы то ни стало. Будьте готовы к тому, что со временем в ваших отношениях может что-то измениться. И от вас тоже во многом зависит, в какую сторону произойдут эти перемены.

Мне очень хорошо знакома эта ситуация. 4 года назад я развелась с мужем (к слову, инициатором развода был муж). Общаться с ребенком он не хотел и не хочет сейчас, а вот моя “бывшая свекровь” долго и упopно добивалась общения с ребенком.Сначало мне было трудно настроить себя на, скажем так, дружеские отношения с моей бывшей свекровью, однако учитывая интерес и любовь моего сына к бабушке и дедушке (бывшим свекру и свекрови)я пошла навстречу. Теперь у нас хорошие, я бы ждаже сказала теплые отношения, регулярно, раз в неделю,сын встеречается с бабушкой и дедушкой, от чего приходит в дикий восторг. Я же, в свою очередь, весьма ровно отношусь к “бывшим”, обсуждаю с ними вопросы воспитания, учебы и развития ребенка, на праздники дарю подарки и т.д.(и эти отношения строятся на фоне полнейшего отсутствия отца).Но самое приятное в данной ситуации, что у ребенка, чувство одиночества и брошенности (которым часто страдают дети разведенных родителей)частично подавлено тем безграничным внимание и любовью которыми он окружен(со стороны бабушек и дедушек, ну и конечно же мамы). Я думаю это должно быть приорететом в грамотном построении отношений с “бывшей свекровью”, но все еще настоящей бабушкой ребенка. Надо четко осознавать, что в данном вопросе Ваши интересы несколько не учитываются, важен внутренный мир ребенка и если для его гармоничного развития необходимо общение с бабушкой, то Вы просто обязаны предоставить ему эту возможность.

Читайте также:  Кто бывший муж кабаевой

2005-03-18, Ира

здравствуйте!а у меня такая история-мы с мужем не живем 3 года.есть дочка-малышка.он является только на ее день рождения,чтобы подарить подарок.а его мама не звонит-узнать как внучка,не приходит.а когда очнется-говорит что я запрещаю ей видеть внучку,хотя это не так-почему я ей должна навязывать своего ребенка,если она не стремиться видеть свою внучку.вот разрываюсь

2008-10-28, света

Я совершенно не припятствую общению ребенка с его законными бабушкой и дедушкой. Если честно, я не совсем понимаю противоположный расклад, ну разве что если это небезопасно для ребенка по какой-то причине. Неужели бывают ситуации в жизни, когда ребенку не нужны люди, которые его любят и могут его многому научить?

2005-03-21, Бывш. Крыска

А мой нонешний муж уверен, что общение с бывшими родственниками приводит к раздвоению личности у ребенка. Я с ним согласна. Сын путается в мотивациях, т.к. папа бывший и нынешний абсолютно разные по всем параметрам люди. Но ведь закон обязывает разрешать такое общение…

2005-03-19, Канка

Я считаю, что общение с родственниками, если и они и ребенок этого хотят нужно, как бы это ни было больно для меня. Хотя я их тоже очень люблю и хочу общаться, просто они очень мне напоминают о любимом муже который ушел.

2006-05-05, Анна

Да,бывают всякие ситуации к сожалению.Я вот на минуту представила ,чему могут научить сына его родственники и мне дурно стало.

2005-03-21, в сомнениях

Вопрос в том, что вкладывать в понятие “любят” и как определить, нужно ли ребенку то многое, чему они его могут научить :-))

2005-03-21, Аксандра

Всего 7 отзывов Прочитать все отзывы.

Взаимоотношения с детьми могут складываться сложно, особенно если это дети вашего мужа от предыдущего бpaка. Вы не растили их, поэтому не всегда понимаете, как с ними себя вести. О том, как лучше построить отношения с детьми мужа от предыдущего бpaка — в материале Passion.ru и психолога Ольги Романив.

Если вы любите своего избранника, то кажется, что для чувств нет никаких преград, и в скором времени вы станете счастливой семьей. Но в ваши мечты порой не входят дети мужа, а со временем отношения становятся напряженными. Чтобы такого не произошло, надо в первую очередь понимать, что ваш любимый мужчина не только муж, но и отец, а дети для него стоят рядом с вами на одной ступени, именуемой семья.

Выстраивать отношения с детьми надо начинать заранее, еще в начале вашего романа с их отцом. Вы должны найти подход к ним, точки соприкосновения и стать для них пусть не любимой, но нужной и важной. Главное не совершать ошибки, последствия которых могут сказаться на ваших отношениях с мужем.

Агрессия и раздражение

Если ребенок совершил проступок, вызвавший в вас злость или раздражение, не выплескивайте на него охватившие вас негативные эмоции. Помните: дети тонко чувствуют, они чувствительны и ранимы, а вас и ваши поступки они сравнивают со своей мамой. На них вы можете срывать злость в ситуациях, когда дети просто оказались не в том месте не в то время — вы раздражены из–за сторонних обстоятельств, но отыгрываетесь на тех, кто не может дать вам отпор. Вы должны понять, что ваша эмоциональная несдержанность может привести к конфликту, виноватой в которой окажетесь вы.

Совет:

Научитесь сдерживать свои эмоции в присутствии детей мужа, найдите для выхода негатива другой способ. Дети не должны чувствовать себя между двух огней. Им нужен отец, его внимание и забота, а вы, если хотите сохранить свой бpaк, должны принимать их общение и полностью поддерживать.

Ложь и лесть

Дети тонко чувствуют неправду, поверхностное отношение и недоброжелательность. Не пытайтесь завоевать их расположение или «отвадить» от отца через ложь и лесть — не стоит говорить по телефону, что «папы нет дома» или «он занят», делать им подарки, чтобы откупиться и попросить, чтобы они в эти выходные не приезжали. Ваше желание больше проводить времени с любимым человеком вполне понятно, но дети не должны от этого страдать и быть обделенными отцовским вниманием.

Совет:

Найдите с детьми общий язык, но делайте это искренне, от души, а не ради созданния видимости благополучной семьи. Вам нужно стать другом, человеком, которому рады, и рады за отца, что он встретил вас. Дети должны понимать, что, несмотря на разлад в отношениях родителей, они любимы и нужны им обоим, а вы не пытаетесь препятствовать их общению с отцом. Если решили сделать подарок, то делайте это легко и просто, без пафоса и показухи. Будьте честны, а попытки ублажить, побаловать ребенка только ради собственной выгоды оставьте за дверью.

«Новая мама»

Ваши попытки стать лучше, чем родная мама, а главное, показать это превосходство детям, не приведут к тому результату, на который вы можете рассчитывать изначально. Желание стать для них новой или второй мамой будет иметь обратный эффект — дети отдалятся и закроются от вас, что станет поводом для ссор с вашим мужем.

Совет:

Станьте для детей мужа другом без попыток завоевать место их родной матери. Будьте с ними на одной волне, покажите, что понимаете их, помогайте, когда им нужна помощь, направляйте вместе с родителями, но не пытайтесь стать хорошей, если их наказывают за дело. Отношения с детьми мужа от первого бpaка — это не игра в доброго и злого полицейских, есть ситуации, когда вы можете оказаться в роли третейского судьи и помочь мужу, его бывшей жене и их детям разобраться в произошедшем без ссор и конфликтов.

Нравоучения

Читать детям лекции о правильном питании, поведении или учебе — не ваша прерогатива. Для этого у них есть родители. Максимум, что вы можете сделать, это спокойно поговорить с мужем или его бывшей женой о возникшей проблеме и совместно найти пути ее решения. Ваши нравоучения приведут к охлаждению отношений, ведь вы «лезете не в свое дело». Подумайте, а вам бы понравилось, если бы вам что–то советовали, когда вы об этом не просите?

Читайте также:  Мне важно знать все ли хорошо у бывшего мужа

Совет:

Ваша задача — помочь детям, мужу адаптироваться в сложной семейной ситуации. Вы должны воспринимать друг друга цивилизованно и совместно решать многие вопросы, касающиеся детей. В этом случае вы можете стать сторонним наблюдателем, который заметит то, что упустили родители, но говорить об этом надо с ними, а не «воспитывать» детей так, как вы считаете правильным.

Равнодушие и отрицание

Самая большая ошибка, которую вы можете допустить — отрицание и неприятие детей мужа и полное равнодушие к ним. Хотите вы того или нет, но они его семья, пусть и не живут все вместе под одной крышей. Научитесь принимать детей своего любимого человека, а не открыто демонстрировать то, что их присутствие, как и они сами, вам совершенно неинтересны.

Совет:

Не имеет значения, есть у вас свои или общие с мужем дети, или их нет, но к детям мужа вы должны научиться относиться с уважением и пониманием, искренне и открыто. Помните: ваш супруг любит вас и своих детей одинаково. Примите их, представьте себя на их месте — детям намного сложнее пережить подобную ситуацию, чем вам. И им вы нужны как союзник, а не враг.

В отношениях вы–муж–его дети вы должны проявлять всю свою женскую мудрость. Помогите детям принять вас так же, как и вы приняли их — со всей теплотой и доброжелательностью. Этим вы поможете наладить отношения между ними и их отцом, ведь они могут таить в душе обиду, что он оставил их маму и их самих. Научите детей принимать мир и обстоятельства такими, какие они есть, дайте понять, что их помнят, о них заботятся, что они нужны и любимы.

Фото: Vostock Photo

Еще больше актуальных статей о психологии, отношениях, любви и карьере можно найти на сайте Passion.ru!

Кажется, только вчера вы вместе шли счастливые к алтарю. До сих пор в голове слышатся радостные крики «Горько!». И все происходящее казалось сказкой, случившейся с вами наяву. И тут внезапно вы просыпаетесь.

Цветы, шампанское и слезы счастья растворяются в жестокой реальности. И вы вместо статуса счастливой невесты приобретаете новый – стepвозной бывшей жены. Возникает вопрос о том, как быть с бывшим мужем. В этой статье мы попытаемся рассмотреть все возможные стратегии поведения в сложившейся ситуации.

Привычные реакции бывшего супруга

Сначала разберем типичные реакции мужчины на развод:

1. Делает вид, что ничего не произошло. Этот тип мужского поведения свойственен тем, кто воспринимает вас как собственность и не желает с ней расставаться. И не потому, что он вас безумно любит. Теперь ему самому нужно готовить ужин, стирать свои носки, гладить рубашки и разбираться с оплатой коммунальных счетов. В этой ситуации мужчина готов пойти на все, лишь бы вернуть все как было. Если вы начали замечать, что ваш бывший муж начал проявлять заботу о вас, это должно заставить вас насторожиться. Мысли о том, что «может, я все-таки еще люблю бывшего мужа», гоните прочь. Чаще всего эта забота притворна, просто сядьте и подумайте, из-за чего вы развелись и стоит ли наступать еще раз на те же грабли.
2. Вынужденное общение из-за детей. Ситуация с разводом становится сложнее, когда в семье есть ребенок. Как правило, мужчины не желают общаться с бывшей женой, но вынуждены это делать ради своего любимого чада. Нередко женщина, глядя на то, как ее сын/дочь радуется приходу папы, испытывает огромное чувство вины, из-за которого может несознательно настраивать ребенка против отца. Так делать категорически нельзя. В будущем это может обернуться тем, что ребенок возненавидит именно маму, за то, что она препятствовала его отношениям с отцом. Если вам действительно тяжело наблюдать за их теплыми отношениями, то вам потребуется семейный психолог. Возможно, ему удастся побороть в вас чувство вины и наладить отношения с бывшим мужем.
3. Угрожает, распускает слухи. Чаще всего это происходит, если инициатором развода была женщина. В мужчине, таким образом, говорит обида. Конечно, мало приятного в том, что ваш бывший распускает слухи и тем самым порочит вас в глазах родственников и друзей. Но в этой ситуации лучше его просто пожалеть и не пытаться отомстить. Возможно, когда обида пройдет, он сам попросит у вас прощения. Если же есть вероятность, что ваш бывший муж способен как-то физически вам навредить и привести свои угрозы в исполнение, то нужно немедленно написать заявление в полицию!
4. Замыкается в себе. Не только женщины склонны впадать в депрессию после развода. Мужчины тоже подвержены эмоциональным мукам и угрызению совести. Они могут часами прокручивать у себя в голове все ваши ссоры, обиды и сожалеть о том, что вовремя не поняли, как найти подход к своей, уже бывшей, жене. В этой ситуации, возможно, вы поспешили с разводом. Если у вас все же остались чувства к вашему партнеру, можно попробовать восстановить ваш бpaк. Семейный психолог поможет вам научиться слушать друг друга, уважать и ценить.

Поведение женщины

С женщинами же в этом плане все проще. У них всего два типичных макета поведения:

1. Красивая и счастливая. Таким образом женщина пытается поднять себе самооценку. Согласитесь, спустя 5-10 лет бpaка редко услышишь от своего супруга: «Ты у меня такая красивая» или «Как же мне повезло отхватить такую красотку!». Именно поэтому многие женщины ныряют с головой в череду бессмысленных романов, лишь бы только доказать самой себе, что она еще на что-то способна. Но этот период длится недолго, примерно пару месяцев, затем женщина впадает в депрессию.
2. Разбитая и отчаявшаяся. Тот же механизм, что и в первом пункте, только наоборот. Сначала женщина хандрит и не знает, как быть с бывшим мужем. Затем она начинает постепенно чувствовать вкус жизни. Меняет прическу, стиль, возможно, даже работу. Освободившись от ежедневных хлопот, дeвyшка чувствует, как тяжкий груз свалился с ее хрупких плеч. Зато теперь зная, что такое жизнь в бpaке, она не спешит заново пойти под венец.

Читайте также:  Бывший муж женился на богатой

Совместное проживание после развода

Бывают и более запущенные случаи. Допустим, на протяжении вашего бpaка вы совместно нажили жилье. И ни одному из вас пойти больше некуда. Как жить вместе с бывшем мужем? Для кого-то это покажется дикостью, но таковы современные реалии. Жилье посреди дороги не валяется.

Правила поведения бывших супругов

Но все-таки следует соблюдать некоторые правила совместного проживания:

1. Такой вид проживания должен быть временным. Во-первых, это стресс для вас обоих. Во-вторых, вы не сможете построить новые отношения в таких условиях. В-третьих, во время такого проживания невозможно избежать скандалов, что крайне отрицательно скажется на ваших детях (если они у вас есть). Если вы видите, что ваш муж никуда не собирается, съезжайте сами. Ваши нервы стоят дороже.
2. Честно ответьте на вопрос о том, хотите ли вы сохранить отношения. Если намеренно не хотите разъезжаться, то запомните одно: насильно мил не будешь. И на вопрос о том, как быть с бывшим мужем, единственно правильный ответ: забыть и отпустить.
3. Разделите обязанности по дому. Так как был развод, вы не обязаны готовить бывшему мужу завтpaк, даже если живете в одной квартире. Если будет необходимо, можете даже составить график дежурств. Оплата коммунальных услуг и средств по содержанию квартиры тоже должна быть поделена пополам.
4. Если муж страдает алкоголизмом, наркозависимостью или способен поднять на вас руку, бегите оттуда как можно скорее!

Бывший супруг хочет вернуться

Однако существует немало случаев, когда бывшие снова начинают встречаться после развода. А некоторые еще и под венец идут по второму кругу! «Вернется ли бывший муж?» – вопрос достаточно сложный. Все зависит от причины развода. Если он ушел к любовнице, то и ждать его не нужно. В любой ситуации нужно сохранять собственное достоинство. А вот все остальные случаи дают небольшой шанс на реанимацию отношений.

Признаки

Признаки того, что бывший муж хочет к вам вернуться:

1. Интересуется вашей жизнью напрямую или через знакомых. Безразличному человеку абсолютно наплевать на то, как у вас дела, что случилось с вашей мамой и какие у вас проблемы на работе. Следовательно, о вас помнят и, возможно, скучают.
2. Вымышленные предлоги для того, чтобы встретится с вами. Ваш бывший муж уже месяц не может вывезти вещи? Дело вовсе не в забывчивости, мужчина – это охотник, который сначала усыпляет бдительность своей жертвы, а затем нападает. Но только жертва решает, отдаться ли хищнику или же убежать прочь.
3. Он начал ухаживать за собой. Вспомните, сколько раз вы просили своего бывшего мужа побриться, но все без толку. Если вы заметили, что от вашего мужчины пахнет новым парфюмом, он всегда гладко выбрит и шикарно одет, то это он старается не ради себя. Таким образом он пытается привлечь к себе внимание.

Советы

Все вышеперечисленное говорит о том, что еще рано ставить крест на вашем бpaке. Возможно, если начать с новой строки, все пойдет иначе. В первую очередь определитесь со своими чувствами, не стоит морочить мужчине голову из-за своей нерешительности.

Увидев первые знаки внимания, прямо скажите своему бывшему мужу, что вы не уверены в том, что готовы ответить ему взаимностью. Если же ничего подобного не наблюдается, не нужно ждать пока ваш благоверный одумается, нагуляется и вернется. Он этого не достоин. Обуваем туфли на шпильке и идем покорять новые вершины.

Дети и бывший супруг

Еще один момент, который нельзя обойти стороной. Как быть с бывшим мужем, если у вас есть совместные дети? Задача женщины в этой ситуации невероятно сложна. Вы можете тихо ненавидеть своего партнера, но ребенку этого показывать категорически нельзя!

Дети – очень уязвимые существа, и порой приходится закрыть глаза на свои чувства, чтобы помочь своему ребенку максимально комфортно пережить развод родителей, даже если отношения с бывшим мужем не складываются.

Советы бывшей супруге

Попытайтесь следовать следующим рекомендациям:

1. Поговорите с ребенком. Желательно, чтобы ребенок узнал о том, что его родители расходятся еще до бpaкоразводного процесса. Неприятно, когда тебя просто ставят перед фактом. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение по этому поводу. Не исключено, что первый разговор вызовет у ребенка приступ агрессии, особенно если у него переходный возраст. Не давите и не навязывайтесь, дайте ему немного осмыслить новую информацию и он сам выйдет с вами на контакт.
2. Обеспечьте равную возможность ребенку общаться как с матерью, так и с отцом. Закон в 90% случаях становится на сторону матери, определяя место проживания ребенка. И только у ничтожно малого процента женщин хватает мудрости не препятствовать его отношениям с отцом. Как бы тяжело вам ни было, нельзя запрещать ребенку общаться с папой. Таким образом вы наносите колоссальную психологическую травму ребенку, которая может не лучшим образом обернуться в его взрослой жизни.
3. Избегайте скандалов в присутствии ребенка. Если у вас с бывшим мужем сложились неприязненные отношения, то придерживайтесь некоторых границ в общении. Даже обмен короткими фразами лучше, чем череда упреков при первой же возможности.

Обратите внимание на ребенка

В этот сложный период нужно обратить пристальное внимание на поведение чада. Ребенок стал замкнутый, не разговорчивый, хмурый и успеваемость стала падать? Немедленно обратитесь к детскому психологу!

Развод рушит весь маленький мир вашего ребенка, порой справиться с этим самостоятельно он просто не может. Своевременное обращение к специалисту поможет ему адаптироваться в новой, до этого совершенно не знакомой, ситуации.

Заключение

Теперь вы знаете, как общаться с бывшим мужем после развода. В заключение напомним, что не следует воспринимать развод как катастрофу вселенского масштаба. Отнеситесь к этому как к следующему этапу в своей жизни. Вам потребуется взглянуть на мир по-новому. Займитесь собой, найдите новое увлечение, отправьтесь в путешествие. Открывайте для себя новые горизонты. Ваши бесконечные слезы и переживания полностью затянут вас в болото безысходности, а выход оттуда найти довольно сложно.

Избавьтесь от злобы, обиды, печали – ничего хорошего они вам не принесут. Только когда вы обретете гармонию с собой, ваше сердце само подскажет, как вести себя с бывшим мужем.