Бывший и новый мужья

1.

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:39

А что вам 5 лет?не знаете,как бывшего отвадить?было бы желание!самой небось нравится вся эта ситуация!

2.

Гость

[1511787896] – 11 октября 2014, 15:47

А вот не нужно было ребенку врать. Я, когда разводилась тоже из-за гулек мужа, лишней грязью его не поливала, но правду до сына донесла. В результате никаких проблем с ним не имела на тему, почему мы не живем с папой. Да и ребенок- не дypaк, его собственные наблюдения подтвердили мои слова. А у Вас под боком делают из дочки Вашего врага, а Вы молчите и кормите предателя своими обедами.

3.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 15:47

отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?

4.

Гость

[3439763077] – 11 октября 2014, 15:48

Скажите,что бы не питал надежд. Разговор должен быть обязательно. И пусть дочкой не прикрывается. Новому точно это не по нраву,делайте все быстро, а то отвалит.

5.

Гость

[1968236077] – 11 октября 2014, 15:49

Конечно нравится ведь это признание , что лучше не нашел прибежал.Что ж здесь такого

6.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:50

Маша

отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?

7.

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:51

Маша

отвозите дочку к папе или путь он ее к себе забирает сам, и пусть у него дома фильмы смотрят, в чем проблема?

8.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 15:51

Гость

А вот не нужно было ребенку врать. Я, когда разводилась тоже из-за гулек мужа, лишней грязью его не поливала, но правду до сына донесла. В результате никаких проблем с ним не имела на тему, почему мы не живем с папой. Да и ребенок- не дypaк, его собственные наблюдения подтвердили мои слова. А у Вас под боком делают из дочки Вашего врага, а Вы молчите и кормите предателя своими обедами.

9.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:52

Гость

А что вам 5 лет?не знаете,как бывшего отвадить?было бы желание!самой небось нравится вся эта ситуация!

10.

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:53

Ручка

Он отказывается ее брать к себе, т.к. там его молодая дeвица, она категорически против присутствия нашей дочки. Живут они вместе. Т.е. ему выход либо гулять с ней, либо у меня дома. И уже ставила этот вопрос в прошлом году, все это закончилось тем, что папа нас не навещал целый месяц зимой, а потом разводил руками “мол ну где нам встречаться в такой холод”.И да, страдать будет ребенок в первую очередь.

11.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:54

Маша

действительно, почему не сказать дочке:” папа 3(или сколько там) года назад больше не захотел жить со мной, а хотел жить с другой тетей, поэтому мы развелись и больше никогда не будем жить вместе” что тут травмирующего? и ребенок не будет питать лишних надежд

12.

Гость

[3996183877] – 11 октября 2014, 15:54

А чего тут давать направления какие-то? Спросит – ответите нет, не спросит, и разговаривать не о чем. Мало ли, что там ребенок себе надумал, папаша, может, и не имел в виду ничего такого.
А при чем тут ваш новый мужик, вообще не понятно. К нему все это ровным счетом никакого отношения не имеет.

13.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:55

Гость

Значит так хотел с дочкой время проводить!вы нам тут не рассказываете…каждая вторая в такой же ситуации,но бывший у нас дома не трется!находит возможности находить другие места для встреч с дочкой!

14.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 15:55

Ручка

Он отказывается ее брать к себе, т.к. там его молодая дeвица, она категорически против присутствия нашей дочки. Живут они вместе. Т.е. ему выход либо гулять с ней, либо у меня дома. И уже ставила этот вопрос в прошлом году, все это закончилось тем, что папа нас не навещал целый месяц зимой, а потом разводил руками “мол ну где нам встречаться в такой холод”.И да, страдать будет ребенок в первую очередь.

15.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:56

Гость

А чего тут давать направления какие-то? Спросит – ответите нет, не спросит, и разговаривать не о чем. Мало ли, что там ребенок себе надумал, папаша, может, и не имел в виду ничего такого. А при чем тут ваш новый мужик, вообще не понятно. К нему все это ровным счетом никакого отношения не имеет.

16.

Гость

[117405378] – 11 октября 2014, 15:56

Ручка

Мне не нравится это ситуация, хотя скрывать не буду – мне льстит, что все вышло у него через ж, потому что он много боли мне причинил. Но я ни в коем случае не хочу его возвращатьпрощать и т.д. Меня бесит, что он дочке внушает, что “бедный бедный папа, так скучает, но тут сижу я цепной пес и лаю”. Вот это просто убивает.

17.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 15:59

Маша

автор, извините, но вы в своем уме? к нему домой нельзя? а это проблемы папы. кино, кафе, каток и так далее, мест, куда можно сводить девятилетнего ребенка, полно. вы не обязаны терпеть его в своем доме. а вас можно, а у него нельзя? вы лучше расскажите об этом дочке, а то скоро будете для нее злой, а папа станет самым хорошим.

18.

Гость

[1153886750] – 11 октября 2014, 16:00

Ручка

Ну т.е. вы предлагаете психануть и выпнуть его радикальненько и потом сказать дочке, что папа – *** и не любит ее? Это разумный подход что ли?

19.

Гость

[1153886750] – 11 октября 2014, 16:01

Ой,автор все дети скучают!она у вас не одна такая!

20.

Гость

[3996183877] – 11 октября 2014, 16:02

Ручка

Вам бы понравилось, что бывшая женщина вашего мужа трется у вас дома под предлогом ребенка? Вот и ему это не нравится, я написала выше.

21.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 16:05

Гость

Ой,автор все дети скучают!она у вас не одна такая!

22.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 16:09

Ручка

Блин, ребенку не 12 лет, она маленькая и конечно она хочет, чтобы папа с мамой были одной семьей. Вы так говорите, у вас дети-то есть? Я ей объясняла, что мы с папой решили жить отдельно и нашли себе новых мужа и жену. Она знает, что мама живет вот с этим человеком, а папа с другой женщиной. Это ничего в сознании ребенка не меняет, поверьте.

Читайте также:  Джабраилов бывший муж орбакайте

Эксперты Woman.ru

• Треско Елена Сергеевна

  Врач-терапевт

  12 ответов

• Опрышко Богдан Сергеевич

  Специалист по неврологии,…

  34 ответа

• Юлия Кузнецова

  Предприниматель, психолог

  2 ответа

• Сысоева Вероника Петровна

  Врач-психиатр, нарколог,…

  2 ответа

• Глубоков Филипп

  Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…

  14 ответов

• Зубкова Анна Андреевна

  Психолог, Гештальт-терапевт

  46 ответов

• Трифонова Мария

  Психолог

  16 ответов

• Стражкова Анжелика

  Психолог, Психосоматолог…

  18 ответов

• Милана Соколова

  Тренер, коуч, ceкcолог,…

  12 ответов

• Вжечинская Ева

  Психолог

  88 ответов

23.

Ручка

[946218191] – 11 октября 2014, 16:15

Маша

ей 12 лет? она уже почти взрослая. она знает, что не может приходить к папе, потому что папина жена ее видеть не желает, например? у меня дети есть, даже двое:) просто я их не воспитываю тепличными созданиями, для которых мир от любого ветерка перевернется. есть cмepть, есть предательство и много других больших и маленьких неприятностей, о которых они, я считаю, должны знать, чтобы быть уметь правильно с этим обращаться. автор, своим поведением вы сами роете себе могилу. посмотрите на ситуацию со стороны, пока не поздно.

24.

Гость

[716271238] – 11 октября 2014, 16:20

Маша

ей 12 лет? она уже почти взрослая. она знает, что не может приходить к папе, потому что папина жена ее видеть не желает, например? у меня дети есть, даже двое:) просто я их не воспитываю тепличными созданиями, для которых мир от любого ветерка перевернется. есть cмepть, есть предательство и много других больших и маленьких неприятностей, о которых они, я считаю, должны знать, чтобы быть уметь правильно с этим обращаться. автор, своим поведением вы сами роете себе могилу. посмотрите на ситуацию со стороны, пока не поздно.

25.

Маша

[1475300310] – 11 октября 2014, 16:20

Ручка

Понимаете, он ходит с ней и в кино, и в каток и т.д. Но вот что делать в ситуации, когда он приводит ее домой “сдает” мне, а она ему на шею бросается “Папочка ну посиди со мной, я тебе покажу вот что я нарисовала, пойдем!” и тащит в комнату его. Я понимаю, что надо быть жестче и обрывать это, но мне реально ее в такие моменты жалко, она сильно скучает (((

26.

Гость

[373652420] – 11 октября 2014, 16:27

Ручка

Дочка про папины загулы не знает.

27.

Гость

[4068387054] – 11 октября 2014, 17:14

Все уладится. У меня ситуация поинтереснее была, я с дочкой переехала на квартиру к мужу, так 17 – летняя дочка приглашала папу и туда. Сидели у нее в комнате, иногда на кухне. Но муж у меня очень хороший, понимающий, к ситуации относился с юмором. Поначалу всегда сложнее, хаpaктеры притираются, дети часто ведут себя немного вызывающе, так сказать, обозначают свое место, “показывают хаpaктер”. Вы, Автор, не злитесь понапрасну, а найдите отцу с дочкой совместное приятное занятие, мои в бассейн ходили, после него в кафе и домой. Успевали и пообщаться, и повеселиться.

28.

Умапалата

[2447368255] – 11 октября 2014, 17:46

Ручка

Нет, ей 7 лет всего..

29.

Гость

[4068387054] – 11 октября 2014, 17:53

Умапалата

Вы считаете она еще маленькая? Спасайте ситуацию пока не поздно! Я тоже замуж вышла когда дочке 7 было. Папа и его родители вечно крутились возле дома.Отпускала дочь на праздники к ним. И к чему вы думаете это привело? Дочь мне начала заявлять, что я папу выбросила как мусор. Так и говорила, я цитирую! Ну может я сама инициатором развода была, да ребенку же не объяснишь, что у папы появилась беременная любовница…Дак вот, спустя 1,5 года, в нашу ссору с ребенком, она пошла якобы в магазин, позвонила папе и уматала к нему жить!!!! Бывшие родственники настолько промыли ей мозги в котроткие их встречи, что в ее сознании Я – придательница и плохая мать! Вот уже год живет у родителей бывшего мужа, хотя сам он с новой семьей и дочь ему нафик там не нужна!

30.

Гость

[716271238] – 11 октября 2014, 17:53

31.

Гость

[517665381] – 11 октября 2014, 18:21

У меня ребенок в 4 года понимал , что папа не может тут сидеть и кормить я бывшего точно не буду.Просто надо доходчиво обьяснить ребенку. А вообще согласна с большинством, вы его сами привечаете из самолюбия.

32.

Умапалата

[3682782514] – 11 октября 2014, 19:30

Гость

Может, лучше не опускать детей туда, а пусть все на виду, на глазах у Автора? Когда встречи происходят у вас дома, вы можете контролировать ситуацию.

33.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:05

Ручка

Мне не нравится это ситуация, хотя скрывать не буду – мне льстит, что все вышло у него через ж, потому что он много боли мне причинил. Но я ни в коем случае не хочу его возвращатьпрощать и т.д. Меня бесит, что он дочке внушает, что “бедный бедный папа, так скучает, но тут сижу я цепной пес и лаю”. Вот это просто убивает.

34.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:07

Гость

У меня ребенок в 4 года понимал , что папа не может тут сидеть и кормить я бывшего точно не буду.Просто надо доходчиво обьяснить ребенку. А вообще согласна с большинством, вы его сами привечаете из самолюбия.

35.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:10

Умапалата

Вы считаете она еще маленькая? Спасайте ситуацию пока не поздно! Я тоже замуж вышла когда дочке 7 было. Папа и его родители вечно крутились возле дома.Отпускала дочь на праздники к ним. И к чему вы думаете это привело? Дочь мне начала заявлять, что я папу выбросила как мусор. Так и говорила, я цитирую! Ну может я сама инициатором развода была, да ребенку же не объяснишь, что у папы появилась беременная любовница…Дак вот, спустя 1,5 года, в нашу ссору с ребенком, она пошла якобы в магазин, позвонила папе и уматала к нему жить!!!! Бывшие родственники настолько промыли ей мозги в котроткие их встречи, что в ее сознании Я – придательница и плохая мать! Вот уже год живет у родителей бывшего мужа, хотя сам он с новой семьей и дочь ему нафик там не нужна!

36.

Гость

[553567900] – 11 октября 2014, 21:14

Гость

Да и начхать на него. Что вы перед ним так прогибаетесь? Он кто? Он никто, просто какой-то дяденька, временно пребывающий в роли вашего ухажера, и больше ничего. Бывший к своему ребенку ходит и имеет право на это, и вам от этого только лучше, между прочим. И сходиться с ним вам вовсе не обязательно из-за этого, а для ребенка польза и деньги, и все прочее. А если новый вам еще и претензии предъявляет по этому поводу, то посылайте подальше, тоже нашелся комaндир в чужом дому.

Читайте также:  Заговор чтоб бывший муж платил алименты

37.

Гость

[73434180] – 11 октября 2014, 22:01

Автор, а почему ребенок ничего не знает о причине развода. Моему 6 было, когда БМ ушел. Я сразу объяснила, что он ушел к другой тете. И предложите дочке попросить папу пригласить ее в гости, а то она и не видела, как папа живет. Посмотрите, как он выкрутится и заодно объясните, что папа живет совсем не один и как все на самом деле.

38.

СМИт

[1248214933] – 12 октября 2014, 00:44

Возвращайтесь к бывшему! Реьенок переживает, живите ради детей..

39.

Zoe

[3412842706] – 12 октября 2014, 01:22

Скажите БМ, что беременны, и в его присутствии начинается токсикоз))

40.

gg@mail.ru

[2173744833] – 12 октября 2014, 10:34

41.

Умапалата

[4057532149] – 12 октября 2014, 15:24

Гость

Интересно, почему ваша дочь оказалась настолько подвержена воздействию тех людей…Тем более, им удалось за короткое время то, что не удается за все время проживания с собственным ребенком вам.

42.

Гость

[2365719608] – 12 октября 2014, 17:22

Автор – стepва.
О ребенке подумай! Думаешь ему нужны эти стрессы?

43.

Гость

[1935228629] – 12 октября 2014, 20:34

какой-то бред вообще, почему в доме сидит посторонний мужик, которого авторша еще и кормит, при этом муж актуальный тут же тусуется? вы бы еще бoмжа с улицы пригласили перекантоваться.

44.

Гость

[1935228629] – 12 октября 2014, 20:40

и вообще думаю, что он сейчас мужика у авторши отвадит и со спокойной совестью снова начнет с одной бабы на другую перепрыгивать. А может просто уйдет к своей любовнице, злорадствуя. Не пускать его домой ни под каким предлогом!

45.

Гость

[2877728023] – 12 октября 2014, 22:08

Гость

какой-то бред вообще, почему в доме сидит посторонний мужик, которого авторша еще и кормит, при этом муж актуальный тут же тусуется? вы бы еще бoмжа с улицы пригласили перекантоваться.

46.

Умапалата

[1135117483] – 13 октября 2014, 06:34

Гость

Нормальное такое сравнение – бoмж или отец ребенка.

47.

Гость

[3900489725] – 13 октября 2014, 11:27

Умапалата

Да правильно гость написала! Бомж тоже кушать хочет, а у этого “отца ребенка” дома есть своя кухарка, вот пусть и чешет!

48.

Гость

[3900489725] – 13 октября 2014, 11:30

Автору – единственный совет прекращать эти посиделки и столование, если не хотите потерять своего будущего мужа. Если, как советуют, на него начихать – тогда продолжайте в том же духе. Я бы такого на его месте долго не выдержала.

49.

Гость

[3046905443] – 13 октября 2014, 18:00

Ваш муж хитренький. Сам любовницу не бросает, а вашего мужчину пытается отвадить, собственнические чувства в нем сыграли. 90 %, как мужчина уйдет, мужинек с чувством выполненного долга исчезнет, да и зачем вам нужен предатель, отравить себе жизнь? Дочери в щадящей форме расскажите про сущность бpaка, про другую тетю, про предательство и обман, после которого вернуть все как было невозможно.

50.

Гость

[768514311] – 13 октября 2014, 20:05

*****-мужик, и отец плохой. Мерзкий тип.

1. Главная
2. Архив

Время: 12:35   Дата: 22 ноя 2003

Вот ведь так и не разобралась
(для тех, кто помнит старые мои топики),
что же делать? Как поступить? Есть дочь 2,3
года, есть бывший муж, который хочет
общаться с нами и помогать по мере сил и
есть нынешний муж, который очень любит
меня, стал очень привязываться к
ребенку.Больше года живем и несмотря на все
Ваши мрачные прогнозы и нападки все у нас
налаживается и чем старше дочь, тем ему с
ней интереснее и тем больше они общаются.
Особено они сблизились после нашей
совместной поездки на море.
… и все бы ничего, но на горизонте время
от времени появляется бывший, нервирует
нынешнего. Он настаивает, чтобы мы
прекратили с ним общаться. Как и раньше я
боюсь отказываться так как это повлечет за
собой еще и отказ от материальной поддержки
со стороны бывшего, а поскольку нынешний
прижимист меня это пугает. Изменилось со
времен старого топика лишь то, что я стала
заpaбатывать больше. Как оказалось, жизнь с
прижимистым мужчиной стимулирует. Ну и вот
все мучаюсь как поступить? “Привязывать” ли
ребенка ко второму папе, т.е. бывшему мужу.
И вообще, если они все-таки будут общаться
как это будет, как будет реагировать
ребенок, когда будет постарше, как будет
реагировать нынешний муж. Как это вообще
бывает? С двумя папами? Может опыт у кого
такой есть?

Сообщение 3106048.   Ответ на сообщение 3101475 
Автор: Oks
    Статус:
Пользователь  

Время: 01:20   Дата: 23 ноя 2003

LIUDAedka написал(а):
“… и все бы ничего, но на горизонте время
от времени появляется бывший, нервирует
нынешнего”

Почему общение “бывшего” с его дочерью
нервирует “настоящего”? Наоборот, мне
кажется, нужно бы “бывшего” стимулировать
почаще возникать в жизни ребенка.

“Он настаивает, чтобы мы прекратили с ним
общаться”

Вот это, по-моему, совсем уже неправильно.
Как можно настаивать, чтобы прекратилось
общение ребенка с его собственным отцом? На
минуту, просто для понимания, представьте
ситуацию наоборот: при разводе ваш “бывший”
остался с дочерью и его новая жена (пусть
даже очень хорошая) настаивала бы, чтобы вы
прекратили общение с вашей собственной
дочерью. По-моему, просто ужасно,
правда?

“Привязывать” ли ребенка ко второму папе,
т.е. бывшему мужу”

Это вы настоящего отца называете “вторым
папой”? По-моему, вам просто нужно
поставить все на свои места: есть папа
(возможно, и не очень внимательный) и есть
отчим (возможно, совершенно замечательный).
Хорошо, что ребенок окружен двойной
любовью, пусть так и будет. Но решать за
ребенка, общаться ли ему с родным
отцом…?

“И вообще, если они все-таки будут общаться
как это будет, как будет реагировать
ребенок, когда будет постарше, как будет
реагировать нынешний муж. Как это вообще
бывает? С двумя папами? Может опыт у кого
такой есть?”

Есть опыт, и собственный и других людей.
Опыт показывает, что дети замечательно
уживаются со вторыми половинами своих
родителей, если те настроены любить этих
детей. Дети тоже отвечают любовью и
доверием. При этом совершенно не нужно
пытаться заменить отсутствующего родителя,
встать на его место. Место любящего отчима
или мачехи ничем не хуже. А родные мать или
отец – они всегда родные мать и отец, даже
если и не часто появляются в жизни
ребенка.

Читайте также:  Смена фамилии ребенка с согласия бывшего мужа

В вашей ситуации есть еще аспекты, о
которых, возможно вы не подумали:

1. По закону, вы не имеете права
препятствовать общению бывшего мужа с его
ребенком. Ваш “бывший” имеет полное право
обратиться в суд, если вы предпримите такие
попытки

2. Что лишение такого общения было бы
одинакого преступно как по отношению к
ребенку, так и по отношению к бывшему мужу.
Фактически, лишив его возможности общаться
с ребенком по капризу настоящего мужа, вы
просто отнимете у него ребенка. Подумайте,
гуманно ли это?

 

Сообщение 3110139.   Ответ на сообщение 3106048 
Автор: Violin
    Статус:
Пользователь  

Время: 17:50   Дата: 23 ноя 2003

Оксана, я очень уважаю Ваше
мнение. Вы всё говорите правильно, порой
ставите голову “на место”.Всё верно в Ваших
словах. Но я понимаю ( да и Вы тоже), что
приёмными родителями (отчимами и мачехами)
руководит чувство
ревности,собственничества, если хотите, как
это ни бaнaльно. Поэтому,мне кажется,
поговорить нужно как с бывшим так и
настоящим папой. Объяснить им чувства друг
друга,( конечно же это должна сделать
жена).

Автору, поверьте всё утрясётся.Но
присутствие “второго папы” (даже если он и
родной, он в Вашей ситуации “второй”,
согласна с Вами), Ваш нынешний муж будет
ощущать всю жизнь. Вам с этим надо
смириться и настроить Вашего мужа на это.
Потихоньку, ненавязчиво, изо дня в
день.

Спасибо, что дочитали.

  

Сообщение 3125932.   Ответ на сообщение 3110139 
Автор: Oks
    Статус:
Пользователь  

Время: 22:21   Дата: 24 ноя 2003

Спасибо, Елена, но…
позвольте, позвольте 🙂 я и сама step-mom
(ненавижу слово “мачеха” ). Поэтому и
“сделала стойку” на пост Автора. Если нами
(знаю, что вы тоже step-mom) начинает
руководить чувство собственности и
ревность, то это только наша внутренняя
проблема, и решать ее нужно нам, возможно с
помощью наших партнеров. Но я не очень
понимаю, как родной отец / мать ребенка
могут помочь в данной ситуации.

Извините, должна бежать сейчас. Вернусь –
допишу 🙂

  

Сообщение 3127355.   Ответ на сообщение 3110139 
Автор: Oks
    Статус:
Пользователь  

Время: 00:25   Дата: 25 ноя 2003

Вот, продолжаю

Если второго мужа сразу правильно настроить
(что отец ребенка всегда останется отцом (и
не надо пытаться его заместить) и будет
встречаться с ребенком беспрепятственно),
то никаких обид и не будет. Отец у ребенка
– это данность, и не надо пытаться заменить
родного отца.

Сообщение 3106932.   Ответ на сообщение 3101475 
Автор: Saga
    Статус:
Опытный пользователь  

Время: 07:58   Дата: 23 ноя 2003

Не ввязывайте ребёнка в ваши
личные отношения с мужьями.Общается ребёнок
с отцом пусть общается,дети не дypaки, тоже
всё понимают.
(с трaнcлита)

Сообщение 3107373.   Ответ на сообщение 3101475 
Автор: Sofie
    Статус:
Опытный пользователь  

Время: 10:55   Дата: 23 ноя 2003

не лишайте отца ребенка и
ребенка отца. просто представьте себя на
месте настоящего папы. представьте чтобы вы
почувствовали если бы вас вот так взяли и
отстронили от ВАШЕГО ребенка?…

В больнице познакомилась с
женщиной с похожей ситуацией. так она
решила это очень просто. Сказала своему
новому дружку, что прежний муж будет
видится с их общим ребенком когда захочет и
точка! так у этого ребенка получается как
бы 2 папы. Кстати оба папы таскали ей оба
цветы в больницу чуть ли не каждый день, в
отличие от моего единственного
благоверного.

Сообщение 3106833.  
Автор: Alika
    Статус:
Пользователь  

Время: 06:43   Дата: 23 ноя 2003

Вы не имеете никакого права,
лишать ребенка и отца общения. Да будьте
просто цивилизованным человеком! Вот и все!
Все очень просто! Не вы одна в такой
ситуации. Я считаю, что ето культура
поведения. Я бы не лишала ребенка и отца
радости общения и радости быть друг у
друга. А ваш новый муж – не имеет права
становиться между ними.

Сообщение 3109938.  
Автор: Nikki
    Статус:
Опытный пользователь  

Время: 17:18   Дата: 23 ноя 2003

:-/
мне больше всего “понравилось”, что
настящего отца ребенка Вы называете “вторым
папой”, а единственным предметом для
раздумий явлется “не лишит ли папа
материального содержания” :-(((

Сообщение 3110317.   Ответ на сообщение 3109938 
Автор: Violin
    Статус:
Пользователь  

Время: 18:17   Дата: 23 ноя 2003

Вы знаете не всё в жизни белое
или чёрное. Я со своим мужем и отцом моей
дочуры прожила более 7-ми лет. Доче 17
лет.

Да, он для неё, типа, папа. Но папа номер
один – мой муж, которого она знает всего 2
года.И совсем недавно она стала понимать,
что она, по сути, не нужна была своему
родному отцу. 2-3 раза в год встречались,
400 долларов в год получали. Но при всём
при этом он был её любимый папа. Детям
важна их кровь.НО для 2-х летнего ребёнка
может это ещё не так важно. Ваш муж
(первый) должен определиться, что лучше для
ребёнка, совместно с Вами. Но от
материальной поддержки его никто не
освобождает ни при каких обстоятельствах.
Это никак не связано с тем , что будет он
общаться с лялей или нет. И Вам надо быть
ещё более амостоятельной. Вот и весь
сказ.

Удачи!

P.S.При обращении ” к Вам”, я имела ввиду
автора топика.

Поэтому,я считаю, что где-то мы правы,
называя “вторыми” тех, кто принял участие в
зачатии и совсем никак в воспитании ( или
только по возможности ), конечно же тот
мужчиена или женщина, которые растят
приёмных детей очень ревностно относятся к
контактам с “бывшими”. Эти чувства возможно
перебороть, но не сразу, это требует
время.

Сообщение 3121398.  
Автор: МарАся
    Статус:
Пользователь  

Время: 16:28   Дата: 24 ноя 2003

начиная военные действия надо
быть готовой на ответную реакцию. папа
станет платить 25% от официальной зарплаты,
бегать по судам добиваясь встречь с
ребенком, может через несколько лет начать
общаться с дочкой без ведома мамы (мама и
новый папа – это запреты и заставлялки, а
родной папа – мороженое, пироженное и
клоуны). ты готова?

Вот именно последнего пункта
насчет “добренького” папочки и злой мамы я
и боюсь, я считаю это очень повредит
ребенку в плане педагогики и формирования
хаpaктера. А как это предотвратить не знаю.
Ну а по поводу того, имею ли я право решать
за свою дочь… После всего что было имею.
Я ее выстрадала, родила, я ради нее многим
пожертвовала и многое вынесла, я о ней
забочусь и я ее люблю как никто другой. Ну
а этот так называемый папа… После того,
что он сделал я думаю, что и он понимает,
что нет у него никакого мopaльного права
вмешиваться в нашу жизнь. Да юридические
права есть, но я например, чувствую в себе
достаточно силы для войны, да и вообще зная
его слабые места за 8 лет жизни я могу
действовать на него как удав на кролика. Да
и он прекрасно зная как я страшна в гневе
просто напросто побоится пойт