Как избавиться от зависимости к бывшему мужу

Пример из пpaктики, по согласию клиентки. 

Клиентка (К): Мы больше трех лет как расстались. Вроде бы по обоюдному согласию, и я как бы была готова к расставанию. Первое время было странное ощущение, как-будто чего-то не хватает. Что это было я не знаю.

Я: Можете описать какие именно были ощущения после расставания?

К: Как-будто забрали какую-то важную часть меня, и внутри образовалась дыра. Я пыталась заполнить это едой и новыми связали. но нечего не помогало.

Я: А какие сейчас ощущения? 

К: Такие же, только не настолько болезненные. Либо я уже к ним привыкла. К тому же я постоянно о нем думаю, вспоминаю наши хорошие времена, как-будто внутри оживляю эти отношения.

Я: А что бы вы хотели сделать с этими чувствами, ощущениями?

К:  Я хочу от них избавиться. Я устала от этого. Словно не живу в настоящем, а осталась в прошлом. И я понимаю, что эта моя не здоровая зависимость от него, не дает мне возможности строить новые отношения. 

Я: Словно вы еще в паре с ним? Словно вы не свободна и не имеете право на новые отношения?

К: Да, именно так. Знаете, похоже на какой-то якорь, который меня держит и я не могу сдвинуться с места. 

Я: Вы готовы с ним расстаться?

К: Более чем.

Далее с этого момента, началась работа в рамках эмоционально образной терапии. 

Почему именно этот метод я использую в вопросах эмоциональной зависимости? Потому как в рамках этой модальности психотерапии есть замечательный, эффективный метод создан специально для того , чтобы экологично и здраво разрешать эти зависимости. 

Покажу на кошечках)

У вас есть существенная для вас сумма денег. Вы ее несете в банк, кладете на депозитный счет, и каждый месяц получаете свои бонусы, в виде процентов по депозиту. Какое-то время банк выполняет свои обязательства, выплачивает вам ваши бонусы и все довольны. Но вдруг банк объявляет себя банкротом, и больше не выплачивает вам ваши бонусы. Ваша реакция? Вы начиняете от него быть в зависимости еще большей, нежели были прежде. Каждый день проверяете сводки новостей, финансовые ресурсы, узнаете у знакомых что и как происходит, обрываете телефон контакт-центра банка по вопросу когда же банк начнет возвращать деньги. Вы плохо спите, жизнь сосредоточена только на решении вопроса с банком. Тревога и нервы на переделе. И вот в один прекрасный день, банк возобновляет свои обязательства перед вами и выплачивает всю сумму. Вы больше от него не зависите. Ваш вопрос решен. Вы свое забрали обратно.

Точно так же работает и эмоциональная зависимость. Когда мы вступаем в отношения, мы словно инвестируем в другого человека свою часть себя. Это наше время, внимание, забота, любовь, тепло и т.д., а так же наши надежды на эти отношения и ожидания от партнера и от отношений. И когда отношения разрываются, либо заканчиваются по взаимному согласию, но есть ощущение зависимости от бывшего партнера. То человеку необходимо вернуть ту часть себя, которую он проинвестировал в партнера и в отношения. Забрать свое. 

И как в истории приведенной выше, дыра которую так яро ощущала моя клиентка, образовалась именно по причине того, что она отдала часть своей души, сердца бывшему мужчине, а обратно не вернула свое. 

Я с ней работала в течении месяца. И помимо разрешение эмоциональной зависимости, которая решилась в первые несколько сессий. Мы так же работали над ее возвращением в реальность, здесь и сейчас. Над ее образом женщины, над ее ceкcуальностью и выстраиванием доверительных отношений с мужчинами.

Вопрос о доверии стоял очень остро. Потому как во время сессии она вспомнила, что ее бывший ей изменял с ее знакомой. Но для нее это было очень травматично, и ее психика вытесняла этот факт из осознания. А когда эмоционально она стала более уверенна, более стабильна, когда она вернула себе свое и снова обрела целостность – психика ей это показала.

И почему я публикую эту статью сейчас. На днях моя клиентка мне написала по другому вопросу, не касающемуся отношений. Я ее спросила как она, как ее самочувствие. На что она мне ответила:

 “Ольга, такое чувство, что оставив тот якорь позади, я как-будто на воздушном шаре взлетела, до таких высот о которых ранее и не могла думать. Спасибо вам!”.

И дала разрешение на публикацию ее истории. 

Я в своей пpaктике часто встречаюсь с вопросами эмоциональной зависимости как от бывших партнеров, так и от других близких людей. И вижу своими глазами, как люди обретают заново себя, свою целостность и уверенно шагают на встречу лучшего будущего!

А были ли опыт эмоциональной зависимости в вашей жизни? Как вы справлялись с этим?

Записаться ко мне на консультацию вы можете:

Через сайт, перейдя по ссылке https://www.b17.ru/pavlenko1988/#consultation

Либо через WhatsApp по телефону: +84 128 254 72 57

Всего вам хорошего!

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера.

 
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей,  чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека.

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

1. Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?

   Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.

2. Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?

   Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он не изменится, и вы не смиритесь.

3. Вас предали уже несколько раз?

   И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.

4. Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?

   Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.

5. Вам неинтересно вместе?

   Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?

6. Вы несовместимы в постели?

   Сeкc – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.

7. Почему вы хотите вернуть бывшего?

   Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.

Сделайте упражнение.

Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:

• молчаливость и закрытость партнера (как черта хаpaктера);
• ревность к кому-то, с кем партнер общается;
• ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.

Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.

Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.

Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

• Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
• Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
• А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Если не получается избавиться самому или самой, то ,может, обратиться к психологу?

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

Не могу избавиться от зависимости к бывшему мужу…Устала

Сообщение
Александраа » 08 авг 2011, 10:17

В этом году осенью было бы 9 лет как я прожила совместной жизнью с человеком который не хочет и не умеет жить. Моя история началась 9 лет назад. Тогда встретив своего будущего супруга влюбилась с первого взгляда. Он был старше меня на 7 лет, и на то время был в разводе второй раз. Отношения наши начинались красиво. Через 3 месяца решили сойтись и жить вместе. Получили квартиру, начали обустраиваться. Через год я забеременела. Родила сына. Радостный папа пил, веселился, а из род дома меня забирали мои родители…. Когда нашему малышу исполнился месяц папа снова запил и ушел от нас ко второй жене. Я очень любила его, всё прощала и каждый раз возвращала домой. Однажды через пол года он с утра ушел на работу и не вернулся. Через несколько дней узнала что он уехал развлекаться в соседний город…… И такие периодические выпады случались всё чаще и чаще. Причем при каждой ссоре после его гулек я была-…………….. (такие слова даже писать страшно) однажды допившись и попав в больницу он лечился и решил закодироваться. Боже это было что то невыносимое- мы стали жить как в армии на военном положении. Постоянные крики, нервные срывы и т.д. и ему было всё равно как на это реагировал ребенок. А сын стал его бояться. Он длительное время Сидел дома не мог найти работу. Потом по объявлению в газете устроился на сезонную работу. Пол года в лесу пол года дома. Я ждала его. Передачи слала, звонила каждый день,ужасно скучала.
До конца сезона оставалось 2 месяца. Я очень его ждала. Сделала ремонт. Вобщем подготавливалась ко встрече любимого.
Как то стала замечать что когда звонила ему, чаще мне отвечали “он занят! он перезвонит” А он не перезванивал…… Как то позвонив туда мне сказали “А Женя неделю назад домой уехал…” В голове шум, в гpyди боль, в голове вопрос “А ГДЕ ЖЕ ОН???” Через неделю он приехал. Подарки сыну, просил простить. Сказал что встретил друзей и ….. вобщем так получилось….. Я конечно же поверила и простила. Не знаю как так получается, но я чувствовала что он стал какой то другой. Через 6 дней был день рождения нашего сыночка. С утра папа заявил нам “Я должен сказать, что я ухожу. у меня есть другая…….” Не помню себя некоторое время. Провал какой то в памяти…. Вечером пришли гости, старалась держаться….. Через два дня он собрал вещи и уехал….
Казалось Жизнь моя закончена. Без него она мне не нужна. Я плакала, кричала, выла…. я не могла понять зачем так со мной???????????? Отдала сына маме и несколько дней пила.Да я хотела утопить горе в вине.
Однажды проснулась утром и сказала себе что проживу и без него. Взяла себя в руки. Через месяц он появился в моем телефоне, просил простить его. Говорил что понял что кроме меня ему никто не нужен и т.д и т.п. Я конечно простила. Он вернулся. В семье была полная идиллия. Прошло два месяца и он запил перед моим днём рождения (20 декабря). Приходил отсыпался и уходил. А 30декабря не вернулся. И 31 тоже не было. Вобщем новый год мы с сыной встретили вдвоем. 2 января я узнала что он уехал к той дeвyшке. А сын мне сказал что попросил у деда Мороза нового папу. Ну на этот раз я не плакала. Улыбнулась себе в зеркало, собрала его вещи и вынесла в кладовку. А через неделю звонок-ОН “прости меня, прости умоляю” Я простила снова, простила. Через 6 месяцев узнала что он скоро станет отцом…….. Переживала сильно. Ну решила что прощу эту ошибку, он обещал что всё изменится, все будет хорошо. Но ничего не изменилось. Он пил,я работала. жила надеждой что он изменится…… А вот совсем недавно (5 месяцев ) назад я решила поставить конц этим отношениям. Когда он снял в тихую все совместно накопленные деньги и купил машину… поил друзей, поливал машину шампанским…. вобщем тратился по полной. Это всё зная что деньги нужны были чтобы собрать осеню ребенка в школу,ведь сын идет в первый класс….. Я поплакала, поплакала потом набралась сил и подала на развод. Он пил почти 2 месяца, когда пришел в себя стал просить простить его. Но я сказала всё!!! Сейчас начинаю новые отношения. Пытаюсь всё забыть, сердце плачет, душа болит хочу его забыть, выкинуть все воспоминания. Память не дает покоя.Наверное уже бы простила, но Знаю что всё будет заново. Месяц сказки и снова кошмар. ((( Не знаю что ещё сделать чтобы забыть всё что было, забыть его…. иногда в подушку плачу…. Сейчас рядом со мной хороший человек.Я знаю что он никогда меня не обидет и сделает всё что бы нам с сыном было хорошо. Прошу Господа дать мне сил и терпения и помочь всё это пережить и забыть его…. Но не могу. Это правда зависимость, Страшная зависимость, где И В МЕСТЕ ПЛОХО, И ВРОЗЬ ПЛОХО!!!!! Ужасно я устала от этих мучений! ……[/i][quote][/quote]

Настоящая любовь – это прекрасное чувство, которое делает нас счастливыми и радостными людьми, помогает преодолеть трудности и духовно развиваться. Женщина, которая любит и чувствует себя любимой, способна достичь небывалых высот, стать успешной и всесторонне развитой личностью. Искренняя любовь мужчины самую обычную дeвyшку превращает в самодостаточную и уверенную в своих силах королеву, которая активно занимается самосовершенствованием и двигается только вперед.

Но иногда настоящую любовь некоторые женщины путают с эмоциональной зависимостью от мужчины. Такая «любовь» заставляет дeвyшек страдать и испытывать массу негативных чувств.

Что же такое эмоциональная зависимость? Каковы её особенности и признаки? Можно ли от неё избавиться? Сегодня попытаемся найти ответы на эти важные вопросы.

Эмоциональная зависимость от мужчины: что это такое?

С самого раннего детства многие дeвoчки, слушая очередную сказку о прекрасном принце, который полюбил скромную бедняжку, мечтают о том, как они выйдут замуж за достойного мужчину и будут купаться в его любви. Патологическая поглощенность другой личностью, максимальная вовлеченность в отношения с мужчиной, наплевательское отношение к себе, своим интересам и проблемам, полная концентрация внимания на словах и действиях возлюбленного до сих пор рассматривается большинством современных людей как норма.

Многие женщины и мужчины думают, что именно такой и должна быть настоящая и искренняя любовь. Если влюбленная женщина не мучается, не испытывает страданий, сохраняет эмоциональную стабильность, не желает выслушивать беспочвенные упреки от своего партнера, то она его совсем не любит, а просто притворяется и ищет какую-то выгоду.

Но мы живем не в сказке, которая заканчивается полным и бесповоротным хэппи-эндом. Почему-то люди забывают о том, что любовь – это равноправный союз двух зрелых личностей, которым комфортно и хорошо вместе. Любовь – это созидательное, а не разрушительное чувство. И если ваши отношения с любимым мужчиной заставляют вас чаще страдать и плакать, чем радоваться жизни и искренне смеяться, но вы точно знаете, что расстаться с ним вы не сможете ни за какие деньги мира, то вам пора задуматься о том, не зависите ли вы от своего партнера эмоционально.

Эмоциональная зависимость от второй половинки – это тяжелая и болезненная модель поведения, которая заставляет вас страдать, ненавидеть себя, испытывать негативные и разрушающие вашу психику чувства.

Эмоционально зависимая от мужчины дeвyшка испытывает массу положительных эмоций и чувствует себя по-настоящему счастливой только тогда, когда её возлюбленный обращает на неё внимание, доволен её поведением и говорит, что любит её. В такие моменты женщина буквально летает на крыльях и обожает весь мир. Но как только мужчина перестает с ней нормально разговаривать, недоволен её поведением, игнорирует её просьбы или просто молчит, то зависимая от него женщина сразу же становится несчастной и испытывает сильную эмоциональную боль.

Особенности эмоциональной зависимости

Эмоционально зависимая женщина верит, что её любимый мужчина является настоящим богом. Она с радостью отдает ему всю себя, позволяет управлять собой и принимать важные решения, не советуясь с ней. Любое слово, поступок или бездействие мужчины в данном случае рассматривается как истина в последней инстанции и определяет эмоциональное состояние влюбленной женщины.

Эмоционально зависимой от партнера может стать любая женщина, но чаще всего с такой проблемой сталкиваются те представительницы прекрасного пола, которые обладают эмоциональной структурой существования. Они сильно привязываются к людям, переживают по пустякам, глубоко проживают свои эмоции и чувства, поэтому чаще остальных женщин страдают от зависимости.

Специалисты утверждают, что эмоциональная зависимость является следствием травм развития, которые дeвyшка получила в детском возрасте. Широкий спектр ситуаций из ранних родительско-детских отношений могут породить эмоциональную зависимость.Но очень часто это случается из-за того, что в период самой сильной привязанности (до 1,5 – 2‑х лет) мама не уделяла достаточно времени своему ребенку, не шла с ним на контакт, не была достаточно душевной и теплой.

В силу своего возраста малышка не смогла сполна осознать и прожить весь спектр тех чувств, которые возникли, когда мама эмоционально от неё отдалилась. Но эти чувства настигают дeвoчку уже во взрослом возрасте, когда она становится женщиной и пытается построить серьезные отношения с представителем противоположного пола. В такие моменты эмоционально зависимая личность испытывает боль, страх, разочарование, обиду, грусть, бессилие, панику, ужас и многие другие негативные эмоции.

Зависимость от партнера может развиться и тогда, когда дeвyшке не хватает личных позитивных чувств и эмоций. Поэтому она всеми силами пытается найти мужчину, который бы смог заполнить эту внутреннюю пустоту.

Эмоционально зависимая женщина постоянно задает своему возлюбленному такие вопросы:

• «Почему ты так ведешь себя со мной?»;
• «Неужели ты не понимаешь, что ты – жестокое чудовище?»;
• «Ты не любишь меня?»;
• «Почему ты меня разлюбил?»;
• «Ты ведь не бросишь меня?»;
• «Если ты меня бросишь, я покончу с собой, понял?»;
• «Ты понимаешь, что без тебя я просто умру?»;
• «Почему ты молчишь и игнорируешь меня?».

Эмоциональная зависимость – это своего рода болезнь, которая пpaктически ничем не отличается от алкогольной, наркотической, табачной и любой другой зависимости. Если долго не решать эту проблему, то она может стать причиной:

• сердечного приступа;
• психоза;
• панической атаки;
• члeновредительства;
• суицида.

Зависимые дeвyшки, боясь потерять важные для них отношения, тщательно контролируют своего партнера и следят за каждым его шагом. Они требуют, что супруг постоянно был на связи и докладывал обо всем, что происходит с ним на протяжении рабочего дня. Если же мужчина решит бросить эмоционально зависимую жену, то она может заболеть или покончить жизнь самоубийством.

Признаки эмоциональной зависимости

Если женщина эмоционально зависит от мужчины, то назвать такие отношения адекватными и здоровыми никак нельзя. Как понять, что ваша любовь к партнеру переросла в настоящую эмоциональную зависимость? Вам пора задуматься о своем психическом состоянии, если вы:

✔ постоянно устраиваете своему мужчине сцены ревности, хотя никакого повода для этого он вам не давал;

✔ ревнуете возлюбленного к родственникам, друзьям, приятелям, коллегам и обижаетесь, когда он проводит время с ними, а не с вами;

✔ перестали уделять время своим любимым занятиям;

✔ перестали общаться с друзьями, родственниками, приятелями;

✔ боитесь, что партнер в любой момент может бросить вас, поэтому контролируете каждый его шаг, лезете без разрешения в его телефон, планшет, ноутбук;

✔ хотите, чтобы мужчина принадлежал только вам и тратил все свое время только на вас;

✔ закрываете глаза на все недостатки мужчины и верите, что он – идеальный и безупречный человек;

✔ в компании цепляетесь за любимого и ведете себя так, как будто он является вашей собственностью;

✔ готовы продать душу дьяволу, лишь бы угодить своему возлюбленному;

✔ ради мужчины без тени сомнения меняете все свои планы или подстраиваете свою жизнь под планы партнера;

✔ осознаете, что личное мнение вашего мужчины важнее для вас, чем ваша собственная точка зрения;

✔ чувствуете себя счастливой женщиной только тогда, когда ваш партнер находится рядом с вами;

✔ хотите, чтобы ваш партнер понравился вашим родителям, родственникам, друзьям, коллегам и т.д.;

✔ верите, что сможете переделать мужчину и превратить его в настоящего принца;

✔ комaндуете мужчиной и хотите, чтобы он вам беспрекословно подчинялся;

✔ впадаете в отчаяние или начинаете игнорировать мужчину, если он не выполняет ваши комaнды;

✔ не чувствуете себя счастливой в отношениях, но отдаете себе отчет в том, что без партнера вы просто-напросто эмоционально умрете;

✔ не можете представить свою жизнь без партнера. Если с ним что-то случится, то вы не сможете пережить это горе и двигаться дальше;

✔ понимаете, что ваша самооценка полностью зависит от мужчины. Если он хвалит вас, вы чувствуете себя королевой, если же он вами недоволен, то вы перестаете себя уважать и начинаете чувствовать себя полным ничтожеством.

Как женщине избавиться от эмоциональной зависимости: советы психологов

Почему эмоциональная зависимость так опасна для женского психического здоровья? Если ваш душевный комфорт, благополучие и ощущение счастья зависят от мужчины, то рано или поздно он начнет этим пользоваться. Каждый человек должен быть хозяином своей жизни!

Как же избавиться от эмоциональной зависимости?

1. Осознайте, что у вас есть проблема. Не закрывайте глаза, не стройте иллюзий и примите правду, какой бы неприятной и горькой она не была.

2. Попытайтесь найти причину своей эмоциональной зависимости. Если вам трудно сделать это самостоятельно, то не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

3. Научитесь брать на себя ответственность за свои поступки и действия. Не забывайте, что рассчитывать можно только на себя, другие люди вам ничего не должны.

4. Не спешите решать чужие проблемы. Люди сами могут о себе позаботиться. То приятное, что вы хотите сделать для мужчины, сделайте сначала для себя.

5. Простите себе прошлые ошибки. Не стоит терзать и мучить себя за то, что вы совершили в прошлом. Вы обычный человек со своими достоинствами и недостатками.

6. Научитесь любить себя. Ни один мужчина не сможет искренне полюбить женщину, которая не любит саму себя. Хвалите себя, радуйтесь своим маленьким и большим достижениям, не забывайте, что ваша самооценка не должна зависеть от партнера и окружающих вас людей.

7. Анализируйте свое поведение. Если вы думаете, что в тот или иной момент вели себя неправильно, тщательно проанализируйте свои слова и действия, сделайте определенные выводы и двигайтесь дальше.

8. Не забудьте определить свои собственные жизненные цели. У вас должны быть собственные цели и мечты, без которых жизнь человека теряет всякий смысл. Ваши цели совпадают с целями партнера? Прекрасно! Не совпадают? Ничего страшного в этом нет! Не нужно подстраиваться под мужчину и думать, что только его мечты важны и ценны.

9. Разберитесь в своих чувствах. Научитесь открыто разговаривать с партнером и рассказывать ему то, что вас тревожит и беспокоит. Не манипулируйте мужчиной и не шантажируйте его.

10. Не все в этой жизни зависит от нас. Мужчина в любой момент может закончить ваши отношения. Вы должны четко осознавать это и уважать его выбор. Вы не имеете никакого права думать, что партнер всецело принадлежит только вам и является вашей собственностью.

Работайте над своей самооценкой, повышайте её любыми способами, становитесь интересной, самодостаточной, независимой, всесторонне развитой личностью. Только такую женщину мужчина будет любить, уважать и по-настоящему ценить!

Опасная эмоциональная зависимость от мужчины

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.