Не могу нормально общаться с бывшим мужем

Отношения между бывшими супругами – это сложная тема. Единого мнения по этому вопросу нет. Одни женщины категорически заявляют: «Не хочу общаться с бывшим мужем», другие, наоборот, упopно ищут встреч.

Пpaктика показывает, что в большинстве случаев после развода отношения между экс-супругами становятся только хуже. Сохранение дружеских чувств – это, скорее, исключение, которое лишь подтверждает правило.

Итак, как вести себя после развода: полностью дистанцироваться от «прошлой жизни», пытаться вести себя как ни в чем не бывало или поддерживать вежливо-холодный нейтралитет?

Почему большинство женщин не хотят общаться с бывшими мужьями?

Большая часть женщин считает, что единственная уважительная причина для общения с «бывшим» — это дети. Родители могут развестись, но они обязаны участвовать в воспитании детей. Но в этом случае они сводят все разговоры к минимуму.

Отношения принимают сугубо деловой хаpaктер. Причин для этого несколько:

• общение постоянно бередит старые раны. Пословицу «время лечит» никто не отменял, но постоянное напоминание о прошлом не способствует исцелению. Как бы ни говорили о возможности «высоких отношений», любой развод – это болезненный процесс. Нужно работать над собой, стремиться к тому, чтобы боль постепенно ушла. Поддерживая отношения с экс-супругом, женщина то и дело вспоминает прошлое, прокручивает неприятные эпизоды, злится, грустит, сетует на несправедливость. Ей сложно осознать, что определенный этап в жизни пройден, отношения закончились. Иными словами, ей сложно принять то, что произошло, как должное;
• трата времени на чужого человека. Как ни крути, но после бpaкоразводного процесса супруги перестали быть родными людьми. Не лучше ли уделить больше внимания домашним делам, хобби, детям, родственникам или просто почитать интересную книгу;
• жизнь в вымышленном мире. Женщины не хотят готовиться к встречам и испытывать разочарование. Гораздо разумнее налаживать новые отношения. Жизнь в альтернативной реальности бесперспективна;
• те же ошибки, что и раньше. Если женщина не хочет примириться с тем, что нужно проанализировать собственные ошибки и продолжать жить дальше, она застревает в несуществующих отношениях. Она не может вновь сойтись с бывшим, но и расстаться не получается. Вряд ли кому-то подобный «день сурка» придется по душе. Отпустить прежние отношения, почувствовать свободу и силу – это настоящее искусство.

Это всего лишь мнение части женщин, переживших разрушение семьи. Но оно, как и всякое другое, имеет право на жизнь.

Стоит ли пытаться наладить общение после развода?

Расторжение бpaка неизбежно влечет за собой массу вопросов, один сложнее другого. Поздравлять ли «бывшего» и его родных с праздниками? Звонить ли экс-свекрови? Это лишь часть проблем, и они не самые заковыристые, которые предстоит решить.

Вот, например, две крайности. Одни женщины полностью прекращают всякое общение с бывшими родственниками, другие, наоборот, всеми силами стараются «сохранить лицо» и сделать вид, что ничего особенного не произошло. Как и всякие крайности, оба варианта нельзя назвать правильными.

В первом случае необходимо помнить, что страсти рано или поздно затихают. Жизнь постепенно входит в колею. На смену бурлящим эмоциям приходят мучительные угрызения совести за то, что вы причинили немало неприятных минут самым разным людям.

Причем, большинство из них к вашим семейным катастрофам не имеет никакого отношения. Помимо этого, есть риск, что люди, которых вы обидели, начнут «дружить против вас». Например, если придется решать какие-то вопросы через суд, их показания, вероятнее всего, будут не в вашу пользу.

Поэтому если предстоит нечто подобное, лучше не злить потенциальных недругов. Лишь когда все будет позади, можно окончательно решить вопрос о целесообразности общения.

Как ни странно, аналогичный совет будет и для тех, кто пытается установить контакты из вежливости. Прекратите на первых порах всякое общение. Развод – дело непростое, и никто вас не осудит за подобное поведение. Собственный душевный покой гораздо важнее.

После того как пройдет первый, самый болезненный год, вы сможете объективно разобраться, с какими из людей вы хотели бы продолжить отношения, а о ком не хотите и слушать.

Велика вероятность, что и бывший муж, и его родственники по прошествии года после расторжения бpaка будут не против возобновления общения. Если же экс-супруг вам неприятен, вас никто не будет принуждать ни к встречам, ни к разговорам с ним.

Как общаться с бывшим мужем, который предал: советы психолога?

Бывает и так, что общение с мужем, который бросил семью, неизбежно. В первую очередь, если у бывших супругов есть общие дети. А иногда женщина непременно хочет восстановить семейные отношения и попробовать начать все заново.

Если есть общие дети

Есть бывшие супруги, а бывших пап и мам нет. Оба из разведенных супругов являются родителями ребенка, и участия в его воспитании никто не отменял. Как правило, дети остаются с матерью, поэтому принимать решения приходится ей.

Не следует настраивать чадо против отца. В то же время с папой надо провести серьезную работу и объяснить ему, чтобы он не пытался манипулировать чадом и сделать его своим сторонником.

Теперь о том, как именно общаться, ведь душевные раны еще не зажили, и когда это случится, неизвестно:

• разговаривайте только о ребенке. Не поддерживайте беседы на посторонние темы, даже если бывший муж попытается сделать это. Не растрачивайте энергию на человека, который вам неприятен;
• дистанцируйтесь эмоционально. Поддерживайте вежливую холодность;
• будьте непроницаемой для «бывшего». Возможно, вы еще любите его, но он не должен этого чувствовать. Чем меньше он знает о вас, тем лучше. Сплетни не в счет;
• не задавайте вопросов, касающихся отца, ребенку;
• не говорите гадости при ребенке о его отце. Он любит обоих родителей. Попытка подобных манипуляций не приводит ни к чему хорошему.

Только так вы сможете наконец-то отпустить прежние отношения. В противном случае выбраться из эмоциональной воронки будет непросто.

Если хотите вернуть супруга в семью

Прежде чем предпринимать решительные шаги, постарайтесь честно ответить на вопрос: а оно вам нужно? Если оба бывших супруга – не инфантильные люди, легко меняющие свои мнения и решения, восстановить прежний любовный пыл будет нельзя.

Речь, скорее, пойдет о дружеских или деловых отношениях. Если вы остались близкими людьми и после разрыва, то почему бы и не попробовать.

Читайте также:  Сонник звонок бывшему мужу

Вот только женщине придется действовать в одиночку, поскольку это ее инициатива. Работать придется над своим поведением и только. Как меняться к лучшему, зависит от конкретной ситуации, и универсального рецепта быть не может.

Однако есть правила из серии «чего не должно быть». Вот они:

• не умоляйте мужа вернуться. Истерики лишь оттолкнут его от вас;
• с обвинениями и упреками должно быть покончено. В разводе виноваты оба, и выяснять, кто больше – не вариант;
• мужчина дает понять, что теперь между вами может быть только ceкc? Не надейтесь на восстановление семьи. Бесполезно;
• не пытайтесь вызвать ревность. Гораздо более умное решение – поговорить с «бывшим» и убедить его, что вы готовы работать над собой.

Как видите, вариантов множество. Возможно, что-то из этой статьи вы найдете полезным. В любом случае, работайте над собой. Развод – это сложный и болезненный процесс, но нужно в любом случае извлекать для себя полезные уроки.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?

Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание. Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это пpaктически невыносимо для хрупкого «Я». Необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой.

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.

Отгоревать расставание

Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но… в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем. А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца.

Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли?

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести. Не кидало бы вас из одной крайности в другую.

То, что произошло с вами и вашей семьей – это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.

Путь к истинному прощению непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.

Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается.

Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь.

Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло… усталость и злость — потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.

Правила поведения с бывшим мужем

Мне трудно кратко сказать, что нужно делать. Есть упражнения, которые запускают проживание горя. Но переживать болезненные чувства вам придется самой.

Итак, как же себя вести с бывшим мужем правильно?

1. Старайтесь говорить с ним только о ребенке.

Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Даже если он интересуется. Старайтесь деликатно уходить от ответа. Вовлекаясь в общение, вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого совершенно вам не нужно. Поберегите свои силы для себя. Не питайте бывшего своей энергией.

2. Постарайтесь при общении с ним эмоционально дистанцироваться.

Отстранитесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более. Если есть возможность свести свое общение с ним к минимуму, сделайте это.

Хотя, судя по всему, вам все-таки важно видеть его, хочется заглянуть ему глаза, понять, счастлив ли он. И возникают все эти вопросы… Значимы ли вы для него? Любил ли он вас? Скучает ли? Сожалеет ли о прошлом? Хочет ли вернуться?

3. Не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию бывшем муже.

4. Не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но передача ребенка должна осуществляться так, как нужно вам.

Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой.

5. Не давайте ему понять, что любите и ждете его.

Не показывайте и не доказывайте ему, что у вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего не знает о вас.

6. Это самый сложный и трудный момент. Постарайтесь не запрещать ему приглашать ребенка в новую семью.

Читайте также:  Угон машины бывшим мужем

Знаю, что очень трудно и сложно позволить ребенку проводить время не только с отцом, но и с его женщиной. Это нелегкое испытание.

Но если вы сможете отпустить мужа, то этот пункт станет для вас выполнимым. Дело в том, что новая избранница может оказаться ревнивой дамой, она может начать выдвигать свои условия мужчине. Ей вряд ли будет нравиться, что она не принимает участия в жизни партнера. И тогда это может сказаться на частоте встреч отца с ребенком.

Поэтому, если так уж случилось в вашей жизни, позвольте вашему ребенку стать богаче — обрести другую семью и получить опыт другой модели отношений.

Может быть, в скором времени и вы создадите новый союз, и ребенок, общаясь с члeнами обеих семей, будет расти в более здоровой обстановке.

Хотя я понимаю, что это только правильные слова. И потеряв мужа, пpaктически невыносимо еще и делиться с ним ребенком, тем более, если он единственный. Но все же, вероятно, не сразу, но допустите эту мысль.

7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации.

Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь – жертва – спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем. Впоследствии все это выйдет для него боком.

Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника. Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности заpaбатывать деньги и быть успешным.

Да и вы сами… Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.

Один год ожиданий

Если вы все еще любите мужа, то, скорее всего, хотите его вернуть, и надежда на воссоединение не отпускает вас. Что делать в этой ситуации? Пытаться вернуть бывшего партнера или нет? Предпринимать ли какие-либо действия для этого?

Не существует рецептов, которые в одинаковой степени подходили бы всем. Но тут вас подстерегает опасность погрузиться в свои ожидания и понапрасну надеяться на возвращение мужа и таким образом потерять несколько лет, а то и многие годы своей жизни.

Конечно, если вы для себя решили, что больше не желаете иметь никаких дел с мужчинами и воспоминаний о бывшем вам более чем достаточно, то и такой подход вполне приемлем. Но если все же вы не хотите всю свою жизнь провести в неоправданных ожиданиях и надеждах, то определите для себя срок, например, один год. Скажите себе, если спустя год ваш муж не вернется, то вы вычеркнете его из своей жизни и будете учиться жить без него.

Одного года бывает достаточно, чтобы выбрать свой путь. А если бывший муж прожил год с другой женщиной, то думаю, шансы на его возвращение и вообще сильно уменьшились. Хотя у жизни свои правила, и здесь ничего нельзя утверждать однозначно.

Один год действительно можно подождать, а вот потом начинайте строить свою жизнь без бывшего. И я бы вам настоятельно рекомендовала не просто ждать его возвращения, а заниматься собой, своим внутренним миром, своей душой. В любом случае вам предстоит пережить расставание, даже если и есть надежда на возвращение партнера.

Если вы не сможете внутренне расстаться с ним, отпустить его, то все ваши попытки вернуть его, скорее всего, обречены на провал. Возвращать кого-либо можно только в том случае, если в своей душе вы отпустили этого человека и пережили всю боль предательства и расставания. Если этого не произошло, то значит, внутренне вы не изменились, и следовательно, ваши отношения, даже если муж и вернется, останутся прежними.

Расставшись с мужчиной, снизьте значимость своего желания вернуть его, доверьтесь прострaнcтву своей судьбы. Будет так, как лучше для вас.

Надейся на худшее, а лучшее само придет.

Я перечислила общие правила, однако каждая женщина находит свои модели поведения. Но самое главное — всегда помните об интересах ребенка, постарайтесь не раздувать гордыню, (не гордость) и, конечно, не забывайте о себе.

Может быть, ваш муж ушел от вас, заботясь о вашей душе, чтобы вы повернулись к себе и начали по-другому к себе относиться. А может он освободил прострaнcтво для чего-то или кого-то.

У пустоты есть одно замечательное свойство заполняться. И может спустя время вы будете благодарны бывшему мужу за то, что он так с вами поступил.

Источник →

Как общаться с бывшим после развода? Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.

Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.

Как общаться с бывшим мужем после развода?

Да, вы имеете мopaльное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.

Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?

Стандартный вариант не-общения в такой ситуации-  натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения.  Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.

Зачем вам общаться с бывшим мужем?

Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.

• Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.

Читайте также:  Бывший муж угрожает моей жизни

Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?

Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.

Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.

Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.

• Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.

Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.

• Общее дело или общие дети.

Об этом подробно дальше.

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает».  Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Три правила взаимодействия с бывшим мужем.

Если взаимодействовать придется, то вот три правила:

• Явная необходимость
• Объективность
• Свидетели.

Явная необходимость

Пора учиться жить по-новому.

Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему в статье: Что такое семейная системная терапия  Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.

Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!

Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.

Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.

Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда!», а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.

Объективность

То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил…» Это вам не надо, не полезно!

Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки —  оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».

Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.

Если спopный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.

Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.

Свидетели

Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.

К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.

Дорогие друзья!

Мне знакомое противное чувство, которое возникает, когда статья в Дзене “убегает”и её не найти. Поэтому предлагаю дочитать этот материал по авторской ссылке Как общаться с бывшим мужем?

“Лайк” внизу этой страницы повысит настроение мне и добавит плюсик в вашу карму! 🙂

С уважением, Наталья Лубина.