Задачи и ее бывший муж

Продолжение.

Будет интереснее, да и понятнее, если читать сначала ????

Начало здесь: Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4.

5.

Ася в нерешительности остановилась. Басик нетерпеливо перебегал со ступеньки на ступеньку и рвал из её рук поводок.

– Я…мне надо идти, – запинаясь ответила наконец Ася.

Егор стоял так близко, что кровь ударила ей в виски, в голове застучало. Раздались громкие голоса, кто-то спускался по лестнице, оставаться и привлекать к себе внимание было никак нельзя. Егор отступил в сторону и они, не сговариваясь, вместе вышли из подъезда. Оба молчали.

Басик взял курс на парк, он уже хорошо знал маршрут прогулки. Ася, не в силах справится с волнением, сосредоточенно смотрела вперед. Егор шагал рядом.

– Роман ничего не знает о нас? – он осторожно прервал затянувшееся молчание.

Ася отрицательно качнула головой.

– Оксана тоже не знает. Вернее, знает в общих чертах. Совсем немного. То, что первый бpaк был по юности и продержался очень недолго. На этом всё. Ни имён, ни причин.

Ася невесело улыбнулась. Надо же, как они оберегали от чужих глаз свое прошлое. Но она пошла дальше. Она вообще никогда не рассказывала мужу о первом бpaке. Разрыв с Егором сильно подкосил её, Ася выплывала из омута и приходила в себя несколько лет.

Она улетела, как и планировала, на эту злосчастную стажировку. Родители были безумно рады, они видели её жизнь по-другому, иначе, чем она сама. Но чужая страна и не пережитая до конца личная драма давили на Асю. Ничто её не радовало, ничто не увлекало, мир вокруг подернулся мутной душной пеленой. И проснувшись однажды утром, она поняла, что больше так не может. Купила билет и улетела домой.

Родители её порыва не поняли. Случился безобразный скандал с криками и обвинениями. Отношения вконец испортились. Хлопнув дверью, Ася ушла в никуда. Какое-то время пожила у подруги, а потом нашла работу в отдаленном пригороде, сняла там дешевое жилье и несколько лет зализывала раны. Однажды она решила решить, что ничего не было. Вообще ничего. Все приснилось, или было в другой жизни, или было не с ней. Родителям, разговаривавшим с ней сквозь зубы, жестко запретила упоминать своё замужество и ритуально сожгла свидетельство о разводе. Казалось бы – какое ребячество, но именно это стало отправной точкой её новой жизни.

фото автора

И когда случайное знакомство с Романом стало перерастать во что-то большее, она дала себе шанс стать счастливой. Муж её любил, и она старалась отвечать тем же. Не всегда получалось, но Ася другой жизни не искала. А когда узнала, что беременна мальчиком, то с легкостью дала еще нерожденному малышу имя. Егорка родился крепким и здоровеньким. Она взахлёб плакала в родовой, прижимая к себе сына. Она наконец простила себя и отпустила прошлое. Так ей казалось.

Но встреча с Егором потрясла её. Оказалось, что она ничего не забыла, что боль от своей ошибки стала только острее, что она сама загнала себя в угол своим молчанием. Что сегодня она должна сказать мужу? Извини, это мой первый муж и нашего сына я назвала его именем? Какой же глупой она была тогда, какой слабой! Она всё испортила. Всем.

– Я не должна была тогда идти на поводу у матери, – закончила она свой нехитрый рассказ и срывающимся голосом тихо добавила, – Ты прости меня, если сможешь. Прости…

Егор слушал Асю не перебивая, но сейчас, уже не в силах сдерживаться, схватил её в охапку и уткнувшись носом в её душистые волосы торопливо говорил и говорил, как будто боясь, что вот-вот истечет время для признания. Говорил о том, что они оба были молоды и глупы, оба наломали дров, говорил, что во многом виноват он сам. Возомнил себя великим судьёй, а её – тяжкой грешницей. Это он не дал им шанса, это он оттолкнул её, когда она просила прощения. Это он так и не смог простить себя долгие годы. Это всё он…

В какой-то момент его губы оказались так близко возле её лица, что реальность выключилась, как выключается в комнате свет, отдавая всё во власть полутьмы. И только через мгновение, уже ответив на его поцелуй, Ася вдруг отпрянула.

– Нет, нет, нет. Нет! – без остановки повторяла она, качая в ужасе головой, – Так нельзя. Так нельзя!

– Ася! – Егор шагнул было к ней

– Уходи! Слышишь? – закричала она, выставляя руки вперед, – Уходи!

Егор сделал несколько шагов назад, поднимая руки в знак капитуляции. Потом повернулся к ней спиной и, не оборачиваясь, быстро зашагал по парковой тропинке прочь.

Ася, вмиг ослабев, прислонилась к стволу дерева и долго еще плакала навзрыд, закрывая лицо, а ничего не понимающий Басик тихонько скулил и подпрыгивал, пытаясь добиться от хозяйки внимания.

Продолжение уже здесь: Часть 6.

Если хотите прочесть на канале и свою историю, то можете связаться со мной, и я напишу её для вас абсолютно бесплатно и анонимно 🙂

Еще немного моих рассказов можно почитать тут:

Еще больше всего в НАВИГАТОРЕ “Личное”и в НАВИГАТОРЕ “Рассказы”

Подписывайтесь и ставьте лайк. Я честно рассказываю обо всём; очень хочется получать обратную связь 🙂

#истории из жизни #рассказы #общество #женщины #женская психология

Ко мне обратилась женщина, назовем её Стелла, и рассказала такую историю:

Три года назад у меня всё в моей жизни было хорошо. Закончила престижный вуз, нашла хорошую работу, вышла замуж за крутого парня – Николая. И сразу после свадьбы всё пошло под откос. Муж потерял работу и три года занимался её поисками, вернее сидел на моей шее. В конце концов, мне всё это надоело, я всё бросила, развелась и переехала в другую квартиру.      

С тех пор прошло полгода. Мужским вниманием я не обделена. Ухажеры меня штурмуют как крепость, а у меня нет к ним никаких чувств. Мне просто очень хочется побыть одной.  Зато Николай мне снится каждую ночь. Вспоминаю его каждый день. Слёзы рекой. А у Николая сразу после расставания и официального развода дела резко пошли в гору. Мне кажется, что какая-то часть моей души не смирилась с расставанием».

В ходе беседы выяснилось, что по материнской линии все известные Стелле женщины разводились с мужчинами в промежутке от 27 до 35 лет, и дальше воспитывали детей одни.

Рабочая гипотеза: Стелла повторяет сценарий своих родственниц-женщин.

Решили исследовать данную ситуация в расстановке.

В первоначальном образе расстановки «картина маслом». У Стеллы был брат-близнец, который был рядом с ней около 6-7 недель, а потом прекратил развитие и исчез.  

Хорошее решение: Стелла прогулялась по линии времени от момента зачатия до момента рождения. Было очень интересно наблюдать динамику, хаpaктерную для подобных случаев: бурная радость совместного существования в утробе матери первых недель затем сменилась тревогой одного и «скукоживанием-высыханием» второго плода. На 6-7 неделе совместного существования наступила развязка. Заместитель «исчезнувшего близнеца» нагнулся, свернулся калачиком и упал на пол, замер, застыл. Стелла разрыдалась вместе со своим заместителем. Ощущение пустоты, безысходности, грусти, печали и тоски.

Далее были структурированные фразы, вернее довольно пространные беседы с исчезнувшим близнецом, с матерью, с Николаем, с другими мужчинами, с частями своей личности.

Разрешающая фраза (исчезнувшему близнецу): «Дорогой братишка, я тебя вижу. Я дам тебе имя Сергeй. Я твоя сестра Стелла. Я сегодня тебя нашла. Теперь у тебя навсегда достойное место в нашей семье – место моего брата. Никогда тебя не забуду. Никогда тебя с другими путать не буду. Я – не ты. Я только твоя сестра. Я живая, а ты мёртвый. У нас с тобой разные судьбы. Тебе лучше всего быть в мире – мёртвых, мне лучше всего в мире живых. Поплачу еще 5 минут и траур завершу, плакать перестану. Буду в мире живых, заниматься делами живых, буду жить-поживать, добра наживать, тебя добрым словом вспоминать».

Разрешающая фраза (маме): «Мамочка дорогая, я сегодня выяснила, что у тебя есть еще один сын. Я назвала его Сергeй. Он мой брат-близнец, о котором ты на уровне сознания не знала, но бессознательно горевала. Я горевала вместе с тобой. Но больше не могу и не хочу этим заниматься. Если ты хочешь погоревать еще, это твоё право. А я траур прекратила. У братишки Сергея теперь своё место в семье. А у меня своё. Ты меня с ним никогда не путай. Я только твоя живая дочь. Я очень люблю тебя и брата. Мы – одна семья. Но больше никакой пyтaницы. У каждого из нас своё место, своя судьба».  

Разрешающая фраза (Николаю): «Дорогой мой бывший муж Николай. Пришла поговорить. Вопрос очень важный. Я сегодня нашла своего нерожденного братика-близнеца и выяснила-догадалась, что после заключения с тобой официального бpaка я на тебя спроецировала (сместила) роль мёртвого братика. В роли мёртвого жить нелегко. Ты потерял работу, сдулся. Как только мы развелись, дела твои снова пошли в гору. Теперь я знаю объяснение этой загадке. Я снимаю с тебя роль мёртвого братика, и никогда тебя с ним путать не буду. Ты – живой человек. И я теперь живая. Если мне предложишь новые отношения, я готова обсудить. А к старому возврата больше нет. С этого дня никакой пyтaницы».  

Разрешающая фраза (другим мужчинам): «Дорогие мужчины. Братика я нашла. Теперь я вас никогда не буду путать с мёртвым братиком. И мне, и вам теперь будет легче. Давайте знакомится, общаться, давайте строить отношения приятные для обоих… Остальное покажет время».   

Стелле стало легче, свободнее, естественней.

***

Заключение

Конечно, эта расстановка – только первый шаг Стеллы в довольно длительной работе по трaнcформации себя. Но хочется надеяться, что преодоление пyтaницы ролей сыграет свою положительную роль.    

***

Подборка на тему “Психосоматика”  

Подборка на тему “Ресурсные упражнения” 

Подборка на тему “Интересные клиентские истории”  

***

В центре семейного консультирования “ОЛЬВИЯ” вам помогут разобраться с самыми сложными ситуациями!

Записаться на консультацию можно по телефону 89055656655.

Курс обучения расстановкам онлайн стартует каждый месяц.

От автора: Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?

Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?

Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание. Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это пpaктически невыносимо для хрупкого «Я». Необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой.

 Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.

Отгоревать расставание

Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но… в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем. А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца.

Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли?

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести. Не кидало бы вас из одной крайности в другую.

То, что произошло с вами и вашей семьей – это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.

Путь к истинному прощению непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.

Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается. Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь.

Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло… усталость и злость — потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.

Правила поведения с бывшим мужем

Мне трудно кратко сказать, что нужно делать. Есть упражнения и медитации, которые запускают проживание горя. Но переживать болезненные чувства вам придется самой.

Моя 6-мecячная программа и рассчитана на поддержку в такой ситуации. Работа в группе помогает полностью прожить свою боль, а ощущение схожести с судьбами других женщин укрепит вас. Позволит осознать, что вы не одна в таком положении.

Записывайтесь в группу, и мы вместе с вами начнем непростой путь переживаний, идя по которому, вы откроете для себя много интересного, полезного, хотя временами, возможно, и неприятного.

Итак, как же себя вести с бывшим мужем правильно?

1. Старайтесь говорить с ним только о ребенке. Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Даже если он интересуется. Старайтесь деликатно уходить от ответа. Вовлекаясь в общение, вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого совершенно вам не нужно. Поберегите свои силы для себя. Не питайте бывшего своей энергией.

2. Постарайтесь при общении с ним эмоционально дистанцироваться. Отстранитесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более. Если есть возможность свести свое общение с ним к минимуму, сделайте это.

Хотя, судя по всему, вам все-таки важно видеть его, хочется заглянуть ему глаза, понять, счастлив ли он. И возникают все эти вопросы… Значимы ли вы для него? Любил ли он вас? Скучает ли? Сожалеет ли о прошлом? Хочет ли вернуться?

3. Не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию бывшем муже.

4. Не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но передача ребенка должна осуществляться так, как нужно вам. Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой.

5. Не давайте ему понять, что любите и ждете его. Не показывайте и не доказывайте ему, что у вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего не знает о вас.

6. Это самый сложный и трудный момент. Постарайтесь не запрещать ему приглашать ребенка в новую семью. Знаю, что очень трудно и сложно позволить ребенку проводить время не только с отцом, но и с его женщиной. Это нелегкое испытание.

Но если вы сможете отпустить мужа, то этот пункт станет для вас выполнимым. Дело в том, что новая избранница может оказаться ревнивой дамой, она может начать выдвигать свои условия мужчине. Ей вряд ли будет нравиться, что она не принимает участия в жизни партнера. И тогда это может сказаться на частоте встреч отца с ребенком.

Поэтому, если так уж случилось в вашей жизни, позвольте вашему ребенку стать богаче — обрести другую семью и получить опыт другой модели отношений.

Может быть, в скором времени и вы создадите новый союз, и ребенок, общаясь с члeнами обеих семей, будет расти в более здоровой обстановке.

Хотя я понимаю, что это только правильные слова. И потеряв мужа, пpaктически невыносимо еще и делиться с ним ребенком, тем более, если он единственный. Но все же, вероятно, не сразу, но допустите эту мысль.

7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации. Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь – жертва – спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем. Впоследствии все это выйдет для него боком.

Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника. Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности заpaбатывать деньги и быть успешным.

Да и вы сами… Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.

Один год ожиданий

Если вы все еще любите мужа, то, скорее всего, хотите его вернуть, и надежда на воссоединение не отпускает вакс. Что делать в этой ситуации? Пытаться вернуть бывшего партнера или нет? Предпринимать ли какие-либо действия для этого?

Не существует рецептов, которые в одинаковой степени подходили бы всем. Но тут вас подстерегает опасность погрузиться в свои ожидания и понапрасну надеяться на возвращение мужа и таким образом потерять несколько лет, а то и многие годы своей жизни. Конечно, если вы для себя решили, что больше не желаете иметь никаких дел с мужчинами и воспоминаний о бывшем вам более чем достаточно, то и такой подход вполне приемлем. Но если все же вы не хотите всю свою жизнь провести в неоправданных ожиданиях и надеждах, то определите для себя срок, например, один год. Скажите себе, если спустя год ваш муж не вернется, то вы вычеркнете его из своей жизни и будете учиться жить без него.

Одного года бывает достаточно, чтобы выбрать свой путь. А если бывший муж прожил год с другой женщиной, то думаю, шансы на его возвращение и вообще сильно уменьшились. Хотя у жизни свои правила, и здесь ничего нельзя утверждать однозначно.

Один год действительно можно подождать, а вот потом начинайте строить свою жизнь без бывшего. И я бы вам настоятельно рекомендовала не просто ждать его возвращения, а заниматься собой, своим внутренним миром, своей душой. В любом случае вам предстоит пережить расставание, даже если и есть надежда на возвращение партнера.

Если вы не сможете внутренне расстаться с ним, отпустить его, то все ваши попытки вернуть его, скорее всего, обречены на провал. Возвращать кого-либо можно только в том случае, если в своей душе вы отпустили этого человека и пережили всю боль предательства и расставания. Если этого не произошло, то значит, внутренне вы не изменились, и следовательно, ваши отношения, даже если муж и вернется, останутся прежними.

Расставшись с мужчиной, снизьте значимость своего желания вернуть его, доверьтесь прострaнcтву своей судьбы. Будет так, как лучше для вас.

Надейся на худшее, а лучшее само придет.

Я перечислила общие правила, однако каждая женщина находит свои модели поведения. Но самое главное — всегда помните об интересах ребенка, постарайтесь не раздувать гордыню, (не гордость) и, конечно, не забывайте о себе. Может быть, ваш муж ушел от вас, заботясь о вашей душе, чтобы вы повернулись к себе и начали по-другому к себе относиться. А может он освободил прострaнcтво для чего-то или кого-то. У пустоты есть одно замечательное свойство заполняться. И может спустя время вы будете благодарны бывшему мужу за то, что он так с вами поступил.

В конце сентября начнется 6-мecячная программа «Дорога домой».

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси