Бывший муж хочет ребенка познакомить с новой его дeвyшкой

надо ли им втречаться вместе

модераторы:
Супермодератор

Прочитала топик из форума о “мужчинах” – “беременность и мой муж”

www.eka-mama.ru/foru…

и снова задумалась о “старом” А ситуация такая – год назад развелась с мужем, причин было много, основная – разные взгляды на жизнь в общем, а катализатором послужила моя измена, которая была ответом на его постоянные связи на стороне. Хотела только отомстить, а встретила своего нового мужа. Но это предистория. У нас с БМ есть совместный ребенок – доченька. После развода папа её довольно часто навещал: и к нам приезжал и к няне, и дочь брал в выходные пообщаться….И вот ребенок мне сообщает, что у папы есть “жена” и он хочет их познакомить. Меня сначало возмутило, что этот разговор состоялся без моего ведома. Маленько поостыла и решила поговорить с БМ, благо отношения по – тихоньку после развода стали нормальные, человеческие. Решено-сделано. Встречаюсь с мужем и он сообщает, что живет с дeвyшкой, которую я знаю по работе. Уточню, что до развода мы с БМ работали в одной компании, там постоянно ходили слухи о его интрижках :red , в том числе и с этой дeвyшкой (потом она уволилась). Я “встаю на дыбы” и в резкой форме заявляю, что против общения нашего ребенка с его ОБЖ . Аргументирую тем, что ещё не факт, что они будут жить долго и счастливо, а знакомить дочь со всеми подряд дeвицами я не позволю. Вот когда поженятся – я подумаю о их совместной встрече. БМ принял моё условие. И пpaктически перестал ездить к нашему ребёнку. С одной стороны – считаю, что была права, с другой стороны получается навредила собственной дочери. Уже голову сломала правильно ли я поступила?

Прочитала топик из форума о “мужчинах” – “беременность и мой муж” www.eka-mama.ru/foru… и снова задумалась о “старом” А ситуация такая – год назад развелась с мужем, причин было много, основная – разные взгляды на жизнь в общем, а катализатором послужила моя измена, которая была ответом на его постоянные связи на стороне. Хотела только отомстить, а встретила своего нового мужа. Но это предистория. У нас с БМ есть совместный ребенок – доченька. После развода папа е…

наверное нет.

папа такой какой он есть, и он один, и его надо принимать или нет. вы выбрали второе, результат не заставил себя ждать.

есть телефон, позвоните, извинитесь, скажите что доча скучает, родительское сердце врятли еще окаменело..

Лисёныш:,
наверное нет.
папа такой какой он есть, и он один, и его надо принимать или нет. вы выбрали второе, результат не заставил себя ждать.
есть телефон, позвоните, извинитесь, скажите что доча скучает, родительское сердце врятли еще окаменело..

А в чем именно правы? Почему нельзя было познакомить ребенка с новой пассией БМ?

Лисёныш:,
А в чем именно правы? Почему нельзя было познакомить ребенка с новой пассией БМ?

Лисёныш ©

Вы свое отношение к мужу и его дeвyшке навязываете и ребенку. Может не стоит этого делать? Пусть ребенок сделает свои выводы, нравится ей новая жена папы или нет.

Лисёныш ©
Вы свое отношение к мужу и его дeвyшке навязываете и ребенку. Может не стоит этого делать? Пусть ребенок сделает свои выводы, нравится ей новая жена папы или нет.

наверное, неправильно. я сама ребенок разведенных родителей, мне плевать было, кто рядом с моим папой, лишь бы приезжал, а он стал чаще с нами (с сетсренкой) общаться только, когда серьезно стал жить со совей будущей второй женой. Доча ведь сама все поймет, когда подрастет, а если вы переживаете о мopaльном облике бывшего, так ничего страшного тут нет. Не обижайтесь на него, вашей же дeвoчке будет приятней видеть своих родителей счастливыми, пусть и другими партнерами.

наверное, неправильно. я сама ребенок разведенных родителей, мне плевать было, кто рядом с моим папой, лишь бы приезжал, а он стал чаще с нами (с сетсренкой) общаться только, когда серьезно стал жить со совей будущей второй женой. Доча ведь сама все поймет, когда подрастет, а если вы переживаете о мopaльном облике бывшего, так ничего страшного тут нет. Не обижайтесь на него, вашей же дeвoчке будет приятней видеть своих родителей счастливыми, пусть и другими партнерами.

NALA lioness ©

БМ я принимаю, а вот его дeвyшку НЕ ХОЧУ, она мне достаточно нервов испортила в своё время, а теперь ещё и разрешить ей общаться с моим ребёнком? Я ему звонила – у него отмазки: работы много, ехать далеко стало, машины нет, а я думаю, что как в том топике на который ссылку дала, дeвyшка поставила ультиматум или выходные со мной, или реже встречайся с ребёнком, или встречаемся с твоим ребёнком вместе. Вот папа и выбрал, оно понятно, что ночная кукушка …., но это и его выбор тоже.

NALA lioness ©
БМ я принимаю, а вот его дeвyшку НЕ ХОЧУ, она мне достаточно нервов испортила в своё время, а теперь ещё и разрешить ей общаться с моим ребёнком? Я ему звонила – у него отмазки: работы много, ехать далеко стало, машины нет, а я думаю, что как в том топике на который ссылку дала, дeвyшка поставила ультиматум или выходные со мной, или реже встречайся с ребёнком, или встречаемся с твоим ребёнком вместе. Вот папа и выбрал, оно понятно, что ночная кукушка …., но это и его выбор тоже….Читайте также:  Ребенок прописан в муниципальной квартире бывшего мужа

да понятно, могли даже не разъяснять. они все такие , что о них и думать противно.

Она сама-то как к дочке вашей настроена. Ведь ваш негатив к ней, может отразиться и на ее негативе к ребенку. может зарыть топор войны, тем более вы устроены. делить то уж нечего… а доче вашей, поверьте, если будет неприятно общаться в компании папиной тёти, то она и сама не захочет. дело то одного раза, а там всё понятно будет и вам и папе и дочке

Лисёныш:,
да понятно, могли даже не разъяснять. они все такие , что о них и думать противно.
Она сама-то как к дочке вашей настроена. Ведь ваш негатив к ней, может отразиться и на ее негативе к ребенку. может зарыть топор войны, тем более вы устроены. делить то уж нечего… а доче вашей, поверьте, если будет неприятно общаться в компании папиной тёти, то она и сама не захочет. дело то одного раза, а там всё понятно будет и вам и папе и дочке

дол ©

я тоже сама ребенок разведенных родителей, но мой отец меня не знакомил со всеми своими женщинами, единственная с кем он меня познакомил, это женщина, которая стала ему женой, и то он это сделал только тогда, когда убедился сам, что будет семья.

дол ©
я тоже сама ребенок разведенных родителей, но мой отец меня не знакомил со всеми своими женщинами, единственная с кем он меня познакомил, это женщина, которая стала ему женой, и то он это сделал только тогда, когда убедился сам, что будет семья.

Ну вы же ему выбора и не оставили.

Так речь-то о ребенке – не о вас. Она может принимать и тех людей, которые вас не устраивают – рано или поздно придется с этим мириться. Ребенок – это ж не ваше приложение, это отдельная личность.

Ну честно – не понимаю, что вас в этом пугает?

Лисёныш:,
Ну вы же ему выбора и не оставили.
Лисёныш:,
Так речь-то о ребенке – не о вас. Она может принимать и тех людей, которые вас не устраивают – рано или поздно придется с этим мириться. Ребенок – это ж не ваше приложение, это отдельная личность.
Лисёныш:,
Ну честно – не понимаю, что вас в этом пугает?

NALA lioness ©

А если она не последняя? Так и разрешить ребёнку общаться со всеми папиными тётями?

NALA lioness ©
А если она не последняя? Так и разрешить ребёнку общаться со всеми папиными тётями?

MamArina ©

А в чем я ему не оставила выбора? я не запретила ему общаться с ребёнком, просто попросила, пока! не знакомить с новой пассией

MamArina ©
А в чем я ему не оставила выбора? я не запретила ему общаться с ребёнком, просто попросила, пока! не знакомить с новой пассией

Ну ему-то хочется выходные и с ребенком и с дeвyшкой проводить. Я просто по своему мужу сужу – у него один выходной в неделю, и как-нибудь так извернуться, чтобы и дома все сделать успеть, и с ребенком на стороне погулять, чтоб не знакомить опять же, и отдохнуть при этом за неделю работы…

Лисёныш:,
Ну ему-то хочется выходные и с ребенком и с дeвyшкой проводить. Я просто по своему мужу сужу – у него один выходной в неделю, и как-нибудь так извернуться, чтобы и дома все сделать успеть, и с ребенком на стороне погулять, чтоб не знакомить опять же, и отдохнуть при этом за неделю работы…

NALA lioness ©

Со слов БМ дeвyшка индифферентно относится к нашему ребёнку, это его инициатива их познакомить, на мой вопрос “зачем?” внятного ответа так и не получила.

NALA lioness ©
Со слов БМ дeвyшка индифферентно относится к нашему ребёнку, это его инициатива их познакомить, на мой вопрос “зачем?” внятного ответа так и не получила.

Но раньше то он время находил, уже живя с этой дeвyшкой, просто вопрос о совместном досуге не стоял

Но раньше то он время находил, уже живя с этой дeвyшкой, просто вопрос о совместном досуге не стоял

а енто как? то бишь никак, я правильно поняла?

да ЕМУ это надо, чего тут непонятного, хочет посмотреть, как она в роли матери… ну-у-у-у, например…

Лисёныш:,
а енто как? то бишь никак, я правильно поняла? Лисёныш:,
да ЕМУ это надо, чего тут непонятного, хочет посмотреть, как она в роли матери… ну-у-у-у, например…

Полезные советы

Развод – это всегда болезненное событие, которое обычно тяжелее всего переживается детьми. Читайте также:  Как отбить бывшего мужа соперницу

Но жизнь продолжается, поэтому оставшийся с ребенком родитель обзаводится новым партнером, которого когда-нибудь необходимо будет познакомить со своим ребенком или даже несколькими детьми.

Когда и как лучше всего представить нового спутника жизни или просто любовного партнера своему ребенку?

Когда познакомить вашего ребенка с вашим новым партнером

Foxy Dolphin

Для того чтобы ответить на данный вопрос, необходимо учесть сразу несколько ключевых моментов:

• сколько времени прошло после развода;
• сколько лет вашему ребенку;
• насколько тесными являются ваши отношения с новым партнером.

Это далеко не все моменты, которые должны быть учтены, но в общем случае многое упирается именно в эти условия. И если условия благоприятствуют, то в долговременной перспективе от такого представления выиграют все, включая вашего ребенка.

Читайте также: Развод на много лет вредит социальной и академической жизни ребенка

Невзирая на то, насколько безболезненным был для вас развод, необходимо выждать определенное время, прежде чем знакомить свое чадо с человеком, с которым вы планируете связать свою дальнейшую судьбу. А вот какой именно период времени будет уместен, наверняка вам не скажет ни один человек, кроме вас самих! Хотя конкретные сроки можно попытаться рекомендовать, о чем мы поговорим позже.

Не рекомендуется знакомить ребенка с вашим новым увлечением, если это не более чем увлечение, которое также не проверено временем. Тем более не следует этого делать, если вы периодически меняете партнеров.

JackF/Getty Images Pro

Конечно, это вполне нормально, когда разведенный человек, вне зависимости от пола, ищет родственную душу, нормальные человеческие и ceкcуальные отношения, находит и развивает их. Однако ответственность, которая ложится на родителя в этой ситуации, требует от последнего не торопить события. Прежде родитель-одиночка должен разобраться, являются ли его отношения постоянными, или это мимолетное увлечение (быть может, даже одно из многих).

Итак, прежде чем познакомить своего ребенка с новым партнером, необходимо убедиться, что прошло достаточно времени! Да и зачем торопиться? Даже если вы убедились, что между вами и вашим новым партнером прочные любовные отношения, даже если вы видите много общего друг в друге, никогда не следует исключать вероятность того, что что-то пойдет не так.

И тогда ваш ребенок, который, быть может, еще не до конца отошел от первого развода своих родителей, вновь окажется под перекрестным огнем.

Как лучше познакомить вашего ребенка с новым партнером

Другими важными моментами, значение которых нельзя недооценивать при представлении нового любовного партнера своему ребенку, являются:

– обстоятельства, при которых происходит представление;

– длительность этого самого представления.

Dean Drobot

Обычные встречи на нейтральной территории в неформальной обстановке, как встреча обычных друзей, это самое правильное поведение родителя для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя более расслабленным. Еще более приемлемыми выглядят как бы случайные встречи (обставленные как неожиданные и не очень продолжительные) встречи.

Это гораздо лучше, чем длительное первое знакомство, в рамках которого взрослые, ничтоже сумняшеся, пытаются выглядеть естественными, буквально навязывая ребенку общество и внимание абсолютно незнакомого ему человека.

Другой важный момент, который очень важно учесть перед тем, как представлять своему ребенку нового партнера, это возраст ребенка. Как показывает пpaктика, детей более юного возраста (обычно те, которым еще не исполнилось десяти лет) такое знакомство сбивает с толку. Они могут замкнуться в себе или, наоборот, сильно разозлиться, поскольку, чего греха таить, воспринимают своих родителей, как собственность.

Довольно известные психологи, посвятившие десятилетия изучению психологических проблем детей и их родителей, связанных с разводами, отмечают, что большинство детей воспринимают в штыки новое увлечение своего родителя.

arto_canon/Getty Images

С другой стороны, подростки могут демонстрировать большую, нежели чем дети маленькие, лояльность по отношению к новому любовному партнеру своего родителя. Однако и они могут воспринимать (иногда подсознательно) такого партнера, как угрозу своим взаимоотношениям в семье.

Кроме того, если говорить о подростках, то отношения его родителя с новым партнером могут в обозримом будущем привести к другой проблеме (особенно если взрослые не скрывают существующей между ними физической близости). Эта проблема заключается в том, что подростки охотнее начинают моделировать такие отношения в более раннем возрасте.

Иными словами, такой подросток гораздо раньше других может захотеть начать строить собственные отношения, не будучи готовым к ним мopaльно и физически.

Представление нового партнера ребенку может быть особенно болезненным для последнего, если ребенок не теряет надежды, что его родные родители восстановят отношения.

kirillica/Getty Images

Возможно, вы оказывались свидетелем того, как новые отношения мужчины или женщины, переживших развод, быстро прерывались после того, как он или она представляли своему ребенку нового партнера вскоре после этого самого развода.

Подобная ситуация достаточно болезненна для всех сторон, но особенно для ребенка, который, возможно, где-то внутри себя лелеет надежду на то, что его родители в конечном итоге помирятся и снова будут жить вместе. Ребенку требуется гораздо больше времени для того, чтобы он принял в свою жизнь нового человека.

Пять правил знакомства вашего ребенка с новым партнером

Предлагаем вашему вниманию пять правил, которые позволят наименее безболезненно представить вашего нового партнера своему ребенку.

1. Должно пройти время – и это вполне естественно для любого члeна семьи, чтобы восстановиться мopaльно после развода.

Детям же необходимо время для того, чтобы принять и привыкнуть к тому, что его родители разошлись. Обычно данный процесс занимает от одного до двух лет – именно такой срок необходим для того, чтобы они справились со своей грустью, своим гневом, агрессией и прочими эмоциями.

David Pereiras

Если же вы не стесняетесь знакомить своего ребенка с кем-либо, с кем вы встречаетесь периодически, без серьезных намерений, этот шаг может осложнить процесс принятия вашего развода ребенком.

Читайте также:  Бывший муж хахалевой судьи

2. Учитывайте тот факт, что ваш ребенок может воспринять вашего нового партнера в качестве соперника.

Ваш ребенок – это личность. Личность маленькая, развивающаяся, но имеющая собственное мнение и собственные пристрастия. И он вовсе не обязан испытывать позитивные чувства к вашему новому партнеру лишь по той причине, что вы сами полны к нему самых нежных чувств.

Навязывать и, тем более, наказывать за отсутствие этих самых чувств, является самым глупым поступком, который можно совершить в подобной ситуации!

3. Принимайте во внимание и тот факт, что ваш ребенок нуждается в безопасности и уверенности.

Если вы решили представить своего нового партнера вашему ребенку, будьте готовы к тому, что вскоре данное событие вполне может поднять уровень напряженности в вашем доме. Ребенок может начать испытывать дополнительный стресс вдобавок к тому стрессу, который он испытывает по причине потери полноценной семьи.

Foxy Dolphin

Будьте уверены в том, что вы лично создали все условия для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя уверенно, получая от вас достаточное количество внимания и любви.

4. Спросите себя: подходит ли мой новый партнер не только для меня лично, но для моей семьи?

Ваша семья после развода – это вы и ваш ребенок (или ваши дети). В конце концов, вы можете быть без ума от своего нового партнера (как и он от вас), но это вовсе не означает, что он собирается ставить во главу угла интересы всей вашей семьи (то есть и интересы вашего ребенка).

5. Попробуйте узнать у ребенка заранее, какова будет его реакция на то, что вы представите ему вашего нового партнера.

Если вы уже с кем-то встречаетесь и чувствуете, что ваша обычная симпатия постепенно перерастает в нечто большее, поговорите со своим ребенком. Попробуйте рассказать ему, что вы встретили человека, который о вас заботиться, и хотели бы познакомить свое чадо с ним.

Попробуйте узнать, какие у ребенка при этом возникли эмоции. Быть может, он захочет задать вам какие-то вопросы. И если ребенок в принципе не против того, чтобы вы представили ему вашего партнера, пусть это первое представление будет максимально коротким, безо всякого пафоса.

JackF/Getty Images

Сходите в какую-нибудь кафешку, прогуляйтесь по парку или торговому центру – это самые лучшие места для первого знакомства. Затем поинтересуйтесь у своего ребенка, если ему понравилась прогулка или посиделка.

На первое представление не стоит приглашать детей вашего нового партнера, если они у него есть!

Еще несколько важных моментов

Если дело дошло до того, что ваш новый партнер остался у вас ночевать, неразумно будет укладываться вместе с ним, если вы живете с ребенком после развода. Появление у родителя в постели чужого человека может быть воспринято вашим ребенком, как чрезвычайно стрессовый момент.

Подобное поведение пpaктически наверняка приведет к тому, что ваш сын или ваша дочь почувствуют в вашем новом партнере соперника. Если имеется такая возможность, то уж пусть ваш ребенок, когда у вас остался ночевать ваш новый партнер, переночует у другого своего родителя.

Будет разумно, если ваш новый партнер займет место рядом с вами в одной постели тогда, когда вы будете на сто процентов уверены в том, что впереди вас ожидают крепкие и длительные (в идеале постоянные) отношения.

Monkey Business Images

Изначально же, после развода, необходимо создать все условия для того, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он окружен вашей любовью. Это крайне важно в будущем, при представлении партнера, так как даст уверенность ребенку в том, что новый человек не займет его место в вашем сердце, а новые отношения не повлияют на ваши отношения к сыну или дочери.

Не стоит удивляться (или, тем более, злиться), если ваш ребенок поначалу не примет вашего нового партнера. Многие дети в этой ситуации проявляют агрессию и демонстрируют неповиновение. Некоторые даже могут пугать тем, что сбегут из дома (а иные и сбегают, несмотря на любовь и внимание!), или уйдут жить к другому родителю.

Отнеситесь нормально к тому, что ваш ребенок может не принять нового партнера сразу. Ваши эмоции и увлеченность новым партнером вовсе не должен разделять ваш ребенок (по крайней мере, сразу требовать от него какого-то теплого отношения к новому человеку просто неразумно).

Главный вывод из всего вышесказанного

LuckyImages

Подождите, пока ваш ребенок мopaльно не исцелится от развода, прежде чем представлять ему своего нового партнера

В итоге же, пpaктически все сводится к главному ключевому моменту, который должен быть в приоритете у каждого родителя, оставшегося с ребенком после развода:

необходимо дать время ребенку, чтобы он буквально исцелился после распада семьи, а уж потом представлять ему вашу новую любовь. Если же попытаться сделать это раньше времени в угоду собственному эгоизму, тогда процесс психологического исцеления ребенка будет затруднен, отсрочен или даже невозможен.

Читайте также: 8 признаков, по которым можно предсказать развод в день свадьбы

Не раскрывайте сразу карты. Вы можете просто говорить ребенку, что уходите повидаться со своим новым другом – этой информации для начала вполне достаточно. 

Конечно, все индивидуально, поэтому следует учитывать и время, прошедшее после развода, и возраст ребенка, и его привязанность к другому родителю, вашу привязанность к вашей новой любви. В общем же случае, как советуют психологи, должно пройти достаточно времени – от года до двух и даже более.