Как относиться к общению бывшего мужа с детьми

Развод — тема очень сложная сама по себе. У всех ситуации складываются разные, и, как правило, ни один развод не похож на другой. Причём сейчас это стало почти нормальным явлением — это уже не нонсенс, об этом не кричат на каждом углу. Но всё же менее болезненным этот процесс не стал ни для кого.

Развод затрагивает всех, и он так или иначе связан с невероятным стрессом, даже если проходит тихо и почти «по-дружески». Как мы понимаем, весь этот процесс особенно жёстко переживают дети. Не нужно думать, что, если ребёнок маленький, он ничего не понимает. Поверьте, это иллюзия — даже если он не понимает слов, он понимает атмосферу, которая царит в доме и между родителями. Также не нужно думать, что взрослые дети развод переносят бесследно, нет, это тоже иллюзия: они испытывают такой же стресс, а может даже и больший, чем маленькие дети.

Впрочем, это — тема даже не для отдельной статьи, а для многотомных исследований. Поэтому давайте вернёмся к нашей теме. Итак, после развода родители так или иначе продолжают общаться по различным вопросам: воспитание общего ребенка, финансовое содержание, общее имущество и т.д. И для того, чтобы Ваши дети (да и Вы сами) не так страдали от «не сложившихся отношений», следует придерживаться всего лишь пяти основных правил, которые мы рассмотрим дальше.

Обозначение родителей или пyтaница понятий

Как мы знаем, далеко не все отношения заканчиваются благополучно. Как правило, «конец» проходит долго и мучительно для всей семьи. Соответственно, у бывших партнёров складываются непростые отношения между собой, часто вытекающее в отвратительное мнение друг о друге. Важно помнить один момент: когда пара рассталась, вы перестали быть мужем и женой, но от этого вы оба не перестали быть мамой и папой. То есть в мыслях, словах и поступках совершенно недопустимо называться как по-другому для ребёнка. Ну и вести себя нужно соответственно. Благодаря этому ребёнок получает гораздо меньший «удар» от разрыва отношений своих родителей.

Общение между собой

Многие расставшиеся супруги считают, что для ребенка важно общаться с обоими родителями вне зависимости от того, с кем остался жить ребёнок. Мысль прекрасная, но и камень преткновения здесь есть. Заключается он в том, что для нормального воспитания ребёнка важно, чтобы родители и между собой общались. Хотя бы по поводу самого ребёнка и процесса его воспитания. А ещё более важно то, как они это делают! Для тех, кто найти общего языка с бывшим супругом не может, неминуемы ситуации, когда, например, ребёнка забирает к себе папа на какое-то время, а потом мама с ним справиться не может. Ведь, когда ребенок был у папы, у него был свой ритм, он кушал там в определённое время, папа мог разрешить не ложиться спать вовремя и т.д. А после возвращения домой мама раздражается, потому что не может угомонить своё чадо и вернуть его к привычному ей образу жизни… А ведь можно было договориться, что и как должно быть, чтобы и родителям было легче, и самому ребёнку!

Отношение родственников к «экс-супругам»

Ребёнок, как показывает пpaктика, не может воспитываться только мамой или папой в одиночку — так или иначе имеют место быть бабушки, дедушки, тёти и дяди. Так вот, для ребенка не менее важно их мнение по поводу того, что мама и папа больше не любят друг друга и не живут вместе. Не позволяйте своим родственникам как-то плохо отзываться о своём экс-супруге! И не имеет значения, как Вы на самом деле относитесь друг к другу, сколько несчастий Вам доставил партнёр. Для ребёнка это тоже психологическая травма. Все проблемы могут быть проговорены вне детских ушей, а для ребёнка мама должна оставаться мамой, а папа — папой, какими бы они ни были во время старых отношений.

Если ребёнок задает «неудобные» вопросы

Часто бывает так, что ребёнок всё же был постоянным свидетелем родительских «разборок». Со временем, когда отношения уже разорваны, ребёнок неизбежно спросит что-нибудь вроде: мама, почему папа с нами так поступил? Отчаянные мамы будут пытаться объяснить ребёнку ситуацию, а некоторые вообще скажут, как все было, неважно поймёт ли ребёнок это всё. Говорить здесь можно что угодно, главное — не воспитывать в ребёнке ненависть и другие негативные настроения по отношению к отцу. Ненависть в зрелом возрасте даст о себе знать, и, поверьте, она взрастит в ребёнке не самые лучшие качества!

После развода каждый должен оставаться самим собой

Не нужно после развода пытаться одним родителем заменить другого — даже в случае, если ребенку не хватает мамы или папы. Важно каждому выполнять свою роль: мама не должна выполнять функции папы, так же, как папа не должен компенсировать отсутствие мамы собой.

Это основные правила общения родителей между собой и родителей с ребёнком.

I work!

Я не стала упоминать здесь о том, что ни один из партнёров ни имеет права лишать ребенка внимания другого родителя, родители не имеют права манипулировать ребёнком для достижения собственных целей, также ребёнок не может становиться разменной монетой в отношениях между бывшими мужем и женой — эти постулаты должны быть исключены априори!

Если в Вашей жизни всё же так случилось, что Вы развелись, и в Ваших отношениях есть ребёнок, подумайте в первую очередь о нём, и лишь потом уже о собственных амбициях!

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?

1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов

1. Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
2. Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
3. Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

4. Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
5. Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
6. Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
7. При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
8. Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
9. Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
10. Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
11. Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

После развода: общение по поводу детей.  Развод в семье  -30% большое потрясение, а примерно в 70% – настоящая катастрофа жизни. Конечно, время лечит. Спустя годы, даже в жерлах огнедышащих вулканов потом возникают красивейшие горные озера, а кратеры от падения метеоритов зарастают цветами. Разведенные мужчины и женщины адаптируются, учатся жить дальше друг без друга, находят новых партнеров по отношениям и даже создают другие бpaки. Потому что, они – взрослые. Потому что они – мужчины и женщины. А вот их детям, пока еще мальчикам и дeвoчкам труднее во много-много раз. В сотни и тысячи раз. Потому что их взрослые мама и папа уже привыкли жить без своих родителей, а вот они – еще нет. А еще им очень трудно осмыслить тот факт, что их мама и папа теперь не только не одно целое, а часто еще и лютые враги друг другу, готовые оскорбллять, проклинать и бить друг друга. А еще – грабить друг друга в имущественных вопросах, таскать по мировым, федеральным и арбитражным судам, отделениям полиции и прокуратуры, органам опеки и т.д.

Что я хочу сказать в этой короткой статье? Простую вещь:

Развод не должен являться объявлением войны бывшим супругам!

Скорее – это, наоборот, именно юридическое оформление прекращение той скрытой или явной горячей или холодной войны, которая и привела к данному разводу. Но, к сожалению, именно воинственную модель поведения я слишком часто встречаю в своей работе. Когда после случившегося развода, или уже даже еще в его процессе, мужчина и женщина говорят друг другу: «Ах, вот ты как?! Ну, тогда, получай по полной программе, Гад/ина!!! Теперь ты не увидишь детей или я навсегда испорчу тебе репутацию в их глазах! И еще все у тебя отберу! И всю жизнь тебе поломаю! И еще много чего такого!!!»

И все это – трагедии детей, просто потому, что их мамы и папы не смогли вести себя по-взрослому после развода! Трагедии незаслуженные и потому особенно вопиющие! Сколько бы ни работал с этими историями, даже я – профессор и пpaктик психологии, не могу к ним привыкнуть. Но, к сожалению, вовлеченные в эти пост разводные конфликты мужчины и женщины не видят и не осознают страшные и многолетние последствия своих междоусобиц.Они не понимают, что:

Конфликты между родителями после развода
часто наносят еще больший удар по их детям, чем сам развод.

Отсюда, в своей работе с разводящимися или уже разведенными супругами, руководствуюсь главным правилом: «Не навреди своему ребенку!» И выработал следующий набор простых правил, которых предлагаю и вам, если вы по каким-то причинам не смогли спасти свою семью от развода. Как говорю в своей работе:

Не смогли спасти семью от развода –
спасите хотя бы детей от его негативных последствий.
Прежде всего – от продолжения конфликта их родителей!

Итак:

25 правил общения родителей в процессе и после развода:

Какие бы неприязненные отношения не были между супругами, чтобы уменьшить психологическую травму детей, родители обязаны:

1.Выработать общую концепцию и сообщить ребенку/детям единую, общую для них версию развода, без той детализации, которая может компрометировать супругов или выставлять их в некрасивом для детей свете. Измены, ceкcуальная или психологическая несовместимость, алкоголизм, грубость, тунеядство, общая пассивность, зависимость от родителей и т.д. – эти и многие другие причины могут быть позже устранены человеком. Более того: бывшие супруги могут вновь образовать пару. Но дети этого могут не забыть, это повлияет на их отношение к маме и папе, на их собственную дальнейшую жизнь и отношения с противоположным полом. Поэтому, более правильна версия: «Мама и папа любят вас дети, но нам очень сложно жить вместе, у нас есть ссоры, поэтому мы решили развестись. Мы будем по-прежнему находить возможность общаться вместе, но пока нам следует разъехаться. Но ваше общение и с мамой и папой все равно сохраняется».

2. Исключить любые конфликтные разговоры (в том числе на тему раздела имущества) при детях. Тем более исключены угрозы, оскорбления, грубость, насилие, насильственное изгнание друг друга из квартиры.

3.Исключить конфликтность при вывозе личных вещей: делать это по обоюдному согласию и без присутствия детей.

4.Исключить запугивание друг друга спекуляциями на тему «я отберу/отсужу у тебя ребенка!». Важно помнить, что хотя по Семейному кодексу РФ права матери и отца на ребенка являются равными, имеется вышестоящий документ, признанный Россией – Декларация прав ребенка (1989г.) согласно которому малолетний ребенок не может быть разлучаем с материю кроме как в исключительных случаях (!). Поэтому, по пpaктике судов России, дети до десяти лет проживают с мамой, кроме тех случаев, когда матери являются подтвержденными алко-или-нарко зависимыми, находятся в местах заключения (под стражей), имеют психиатрические заболевания, не имеют определенного места жительства и работы, совершают над детьми насилие. Поэтому, если мать не попадает под данные определения, следует спокойно отнестись к проживанию ребенка с матерью. А вот после достижения ребенком 10 лет, ребенок вправе (через суд) сам определять место своего проживания с кем-то из родителей.    

5. Исключить личное или заочное (телефонное, по социальным сетям и т.д.) общение в момент воздействия алкоголя или наркотиков, чтобы не допустить психологических срывов. (Это правило работает и тогда, когда супруги встречаются для общения с ребенком).

6.Не позволять своим родственникам, друзьям/подругам и новым партнерам по отношениям делать негативные комментарии конкретно в адрес «бывших половин» при детях.

7.Не допускать самим и не позволять никому из близкого окружения делать негативные обобщения в целом в адрес противоположного пола, типа: «Все мужчины/женщины – заведомо плохие люди, которым бы кого-нибудь использовать и предать». Это не только может ухудшить отношения ребенка к папе/маме, но и может сформировать у ребенка негатив по отношению к собственному полу: если мама ругает папу при сыне или папа ругает маму при дочери и т.д. Родители часто недооценивают опасность этих следствий, потом удивляются, почему их выросшие дети или не могут устроить свою личную жизнь или приобретают гомоceкcуальную ориентацию.       

8.Не настраивать своих детей против нового партнера по отношениям своей бывшей «семейной половины», а также против детей и родственников этого нового партнера. Не препятствовать их присутствию на свадьбе бывшего партнера по бpaку с другим человеком.

9.Не настраивать своих детей против тех детей, что появились у бывшего мужа/жены после развода (или от внебрачной связи возникшей еще до развода). Также самим терпимо и дружелюбно относиться к ним. 

10.Проявить ответственность и не спешить знакомить своего ребенка с новым партнером по отношениям  (или сожителями), до тех пор, пока не станет ясно, что эти отношения являются серьезными и имеют перспективу в виде бpaка.

11.По возможности – установить терпимые или доброжелательные отношения с тем новым партнером бывшего мужа / бывшей жены, к которым на постоянной основе будет контактировать ваш ребенок.   

12.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».

13.Если ребенок младше десяти лет (а по возможности – и далее), хотя бы раз-два в месяц проводить какое-то время в полном составе распавшейся семьи – т.е. мама + папа+ ребенок/дети. Чтобы в сознании ребенка подтверждался факт наличия между мамой и папой дружелюбных отношений и формировалось правильное понимание понятия «полная семья».

14.Учитывать (в соответствии с Семейным кодексом РФ) пожелание ребенка (в возрасте старше 10 лет), при определении места своего проживания после развода – с кем именно из родителей.

15. Не препятствовать ребенку в его/ее стремлении общаться с тем папой/мамой, который теперь не проживает с ребенком, а также с его/ее родственниками (бабушкой/дедушкой, дядями/тетями и т.д.). Не пытаться быть цензором и посредником при данном общении. В том числе – не запрещать ребенку пользовать телефоном или интернетом для подобной коммуникации с отсутствующим родителем. В том числе – не запрещать ночевать ребенку у того родителя, с кем ребенок не проживает.  

16. Требовать алименты в законном и адекватном размере, не использовать ребенка в корыстных целях, стремясь добиться от второго партнера финансирования своей безбедной или нетрудовой жизни.

17. Добросовество исполнять свои обязательства по алиментам. В том числе – по возможности продолжать совместное финансирование не проживающегося с вами ребенка, которому уже исполнилось 18 лет, но он/а еще не имеет возможность самостоятельного дохода. 

18.Не пытаться отдавать алименты напрямую несовершеннолетнему ребенку, перечисляя их все-таки взрослому человеку – своей бывшей семейной половине или иным родственникам (бабушке/дедушке и т.д.).

19.Не препятствовать дополнительному финансированию ребенка деньгами или подарками (сверх алиментов) со стороны отсутствующего родителя. Кроме тех случаев, когда это явно вредно для ребенка, имеющего проблемы в своем поведении, успеваемости или состоянии психического или физического здоровья.

20.Не пытаться подкупить ребенка чрезмерными затратами на его вещи, питание и досуг, стремясь отдалить его и оттолкнуть от другого родителя. Как показывает пpaктика работы психологов, хуже всего от этого становится только самому ребенку. 

21.Не препятствовать отдыху и лечению ребенка вместе с тем родителем, с которым ребенок не проживает вместе. Разумеется, если этот родитель не имеет пагубных зависимостей, не деградировал и не опасен для самого ребенка.

22. Не уклоняться от совместного дополнительного финансирования отдыха или лечения ребенка (или приобретения ему чего-то финансово затратного), если данное предложение глубоко обосновано, а не является манипулированием.

23. Исключить или минимизировать риски для ребенка при общении не только с отсутствующим родителем, но и с тем, с кем ребенок проживает.(Например: быстрая или рискованная езда за рулем авто, экстремальные виды деятельности, распитие алкоголя, наркотики, азapтные игры, преступная деятельность, насилие в отношении ребенка и т.д.).

24. Не препятствовать ребенку (от 14 лет) в поиске длительное время отсутствующих матери/отца или иных родственников.

25.Не препятствовать ребенку самому определяться в вопросах религии, выборе профессии или образовании, в том числе – опираясь на общение с тем родителем, с которым ребенок не проживает.       

Это – далеко не все нюансы и правила поведения разумных и любящих своих детей родителей в процессе и после развода. Но уже даже их будет достаточно, чтобы снизить психологическую травматичность развода для детей и обеспечить многолетнее нормальное общение между бывшими супругами. В том числе – создать и сохранить условия для возможного будущего примирения и воссоединения.

В конце концов, важно помнить:

Бpaки могут быть расторгнуты, дети – это навсегда!

И как бы неприятен был развод, это не отменят того, что бывшим супругам, в дальнейшем, предстоит встречаться на «последнем звонке» своих общих детей в школе и университете, их свадьбе, встречать внуков из роддома и помогать их воспитывать. И чтобы это было позитивно и мирно в будущем, важно обеспечить это уже сегодня – в настоящем. Такова моя философия работы семейным психологом. Надеюсь, в интересах ваших детей, вы ее разделяете.

Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. 

Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее 

Мой видео совет вы можете посмотреть поссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2022г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Нужно поговорить с психологом? Звоните ! +79266335200