Как смириться с бывшими дeвyшками мужа

Для любой женщины важно быть единственной и неповторимой в отношениях с любимым мужчиной. Вступая в новую романтическую связь, мы желаем забыть о прошлом, и грезить о прекрасном совместном будущем. Но что, если у избранника уже был неудачный опыт семейной жизни?

Источник: https://mestozagovora.ru

В современном мире мало кому удаётся построить союз навсегда. Нередко первый бpaк по молодости терпит крах. Это болезненная ситуация для обоих партнёров. Но мужчины, в отличие от женщин, быстрее находят замену своей бывшей второй половинке.

Новой избраннице такого человека часто приходится нелегко: постоянные мысли о возможных чувствах возлюбленного к бывшей жене, слежка друг за другом в социальных сетях, звонки или смс от экс-супруги по непонятным вопросам. Ситуация усложняется ещё больше, когда у бывшей пары есть дети. Так или иначе, но придётся смириться с прошлой жизнью мужа.

Иногда предыдущие жёны пытаются вернуть себе любимого, или просто от скуки стараются навредить новой пассии отца своих детей.

Но, как смириться новой супруге с таким поведением и что предпринимать?

Никогда не настраивать мужчину против его детей. Стараться поддерживать их общение и совместное времяпрепровождение, но отдельно от первой жены.

Ограничить доступы к личным страницам в соцсетях, так как изворотливые дамы часто любят напоминать о себе в мессенджерах в самое неподходящее время. И зачем им знать о том, как вы с мужем проводите время, и видеть ваши общие фото?

Поговорить с мужем о минимизации общения с бывшей. Только если это не касается вопросов с детьми.

Объяснить любимому свою позицию: любой женщине неприятно жить с невидимым отголоском прошлого и постоянно волноваться о наличии соперницы. Поэтому необходимо дать ему понять, что любые упоминания о той женщине и даже незначительные сравнения с ней – неприятны. Если мужчина неглупый, он с пониманием отнесётся к подобной просьбе.

Контролировать собственные эмоции. Стараться не изводить избранника беспочвенной ревностью и не донимать излишними расспросами.

Мужчины хотят чувствовать себя свободными, а не закованными в лапы железного контроля. Чем больше доверия будет в паре, тем больше шансов обрести полную гармонию и взаимопонимание.

А чтоб меньше думать о неприятном и насладиться каждым новым днём, психологи рекомендуют сконцентрироваться на саморазвитии, найти себе подходящее хобби, занятие для души. Ведь когда человек занят – ему некогда впадать в уныние и грузить себя навязчивыми мыслями.

Если есть любимая работа, это уже плюс. В случаях, когда выход на работу невозможен по разным причинам, просто необходимо добавить изюминку в повседневную жизнь. Это могут быть: занятия танцами или спортом, пение, рисование, интеллектуальные групповые игры, мастер-классы с чего угодно, и другие интересные варианты проведения досуга. Сейчас есть масса кружков, куда можно записаться и посещать их даже с маленькими детками!

Мужчинам всегда нравились воодушевлённые, лёгкие и жизнерадостные женщины. От того, что женщина становится интересной, занятой, слегка недоступной и всесторонне развитой, только повышается её ceкcуальность и вера в себя! И не стоит забывать о времени, проведённым с супругом: сходить в кино, поехать на природу, устроить романтику вечером. Тогда никакая конкуренция не страшна, а плохие мысли пробегут стороной. И любимый будет без ума от своей единственной!

Вы ловите себя на том, что думаете о бывших подружках своего парня? Вы проигрываете их отношения в своей голове, как кино? Вы чувствуете угрозу со стороны самого факта, что ваш партнер делил когда-то свою жизнь с другими женщинами? Эти чувства тревожат не только вас, они достаточно распространены среди женщин. Постоянные навязчивые мысли о прошлом своего парня могут истощать силы и вызывать серьезный стресс. Данное руководство поможет вам прекратить эти мысли и начать строить более здоровые отношения.

Шаги

1. 1

   Перестаньте думать о его прошлом. Звучит немного слишком легко, но в действительности это не так уж сложно. Если вы чувствуете, что ваше сознание отправилось в его прошлое и в отношения с его бывшими, постарайтесь начать думать о чем-то другом. Вы можете либо заменить эти мысли на положительный образ своего любимого, либо направить свои мысли на другую ему, к примеру, составить список необходимых покупок. Как вариант, сосредоточьтесь на своем дыхании, почувствуйте как легкие набирают воздух, как он проходит через ваш нос. Осознайте как двигается ваша гpyдь и, наконец, почувствуйте разливающееся по всему телу тепло.

2. 2

   Вам следует осознать, что вы страдаете ретроспективной ревностью. Это явление, при котором мысли и чувство ревности провоцируются людьми и событиями прошлого. Мысли о прошлом вашего парня и о его бывших отношениях вызывают в вас чувство уязвимости, печали, негодования и даже гнева; все это признаки ревности. Хорошая новость по поводу ретроспективной ревности заключается в том, что все эти события и люди из прошлого крайне маловероятно могут представлять из себя реальную угрозу вам и вашим отношения. Обычно бывшие, вызывающие подобные чувства, уже давно исчезли из жизни этого человека, а события являются не больше чем далекими воспоминаниями вашего партнера.

3. 3

   Не наказывайте его за его прошлое своим дурным поведением. Навязчивые мысли о его прошлом не принесут ничего хорошего ни вашему самоощущению, ни вашим отношениям. Чувство гнева, печали и уязвимости могут захлестнуть вас и спровоцировать иррациональное поведение. Крайне легко выплеснуть все эти чувства на своего партнера, поскольку он ближе всех к вам и косвенно является причиной ваших страданий. Подобным поведением вы, по сути, наказываете своего партнера за его прошлые ошибки. Постарайтесь научиться распознавать эти приступы настроения и уходить на прогулку, углублляться в чтение или найти другое занятие, которое может временно отвлечь вас от партнера. Немного времени наедине с собой за отвлеченным занятием поможет вам успокоиться и удержит от слов, о которых позднее вы будете сожалеть.

4. 4

   Работайте над собой. Если вы строите всю свою жизнь вокруг своего партнера, рано или поздно вы начнете терять саму себя. Мысленно вернитесь в то время, когда вашего партнера еще не было в вашей жизни, подумайте о том, каким человеком вы были, что вам нравилось делать, а затем вернитесь обратно в настоящее и начните этим заниматься! В качестве вариантов, найдите новое хобби, восстановите связи со старыми друзьями и семьей, перечитайте любимую литературу или просто проведите время наедине с собой, наслаждаясь эти уединением. В том чтобы прекратить разрушительное влияние ревности, крайне важную роль играет хорошая самооценка. Напишите перечень того, что у вас хорошо получается, своих достижений. Это поможет вам восстановить хорошее восприятие себя. Помните, что вы уникальная и замечательная личность, что вам есть, чем поделиться, и есть, какую историю рассказать. Положительный образ себя поможет вам перестать сравнивать себя с бывшей возлюбленной своего парня и думать о том, что у нее было такого, чего нет у вас. Истина заключается в том, что у нее тоже много замечательных качеств, которые и привлекли вашего партнера, в первую очередь, но это не отнимает ничего ни у вас, ни у ваших отношений, поскольку у вас есть не меньше, если не больше. Как гласит мудрость, нельзя полюбить другого, не полюбив себя.

5. 5

   Работайте над своими отношениями. Вы испытываете ревность по отношению к тому опыту, который был у вашего партнера со своей бывшей, возможно, они ездили куда-то отдыхать или разделяли общие интересы. Лучшим лекарством от этого является создание своих собственных общих впечатлений и памятных мероприятий. Начните общее хобби, сходите на свидание или попробуйте вместе что-то новое. Наслаждайтесь обществом друг друга, смейтесь, фотографируйтесь в такие моменты, которые будет приятно вспомнить в будущем. Спустя какое-то время вы обнаружите, что создаете свою собственную историю с этим человеком, а то, что было у него с бывшей, осталось лишь глубоко в памяти.

6. 6

   Прошлое делает нас теми, кто мы есть. Если вы не вчера родились, в прямом смысле, у вас тоже есть прошлое. Уделите время тому, чтобы подумать о том, каков был ваш опыт за последнее десятилетие и вспомните, как много всего сделало вас тем человеком, которым вы являетесь сегодня. У нас у всех есть прошлое, у всех есть история о том, как мы оказались в сегодняшнем дне, и как бы мы ни старались, мы уже не можем это изменить. Мы все принимаем решения на своем пути, какие-то хорошие, какие-то плохие, а результаты этих решений формируют нашу личность. Прошлое вашего партнера имеет ценность, поскольку оно привело его к путешествию вместе с вами. Возможно, он дошел до вас без особых потерь, а может быть, он немало плутал по пути, но результат тот же: он нашел вас. Так что вместо того чтобы злиться и негодовать по поводу того, какой он выбрал путь, радуйтесь тому, что без этого он не смог бы быть сейчас здесь с вами.

Советы

• Прежде чем пытаться кого-то полюбить, научитесь любить себя.
• Старайтесь не думать о бывших, а больше размышлять о том, как сейчас вы счастливы вместе.
• Помните, что вы – уникальная личность, и вам есть что предложить своему партнеру.
• Всякий раз, когда вас посещает негативная, продиктованная ревностью, мысль, постарайтесь отвлечься. Это так просто и так сложно одновременно. Прошлое всегда проходит, хотим мы того или нет.
• Побуждайте своего партнера проявлять свои чувства к вам. Оставайтесь позитивны и приложите все усилия, чтобы в ваших отношениях проявлялось все только самое лучшее.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 11 845 раз.

Была ли эта статья полезной?

Мы прожили в бpaке пять лет. Поженились в зрелом возрасте (30 лет). Разошлись через год после рождения ребенка, т.к. я не смогла удовлетворять его в той же мере, как до беременности. В течение двух лет периодически “близко” встречались. После последней “встречи” со словами любви с его стороны прошло четыре месяца. Сегодня он взял ребенка на прогулку в парк. Ребенок вернулся с подарком. Появилась другая женщина. Как мне смириться с тем, что муж гуляет с нашим ребенком, которому четыре года, и с новой дeвyшкой “в красивой шапке”? Там, на прогулке, полная видимость семьи (папа, женщина, ребенок), а потом малыш возвращается к одинокой маме?

Бывший муж, его новая женщина и наш ребенок (3 ответа)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: У бывшего мужа появилась новая женщина

Ольга

потом малыш возвращается к одинокой маме

Добрый день, Ольга!

Похоже что в вашей душе много “одиночества”, много переживаний, глубоких душевных ран, которые с одной стороны не дают вам возможности строить свою жизнь, возможно – другие отношения, а с другой стороны – “создают у вас (как мне показалось) ощущение собственной «неполноценности»”.

Приходите в психотерапию, нам с вами будет над чем поработать!

У бывшего мужа новая женщина (2 ответа)

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

 Хороший ответ3 Плохой ответ3

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Поженились в зрелом возрасте (30 лет). Разошлись через год после рождения ребенка, т.к. я не смогла удовлетворять его в той же мере, как до беременности. В течение двух лет периодически “близко” встречались.

произошло то, что Вы НЕ отпустили мужа, а до сих пор продолжаете его ждать и после развода продолжали принимать его, поддерживать ceкcуальный контакт, получается, что Вы и развелись, НО эмоционально развод так и не состоялс – между тем, Вы продолжаете за него держаться – почему? почему боитесь отпустить? с чем боитесь встретиться тогда? со своим одиночеством? с осознанием того, что всё закончилось? а разве поддерживая для себя эту иллюзию отношений ВЫ НЕ ОДНА??? разве у Вас ЕСТЬ отношения? есть муж, который убежал от ответственности – который хочет жить с комфортом для себя, а строить отношения в семье НЕ готов, который ушел от Вас, развелся, НО НЕ может взять на себя ответственность и завершить отношения – ему удобен ЭТОТ формат отношений – поверхностный, когда есть ceкc и нет обязательств!

не к чему идеализировать его!

Как мне смириться с тем, что муж гуляет с нашим ребенком, которому четыре года, и с новой дeвyшкой “в красивой шапке”?

отпустить его и пересттьа ЖДАТЬ! эмоционально развестись с мужем и разрешить ему жить своей жизнью, общаться с ним, выдерживая между собой границы, оставаясь друг для друга – ОТЦОМ и МАТЕРЬЮ ОБЩЕГО РЕБЁНКА! Вы больше НЕ МУЖ и ЖЕНА и уже давно! примите это, завершите и наконец начните жить своей жизнью!!!! в этом Ваш выход!

Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит, заврешить эмоционально отношения  с мужем, разобраться в себе – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

У мужа появилось новое увлечение некой дамой (2 ответа)

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Ольга.

У ребенка нет в голове модели “настоящей семьи”, эта модель пока только у Вас. Ребенок любит обоих родителей- маму и папу. Та же женщина в красивой шапке – это не его мама и он это прекрасно понимает. У нее совсем другая роль.

С бывшим мужем неплохо бы договориться, чтобы он информировал и договаривался с Вами о том, куда и как он проводит время с ребенком, также о том, чтобы он правильно позиционировал свою пассию, ни в коем случае не говоря никаких плохих слов о Вас, и не сравнивая ее с Вами.

Для ребенка в целом неплохо поддерживать отношения с разными значимыми взрослыми и видеть разные модели отношений. 

Это Вы считаете себя “брошенной” и “одинокой”, потому что еще не прожит развод. В реальности многие женщины живут без мужчины сознательно и Ваше “одинокая” показалось бы им очень странным.
Нужно обратиться к психологу и проработать этот момент – по поводу жестких моделей семьи, по поводу отпускания своего бывшего и теме проживания развода.

Также можно обратиться к психологу вместе с бывшим мужем как родители, чтобы четко определить и проговорить все договоренности по поводу ребенка.

У бывшего мужа новый бpaк и ребенок (1 ответ)

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

 Хороший ответ1 Плохой ответ2

Карпова Людмила Николаевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ольга, добрый день! 

Мне кажется, что ваши тяжелые чувства связаны с тем, что вы еще надеетесь на соединение с этим мужчиной. Если вы точно этого хотите, то можно и побороться!Только вот ребенок здесь не причем. Это только ваши отношения. 

Вы предполагаете, что у отца вашего ребенка может быть другая семья, также как и у вас? В этом случае ребенок рано или поздно будет общаться и с вашим избранником и с избранницей его отца. Это ни хорошо, ни плохо, это – просто жизнь!

Вопрос в том, что вы хотите от жизни?  Вы хотите вернуть ЭТОГО  мужчину в свою жизнь? Или может быть стоит задуматься о том, чтобы впустить новые чувства?

Нужен ли вам мужчина, признающийся вам в любви только в постели или действительно любящий вас? Какой он, ваш мужчина?  Мне кажется пора задуматься о том, как и с кем вы хотите жить дальше. Это ваша внутренняя работа с собой, помочь проделать которую вам помогут либо на сеансах личной терапии либо на тренингах по завершению незавершенных ситуаций. Выбирайте, что вам ближе и решайтесь! Буду рада вам помочь!

У моего мужа появилась любовница (1 ответ)

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

“Мне казалось, что мне совершенно все равно на бывшего, но когда я узнала, что он женится на другой, я почувствовала такую боль, как будто он только-только меня бросил и сразу позвал замуж какую-то дeвку” – такую фразу часто можно услышать от женщин, которые долго были в отношениях с одним человеком. Причем эта боль не имеет срока давности: даже если расставание было несколько лет назад, все равно новость о замужестве бывшего может подкосить, хотя казалось, что вы полностью его отпустили.

А отпустили ли?..

Фото love-is.org

Расставание – это не только физическое отстранение, но и психологический процесс. Когда расставание проходит экологично, такой боли вы не испытаете – вы действительно это пережили. Нормальное расставание – это когда отношения обоюдно изжили себя. Постепенно партнеры теряли к друг другу интерес, взгляды расходились, они уже ничего друг от друга не ждали. Когда они признались себе, что держит их вместе только привычка, они разошлись – и это было не больно.

Но даже неожиданный разрыв не повлечет за собой последствий, если вы проработали его. Проанализировали отношения, все обдумали, нашли новое занятие, повзрослели, сделали выводы и отпустили ситуацию, как опыт, а не просто смирились с обстоятельствами. Но экологичный сценарий происходит не так часто, как хотелось бы.

Совсем другое дело, когда вас бросают или вы бросаете на эмоциях: вы не приняли решение и даже не очень устали от мужа/парня, но что-то не устраивало настолько, что вы не могли с этим мириться или он не мог. Симптомы “неправильного расставания” заметить не сложно: вы регулярно возвращаетесь мыслями к вашим отношениям, думаете, что могло бы быть, если бы вы их сохранили, обвиняете бывшего или себя, в глубине души надеетесь на воссоединение или же наоборот испытываете жгучую ненависть. Если бонусом у вас еще и не складывается собственная личная жизнь, то счастье бывшего возлюбленного точно ударит под дых.

Кстати, это не всегда постоянные мысли о прошлом, иногда, когда нас сильно обидели, мы как бы закрываем воспоминания о прошлых отношениях на замок. Но это работает только до момента, пока нам что-то не напомнит о них извне. Например, новый бpaк бывшего возлюбленного.

То есть, если отношения закончились неэкологично, остается только страдать?

Фото trenyng.ru

Конечно, нет. Новый бpaк всколыхнул забытые и забитые эмоции, но это не значит, что с ними нужно ходить всю оставшуюся жизнь. Воспринимайте это как звонок: он по-настоящему со мной расстался, а я с ним – нет. Женитьба бывшего – отличный толчок, чтобы сжечь мосты и обрести настоящую свободу от незаконченных отношений. Для этого вам понадобится холодная голова, поэтому если вам нужно поплакать – позвольте себе это, а потом займитесь решением ситуации.

Как понять, почему так больно?

Фото krestyanka.com

Выделите себе несколько часов, чтобы внимательно проанализировать ваши отношения: как они закончились? Прожили ли вы расставание полностью? Если нет, то почему? Вас сильно обидели? Вы хотели расставания?

Копайте как можно глубже, чтобы выйти на истинные причины этой боли. Иногда они спрятаны лучше, чем кажется. Иногда дело даже не в бывшем, а в том ощущении, с которым вы столкнулись, когда узнали, что отец, ушедший из семьи, женился на новой женщине. Ответы могут быть разные и знаете их только вы. Задавайте себе вопросы пока вы точно не будете уверены: да, это она, та истинная причина, глубже уже ничего нет.

Как избавиться от боли от того, что бывший мужчина женится?

Фото ruftv.ru

Когда вы поняли, в чем проблема, подумайте, какую главную эмоцию вы испытали, когда узнали о грядущем бpaке. Соединив причину и эмоцию, вы сможете понять, как действовать дальше. Чаще всего это:

• Обида, гнев. Потому что все разрушил, не попытался исправить, потому ушел неожиданно, оставил с кредитами, бросил ребенка. Или может это все-таки обида на отца? В любом случае, возьмите лист и напишите письмо реальному обидчику. В нем расскажите о своих чувствах, излейте все, не стесняясь в выражениях. После прочитайте текст близкому человеку, заранее рассказав о письме. Пусть он выслушает вас. Если такого человека нет, прочитайте в пустоту. А потом, как водится, сожгите. Вам должно стать легче.
• Зависть. Потому что у него получилось построить счастливые отношения, а у вас нет. Может, и в остальном у него все получается лучше. В этом случае вам нужно обратиться в первую очередь к себе: почему у меня не выходит достигать того, чего я хочу? Почему я считаю, что моя жизнь хуже, чем его? Конечно, тут тема гораздо сложнее: она и о самооценке, и о мотивации, и о психологических травмах. Возможно, вам будет сложно разобраться в себе полностью без помощи психолога, но есть и хорошая новость: зависть чаще всего “отпускает” быстрее, чем обида. Но это не значит, что с ней не нужно работать.

А как вы чувствовали себя, когда узнали, что бывший мужчина в серьезных отношениях с другой женщиной? Как справлялись?

Если понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь. Мы рады каждому новому подписчику.

Читайте также:  Мусульманский приворот для бывшего мужа