Зависимость от бывшей жены

15 сент. 2016

Bahtiar, 37 лет, разведён сегодня. Опыта посещения психолога нет, медикаменты не принимал.

Доброго времени суток!

О себе живу в Германии более 13 лет. Был женат 6 лет и только сегодня развёлся. Проблема моего развода состояла в том что длился он более 2 лет. Осложнался весь процесс и тем что она была инициатором. Немного рекурса поженились мы в 2009, до этого 6 месяцев встречались, она туркчанка но родилась и выросла в Германии. Первые два года всё было отлично т. к. Она была очень хозяйственной и делала всё чтот угодить всем и вся. Через два года по тихоньку начались трении в основном из за моего несносного хаpaктера а она вообше не любила разборки. Это меня в ней всегда и радовала но я ей об этом не говорил. Сeкcуально она меня не удовлетворяла но в остальном у нас была гармония, были и трения но или сразу она извинялась или я через некоторое время.

Через года три она познакомилась с одной девчонкой 10 лет младше неё, волею судьбы все мы трое работали в одной фирме. И после общения с этой девчонкой моя бывшая стала менее замкнутой это меня конечно радовало. Мы с радостю принили это девчонку в нашу маленькую семью, она почти каждый день была у нас, супруга была счастлива её лицо улыбалось и мне этого хватало.

И тут как гром с ясного неба в 2014 меня уволили с работы, не очень большая беда тем более в Германии но как раз в одно и то же время она совсем изменилась была сама не в себе. Одним вечером поговорили долго и она призналась что у них отношения с этой девчёнкой уже более трех лет. Это конечно было ударом но по рефлексу сказал ей тогда да ладно вы же не лecбиянки а она ответила мы только целовались.

Тогда я ответил ей хорошо давай постараемся снова заново начать (если честно тогда мне страшно стало кроме неё и друзей у меня в Германии никого нету) и она согласилась. Но через 3 дня она внезапно сказала что хочет развода и первый раз в нашей совместной жизни грубо обматерила и наговорила столько плохого что на душе было очень очень плохо. После этого я на месяц уехал в Кыргызстан мopaльно отдохнуть, по возврату внутренне питал надежду что она всё таки вернулась домой, но как открыл дверь и увидел как она забрала всю мебель осознал что это всё. Через 2 месяца внезапно стала мне звонить может помиримся и тд и тп. Для меня развод был уже решен. Только потом она рассказала что это девчёнка бросила её и поставила перед выбором или я или твой муж. Потом она сказала что та девчонка всегда говорила что любит её и какая она красивая а я ей такого никогда не говорил, в этом она права моя ошибка я по хаpaктеру не на словах а на деле.

Первый год после её ухода был постоянно в депрессиях жить вообще не хотелось, постоянно анализировал где и как я ошибся и тд и тп и испытывал зависимость от неё и пытался найти пути простить и вернуть её. И вот через 2 года сегодня развелись, по идее я должен был счастливым но нет как то на душе до сих пор кошки скрeбyт, чувствую какую ту зависимость не могу сказать люблю или нет, но до сих пор ловлю себя на том что до сих пор анализирую свои ошибки. Прошу помочь избавиться о этой зависимости и найти путь начать всё заново, полюбить и построить новую семью потому что очень боюсь повтора того что случилось со мной.

Большое спасибо заранее за помощь!

изменено 30 нояб. 2022

Bahtiar, доброй ночи. Ирина Корнилова ответит Вам через некоторое время и постарается помочь. Посмотрите статью Ольги про зависимые отношения

16 сент. 2016

Bahtiar, здравствуйте! Конечно же вам нелегко сейчас – закончились отношения, которые согревали ваше сердце целых 6 лет. Я вас понимаю. Но ваша грусть и растерянность сейчас естественны. Вы стоит в начале нового пути и у вас есть страх перед неизвестностью.
Вы теперь человек опытный, испытавший, что такое семейная жизнь, серьезные отношения с женщиной. Развод с женой помог вам по-новому посмотреть на своё поведение, свои ошибки. Теперь вы понимаете женщин гораздо лучше, чем 6 лет назад, и уверена, что вероятность совершить ошибку в отношениях стала гораздо меньше. Так что этот опыт даром не прошел. Он будет способствовать вашему счастью в дальнейшей жизни.

Вам нужно время, чтобы свыкнуться со своим новым положением. Не сидите дома, общайтесь побольше, заводите новые знакомства, не живите прошлым – оно себя исчерпало. Избавиться от “зависимости от бывшей супруги” помогут новые отношения, новые чувства.
С кем вы общаетесь? Вы по-прежнему живете в Германии или вернулись на родину? Вы работаете сейчас?

16 сент. 2016

Добрый день и большое спасибо за очень быстрый ответ!

Общаюсь в основном с друзьями здесь в Германии, почти каждый день с родителями. До сих пор в Германии и скорее всего ещё на долго здесь остaнycь. До следующего месяца без работа а потом слава богу работа а то скорее всего не выдержал бы депрессий.

16 сент. 2016

Bahtiar, ваши друзья в Германии – это ваши соотечественники? Они живут там с семьями или только работают, а семьи ждут их на родине? В какой сфере вы работаете, что за профессия?

16 сент. 2016

Нет общения с соотечествинниками нет, в основном друзья турки многие из них родились здесь в Германии но также много из Турции, где я получил первое высшее образование. Профессий две три но работаю в основном бухгалтером.

16 сент. 2016

Bahtiar, вы уже задумывались о том, где и как вы можете встретить женщину, с которой создадите семью? Встречались с кем-нибудь, пока у вас бpaкоразводный процесс шел?

16 сент. 2016

Добрый вечер!

Нет об этом я стараюсь не думать, уже даже охоты как то нет, в прошлом году получил отказ от одной дамы и с тех пор даже не знакомился. Заводить романы и так далее это если честно не мое.

16 сент. 2016

Bahtiar, сейчас вы человек свободный. Если вы не будете встречаться и знакомиться, то вы останетесь один – для мужчины это очень плохо, как для здоровья, так и для душевного самочувствия. Жить воспоминаниями о бывшей жене, это все равно, что питаться лишь воспоминаниями о прошлогоднем обеде. Так вы лишь истощаете свои силы. Зачем?
А ведь лучше создать новый домашний очаг, выбрать дeвyшку по душе, которая может ещё и в иHTиMном плане будет гораздо приятнее, чем бывшая – тогда вообще праздник.
Если не хотите на улице знакомиться или на работе или в Интернете, то у вас есть друзья турки – у них большие семьи. Поговорите с друзьями – вдруг у кого-то сестры или племянницы незамужние, вдруг вам кто-то из этих дeвyшек понравится? Пусть познакомят вас и никакие “романы” крутить не придется. Хорошо, когда вы знаете семью женщины, когда есть дружба с её родственниками. Вам сразу перестанет быть одиноко и грустно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

482Отзывов

3741Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Мне 44 года. Работаю на двух работах – технологом и продавцом.20 лет назад меня бросил муж с годовалым сыном и я познакомилась на работе с прекрасным разведенным мужчиной,котрый уже 2 года был в разводе. Мы начали жить вместе и оформлять мой развод для того, чтобы официально пожениться. Жена его бывшая пила,курила,гуляла,была на тот момент уже третий раз замужем и общалась с криминальными элементами. Через месяц она отдала нам на воспитание детей. Мой муж своих детей обожал и обожает и моего сына тоже хотел усыновить. В тот день,когда я развелась и мы собирались подать заявление,его бывшая забрала сына и стала шантажировать моего любимого сыном- или я,или дети. Он как благородный человек выбрал детей и пожелал мне счастья. Я вышла назло замуж без любви пpaктически за первого,кто предложил,родила сына. Но все равно стала изредка встречаться с любимым, а он жил с детьми,но бывшая,хоть периодически выходила замуж и разводилась,не оставляла его в покое. Через 5 лет мы расстались совсем,но мужа своего я ненавидела, стала ему изменять,ругаться,жизнь превратилась в ад. Хотела вырастить детей и окончить жизнь самоубийством. Старший сын в этом году женился и я отдала им свою комнату в нашей квартире( с мужем жили в разных комнатах). В состоянии полной депрессии случайно нашла в интернете своего любимого. Он также жил с детьми и внуками и тоже был в депрессии. Стали встречаться, я развелась,бывший муж выгнал из квартиры,но я езжу к детям. Вот недавно мы расписались с любимым мужчиной,его дети меня помнят с детства и замечательно относятся ко мне,как и внуки. Их мать ими не занимается и только пакостит. Теперь наши бывшие супруги стали общаться и постоянно пытаются портить нам настроение своими звонками и разборками. Мой муж почему-то очень реагирует на звонки своей бывшей, у него сразу все начинает болеть,он злится, с ней не разговаривает, и меня потом полностью неделями игнорирует. Говорит,что ненавидит ее,но я не понимаю такой сильной зависимости и жить так больше не могу. Пред свадьбой я пыталась отравиться в один из таких периодов,но он меня откачал. Не знаю,что делать,жизнь мне не в радость и все время борюсь с желанием наложить на себя руки. Как излечить мужа от этой зависимости или лучше отпустить его и покончить с собой? Не пойму,почему мужчины так зависят от самовлюбленных стepв,и не ценят любящих женщин? ДЛя предыдущего мужа я была стepвой и он после развода за мной полгода бегал и просил опять стать женой. Но я не могу быть сволочью с любимым человеком.

Читайте также:  Мне угрожает жена бывшего любовникаКак справиться с зависимостью мужа? (1 ответ)

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как справиться с зависимостью мужа от бывшей жены?

Здравствуйте,Татьяна!
Очень часто в вопросе содержится и ответ.
Татьяна,признайтесь себе , что если бы Вы могли справиться с задачей, которую Вы ставите, Вы бы уже это сделали. Но задача Ваша связана с близким для Вас человеком,но -не Ваша. 
Ваш муж- родной  Вам человек.Вы можете его поддерживать ,но принять решение и изменить отношение к происходящему- за него Вы не можете. Это -его жизненный урок.
Вам поэтому так и тяжело , и трудно – Вы пытаетесь усвоить не свой жизненный урок. Но Вы оказались рядом с ним.Значит эта ситуация возникла, в том числе, и для Вас.

Татьяна!Если Вы любите этого мужчину- любите: без условий,поддерживайте его, разговаривайте с ним,не обсуждайте его бывшую жену. позвольте ему самому решить свои задачи по общению с бывшей женой. Не тратьте столько энергии и жизненных сил на чужую для Вас женщину. Энергия нужна Вам самой и Вашей семье.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и совет-обращайтесь за консультацией. 

Как справиться с зависимостью от мужа? (1 ответ)

Никулина Марина Александровна, психолог г. Санкт-Петербург

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Здравствуйте. Татьяна!

Ваш муж уже много лет эмоционально зависит от своей бывшей жены. Такое поведение называется созависимым. Когда он отказлся от Вас и выбрал детей. то он проявил не благородство, а слабость. Он поддался на манипуляцию и поддается до сих пор. Он позволяет другому человеку управлять его жизнью.

Те его отношения до сих пор эмоционально не завершены. Завершить он может их только сам, если захочет. Вы не в силах сделать это за него. Вам важно донести до мужа, что Вы так больше жить не можете, что такая ситуация разрушает и Вас, и ваши отношения. Важно говорить только о своих чувствах, без претензий и упреков, с любовью и верой, что он справится. Тогда он Вас услышит.

Если он захочет завершить, то, что не завершено, то ему предстоит большая работа над собой, работа с теми болевыми точками, на которые давит его бывшая жена и управляет им. Если же он не захочет ничего менять, то только Вам решать, готовы ли Вы  оставаться в такой ситуации.

Корни зависимости мужчин от “самовлюбленных стepв” лежат в детско-родительских отношениях. Поведение бывшей жены воспроизводит у Вашего те чувства, которые были у него в его родительской семье, поэтому ему так тяжело эти отношения завершить.

Как справиться с зависимостью от мужчины? (7 ответов)

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

 Хороший ответ1 Плохой ответ1

Мне 43г. Развелся 2 года назад, я любил сильно прожили 14 лет душа в душу, без детей, Мы никогда не ругались, были размолвки из-за тещи, та меня недолюбливала, считала что дочка достойна лучшего, она сильная женщина, волевая, а дочка её слушалась во всем, кроме отношения ко мне!, но решали все без скандалов.В один из дней Жена стала выгонять меня из дома с истерикой, не объяснила причины, только, то что устала от меня, хочет все изменить. я уговаривал не делать это, пожить отдельно, но она настояла, Я ушел, ч/з месяц меня уговорили вернуться, но ч/з полгода опять повторилось, она подала на развод. Я ушел, , что больше не вернусь в этот дом. Единственное, она не отдала ничего из вещей, сказала, заведешь жилье, заберешь… Идти мне было некуда, жил у друга. Через 5 месяцев я встретил очень хорошую дeвyшку, у нее взрослый сын. Все хорошо началось, переехал к ней ч/з 5 мес. Она заботилась обо мне, ничем не упрекала. С бывшей не общался. Мне всю нашу совместную жизнь говорили, что я без них пропаду, ничего не смогу, и все что я добился это из-за них. Вот и когда у меня стало все хорошо с другой и бывшая о ней узнала, то начала приглашать меня в гости, под любым предлогом, в основном помочь по дому, сидели пили чай, разговаривали, она не намекала, чтобы я вернулся. Я не мог отказать бывшей, мне хотелось доказать, что я очень даже хорошо живу, меня любят, доверяют, и я сам все решаю. встречались иногда случайно, на улице (сейчас думаю все подстраивалось). Я рассказывал новой, про встречи, но иногда умалчивал, было как-то неудобно. Но меня тянуло в тот дом где я был счастлив, да и бывшая была такая несчастная, мне было её жаль..И вот новая стала злиться…объяснять что пытаются вернуть, но я то знал, это не в хаpaктере бывшей жены. А в год нашего развода, пришла СМС, что я самый лучший, и для нее я единственный, и просит прощения. Я перезвонил, спросил почему только сейчас? У меня все хорошо! Менять я не буду ничего. Получил в ответ упреки… и просьбу забрать всевещи, но я не хотелв тот момент ее видеть, понимал, что будет скандал. Прошло несколько месяцев, и возникла необходимость забрать вещи, позвонил, а мне сказала в ответ, нет, ты должен вернуться, все здесь твое, а там чужое. Я приехал, пробовал уговорить, случился спонтанный ceкc, так ее было жаль, она была такая несчастная, а забрать получилось только мелочи… перед новой было неудобно, она была права, а я не слушал. Мы уехали в другой город , купили жилье, все стало просто замечательно, меня окружили любовью, вниманием, я в ответ старался тоже. На одноклассниках добавил бывшую в друзья, все-таки было интересно , что там присходит, не сотрешь столько совместных лет из памяти, новая жена была в курсе. Потом прежняя начала звонить, мы общались, но от новой я это скрывал, было неловко, но ничего с собой не мог поделать. В сентябре, она вдруг опять написала, что хочет меня вернуть, я написал это невозможно, заблокировал ее, на что она стала слать смс, что она все равно самая лучшая. Новая жена очень переживала, объясняла, что я делаю больно всем троим. Я прекратил общение, поменял симку. Во 2 годовщину развода бывшая опять начала искать связь со мной ч/з друзей, звонить им писать, меня предупредили, я позвонил ей объяснил, что все закончилось, 2 года назад, она опять психанула, наговорила грубостей. Я надеялся, что все закончилось. Спустя 3 месяца я получил сообщение что она готова выплатить компенсацию за имущество, но это было написано как издeвка, и я не стал отвечать. Вот на днях было ее день рождения, и я поймал себя на мысли что хочу поздравить, я часто захожу на ее страницу в одноклассниках, смотрю фото, хотя у меня все ХОРОШО. Я люблю, меня очень любят, живем спокойно и дружно, ее родственики приняли меня как родного. Я рад что изменилась жизнь, я очень доволен… Но ничего поделать не могу, мысли о бывшей меня тревожат. Собрался официально расписаться, и переживаю. новая жена волнуется, все время себя сравнивает, спрагивает, так ли она делает, это уже какая-то проблема… Вдруг я еще люблю бывшую??? Помогите разобраться. Что у меня за зависимость от бывшей?

Читайте также:  Может ли моя бывшая жена вывезти ребенка за границу без моего согласияКак справиться с зависимостью мужа от бывшей жены? (2 ответа)

Начните новую жизнь уже сегодня.

406

Автор: Татьяна Абасеева

Дата: 20.08.2020

Разрыв отношений – это всегда огромный стресс. Прежняя жизнь разрушена. Как жить в новой – пока непонятно. Особенно если мысли об экс-супруге донимают с утра до ночи. Как это преодолеть? Как забыть бывшую жену и навсегда избавиться от гнетущей тоски? Давайте разбираться.

Что происходит с мужчиной после развода

На одном из форумов я прочитала такую историю. Олег развелся с Ириной после семи лет бpaка. Ушел в депрессию, но вскоре встретил другую дeвyшку и почувствовал себя лучше. Ирина узнала об этом и захотела его вернуть. Олег сначала не поддавался, но женщина плакала и говорила, что все еще любит его. В итоге мужчина поверил ей и расстался с новой пассией.

В возрожденной семье поначалу все было идеально. Супруги заботились друг о друге, ходили за ручку и казались счастливыми. Вот только через три месяца Ирина ушла к другому. Олег впал в депрессию похуже прежней. Пытался залить ее алкоголем – стало тяжелее. Пробовал заняться спортом – бросил через неделю. А попытки завести новые отношения почему-то проваливались раз за разом.

Год спустя Олег все еще думает об Ирине. Проверяет соцсети и злится, видя ее фото с другим. Олегу тошно и горько, но он не рассказывает об этом друзьям и близким. Мужчинам ведь нельзя ныть и жаловаться. Вот он и не ноет. Но бывшую жену из головы выбросить не может. И что с этим делать – непонятно.

В мире около 15 % разводов проходят по обоюдному согласию, все остальные – по инициативе одного из супругов. В большинстве случаев кого-то бросают. Это стресс и сильный удар по самооценке. Ведь если тебя покинули, значит, с тобой что-то не так. Значит, ты недостаточно хорош.

Мужчинам в силу их психологического уклада пережить развод сложнее, и процесс эмоционального восстановления у них длится дольше. Способствуют этому как ожидания общества, так и особенности воспитания. Вот и получается, что с одной стороны – душевная боль и упавшая самооценка, а с другой – беспощадный социум, которому эти чувства показывать не принято.

Чтобы не показаться тряпкой, мужчина подавляет эмоции и старается вести себя как обычно. Подключаются защитные реакции, которые разнятся в зависимости от хаpaктера. Это может быть алкоголь, поверхностные связи или озлобленность на бывшую жену с обвинением ее во всех cмepтных грехах.

Защитной реакцией Олега стали новые отношения. Вот только проверку на прочность они не выдержали. Почему мужчина бросил свою дeвyшку? Потому что предыдущие отношения остались незакрытыми. Олег не прожил расставание с супругой, подавил эмоции и сбежал от них к новой связи. Но непрожитые эмоции никуда не деваются. Они уходят в подсознание и влияют на нашу дальнейшую жизнь.

Мужчина загоняет чувства в закоулки души и делает вид, что все в порядке. А потом не понимает, почему не получается забыть бывшую. На деле он просто застрял на одной из психологических стадий расставания.

Давайте разберемся, что представляют собой эти стадии.

Стадии проживания развода

Есть классическая концепция пяти этапов принятия неизбежного. Сюда входят отрицание, гнев, торг, депрессия и собственно принятие. Через них люди проходят и после расставания. Но на деле процесс переживания развода сложнее. Брюс Фишер в соавторстве с Робертом Альберти описывают его в книге «Любовь. Перезагрузка«.

С точки зрения авторов книги человек проходит 19 ступеней расставания. Это своего рода блоки, которые формируют гору. На вершине человека ждет свобода. Но чтобы ее достичь, нужно проработать все этапы и нигде не застрять.

Кратко охаpaктеризую эти блоки.

1. Отрицание. «Это неправда», «это временно», «она еще вернется» – первые мысли, которые возникают после расставания.
2. Страх. Человек боится одиночества и того, что его больше никто не полюбит.
3. Адаптация. Когда наша потребность в проявлении любви и заботы не удовлетворяется, мы пытаемся приспособиться. После развода это может привести к немедленному поиску новых отношений – попытке заменить одного человека другим.
4. Одиночество. За разводом следует полное изменение жизни со всеми привычками, окружающей обстановкой и распорядком дня. Все, что раньше супруги делали вместе, исчезло. Накрывает такое мощное одиночество, которого не было никогда.
5. Дружба. Некоторые из друзей исчезнут, поскольку предпочтут общаться только с одним из бывших супругов. Другие окажут поддержку и станут ближе.
6. Вина/неприятие. Инициатор развода мучается от чувства вины. Брошенный борется с чувством отверженности.
7. Горе. Человека накрывают отчаяние, бессилие и депрессия. Это тяжелый этап, на котором многие застревают. Наш герой Олег застрял между горем и гневом.
8. Гнев. Обида и горе перерастают в гнев, обращенный в сторону бывшей супруги. Начинается отторжение. Раньше вы воспринимали себя и жену как единое целое, но теперь отрываетесь от нее.
9. Отпускание. На этом этапе важно перестать тратить энергию на мертвые отношения. Самое время избавиться от вещей своей бывшей, если вы до сих пор этого не сделали.
10. Самооценка. Человек постепенно прекращает заниматься самобичеванием и вспоминает, что, «вообще-то, я не так уж и плох».
11. Переход. Это период трaнcформации. Вы начинаете видеть негативные установки, которым следовали во время совместной жизни с экс-супругой. Появляется желание их изменить и заняться саморазвитием.
12. Открытость. Снятие масок и принятие своего состояния. «Я не обязан делать вид, что у меня все хорошо».
13. Любовь. После развода человеку кажется, что он недостоин любви. Сейчас это деструктивное убеждение преодолевается.
14. Доверие. Этап восстановления доверия к противоположному полу. Требует времени и иногда – помощи психолога.
15. Связи. Поиск нового партнера. Желательно не делать этого сразу, чтобы не проецировать старые отношения на новые.
16. Сeкcуальность. В бpaке ceкcуальный партнер был доступен. Теперь он ушел, но потребность в ceкcе осталась. Чтобы ее удовлетворить, нужно снова знакомиться и ходить на свидания. Если вы испытываете страх перед такими переменами – пора с этим разобраться.
17. Уединение. Человек учится быть целостным наедине с собой, начинает вкладываться в свое развитие.
18. Цель. Ощущение «все кончено» остается в прошлом. Это время постановки новых задач и планирования будущего.
19. Свобода. Вершина горы. Если все предыдущие блоки проработаны, наступает чувство полной свободы от прошлого. Вы готовы отпустить его и сделать новые отношения более осмысленными, чем предыдущие.

Перечисленные этапы не обязательно проходят в предложенном порядке. Вы можете проpaбатывать несколько блоков одновременно. Заведите дневник, чтобы описывать чувства и мысли, через которые вы проходите. Все эмоции необходимо осознать, обозначить и прожить – только так вы полностью избавитесь от них.

Читайте также:  Надпись на машине моя жена самая лучшая жаль что бывшаяДалее я расскажу, какие способы помогут прожить период расставания.

Способы, которые помогут забыть бывшую жену

Просто перестать любить человека невозможно – потребуется время. Но вы поможете себе, если будете меньше думать о прошлом. По советам психологов, нужно уменьшить провоцирующие факторы и заполнить свободное время.

Уберите все напоминания о ней

Мозг любит выстраивать ассоциативные связи. Предметы, места и даже запахи легко напоминают о человеке, с которым мы их связываем. Хотите забыть бывшую жену? Избавьтесь от того, что вызывает в памяти ее образ:

• если у вас остались ее вещи – соберите их в коробку и отдайте ей;
• некоторое время не посещайте места ваших первых свиданий и семейного отдыха;
• удалите ее контакты в телефоне и соцсетях;
• сотрите ее фотографии.

Женщина может постараться напомнить о себе, особенно когда поймет, что ее забывают. Это обычное чувство собственности и эгоизма. Помните, что случилось с Олегом? Бывшая жена вернула его, но потом все равно бросила. Не повторяйте его ошибку и не ведитесь на провокации – не отвечайте на звонки и сообщения в мессенджерах.

Избавьтесь от чувства вины

Поскольку общество предъявляет больше требований к мужчинам, им трудно избавиться от чувства вины после расставания. Но в супружестве две стороны, а не одна. Ответственность несут обе.

Да, вы причинили бывшей супруге боль. А она причинила боль вам. Такова суть человеческих взаимоотношений. Нет необходимости нести этот груз в одиночку и заниматься самобичеванием. Даже если вы были неправы, этого не исправить. Но можно вынести для себя урок.

У людей есть отличное качество. И заключается оно в способности учиться на своих ошибках.

Займитесь карьерой

Погрузитесь в работу. Попросите начальство дать вам больше поручений, начните развивать профессиональные навыки. Поставьте цель подняться по карьерной лестнице. Трансформация энергии злости и разочарования в рабочий процесс поможет не думать о бывшей жене. А повышение в должности и увеличение зарплаты станут приятным бонусом.

Запишитесь в тренажерный зал

Когда мы находимся в состоянии любви, мозг выpaбатывает гормоны счастья и радости – серотонин, эндорфин, окситоцин. Депрессивное состояние вызывает падение уровня этих веществ в организме. Спорт поможет это исправить.

Купите абонемент в тренажерный зал и займитесь своим телом. Тренировки снимают стресс и провоцируют выброс эндорфинов – вы почувствуете себя бодрее. И заодно поднимете самооценку, ведь ваше тело станет красивым и подтянутым.

Найдите себе хобби

Теперь у вас больше свободного времени. Почему бы не провести его с пользой?

Давно хотели выучить английский язык? Запишитесь на курсы. Любите рыбалку, но раньше из-за жены не могли уделять этому больше времени? У меня хорошие новости – ограничений больше нет! Появилась возможность заняться вещами, которые вам нравятся. Используйте этот шанс.

Проводите больше времени с друзьями и близкими

Помните, что вы не один. У вас есть друзья и семья, которые вами дорожат и переживают за вас. Проводите с ними больше времени. Отправьтесь вместе за город, или в бильярдный клуб, или просто посетите родительский дом и уделите внимание семье.

Желательно, чтобы окружающие не напоминали вам об экс-супруге. Попросите об этом заранее.

Отправьтесь в путешествие

Отличный способ перезагрузиться – собрать чемодан и отправиться в путешествие. Если есть страна или город, которые вы давно хотели посетить, самое время это сделать. Исполнение маленькой мечты добавит положительных эмоций.

Новые люди, места и впечатления дадут мозгу информацию для обработки, и у него не останется времени на ненужные мысли.

Упражнения от психологов

Если совсем тошно и отвлечься не получается, поработайте со следующими упражнениями.

Работа с дневником. Он нам нужен, чтобы обозначить свои истинные чувства и прожить их. Ведя дневник, начинайте предложения со слов «я чувствую»:

• «я чувствую себя ужасно одиноко»;
• «я чувствую сильную злость по отношению к ней»;
• «я чувствую себя немного легче сегодня».

Прослеживайте ваше движение по этапам расставания и не подавляйте возникающие эмоции – запишите их. Дневник наглядно покажет вам, что время действительно лечит.

Письмо бывшей. Полезное упражнение, которое позволяет избавиться от всего невысказанного. Возьмите листок бумаги и напишите письмо экс-супруге. Будьте предельно откровенны. Выскажите все, что чувствуете, почему вы расстались, что вас не устраивало и о чем вы сожалеете. Затем сожгите его или разорвите.

Спустя время напишите другое письмо – с благодарностями. Вспомните все хорошее, за что хотите сказать ей «спасибо». Возможно, потребуется не один месяц, чтобы созреть для такого послания. Но оно поможет окончательно освободиться от прошлого и закрыть старую страницу жизни.

Метод списка. Разделите лист бумаги на две колонки. В одной перечислите минусы, а в другой – плюсы расставания. Например:

• плюсы – много свободного времени, отсутствие скандалов, возможность тратить больше денег на свои увлечения;
• минусы – скука, отсутствие ceкcа, раздел имущества.

Работайте над списком каждый день. Постепенно вы заметите, что плюсов становится намного больше, а тоска по бывшей жене посещает вас все реже.

Ошибки, которых нужно избегать

Давайте снова вспомним Олега. Попробуйте прямо сейчас перечитать его историю и выделить те ошибки, которые он совершил. На какую из них вы обратили внимание в первую очередь?

Правильно. Возвращение к бывшей жене. Почему новые отношения не удержали его от этого шага? Потому что прошлые остались незакрытыми, непрожитыми. А как бы развивались события, если бы он остался с той дeвyшкой?

Когда человек вступает в новые отношения слишком быстро, они часто оказываются «рикошетными». Старые чувства и привязанность еще не отпущены, старые боли не прожиты, а уроки не усвоены. И вот со всем этим грузом мы идем в новые связи. И проецируем их на нового партнера. А потом страдаем еще больше и заставляем страдать другого человека.

Авторы книги «Любовь. Перезагрузка» говорят о том, что люди чаще всего обращаются за помощью к психологу не после первого расставания, а после разрыва вторичных «рикошетных» отношений.

Если вы чувствуете, что привязанность и обида по отношению к бывшей супруге еще сильны, не используйте других женщин в качестве замены. Прежде успокойте эмоции и приведите свое внутреннее состояние в порядок.

Чего еще не следует делать после расставания:

• следить за бывшей женой в соцсетях;
• унижаться перед ней и пытаться ее вернуть;
• искать «спасения» в алкоголе.

От этого будет только хуже. И потом, у вас есть чувство собственного достоинства, не так ли?

Что делать, если есть дети

Когда есть дети, порвать связи с бывшей супругой не получится. Забыть ее будет сложнее. Что делать в таком случае?

Ваша задача – сократить встречи до минимума. Постарайтесь проводить время с детьми без ее участия. Если вы запланировали провести день с ребенком, договоритесь с экс-супругой, что сразу заберете его из школы или детского сада. Приглашайте детей к себе с ночевкой. Возвращая ребенка матери, не задерживайтесь у нее дома.

Статья близится к завершению. Под конец предлагаю посмотреть небольшое видео.

Заключение

Хочу еще раз подчеркнуть важный момент. Не подавляйте эмоции. Когда больно – болит. Это нормально. Запишите на бумаге то, что чувствуете, либо трaнcформируйте эту энергию в творчество, спорт или карьеру. Проводите время с друзьями и ищите позитивных впечатлений. А время свое дело сделает.

Если вам нужно больше советов о том, как пережить этот непростой период, почитайте статьи «Как перестать скучать по человеку» и «Что делать, когда плохо на душе«.

Будьте счастливы и любимы! До новых встреч!

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

Оцените статью

Изучаю вопросы саморазвития и самопознания, пpaктикую методы личностного роста и делюсь своим опытом с окружающими. Искренне убеждена: жизнь дана нам для того, чтобы превратить ее в шедевр.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

ПОДПИСАТЬСЯ