Бывший муж дочери к тестю

Взрослая дочь не должна приносить своё семейное счастье в жертву любимому папе. Психологи рассказали, как помочь мужу найти общий язык с тестемНа днях Мария Машкова рассказала о том, что именно её знаменитый отец настоял на том, чтобы она ушла от своего первого мужа — звезды сериала «Не родись красивой» Артёма Семакина. Владимир Машков, который понял, что зять обидел его дочь, потребовал, чтобы та незамедлительно собрала вещи. Со временем Мария, по её словам, поняла справедливость отцовских слов и последовала его совету.

Вообще-то про отношения тестя и зятя обычно говорится мало. Считается, что больше на семейную жизнь дочери влияет мама. Отсюда и извечные конфликты между тещей и зятем. Однако, как показывает жизнь, проблем в отношениях папы и мужа бывает тоже немало.

Как справиться с этими проблемами?

Он нам не пара

В большинстве случаев папы, конечно, радуются замужеству дочери. Но данное событие всё равно становится для них стрессом. Даже если зять полностью папу устраивает.

Особенно это касается тех пап, у которых существует очень сильная связь с дочерьми. Таких девочек называют «папиными дочками».

Например, моя бывшая одноклассница всегда была как раз такой типичной «папиной дочкой». Но её замужество, понятное дело, отодвинуло папу на второе место. И тот переживал это очень болезненно. Он стал очень обидчивым и раздражительным, постоянно ссорился с женой. Правда, с зятем вёл себя достаточно корректно и в семейную жизнь дочери старался не лезть.

А вот тесть моего друга чуть было не довёл дело до развода. Так получилось, что молодожёны вынуждены были жить с родителями жены. Её отец Василий Фёдорович считался в семье непререкаемым авторитетом. Он постоянно всех поучал и воспитывал. Дочь с женой привыкли слушаться его беспрекословно.

Избранник дочери ему сразу же пришёлся не по душе, поскольку казался человеком легкомысленным и ненадёжным, не способным стать достойным главой семьи. И на этом основании тесть попытался возглавить семью дочери самостоятельно. Зятю отводилась роль послушного квартиранта-приживала. Он терпел почти два года, а потом собрал вещи и ушёл. Благо, сестра вышла замуж, у родителей освободилась комната.

Правда, жена спустя время присоединилась к нему. Но с тестем отношения разладились, и с тех пор они пpaктически не общались.

Возможно, мой друг детства и в самом деле был не самым завидным избранником. Но мне кажется, его тесть не принял бы и принца Уэльского. По мнению психологов, причиной такого поведения была бaнaльная ревность.

— Тесть может ревностно относиться к своему зятю из-за неприятия эмоционального отдаления своей повзрослевшей дочери, — объясняет психотерапевт Наталья Рассказова. — Как правило, такая реакция возникает у мужчин, у которых непростые или прохладные отношения с собственной супругой. Клубок взаимных обид и взаимное отчуждение между супругами приводят к тому, что отец уделяет дочери намного больше внимания, чем требуется. Чрезмерно любимая дочь в таких семьях может выполнять важную коммуникативную функцию, т.е. объединять своих родителей посредством вовлечения их в свою жизнь. Если она отдалится, родителям придётся решать противоречия напрямую друг с другом.

…Кроме того, как объясняет специалист, дочь может играть для отца роль «смысла жизни». И поэтому наступившая необходимость жить своей жизнью и своими интересами его откровенно страшила. Уход дочери в таком случае усиливает ощущение одиночества и собственной нереализованности.

Как быть?

Взрослая дочь, понятное дело, не должна приносить своё семейное счастье в жертву любимому папе. Но постараться сохранить с ним эмоциональное общение, считают специалисты, ей всё-таки стоит.

— Нужно почаще навещать его, звонить ему, делиться какими-то проблемами, спрашивать совета. Пусть папа почувствует, что он по-прежнему нужен своей дeвoчке, — советует психолог.

Но только не надо посвящать его в подробности конфликтов с мужем и уж тем более — привлекать в качестве арбитра.

Куда сложнее, когда тесть в силу определённых обстоятельств берёт на себя обеспечение семьи дочери. В принципе, ничего противоестественного тут нет. Ведь к тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни её родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше. И многие отцы с готовностью и удовольствием поддерживают повзрослевшее чадо, не требуя при этом от молодых каких-либо дивидендов.

Другое дело, что некоторые отцы, поддерживая семью дочери, на этом основании смотрят на зятя свысока. Дескать, какой же ты мужик, если даже обеспечить семью не можешь. Вдобавок такие папы считают, что материальная поддержка даёт им негласное право вмешиваться во внутренние дела молодожёнов. И тут уж последним нужно выбирать — либо платить за «папино финансирование» послушанием, либо поскорее становиться на ноги и отказываться от родительской поддержки. Сбрось папу с пьедестала

Впрочем, не только папы ревнуют своих дочерей к их мужьям. Многие зятья воспринимают отца жены как соперника. Ведь именно папе часто принадлежит безоговорочное восхищение и уважение дочери. И многие мужья в таких ситуациях начинают комплексовать.

Правда, бывают и обратные ситуации, когда взрослая дочь, чтобы поднять самооценку супруга, норовит демонстративно спихнуть папу с пьедестала.

Я помню, моя приятельница после свадьбы начала общаться с отцом подчеркнуто снисходительно. Его советы она выслушивала с ироничной улыбкой, на замечания отвечала грубостью. Всем своим поведением она как бы подчёркивала, что она барышня самостоятельная и в папиной опеке больше не нуждается.

Отец такое отчуждение дочки очень переживал. Причём его ранило не столько то, что дочь обрела самостоятельность, сколько то, что она считала возможным обижать его в присутствии мужа.

Самое печальное, что, последнему такое поведение было по вкусу. Снисходительное отношение жены к тестю поднимало его самооценку.

— Подобное поведение совершенно недопустимо как со стороны дочери, так и со стороны зятя, — уверен психотерапевт Игорь Нефёдов. — Первая, демонстрируя своё пренебрежение к отцу, по сути, предаёт его и показывает себя человеком нeблагодарным. Ведь раньше, когда она была зависима от отца и в мopaльном, и в материальном плане, она ведь не допускала подобных вещей. А второй, позволяя жене обижать отца, показывает себя человеком нeблагородным и недалёким. Поскольку, если женщина позволяет себе не считаться с отцом (если, конечно, он не асоциальный элемент), то можете не сомневаться, с мужем со временем она тоже считаться перестанет. И, наконец, подобное поведение хаpaктеризует обоих — и дочь, и зятя — как людей незрелых.

Как быть?

Не стоит постоянно сравнивать своего мужа с отцом, тем более если сравнение в пользу последнего.

Также не спешите демонстрировать отцу свою независимость. Не отмахивайтесь от его советов, даже если они вам и не нужны. Обязательно выслушайте его без заявлений, что справитесь и сами. В конце концов это вовсе не означает, что вы обязаны следовать этим советам.Читайте также:  К чему сниться бывший муж со среды на четверг

Взрослым дочерям, считает специалист, в общении с отцом, особенно в присутствии мужа, нужна особая деликатность. Ни в коем случае нельзя позволять себе обижать или критиковать отца при муже и уж тем более в присутствии самого отца.

Между двумя огнями

Именно самим дочерям и принадлежит главная роль в деле урегулирования отношений между двумя своими любимыми мужчинами.

— Старайтесь избегать в разговоре тем, по которым у папы и мужа существуют непримиримые разногласия, — советует психотерапевт. — Если чувствуете, что разговор выходит на «опасную» тему, постарайтесь перевести его в другое русло.

Дайте возможность отцу и мужу осознать, что именно их не устраивает друг в друге, и высказать это вам. Для этого чаще обсуждайте с мужем и отцом по отдельности, что их не устраивает друг в друге. Только не перебивайте собеседника сразу же: «Пап, ты говоришь ерунду, мой Вадик не такой» или «Да как ты можешь такое про папу думать?». Выслушайте до конца, а уже потом попытайтесь деликатно объяснить, в чём папа или муж, на ваш взгляд, не правы.

Часто некоторые женщины рассчитывают справиться со взаимным неприятием отца и мужа с помощью частого общения. Однако специалисты считают, что приём этот может дать совершенно обратный эффект. Лучше на первых порах, советуют они, дозировать общение новых родственников. Но при этом создавать у каждого из них положительный образ другого. Отцу можно рассказать, как зять восхищался сделанным им ремонтом, а мужу — передать, что отец одобрил его новую работу.

…Главное, считают специалисты, чтобы оба ваших любимых мужчины почувствовали, что они не соперники друг другу и каждый занимает в вашем сердце собственное неповторимое место.

«Новое дело»

Многие отцы ревниво относятся к мужьям собственных дочерей, чем порождают многочисленные конфликты. Как наладить хорошие отношения с тестем?

Про отношения между зятем и тещей сказано много, очень много. Сколько анекдотов существует на эту щекотливую тему. Все знают фразу про то, как «хоронили тещу, порвали два баяна». И почти всем это кажется смешным. Стоит признать, что в отношениях тещи и зятя действительно есть много смешных моментов. Впрочем, трагических историй тоже хватает.

Но вот отношения между зятем и тестем почему-то в большинстве случае обходят стороной. Как будто и нет такого интересного члeна семьи, как тесть. Понятно, что у нас многие мужчины и до 60 лет не доживают, но это отнюдь не значит, что тести уже вымерли как вид.

Несмотря на то что на тему отношений зятя и тестя нет шуток и анекдотов, тема это не самая простая. Потому что многие отцы ревниво относятся к мужьям собственных дочерей, довольно часто им кажется, что их дочери не так счастливы со своим супругом, как того заслуживают.

Понятно, что в отношениях зятя и тестя могут возникать недопонимание и даже ссоры.

Проблема первая. Если тесть технически подкован и, как говорится, мастер на все руки, то у него могут возникнуть претензии к зятю, который относится к гуманитариям и не может собрать какой-либо сложный механизм. Тесть наверняка будет всем говорить, что его зять просто «не мужик» и не может ничего сделать по хозяйству — ни кухонный комбайн починить, ни новую проводку провести, ни масло в автомобиле поменять. Такие претензии могут только раздражать. Особенно, если зять молодой и вспыльчивый, возможны большие и продолжительные скандалы.

Точно такая же ситуация неминуемо возникнет, если тестю с гуманитарным или философским складом ума и натуры попадется зять, который только и знает, что копается в автомобилях, электрической проводке и сломанных бытовых приборах. Проблемы будут те же самые — с той лишь разницей, что на это раз тесть будет убежден: ему достался слишком «тупой и ограниченный» зять. Понятно, что тут возникнут проблемы и скандалы, которые могут привести к серьезным осложнениям в отношениях между зятем и тестем.

Проблема вторая. Случается и такое, что зять с первой встречи начинает относиться к тестю пренебрежительно и никогда не слушает даже его правильные советы. Попросту говоря — игнорирует их. Если тесть человек властный, то такого непочтения к себе он никогда не простит и обязательно начнет интриговать против зятя, будет пытаться настроить против него свою дочь.

Справедливости ради надо заметить, что и тесть зачастую слушает только себя и живет по принципу: «Есть только два мнения. Одно — мое, а другое — неправильное». В таком случае конфликты тоже неизбежны.

Проблема третья. Но самая серьезная ситуация складывается, когда тестю кажется, что зять не очень сильно любит свою жену, то есть — его дочь. В этом случае обязательно последуют претензии и обвинения. Даже до дpaки может дойти — особенно если обвинения беспочвенны.

Впрочем, все проблемы разрешимы. Но только при желании обеих сторон уладить возникший конфликт. Вот какие существуют выходы из сложной ситуации.

Выход первый. Зять не должен с самого начала противопоставлять себя тестю, так же как и тесть не должен противопоставлять себя зятю. Если обе стороны немного умерят свои амбиции, то жизнь в семье будет более мирной, нежели при противоположном развитии событий.

Читайте также:  Как взять пенсию умершего мужа бывшего военного

Выход второй. Самое лучшее развитие событий, если муж и жена живут отдельно от родителей и только ходят друг к другу в гости. В таком случае общение зятя и тестя будет сведено к минимуму, а значит, будет и меньше поводов для серьезного конфликта или ссоры.

В общем, и зятю, и тестю необходимо помнить — несмотря на все проблемы, трения и конфликты, они остаются родственниками. Пусть и не кровными, но все же. Если зять и тесть будут конфликтовать между собой, то ничего хорошего не выйдет. Более того, если тесть начнет влезать в жизнь молодой семьи, то это может привести к ее распаду. Поэтому тесть всегда должен действовать по принципу «Не навреди!». И не очень напирать, даже если зять ему не совсем по сердцу.

Родители могут приходить в гости к молодым, но никогда не должны пытаться влезть в дела молодой семьи. Если, конечно, сами молодые не просят совета умудренных опытом родственников.

То же самое относится и к ситуации, когда муж и жена живут с родителями жены под одной крышей. В общем, больше терпения и спокойствия — тогда и отношения между зятем и тестем будут спокойными и безоблачными.

Автор: Ге opгий Трушин superstyle.ru

Изменяю мужу со свекром.Боюсь разводиться

Меня зовут Марина, мне сейчас 26 лет, муж на два месяца младше, дочери 7 лет. Моя история хоть и необычная, но вполне реальная.

Замуж вышла, как это было принято говорить, скорее всего, по залёту. Не сказать, что я его (мужа) особо любила, мне просто было с ним интересно. С мужем познакомилась, будучи студенткой на втором курсе, мы учились параллельно, но на разных факультетах. Стали встречаться, затем сняли комнату на двоих. Через полгода я забеременела, и мне пришлось уйти в академ, Вова (будущий муж) продолжал учиться и ещё на работу устроился. Через полгода после рождения дочки я возобновила учёбу. Окончили с горем пополам, муж по распределению попал в периферию. Я не работала, мотались по съёмным квартирам, Вова часто менял работу, денег всё время не хватало. Даже свадьба и та была в общаге уже после родов. Потом его отец сообщил, что построил хороший дом в нормальном городе, что его специальность востребована у каких-то знакомых, и пригласил нас пожить у его родителей. Как нам были рады… Они нянчились с внучкой, нам выделили весь второй этаж…

Вова хорошо втянулся в работу, стал, наконец, приносить неплохие деньги, подарки дочери и мне иногда, но внимания стал уделять больше работе и друзьям, чем мне. Но зато я нашла общий язык с его родителями, особенно с отцом Виктором Николаевичем. Мы могли с ним часами болтать на любые темы, заниматься домашним хозяйством, какими-то делами – у него небольшой магазин в посёлке, и я там тоже по доброй воле была задействована.

Изменяю мужу со свекром.Боюсь разводиться

Мужчина он солидный, видный и, несмотря на возраст, выглядит гораздо младше своих лет. Частенько стали болтать и на ceкcуальные темы. И от большего частого общения меня всё сильнее и сильнее тянуло к нему. Он с каждым днём мне становился всё более и более симпатичен – не только как родственник и как человек, а как МУЖЧИНА! Да, именно как мужчина, как самец, как человек, с которым бы мне хотелось разделить кровать. Он меня часто обнимал как сноху, как дочь, а у меня просто мурашки по коже.

Не знаю, почему так всё произошло, не знаю!!!

И вот в подсобном помещении магазина мы с Виктором Николаевичем укладывали товар на полки, я чуть не упала с табурета, он меня поймал и… Произошло! Мы поцеловались!!! Взасос, долгим поцелуем! Я не знала, что со мной творилось на тот момент. Я готова была ему отдаться прямо там, в подсобке, уже стала стягивать с себя платьице, но он меня остановил. Отошёл в сторону, извинился, попросил больше никогда не оставаться вместе наедине, потому что это больше, чем предательство.

Нас хватило на две недели. Всё это время я думала только о НЁМ!

Через две недели после вышеуказанных событий мы отмечали день рождения дочери. Муж напился в стельку и уснул. Виктор Николаевич пьёт очень мало, а я вообще непьющая. Свекровь ушла тоже спать, сославшись на плохое самочувствие, а мы с Виктором решили прогуляться. Я не стала скрывать больше своих чувств, он тоже. Мы зашли в баньку, скинули одежду и…все произошло.После мы занимались этим при любой возможности:в магазине,машине,на речке.

Как же мы хотим быть вместе! Как мы любим друг друга! Как нам признаться во всём своим половинкам, не причинив им боль, избежать трагедии, нас ведь не поймут? А ещё у нас с мужем дочь! Как ей потом объяснить? Виктор Николаевич сказал, что поговорит с сыном по-мужски, попробует всё ему объяснить. Сложнее будет со свекровью, если её сердце не выдержит такой новости. Руки на себя готова наложить, так дочь останавливает. Полгода уже это длится прямо у всех под носом, и свекровь начинает что-то подозревать. Муж – нет! Доверяет и любит. Как быть?

А как бы Вы поступили?Пишите комментарии)))

Если понравилась статья-обязательно поставь лайк и подпишись на канал!

Я теща мудрая. Конечно, мне иногда хочется и поучить молодых, и поругать, и осудить. Но я молчу. Молчу давно и выразительно. Потому и считаю себя золотой тещей, и этим отличаюсь от тех, которые все, что думают о зяте, высказывают своей дочери.

фото их яндекс картинок

Читайте также:  К чему снится бывший муж пьяный с которым расстались

За несколько лет замужества моей дочери я сказала зятю в общей сложности сотню слов и то коротких: «Здравствуй, Дима. До свиданья, Дима. Как дела? Как живете?» Какие у нас отношения с зятем? Нормальные. По необходимости дочка попросит его что-то привезти, отнести, переставить мебель, тяжести перетаскать.

Обязательно ли любить зятя?

Люблю ли я зятя? А что, это по заказу разве можно делать? Или мне некого больше любить кроме зятя? Достаточно красивых и молодых мужчин, которых гораздо приятнее любить. А зятя пусть дочь любит — это ее задача, как любить и как удержать любовь, которая разбивается о пресловутый быт, как лодка. Помогать им в этом можно, но только не вмешиваясь в их жизнь. И, может быть, еще самая трудная задача для тещи — это молчать, выслушивая стенания дочери.

Обычно дочь в пылу гнева пытается найти себе союзника. Чаще всего союзником становится родная мать. Это большая ошибка многих тещ-матерей. Молодые-то ночью помирятся, постель сделает свое дело (здесь уж теща бессильна), а теща виноватой останется.

Одна сатана!

Учиться надо на своих ошибках и выводы делать, а не атаковать и надеяться перевоспитать взрослого человека. Я давно и крепко усвоила, что жена с мужем — это одна сатана, может, себя в этой ситуации вспомнила. Но только, когда произошла первая ссора у дочери и она пришла с раскладушкой в нашу комнату, мы с мужем пpaктически выгнали ее из нашей комнаты, но, думаю, что они оба были благодарны нам за эту грубость.

Чаще всего возмущение у дочери вызывает страсть мужа к рыбалке, вечное стремление удрать из дома на речку. Другим женщинам это покажется невинной шалостью, но ей, постоянно видящей червяков в банках в холодильнике, ей это кажется настоящим несчастьем.

Терпеть надо не только дочери, но и матери, то есть теще. Терпеть его хаpaктер, его привычки, его невоспитанность. И поменьше рассказывать об этом своим подругам и друзьям. Я, например, у своего зятя учусь. Вернее, он сам меня учит, учит уму-разуму и терпению.

Я же учусь у него его незыблемому спокойствию, его заботе о себе, его невозмутимости (телевизор смотрит, не отрываясь), его самоуверенности (не моргнув глазом, что-нибудь соврет этакое).

Оставьте молодых в покое

Да, я не люблю зятя. Но уважаю. Очень уважаю за то, что живет с моей дочерью, умеет справляться с ее трудным хаpaктером, умеет ее любить. Но моя любовь совсем и не нужна ему, так как ему хватает любви жены. Всегда ли я была такая умная? Нет. Поначалу была просто наивная дypa. Вместе жили. Вместе питались. Вместе отдыхали. А надо было просто оставить их в покое.

Моя старая подруга, когда сама стала тещей, превратилась в бессловесную paбыню и бесплатную добровольную няньку, сразу поставив на своей жизни крест. Но здесь тоже есть опасность, да еще какая. Внуки имеют особенность вырастать и становиться дяденьками и тетеньками, а мы еще не умираем. И что тогда делать? Ждать правнуков, если своя жизнь уже кончена? Моя позиция иная — сам живи. И другим давай жить.

Не вмешивайся, пока сами не позовут, не попросят. Найди себе новое занятие, дело по душе, развлекайся, ходи по театрам, концертам, балам, жизнь еще так интересна. Надо успеть насладиться возрастом независимости. Независимости от начальника, мужа, зятя, дочери, внуков. Независимости от любви, наконец. Радоваться каждому часу свободы.

А зять? Не зря существует поговорка: зять-то зять, да что ж с него взять? И, действительно, какой бы он ни был, когда-то его выбрала ваша дочь. Не берите грех на душу. Не вмешивайтесь. Любите себя. А дочь пусть любит зятя. А он ее.