Ревную мужа к ребенку из бывшей семьи

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого бpaка, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой бpaк.

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого бpaка как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого бpaка.

Свободное время он уделяет именно им

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого бpaка он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Он тратит на них слишком много денег

Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего бpaка?»

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого бpaка?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

• для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
• хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
• научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
• научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
• также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.

Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.

Советы психологов

В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

• не обсуждайте с ребенком его маму;
• не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
• не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
• не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Читайте также:  Бывший муж вернулся в семью во сне

Как вести себя с мужем?

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего бpaка достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

Что следует обсудить с супругом:

• приемлемые траты на детей (помимо алиментов) ;
• как дети должны вести себя в их доме;
• когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
• если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый хаpaктер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый хаpaктер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.

Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.

За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Девушки, милые, дайте совет. Я понимаю, что веду себя как дypa, что всё это до крайней степени неправильно и иногда самой от себя противно, но я ничего не могу поделать с собой! Ему 30 лет, мне 25. Был женат, ребёнку 4 года (когда ребёнку был год они развелись). Сейчас сына он видит раз в неделю и то ненадолго, меня это просто выводит из себя! Не столько ребёнок и его отношение с ним, сколько необходимость общаться с бывшей женой! Не знаю что делать. Понимаю, что глупо. Но каждый раз мотаю нервы и себе и ему…

Незнакомка

[3255896449] – 19 мая 2009, 03:57

1.

Юля

[304239201] – 19 мая 2009, 09:20

Не надо ревновать он ведь же с вами, встречайтесь вместе иногда с ребенком и ваша ревность проходит я так и делаю, бывает ревную жутко, а потом поеду с ними в магазин или просто отвезти и понимаю что это просто ребенок, хорощий, маленький ребенок. Я с ребенком надо видеться ему по чаще наоборот по способствуйте этому.

2.

Юля

[304239201] – 19 мая 2009, 09:21

Я считаю(Я) с ребенком надо видеться ему по чаще

3.

Len

[4245531302] – 19 мая 2009, 09:43

Незнакомка…вам еще ничего..в моей ситуации его дочери 16 лет..она очень изболована его вниманием и любовью и он даже боиться ей сказать что он с кем-то серьезно встречается, так как она сразу остро реагирует..

4.

Кроль

[2854601461] – 19 мая 2009, 10:01

Бабы, какие вы злые! Ревнуют они.. к детям. А когда начинали совместную жизнь, то тогда и прошлое мужчины устраивало? Лишь бы взял..Знаю одну такую

5.

Гость

[535769831] – 19 мая 2009, 10:38

6.

ьгость 19/20

[4071920679] – 19 мая 2009, 10:47

значится, название неправильно – “ревную к его ЕКС” надо било дать заголовок. или “не уверена в своем мужчине” или “чувства к бившей – рпошли ли?” ето как-то ближе, нет?

7.

Гость

[2498590023] – 19 мая 2009, 11:31

у нас дeвoчке 13 лет. делаю все, чтоби поменьше ее видеть и обшатся. особенно свекровь бесит своими заботами о ней передо мной. так и хочется послать.

8.

Гость

[546374923] – 19 мая 2009, 11:47

9.

DST

[3324116858] – 19 мая 2009, 13:10

“Любите его – полюбите и его ребенка” – немного модифицированная мантра форума, правда касается она зеркальных ситуаций 🙂

10.

лена

[2730439595] – 19 мая 2009, 13:18

Привет,Незнакомка.)Я так понимаю вопрос” что делать?” мой вариант ответа(если конечно любите вашего мужчину)- рожать.И возраст у вас хороший и детей ваш МЧ ,видимо,любит.И для него сразу роднее и важнее станете, а ревность….маленький ещё его ребёнок-4 года ,полюбому общаться с БЖ придётся.А вы тоже общайтесь с ними,помогайте,вместе это не так болезненно…..Удачи

11.

тигра рогатая

[3588469615] – 19 мая 2009, 14:54

просто помните что это его ребенок и он его любит и что любой человек который хочет причинить ребенку вред – для него враг. Вы хотите их разлучить, т.е вы – враг. Вам это нужно? тем более вы своим поведением фактически ставите его перед выбором – вы или ребенок. Для любого нормального родителя отношения с ребенком очень важны. И никуда его не денешь, ребенка-то!! Он ЕСТЬ и он его СЫН, а значит ваш муж обязан его кормить, поить, одевать, обучать, лечить и т.д. а пока он маленький это невозможно сделать без согласия и участия его матери. А значит ваш муж вынужден с ней общаться и желательно поддерживтаь более-менее нормальные конструктивные отношения – иначе не видать ему сына как своих ушей. А это очень больно – не видеть человека которого ЛЮБИШЬ. Так что харош уже мужику нервы мотать, ему и без этого нелегко приходится!!!!

12.

Амелия

[1651749834] – 19 мая 2009, 14:54

В самом деле дypa

13.

Len

[4245531302] – 19 мая 2009, 15:38

Кто знает истории..когда мамаша и ребенок удачно манипулировали бывшим мужем и не давали ему устроить свою личную жизнь – жениться, так как боялись потерять его обоспечение…???

14.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 19 мая 2009, 16:31

Девушки, милые, прочитала каждое сообщение и намотала на ус) Иногда бывает нужен взгляд со стороны на ситуацию, а то варюсь в собственном соку и выоды сделать сложно)

Читайте также:  Как получить отказ от отцовства от бывшего мужа

15.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 19 мая 2009, 16:34

Девочки, вы тут совтуете видеться с ребёнком, вы знаете, откровенно говоря, я в принципе к детям равнодушна, они не вызывают у меня ни умиления, ни подобных “женских” эмоций, а лицемерно делать его сыну “ути-пути” тоже не хочется(

16.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 19 мая 2009, 16:36

Лена, да, вы правы, я бы с удовольствием родила, тем более что в августе планируем пожениться и он мне говорит “я ни от олной женщины не хотел ребёнка, а вот от тебя безумно хочу!”. Когда я его спросила “А от бывшей жены как же?!”. Он мне сказал, что ему было 25 и это было как-то неосознанно. будем стараться вообщем)) я тоже думаю, что это его переключит на меня в большей степени.

17.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 19 мая 2009, 16:39

Тигра Рогатая, да, вы правы, я пpaктически ставлю его перед выбором.. я человек очень импульсивный, крайне несдержанный в проявлении эмоций, ну так вот я однажды в порыве очередной истерики пpaктически заставила его сделать выбор на что он мне сказал “Ты же знаешь что у меня нет на свете человека, который был бы мне дороже тебя!”… мне стало так стыдно и я ненадолго успокоилась)

18.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 19 мая 2009, 16:43

Эта его бывшая жена меня просто добивает своей бестакстностью! (к слову, я тоже успела побывать замужем и развестись в ноябре месяце). Так вот мы с любимым за городом, она ему пишет смс “я с сыном приехала к тебе в гости, а ты не открываешь! мы у двери!”. Я была в шоке!!! Они даже не предупредила, как будто к себе домой! Он ей пишет “я бы и не открыл”. Причём она в курсе что живём мы вместе! может ночью прислать смс “сын кашляет, наверное, заболел”. До утра дотерпеть что ли нельзя? вообщем, её неадекват перетекает в моё неадекватное поведение((

19.

Гость

[3932042542] – 19 мая 2009, 18:01

“У нас (у мужа) залетному от случайного перепиха мальчику десять” как можно так говорить о ребенке? вы просто монстр

20.

Гость

[546374923] – 19 мая 2009, 18:01

18, Ну это долго продолжаться будет. Вы будете психовать и в итоге можете расстаться, что им и нужно – содержание не потеряется, будут претендовать на наследство, если что. Советую вам активно делать своего ребенка, а мужа (или кто он там) подводить к мысли, что помогать будем, но на две семьи жить – неприемлемо. Т.е. рано или поздно, ему придется делать выбор, и для всех лучше, если он сделает его раньше. Как бы цинично это не звучало, но вам нужно думать о себе и своем будущем. Сомневаюсь, что бывшая с их дитем туда идеально вписывается.

21.

Гость

[3932042542] – 19 мая 2009, 18:05

20, как много желчи-то) иногда бывает, что мужчину терзает чувство вины перед прошлой семьей, особенно если там остались дети, и особенно если мужчина ушел сам. И он помогает прошлой семье даже больше, чем новой, такое бывает.

22.

Гость

[546374923] – 19 мая 2009, 18:06

19, не вижу смысла прикрывать правду розовыми соплями. А ваша впечатлительность – только ваша проблема.

Эксперты Woman.ru

• Треско Елена Сергеевна

  Врач-терапевт

  17 ответов

• Сысоева Вероника Петровна

  Врач-психиатр, нарколог,…

  14 ответов

• Семакина Анна Сергеевна

  Врач-офтальмолог,…

  1 ответ

• Опрышко Богдан Сергеевич

  Специалист по неврологии,…

  34 ответа

• Юлия Кузнецова

  Предприниматель, психолог

  2 ответа

• Глубоков Филипп

  Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…

  14 ответов

• Зубкова Анна Андреевна

  Психолог, Гештальт-терапевт

  46 ответов

• Трифонова Мария

  Психолог

  16 ответов

• Стражкова Анжелика

  Психолог, Психосоматолог…

  18 ответов

• Милана Соколова

  Тренер, коуч, ceкcолог,…

  12 ответов

23.

Гость

[546374923] – 19 мая 2009, 18:10

21, Да и с Богом, если это всех устраивает. Не нужно видеть желчь в жизненных реалиях, а жизнь у всех по-разному складывается. Да и хорошим для всех быть не возможно, есть главные и близкие люди, которые стоят на первом месте. Я предпочитаю думать о них, нежели жевать слащавую кашу со всеми подряд.

24.

тигра рогатая

[3588469615] – 19 мая 2009, 18:16

17 . есть выборы перед которыми нельзя ставить никакого человека, особенно любимого. Так что вам лучше в этом случае придержать свои эмоции, язык и начать сдерживаться. Это вообще кстати по жизни полезный навык. Будете истерить испоганите отношения и все.. а вообще ваш чел какой-то, имхо, мутный, к ребенку относится странно.. неосознанно он его родил, ёпрст.. к 25 годам уже НУЖНО осознавать такие вещи.

25.

Гость

[3932042542] – 19 мая 2009, 18:19

Ребенка своего мужчины нужно принимать. Если сам отец готов отказаться от своего ребенка в вашу пользу грош цена такому мужчине, через вашего ребенка тоже может переступить.

26.

Гость

[546374923] – 19 мая 2009, 18:24

27.

Гость

[1499558769] – 19 мая 2009, 18:38

А почему собственно нельзя называть вещи своими именами. Случаются случайные перепихи. И очень часто тетки этим пользуются чтобы пристроитбь свою ж..пу. Если не жениться так будет деньгами помогать.

28.

Гость

[1499558769] – 19 мая 2009, 18:41

Автор. Тут надо просто понимать что у мужчин сильно развито чувство вины. Если бы ваш МЧ так уж сильно любил этого ребенка, то он не стал бы разводиться через год после рождения.

29.

Л.

[3026533719] – 19 мая 2009, 18:44

Интересно получается: НЖ активно кричат,что они должны быть на первом и главном месте. БЖ и дети от первого бpaка–на последнем,а лучше,чтобы они вообще куда-нибудь делись и забыли про БМ и папу,”не мешали жить”. Первая жена выходила замуж за свободного мужчину,рожала ему детей и собиралась прожить с ним долго и счастливо. Я считаю,что первая жена имеет право на помощь и поддержку.И не НЖ указывать ей,сколько денег и какая помощь нужна. НЖ знала,на что шла! Знала заранее обо всем! Видели глазки,что покупали!

30.

Гость

[3932042542] – 19 мая 2009, 18:46

26, нужно вашему мужчине, ребенку, и вам тоже, вы же не хотите быть посланной в сад?

31.

Гость

[3932042542] – 19 мая 2009, 18:49

Не знаю, но мне было бы сложно уважать, а тем более любить мужчину, который забыл своих детей, будь-то от перепиха или в бpaке рожденные, детей нормальные мужчины не бросают!

32.

Гость

[546374923] – 19 мая 2009, 19:12

33.

Гость

[3932042542] – 19 мая 2009, 19:26

Читайте также:  Выписать бывшего мужа из квартиры документы

32, вы нервная и злая.

34.

Сью

[546374923] – 20 мая 2009, 03:17

33, Когда аргументов больше нет, некоторые люди пытаются перейти на личности. Это про вас.

35.

Гость

[2657195451] – 20 мая 2009, 03:24

Я ни разу не видела дочь своего мужа и не собираюсь. Он строит отношения какие считает нужным, помогает, насколько считает нужным. Меня это не касается. У дeвoчки есть своя мать. Ей уже 24 года. Муж периодически долбает меня, чтобы я начала с ней общаться, чего я искренне не понимаю. На фига и ему и мне это надо?

36.

Сью

[546374923] – 20 мая 2009, 09:51

37.

Гость

[3193814911] – 20 мая 2009, 10:44

Автор, я вообще не понимаю, зачем молодые дeвyшки связывают свою жизнь с мужчинами с “багажом”, на фига вам такая радость нужна. Ребенок еще маленький, пока вырастет времени немало пройдет, если готовы терпеть это годами… Моя подруга вышла замуж за разведенного с двумя детьми, детям больше двадцати, так они постоянно лезли в ее семью, а когда случилось несчастье, муж попол в аварию с летальным исходом, детки явились делить имущество!! Она на второй день занималась организацией похорон, в шоковом состоянии, а дети поехали в загородный дом отца вывозить имущество! Хорошо, что там охранник их не пустил, но они подруге нервы помотали будь здоров…

38.

Olga

[1781769677] – 20 мая 2009, 13:36

А по-моему это очень глупо ревновать к ребенку… Ну можно ревновать к бывшим женам, подругам, а к детям -хмм, инфантильность какая-то! Я встречалась с мужчиной, у которого был ребенок от первого бpaка, но ревновать к нему своего МЧ у меня и в голову не приходило! Я больше беспокоилась, что у него что-то с бывшей может возникнуть, ну а ребенок – как говорится, из песни слов не выкинешь! И мой вам совет – если уж нервничаете, то не выносите мозг своему мужчине, в конце концов ему могут надоесть ваши истерики и он найдет кого-нибудь поспокойнее и поувереннее в себе, чем вы. Вы ведете себя как подросток, вы учтите ребенок у него есть, второй в виде вас ему не нужен. Взрослейте!

39.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 20 мая 2009, 13:56

20, вот и он мне говорит “когда у нас детки появятся, то у меня вопроса не возникнет кому лучший кусок достанется”. Дело в том, что у меня проблемы по женски возникли из-за операции, так что врядли получится сделать ребёночка быстро((

40.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 20 мая 2009, 13:59

Тут некоторые дасы писали про чувство вины и они правы. Т.к. я вижу в нём больше чувство долга, нежели трепетной любви к своемц чадо. Вроде как “надо помогать”. Он всего год прожил с ребёнком как я уже писала, и то за этот год почти не бывал дома (с женой бесконечные скандалы были). Может, не успел привыкнуть осознать себя в роли отца? Это у нас инстинкт от рождения, а мужчинам до этого “дозреть” надобно)

41.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 20 мая 2009, 14:01

Тигра рогатая, да он у меня вообще поздно повзрослел)) Женился по любви, ребёнка зачали т.к. вроде “положено”, да и бывшая жена хотела. Как ни крути, мужчина в 25 всё равно сам ещё ребёнок.

42.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 20 мая 2009, 14:05

28, Согласна. вот он и “заглаживает вину” дорогими подарками ребёнку. Он это неосознаёт, а я вижу. Вы знаете, я даже не могу осудить мужчин за подобное отношение к детям, такое, увы, сплош и рядом. Не зря говорят, что мужчина любит своего ребёнка до тех пор, пока любит мать этого ребёнка.. правда жизни.

43.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 20 мая 2009, 14:42

Л, право на поддержку имеет и на помощь тоже (в тч материальную), я не против. Моя проблема в том, что я не знаю как сбе япреодолеть, чтобы всё это воспринять адекватно. Тут помощь нужна мне)

44.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 20 мая 2009, 14:45

37, ну в случае с вашей подругой мужчина, вероятно, развелёся когда дети большеникие уже были. Мой то его до года воспитывал (и то я сильно преувеличу, если скажу, что он принемал в этом какое-то участие, учитывая возраст ребёнка), так не думаю,что его сын в будущем будет иметь какое-то мopaльное и этическое право вмешиваться в нашу жизнь.

45.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 20 мая 2009, 15:28

Olga, ваша критика конструктивна, даже спорить не буду. Самое странное, что головой я всё понимаю, а вот с эмоциями совладать трудно(

46.

….

[1585693743] – 21 мая 2009, 09:06

Незнакомка

Девушки, милые, дайте совет. Я понимаю, что веду себя как дypa, что всё это до крайней степени неправильно и иногда самой от себя противно, но я ничего не могу поделать с собой! Ему 30 лет, мне 25. Был женат, ребёнку 4 года (когда ребёнку был год они развелись). Сейчас сына он видит раз в неделю и то ненадолго, меня это просто выводит из себя! Не столько ребёнок и его отношение с ним, сколько необходимость общаться с бывшей женой! Не знаю что делать. Понимаю, что глупо. Но каждый раз мотаю нервы и себе и ему…

47.

инко

[1354363621] – 21 мая 2009, 17:25

Бывшая конечно дypa и ведёт себя не адекватно, но когда начинаете злиться всегда думайте что его бывшая и его ребёнок это два отдельных человека. Ему всего 4 года и он не виноват, что его мать то звонит средит ночи, то приходит без приглашения. Если вам поможет, попробуйте представить что это не сын вашего мужа, а его племянник, который остался без отца и ваш муж пытается по родственному как то компенсировать енго отсутствие. А его бывшая это вроде как его сестра, оставшаяся одна с ребёнком.

48.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 21 мая 2009, 20:46

Сегодня мы с ним расстались.. нашла сообщения, которые он пишет своей жене “Ты моя красотка”, “Не могу говорить, перезвоню. целую тебя”. У меня сейчас шок. Видеть его не хочу. Значит так и должно было быть. Прощать не собираюсь, да он и не извеняется…..

49.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 21 мая 2009, 20:49

Незнакомка, я прочитала начала вашего поста и чуть со стула не упала)) а потом поняла) Подруга говорит “Поставь себя на место бывшей жены”. А зачем??? Я на своём месте((

50.

Йогурт Обезжиреный

[3255896449] – 21 мая 2009, 20:50

Инко, творческий подход к проблеме, требующий богатого воображения))