О бывшем муже с юмором

Проститутка вышла замуж.Через некот…

Проститутка вышла замуж.
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
– Ну как там, замужем?
– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…
– А что такое альков?
– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
– А что такое пеньюар?
– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки члeн…
– А что такое члeн?
– Ну, xyй по-нашему, только помягче.

Прислали на иврите, вот перевод:Мое…

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя….

Показать полностью

Идеальный день из жизни женщины:10….

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 – проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 – завтpaк в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 – душ с применением сандалового геля
11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 – просмотреть любимые сериалы и пока…

Показать полностью

Муж с женой идут по улице. Вдруг же…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то
мужика, который сидит за окном в баре:
– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним
рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал
страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы
семь лет обмывать?

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга:
– Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Ничего! Ни одной копейки!!
– Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже.
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
– А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!!
– Ага. Да ещё и борщом облилась!
– Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
– Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с дeвyшкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его…

Показать полностью

Пpaктическое пособие дeвyшке как пе…

Пpaктическое пособие дeвyшке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтоб
террористы не во…

Читайте также:  Бывший муж предложил остаться друзьями

Показать полностью

Женщина идёт по берегу моря, думая …

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.
– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?
– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная гpyдь …

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
– А тpaxaться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
– А презервативы-то зачем?
– А, это на дорожку.
– Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
– Девушка, сколько Вам лет?
– 18 лет… и 30 зим.
– Буратино отдай мне золотой ключик –
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню тpaxaть жену. Проводит
самый не забываемый ceкc и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только что
тpaxaл в спальне?”
Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”
Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей”
“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.
… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

Парень с дeвyшкой пришли к ней домо…

Парень с дeвyшкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

После развода бывший муж говорит: -…

После развода бывший муж говорит:
– Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
– От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Молодая жена говорит мужу: – Тепер…

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.

Девушка звонит подруге, бывшей жене…

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа?
– Храпел.
– Ну и что ты делала?
– Поначалу будила…
– А потом?
– А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Три подруги вечерком… Мешали водочк…

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Читайте также:  К чему приснилось бывший муж

– Холмс, слышали новость: одна русс…

– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским ceкcом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский ceкc!

– Что с тобой? Почему ты такой серд…

– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Абрам, что это у вас за бланш по…

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

– Что такое “синдром понедельника”?…

– Что такое “синдром понедельника”?
– Это нечто вроде НДС на выходные!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных дeвиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
– Пошла, ****а такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменьа, а что такое ****а?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть ****а?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
Ссоря…

Показать полностью

Укроти ты свой нрав,
Не брызгай ядом!
Даже если был прав-
Ждет тебя награда!

Мы с тобой разошлись
И теперь мы чужие,
Ты прощать научись-
Нам ошибки былые!

В этом мире один,
Ты страдаешь теперь,
Сам себе господин,
Ищешь правду потерь!

Мне надоели ссоры и измены… Без них не обходилось даже дня… Я выбираю в жизни перемены! Ты бывший! Бывший ты отныне для меня!

Бывший муж, обо мне ты можешь и не вспоминать, НО… о детях ты помнить — ОБЯЗАН!

РАЗВОД

Ну, так случилось. Бывает. Не сошлись хаpaктерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Такие вот дела.

Всё остальное мужчина оставил. Просто ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.

Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И н…

Узнала сегодня: у моего бывшего всё ХРЕНОВО… Испытала огромное мopaльное удовлетворение)))

Руки твоей нечаянно коснулась…
А ощущенье было- что души…
Пройдя немного- всё же обернулась.
А ты стоял и будто не спешил.

Вот это встреча в уличном прострaнcтве
Я не смогла уйти и не взглянуть
На то, как ты в своём непостоянстве
Готов хоть сразу всё перевернуть.

Зачем? Скажи… тебе всё это надо…
Ведь столько лет прошло- уж не вернуть.
А ты ответил: «Вижу, ты не рада,
Но я счастливей стал… хоть на чуть-чуть».

«Я не хочу, чтоб ты смотрел в мои глаза», — думала женщина, стоящая посреди городского парка. Яркое южное солнце ослепляло и она, вполне естественно, могла спрятать зеркала души за темными стеклами очков.
Мужчина, что находился сейчас рядом с ней, еще в недавнем прошлом был ее мужем. Что даст еще одна бессмысленная встреча? По всей вероятности, он так не считал, поскольку с разной периодичностью, с неиссякаемым упорством, делал попытки растревожить ее. Зачем ему это, она так до конца и не пон…

Звездочёт

Мы, две Девы, собирались
К звездочёту как-то раз.
Мылись, брились…
Рисовали
Стрелки, блёсточки у глаз.

Звездочёт с нас взял немного.
Отработал всё сполна…
Нагадал мне Козерога,
А подруженьке — Овна.

Выдал нам сертификаты…
Хоть стреляйся из ружья!

Любовь в кредит……….

Простите за грубость….наболело….

Я любовь взаймы не брала… Проценты? …Ты их получишь сполна… Твоей лживой любви стоимость в 2 цента… Получается интересный денежный оборот… минус цент за обиды, минус цент за измены… Ты в дерьме по колено – а точнее полный банкрот!!!

Читайте также:  К чему снится женщина бывшего мужа

Навеяно комментарием Киевлянки к жемчужине #706834, автор PROдвинутая

Прежде чем позвонить своей бывшей жене, составь план разговора: 1. Четко сформулируй тему обсуждения.
2. Проанализируй все вопросы и направь их в нужное русло.
3. Звонки на тему «хреновая жизнь», «мне так не хватает тепла и ласки», будут расценены как нытье и в последствии сброшены.
4. Подумай, а стоит ли вообще звонить бывшей плохой жене, испортившей твои лучшие годы жизни?)))

…вчера бывшая жена в статусе в одноклассниках обозвала своего бывшего мужа уpoдом, за то что отказался содержать ее и нового мужа… двоих детей он содержить полностью… видимо хотелось и им на шею присесть))))), вот и уpoдом оказался)))…а был совсем недавно таким хорошим…)))),…ну что за люди… кпц.

Рядом был

Я рядом был, а ты не замечала.
Сквозь стену на тебя смотрел.
Всецело отдавался, а ты не знала.
Все время волновался и горел.

Горел внутри, сжигая все обиды.
Те все невзгоды что прошли.
Они были для тебя чужими.
Во мне всё тлели, ведь я любил.

Любил тебя от конца и до начала.
Бросая пиджаки на лужи.
Я рядом был, а ты не замечала.
Теперь остaнycь бывшим мужем.

Откровение в мышлении

Прочитала многие опубликованные жемчужины и навеяло мне на ум многое такое и о прошлом, и о настоящем и поняла. Нет у нас больше надежды на светлое будущее, не хочется и вспоминать мрачное прошлое, одна надежда на то, что в настоящий момент всё будет ХОРОШО. Население стареет, живёт одним днём, приходит новое поколение, но его, как назло, намного меньше чем тех, кто уходит, и причина тому, что заключаются бpaки, а что в бpaке может родиться кроме бpaка, некоторые из них однополые пустоцветы,…

Приснился бывший муж, вот думаю к худу или к добру?

подруга

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»

Хорошего человека бывшим не назовут.

Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь гoвно всегда к деньгам снится…

Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.

Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: “Все сдохли, не переживай”.

Счастливые бывшим не звонят!

Переспать с бывшей – это не измена, это – ностальгия.

А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!

Если приснился бывший – это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету –
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..

Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…

За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом – это, спасибо мне!

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.

Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим дeвyшкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания !!!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Бантик
19 Января 2014

Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка – уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… ” ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…!!!!!

Не так плохо без бывших, как хорошо без них.

Рыжая бестия
22 Февраля 2011

Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.

Я разобиделась. Отныне мы – враги!
Захлопну дверь – и не моли о чуде.
Живи и знай – моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))

Как говорила мне моя бывшая – “если ты такой умный, че другую не найдешь?”

Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.

Это моя бывшая.

Милочка…Два бывших мужа это не коллекция…Это неурожай…

Цитаты известных людей про бывших парней и дeвyшек