Раздражает ребенок похож на бывшего мужа

id112814

Анкета удалена

№0 | 10.10.2016-06:48

Шесть утра, а я не сплю. Какой кошмар я вчера устроила сыну. Это невыносимо. В глазах ребёнка страх, он незнает куда спрататься и не понимает, что происходит, а я ору!!! Кидаюсь вещами, обзываюсь! И не остановиться. Я пpaктически ненавижу его отца. Он вёл себя, как скотина всю беременность и первые годы малыша. И постоянно мой малыш был громоотводом ((( родители мужа его таким воспитали, пупом земли, он знает только “хочу” “не хочу”, никаких “надо” у него нет. И всегда во всём обвинялась я: не так встречаю его, не так ухаживаю, не идёт домой – не создаю условий и не пляшу с бубном на пороге. С его стороны вообще усилий не требовалось, он был только бедненький и несчастненький, что домой не хочет и с друзьями по барам таскается (не от безответственности и эгоизма, а от того, что я не создаю условий). Каких услов й надо было ещё??? В быту всё я, организация всего с меня. Я его ненавижуууу за потерянные годы, за то, что все мои старания и позывы он растоптал и не оценил ни на грамм.
И вот теперь сын с каждым днём похож на него. А его долбанные родители это подчёркивают, они это прям холят и лелеят. Все недостатки в ребёнке над которыми я пытаюсь работать постоянно относят к генам и “ой, ну весь в отца, это не исправить”. Ребёнок пишет, как курочка лапой, я занимаюсь с прописями, пальчиковой гимнастикой, упражнениями. Но дедушка заявояет, что это гены, это папочка вылитый, это не имправить и утипути. В ребёнке конечно побеждает внутренний лентяй и он опускает руки – я же как папа. Так во всём!!! Сын косолапит, я хожу к специалистам, ЛФК и усилия от ребёнка требуются. Но тут же опять фраза “он как папа, это гены, не мучай его, твои действия бесполезны” и ребёнок расслабляется и косолапит вдоволь ещё больше. Когда мы вместе – я его переключаю, он становится мой, мы понимаем друг друга с полуслова, смеёмся. Но стоит ему провести выходные с папой – возвращается его копия. Мимика, слова – меня начинает трясти. Отвечает мне через зубы какими-то словечками (спрашиваю: покушаем что-нибудь? – “осилю”). И ведёт себя, как папаша. Всё надо пять раз переспросить, повторить – реакции ноль. Свёкры вырастили одного красавца и моего сына пытаются под копирку повторить. А я срываюсь. Я кричу ужасные слова, я обзываю его. Вот и вчера так же. Он ходил и вёл себя так, как наблюдал в выходные папу. Он походку копировал, фразы. А в итоге получил cyмacшедшую орущую гадости мамашу, которая разнесла полкомнаты и кухни.
Как же мне быть? ((( как справится с этим ужасом в себе, с этой обидой? Помогите!!! Мне ребёнка жалко((( самый близкий малышу человек так орёт и обывается, у него страх в глазах (((((

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№1 | 10.10.2016-06:50

Здравствуйте. Как я могу вас называть?

id112814

Анкета удалена

№2 | 10.10.2016-07:05

№1 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Здравствуйте! Полина.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№3 | 10.10.2016-07:08

Полина, прочитайте мои условия для демо-консультаций внизу страницы. Если они вам подойдут, начнем работать

id112814

Анкета удалена

№4 | 10.10.2016-07:13

№3 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Да. Подходят.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№5 | 10.10.2016-07:15

Отлично. Я прочитала ваш стартопик. Что вы хотели бы изменить в имеющейся ситуации и что для вас было бы результатом в нашей работе?

id112814

Анкета удалена

№6 | 10.10.2016-07:23

№5 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Я хочу не доволить своего ребёнка до невроза. Не испортить ему психику и сделать его счастливым. Я хочу, чтоб он был аккуратным, самостоятельным, не таким, как его отец. Но вместо плавной работы и общения – ору и обзывпю его:((( мне надо понять, как справиться с собой.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№7 | 10.10.2016-07:28

В вашем сообщении присутствуют 2 темы для обсуждения, хотя они и связаны.
Первая – условно назовем её: “Хочу изменить ребенка, чтобы он не был похож на своего отца”.
Вторая – “Как справиться с собой, как изменить себя”.
С какой темы начнем?

id112814

Анкета удалена

№8 | 10.10.2016-07:46

С ребёнка!

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№9 | 10.10.2016-07:53

Хорошо. Давайте начнем с первой темы. Сформулируйте её сейчас сами: что конкретно вы сейчас хотели бы обсудить в связи с темой изменения ребенка? Возьмем какой-то узкий аспект.

id112814

Анкета удалена

№10 | 10.10.2016-08:15

№9 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Я бы хотела донести до ребёнка то, что он самостоятельная личность, отдельный и уникальный человек. Что он может делать больше, лучше и сам выбирать. Что он похож на папу, потому что все родственники похожи, но это не значит, что он абсолютно папа и всё у него так же, всё по той же схеме. Я говорю ему это примерно так. Но вижу, что ему конечно не понятно. Я не хочу препятствовать его общению с любимым дедушкой, но любимый дедушка везде и во всём. Сын посещает секции и кружки “как папа”. Пишет плохо “как папа”. Рассеяный “как папа”. Я хочу, чтоб он работал над собой, постарался быть внимательнее, старательнее. Но дедушка перекрывает меня железобетонным “как папа”!
Родители моего бывшего мужа просто потакали всему. Они опекали и нянчили своего сына до смешного. Я узнала это всё со временем. И теперь меня постоянно склоняют к этому, а сами просто делают так же. Объяснение одно “он же как папа”. Я считаю, что это медвежья услуга.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№11 | 10.10.2016-08:34

№10 | Поляша писал(а):
Сын посещает секции и кружки “как папа”. Пишет плохо “как папа”. Рассеяный “как папа”. Я хочу, чтоб он работал над собой, постарался быть внимательнее, старательнее. Но дедушка перекрывает меня железобетонным “как папа”!

Да, понимаю ваше нежелание, чтобы ребенок перенял у отца его недостатки. Наверное, было бы хорошо, если бы ребенок перенимал у отца только что-то хорошее.
Давайте в этой проблеме выделим следующее:
1) есть что-то, что досталось ребенку по наследству (напр., внешнее сходство, какие-то личностные особенности хаpaктера, к которым может относиться та же невнимательность, а точнее, трудности концентрации внимания, например);
2) есть то, что ребенку настойчиво приписывают родители мужа, хотя на самом деле указываемое ими сходство не очевидно.
Понятно, что первую часть схожих признаков никто изменить не сможет, даже если бы очень захотел. А вот так называемые признаки из второй части вполне можно “обезвредить”.
Сможете сейчас разделить все схожие признаки у ребенка с отцом на эти 2 группы?
Кстати, сколько лет ребенку?

id112814

Анкета удалена

№12 | 10.10.2016-10:32

№11 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

У сына есть незначительная проблема с концентрацией внимания. Летание в облаках. Я обращалась к неврологу и мы выяснили, что это у него в малой степени и наследственное. Никаких отклонкний в развитии нет. И в облаках он летает не больше, чем половина его сверстников. Только вот эту особенность хаpaктера можно корректировать и делать ребёнка более самостоятельным, чем облегчать ему жизнь. А не культивировать, как его родственники это делают. Почему-то к его отцу родители относились, как к какому-то особенному-приособенному. Я спрашивала его старшую сесту были ли у него какие-то отклонения или диагнозы – нет, не было, исключительно мамина и папина прихоть растить в полном потакании всему. Мой сын знает от меня, что потехе час, а сначала дела. Он знает и кнут и пряник. Родители бывшего мужа фанатично верят, что воспитывать можно только пряниками в огромных количествах и давлением на жалость. Про школьные уроки они рассказывают так: мама сидела с Коленькой до 9го класса каждый день рядом часам и просила “ну Колюня, ну давай уроки делать, ну Коляшенькаааа!” И если по несколько часов он плевал на уговоры, она начинала плакать и жалеться, что он её, мамочку, не слушает и не любит. Когда я узнала это ты была мягко говоря в шоке. Ведь это и показывает его во всём во взрослой жизни, отражается. Только теперь ему плевать на жалость и чьи-то слёзы – не хочу и значит не буду. И у него же самого масса потерь и проблем было от этой черты хаpaктера. Чейчас же так же пытаются учить моего сына, лезут с жтим настырно, учат меня такому поведению при ребёнке: “не вздумай его ругать, такая метолика бесполезна! Надо уговаривать, сидеть и уговаривать. Только ласково”. Мой ребёнок знает, что у него есть дела, он их долден сделать

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№13 | 10.10.2016-10:45

По поводу концентрации внимания и методов воспитания в семье вашего мужа я поняла. Первое можно скорректировать, а второе вам не нравится и для вас неприемлемо. Ок, здесь вопросов у меня нет.
Продолжаем выявлять схожие черты у ребенка с отцом и возвращаемся к моему посту №11. Там есть важные вопросы, Полина:

№11 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):
Сможете сейчас разделить все схожие признаки у ребенка с отцом на эти 2 группы?
Кстати, сколько лет ребенку?

Ответьте, пожалуйста, на них.

id112814

Анкета удалена

№14 | 10.10.2016-10:48

№12 | Поляша писал(а):

Что я могу отругать. А можно всё сделать и мы пойдём гулять. Когда же приезжвет дедушка с ним заниматься, у меня глаз дёргается!!! Он сидит у фортепиано и сюсюкает с ним, как с умственно нездоровым “ну пожалуйста сыграй мне три ноточки, давай, сюсипути”. А мой ребёнок с насмешливым и весма наглым лицом на ушах стоит. Это отвратительно выглядит. А если ребёнок проводит с ними выходные, я его минимум два дня не могу привести в чувство.
Свекровь считает, что любовь проявляется такой обволакивающей заботой, когда делаешь всё за человека.
Я хотела очень создать свою собственную семью. Вцепилась в бывшего мужа тогда и терпела, закрывала глаза на нeблагодарность и отсутствие отдачи. Помню как-то мы ночевали у свёкров, вечером отец мужа протёр свою обувь и убрал в шкпф, потом взял и вымыл обувь моего мужа. Утром мы уходили и мой муж даже спасибо не сказал. Спустя какое-то время мы собирались к ним в гости, я ему пять раз напомнила – приведи себя и обувь в порядок. Но он поехал в чумазых ботинках. Когда это увидела свекровь, у неё стали слезливо красные глаза и весь вечер она разговаривала со мной сквозь зубы, как будто я сделала что-то ужасное.

id112814

Анкета удалена

№15 | 10.10.2016-10:53

№13 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Ребёнку 8 лет.
Я затрудняюсь разделить. То есть определённо есть схожесть в концентрации внимания, есть схожесть в проблеме чистописания. Есть схожесть в проблеме физиологической – строение ступни.
Но все эти схожести можно проработать и максимально свести на нет. А не лелеять их из-за того, чтоэто генетика папы. То есть ребёнок не старается ни в чём, ему внушают, что всё бесполезно, он – папа! Точка. И мне не удаётся с дедушкой договориться. Он очень строг и суров ко мне, я по умолчанию идиотка из плозой семьи, а они знают как правильно.

id112814

Анкета удалена

№16 | 10.10.2016-10:56

Если всё же говорить о неочевидном, я не считаю, что над сыном можно только сидеть и ныть. Он отлично понимает слово “надо”! Но благодаря дедушке через пару лет в более взрослом возрасте мне придётся тоже сидеть с ним рядом и ныть, тк ему слово “надо” из головы упopно стирают.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№17 | 10.10.2016-10:58

№14 | Поляша писал(а):
Когда же приезжвет дедушка с ним заниматься, у меня глаз дёргается!!! Он сидит у фортепиано и сюсюкает с ним, как с умственно нездоровым “ну пожалуйста сыграй мне три ноточки, давай, сюсипути”. А мой ребёнок с насмешливым и весма наглым лицом на ушах стоит. Это отвратительно выглядит. А если ребёнок проводит с ними выходные, я его минимум два дня не могу привести в чувство.

Полина, я согласна с вами, что эти “сюсипуси” развращают ребенка.
Я вижу, что вы настолько возмущены таким способом воспитания, что бОльшая часть ваших постов – про ваше возмущение на родителей мужа.
Будем заниматься этим? Посмотрим, как можно выстроить отношения со свекрами, чтобы они как можно меньше влияли на ребенка?

id112814

Анкета удалена

№18 | 10.10.2016-10:58

Когда мы проводим вместе неделю, сын отpaбатывает ежедневные обязанности. Он складывает свои вещи, после еды убирает посуду, убирает за собой и мной.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№19 | 10.10.2016-11:00

Алооо, Полинаааа! Вы на своей волне и не отвечаете на мои вопросы. Как бы нам с вами ДИАЛОГ выстроить?

id112814

Анкета удалена

№20 | 10.10.2016-11:03

№17 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Да, пожалуйста! Я говорила, что жизнь непредсказуема, что своё дитя надо учить самостоятельности и самообслуживанию. Ведь дальше может быть армия или обучение в другом городе. Или всё что угодно. Я рано потеряла родителей, расчитываю только на себя во всём. Мне в 27 лет никто не мыл ботинки. Я хочу, чтобы сын старался. Кстати свёкры откупились от армии за огромные деньги, тк “ой, это не с Коленькиным хаpaктером, кошмар”. Конечно, ведь там надо подчениться не только своим хочу”

id112814

Анкета удалена

№21 | 10.10.2016-11:04

№19 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Видимо интернет с опозданием присылает сообщения:(
Я бы хотела пообщаться с вами по скайпу лучше.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№22 | 10.10.2016-11:08

№21 | Поляша писал(а):
Видимо интернет с опозданием присылает сообщения:(
Я бы хотела пообщаться с вами по скайпу лучше.

Полина, мы не можем по скайпу. Это формат демо-консультации и нам нужно его придерживаться – таковы правила сайта. Хотя я согласна, что скайп-общение более эффективно.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№23 | 10.10.2016-11:11

№20 | Поляша писал(а):
Да, пожалуйста!

Итак, в работу берем другой запрос. Не как изменить ребенка – это пока отставляем в сторону. А как выстроить отношения со свекрами, чтобы они не портили ребенка.
Правильно? (сформулируйте сами, как ваш запрос выглядит)

id112814

Анкета удалена

№24 | 10.10.2016-11:59

№23 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Как изменить отношения с БЫВШИМИ свёкрами и дать им понять, что кроме их неоспаримого мнения есть всё же другое.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№25 | 10.10.2016-12:20

№24 | Поляша писал(а):
Как изменить отношения с БЫВШИМИ свёкрами

Давайте для начала поймём, КАКИЕ отношения с бывшими свёкрами вы хотели бы для себя? для своего ребенка? Опишите, как вы их видите в идеале.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№26 | 10.10.2016-12:31

№24 | Поляша писал(а):
и дать им понять, что кроме их неоспаримого мнения есть всё же другое.

Чтобы дать им это понять, нужно об этом говорить с ними. Примерно так:” я вижу, что мы по-разному смотрим на то, как нужно воспитывать ребенка. Я не согласна с вашим методом. Это мой ребенок и это моя ответственность за то, каким он вырастит. Если мне будет трудно управлять его поведением после посещения вас, я буду вынуждена ограничивать ваше общение”.
Другими словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не таким избалованным, как его отец, не допускайте его жить в тех же условиях, в каких жил его отец. Создайте ему другие условия. Те, которые кажутся вам правильными. От остального его оградите.

id112814

Анкета удалена

№27 | 10.10.2016-13:50

№26 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):

Как это прекрасно представить. А сколько раз я репетировала подобную речь. Только в ответ на меня орут и психи мне демонстрируют. Потом со словами “ах так!” Нас просто игнорировали неделю.
П.с. мне сейчас учитель звонила из школы на счёт ребёнка. Спросила что с ним и как выходные прошли. Потому что он не в себе, всё забыл, потерял, рот открыл и силит. Вот такой у меня ребёнок после папы.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№28 | 10.10.2016-14:12

№27 | Поляша писал(а):
Только в ответ на меня орут и психи мне демонстрируют. Потом со словами “ах так!” Нас просто игнорировали неделю.

Кто? Родители мужа? Сам бывший муж?
Что означает “психи мне демонстрируют”? Это опасно чем-то для вас и сына? Если нет, пусть демонстрируют сколько угодно. Чем больше демонстрируют, тем скорее вы ограничите всякие контакты с ребенком. Разве не так?

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№29 | 10.10.2016-14:14

Полина, вы пропустили вот эти вопросы:

№25 | Мануйлова Любовь Юрьевна писал(а):
КАКИЕ отношения с бывшими свёкрами вы хотели бы для себя? для своего ребенка? Опишите, как вы их видите в идеале.

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№30 | 11.10.2016-07:45

Полина, добрый день. Мы работу продолжаем?

Мануйлова Любовь Юрьевна

Психолог, Семейный консультант

г. Бердск

78 консультаций

№31 | 11.10.2016-15:10

Полина, ваше отсутствие в теме в течение суток, согласно нашим правилам, будет означать отказ от работы.

Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.

Получить консультацию психолога

Одно из самых тяжелых переживаний после развода: обнаружить, что твой нежно любимый ребенок — копия бывшего мужа. Те же брови, те же уши, хмурится так же, как он, а когда смеется, так же нелепо захлебывается в конце.

Но это все еще переносимо. А вот как бороться с подкатывающей к горлу тошнотой, когда подросший сынок вдруг смотрит на тебя в упор отцовскими глазами и говорит что-то вроде: «Ты же понимаешь, что или мы сейчас договоримся, или я все равно сделаю так, как хочу». Господи, откуда только он набрался подобных словечек? Он же не видел своего папу с года, вы именно из-за этого и развелись: никакие ваши возражения и соображения не принимались в расчет, будет так, как он хочет, и точка. Но вдруг вылезает из любимого мурзика и ангела тот взрослый манипулятор и шантажист. Или вам только кажется, что вылезает?

Виноваты гены?

Что на самом деле может передаться с генами? Бесспopно: внешний облик, форма и цвета, мимика и крупная пластика. Особенно, если контакт с бывшим мужем сохранился, и у ребенка есть возможность его копировать. Если отношения полностью разорваны, мимического сходства будет меньше, а движения, походка, пищевые пристрастия все равно скорее всего проявятся.

Что НЕ передается? Склонность ко лжи, измены, игромания, воровство и склонность к насилию. Понимаете? Нет такого гена, в котором была бы зашифрована информация «спи с любой женщиной, которую встретишь». Но есть — сильная пoлoвая конституция.

К сожалению, передаются сложные отношения с алкоголем: ферментативная система, отвечающая за расщепление спирта и формирование зависимости, абсолютно биологически детерминирована. Но в гораздо большей степени за алкоголизм ответственна среда, то, какие отношения и жизненные принципы приняты в вашей семье.

Что передается ребенку по наследству от родителей

То, что у отца выглядело как склонность к преувеличению (ложь, фанфаронство, выпендреж), у ребенка может быть перенаправлено в сочинительство текстов, сначала рассказов, а потом, глядишь, и сценариев для Голливуда. Ловкие пальчики, которыми отец вытаскивал тайком деньги из вашего кошелька, возможно, сделают сына лауреатом международных конкурсов пианистов.

Превратите лимон в лимонад

Так что вот первое ваше оружие: думайте, как назвать то, что вас раздражает в ребенке. Вместо «Кто из тебя вырастет, если ты уже в пять лет всех обманываешь?!» можно сказать «Это была захватывающая история, а как все было на самом деле?», причем очень важно, чтобы ваш тон отражал искренний интерес, а не гестаповское стремление выяснить всю подноготную. «Ты такой выдумщик» звучит гораздо более перспективно, нежели «Ты ужасный врун, весь в отца!».

Что вас больше всего раздражает в ребенке? Его манеры за столом? Его привычка нюхать пальцы после посещения туалета? То, что детка язвительно комментирует ваши наряды, до изумления точно копируя тон бывшего мужа? Наверное, вы чувствуете бессильную ярость, обиду, которую некому предъявить, раздирающее чувство непоправимой ошибки? С мужем-то можно было расстаться, когда стало совсем невыносимо, а ребенок — это же навсегда.

Финансовые битвы после развода: как одержать победу?

Понимаете, дело в том, что мы почти всегда и ко всем испытываем амбивалентные чувства: даже совсем крошечный младенец может бесить, и в ту же секунду мы задыхаемся от нежности, пять минут назад были готовы прибить паршивца, а через полчаса таем от умиления, глядя, как он старательно пыхтит, выводя «С мамай мине типло» на открытке. И это нормально, так устроены люди.

! Но если вы запрещаете себе злиться на бывшего мужа, на ребенка, вообще на кого бы то ни было — потому что вы же хорошая, а злятся плохие, — то эта спрятанная, заблокированная, незаконная злость будет прорываться в раздражении на невинные, в общем-то вещи в исполнении малыша: не так сидит, не так говорит, не с той ноги шагает.

Ребенок об этих ваших сложных переживаниях не знает ничего. Он искренне недоумевает, чего это мама вдруг вырывает из рук кусок хлеба, который только что так удачно раскрошился на удобные маленькие кусочки (он ведь не в курсе, что так делал его отец), почему мама крайне болезненно реагирует на невинные вопросы типа «Можно мне эту игрушку» (нельзя, потому что алиментов уже год не было, и когда ты хочешь игрушку, маму просто затапливает виной и гневом).

Одну дeвoчку я довольно долго лечила от лицевого тика, пока не обнаружилось, что мама очень жестко запрещает ей «гримасничать», то есть вообще как-то выражать эмоции мимикой. Потому что отец — «шизофреник», пишу в кавычках, так как он вполне здоровый человек, но с ярлыком «псих нeнopмaльный». И когда дeвoчка начинает кусать губы, маме кажется, что она это делает нарочно, чтобы ей досадить.

Проговорите и отпустите

Так что если вас корежит от самых невинных вещей из серии «весь в отца», лучшее, что вы можете сделать, — обсудить ваши обиды, негодования, претензии и остальные негативные чувства с кем-то сочувствующим и поддерживающим. А ребенка вывести из-под тени вашего развода. Вы же любили его отца, когда выходили за него замуж? Малыш — прямое продолжение этой любви. Не надо его наказывать за то, что не сложилось в вашей жизни.