Как не злится на бывшего мужа

Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться верным мужем или женой. Любящие партнеры должны защищать друг друга. Однако, когда ваше доверие растоптано, гнев является нормальной, защитной реакцией.

Раны, нанесенные предательством, не затягиваются мгновенно. Иногда они беспокоят вас еще долго после того, как отношения закончились. Но если вы копите гнев и обиду, они мешают вам двигаться вперед. Когда злость на другого человека загоняет в тупик, это означает, что бывший партнер все еще контролирует вашу жизнь!

Чтобы отпустить гнев и обиду, сделайте 4 шага:

1. Признайте свою злость.

Гнев – это эмоция, которая заставляет испытывать дискомфорт. Одни придерживаются ложных убеждений, например: «Хорошие люди не сердятся», «Злость делает меня непривлекательной» или «Я выше этого». Другие идут на крайние меры, чтобы заглушить гнев. Это выражается в саморазрушительном и деструктивном поведении, но избегание проблемы не помогает от нее избавиться.

Чтобы освободиться от гнева, признайте его наличие. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает ваши границы или обижает вас, вы вправе разозлиться на него. Чувство гнева в этих ситуациях говорит о том, что у вас здоровый уровень самоуважения. Осознайте, что злость помогает вам. Гнев говорит вам, что вы попали в токсичную среду. Часто именно сильные эмоции дают мужество и силы прекратить нездоровые отношения.

2. Выразите гнев.

Некоторые подавляют злость до тех пор, пока не взорвутся от ярости. Позже они сожалеют о своем поведении и обещают в следующий раз запрятать гнев еще глубже. Другие привыкли вытеснять негативные эмоции, потому что в детстве их критиковали за слишком бурное выражение чувств. Но для выражения злости есть здоровые и нездоровые способы. Когда вы делаете это деструктивным образом, вы разрушаете себя и свои отношения. А выражая гнев здоровым образом, начинаете освобождаться от него.

Если вы злитесь на бывшего, отношения уже закончены. Вам не нужны его извинения, чтобы боль прошла. Поэтому безопасный способ избавиться от гнева – просто записать свои чувства. Напишите бывшему письмо. Выскажите все, что накипело у вас на душе. Не скрывайте ничего, потому что вы не собираетесь отправлять это письмо.

Под сильной яростью часто скрывается боль и обида. Если описание переживаний вызовет у вас слезы, не сдерживайте их. Позвольте себе плакать. Выплеснув свои чувства на бумагу, отложите письмо и переключитесь на веселое и активное занятия. Позже, если сочтете необходимым, можете показать это письмо другу или психотерапевту. А затем спрячьте или разорвите его.

3. Обезличьте гнев.

То, что другой человек сказал или сделал, больше говорит о нем, чем о вас. Если бывший муж изменил вам, это не потому, что вы недостаточно привлекательны и ceкcуальны. Он просто решил быть неверным.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Переместите фокус с конкретных событий на общую перспективу. Партнер вряд ли имел сознательное намерение причинить вам вред. Он просто думал о своих интересах. Хорошо или плохо, но в человеческой природе заложено стремление действовать ради собственной выгоды. То, насколько наши поступки повлияют на других, является вторичным соображением. Это не оправдывает бывшего, если он причинил вам боль, но видя ход мыслей другого человека, вы по-другому оцениваете события. Это делает ваш гнев менее личным.

Если вы кипите от гнева, потому что партнер что-то сделал или не сделал, попытайтесь вспомнить хорошие качества, которые увидели в этом человеке, когда впервые встретились с ним. В конце концов, у всех есть недостатки!

4. Проявите заботу о себе.

Восстановление после эмоциональной травмы мало отличается от выздоровления после физической болезни. Вам нужен отдых. Проявите сочувствие к себе, позаботьтесь о своем здоровье, окружите себя друзьями, которым вы не безразличны. Независимо от того, насколько травматичен опыт, который вы пережили, из него всегда можно извлечь полезные уроки. Помните, что лучше быть одному, чем с тем, кто вас не ценит.

• Об авторе
• Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

Обида на бывшего мужа – такой душевный груз, который не только портит настроение, но и мешает проживать полноценную жизнь. И какой бы ни была причина негативных эмоций, способ решения проблемы один – от этих обид нужно избавляться.

Love-коуч №1 в мире по версии международной премии iDate Awards 2022 Юлия Ланске поможет разобраться с причинами обид и злости на бывшего мужа и расскажет, как с ними справиться, чтобы начать новые отношения без этих отягчающих обстоятельств.

5 причин, почему остаются обиды

Кажется, что причин для досады может быть великое множество, и ваш случай уникальный. Но большинство ситуаций всё же можно привести к общему знаменателю. Когда мы видим, насколько обиды «универсальны», с ними проще расстаться.

1.      Несбывшиеся мечты

Выходя замуж, каждая из нас мечтает об удачном бpaке, о муже, который балует и носит на руках. В голове есть образ того, как выглядит семейная жизнь, и женщина, засучив рукава, начинает работать над тем, чтобы реальность соответствовала её мечтам.

Иногда между супругами по этому поводу возникает недопонимание (ведь образы семейной идиллии могут различаться!), а ещё чаще получается: «Я хотела, как лучше, а получилось как всегда!». На волне разочарования от несбывшихся надежд между мужем и женой накаляется обстановка, обиды копятся, что и приводит к разрыву.

Читайте также:  Цитаты о любви к бывшим мужьям

2.     Невысказанные недовольства

Обиды часто возникают из-за претензий, которые женщина предъявляла мужчине в бpaке, и предъявляет до сих пор, только уже внутри себя. Как обидно, когда кто-то не ценит твоих стараний! Муж знал, что ты стараешься и устаёшь, но не считал нужным даже убрать за собой тарелку, не мыл посуду, разбрасывал вещи, а ты одна должна была работать и содержать дом в полной чистоте.

Кроме того, он всё время что-то обещал, но в итоге так ничего и не делал. Вместо этого он играл, иногда выпивал в своё удовольствие, ложился на диван и просто расслаблялся. Возможно, некоторые недовольства так и остались невысказанными, но с кем обсуждать это теперь? И теперь эти претензии так и крутятся в голове, как назойливое радио.

3.     Плохое отношение к ребёнку

Часто женщины обижаются на своих бывших мужей за то, что они никогда не занимались детьми. Всё, что касалось ухода, воспитания, развлечения ребёнка, было взвалено на хрупкие плечи жены. В лучшем случае малышу включался телевизор, пока отец прохлаждался на диване. Часто такое же отношение распространяется и на саму супругу.

Конечно, может быть больно и обидно, когда от тебя и ребёнка отстраняются, проявляют неуважение или холодность. А часто такое отношение сохраняется и после развода, как сохраняются и негативные эмоции женщины, вот только после развода они уже обострены.

4.    Предательство

Согласитесь, не так-то просто принять тот факт, что муж завёл интрижку на стороне или изменял с другой долгие годы. Многие женщины так и не могут простить мужа, что приводит не только к разводу, но и к многолетним душевным страданиям.

5.     Вопросы без ответа

И ещё одна причина для обид – незакрытые «почему». Такие вопросы можно задавать самой себе бесконечно:

• «Почему он так поступил?»
• «Почему у нас ничего не получилось?»
• «Почему он говорил одно, а делал совершенно другое?»

Зацикливаясь на этих вопросах, трудно найти время и силы на то, чтобы жить настоящим. Но как же забыть бывшие отношения, отпустить прошлое и перестать таить в себе обиды?

3 шага к избавлению от обид

Ваши прошлые отношения, невысказанная боль и обиды держат вас как якорь, не давая вам сдвинуться с места. Вы хотите расправить паруса и ощутить себя прекрасной бригантиной в открытом море, наполниться и отправиться навстречу новым отношениям, новым достижениям.

Но есть чувство, будто вы не в силах пуститься в этот путь – вы не подняли якорь вашего корабля. Итак, вам необходимо сделать 3 шага, чтобы поднять этот якорь на палубу и отправиться вперёд, в счастливое будущее.

1.      Преобразуйте негативную энергию в позитив

Все вещи, подарки и всё то, что заставляет вас вспоминать о бывшем супруге, заполните позитивными воспоминаниями. Берите энергию во всех тех вещах, сувенирах, открытках, фотографиях, которые связывали вас.

Часто можно услышать советы, что от таких вещей обязательно нужно избавляться. Но избавляться – это демонстрировать некую негативную сторону, боль, вовлечённость в неприятные эмоции. Не нужно всё это выбрасывать, убирать подальше или кому-то дарить!

Это как одна чаша, которая дала вам бесценный опыт, знания, понимание чего-то важного. И пусть бывшие отношения укрепляют вас, делают сильнее и дают ещё больше уверенности в том, что следующие отношения будут более удачными. Думайте о том, что в следующий раз всё будет намного лучше именно потому, что опыт прежних отношений поможет вам избежать множества ошибок в будущем.

Ваша цель сейчас – посмотреть на все эти вещи и взять из них силу, энергию, опыт. Поднять и направить эту энергию на абсолютно новые стремления, на новые созидания.

2.     Наполняйте свою жизнь

Взгляните на вашу жизнь и понаблюдайте за собой. Насколько насыщена ваша повседневная деятельность? Вам вообще интересно с самой собой? Составьте себе интересный, классный, весёлый режим дня, чтобы с радостью просыпаться каждое утро. Ведь совершенно ясно, что, если вы хотите встретить нового человека (а вы хотите его встретить, и обязательно встретите этого нового, любимого, дорогого мужчину!), вам нужно добавить новизны в свою жизнь, как-то её разнообразить, придать ей красок. Точка пересечения с новым партнёром должна где-то нарисоваться!

Вкладывайте всё ваше оставшееся свободное время не в прошлое, не в рассуждения и самокопания, а именно в будущее. Нацельтесь на новые стремления и желания. Запишитесь в спортивный клуб или на курсы по танцам, займитесь ритмической гимнастикой, начните рисовать или петь, осваивать иностранный язык. Сдайте на права или просто прочтите какую-нибудь вдохновляющую книгу, сходите в кино, встретьтесь с приятелями, с которыми давно не виделись.

Черпайте вдохновение из окружающего мира, погружайтесь в новые, удивительные свершения. Перестаньте зацикливаться на обидах и откройтесь новым достижениям.

3.     Создавайте своё будущее прямо сегодня

У вас есть цель: «Хочу забыть бывшего супруга, перестать на него обижаться и встретить своего родного, единственного, дорогого человека». Представьте, что у вас на горизонте появляется ваша мечта, ваше истинное желание, ваша цель. И вы вся устремляетесь туда…

Сейчас ваша задача состоит в том, чтобы начать двигаться навстречу этой мечте – и тогда она и начнёт сбываться!

• Запишите на бумаге, что нужно сделать прямо здесь и сейчас, чтобы познакомиться с тремя, пятью, десятью интересными мужчинами, чтобы иметь возможность выбирать и наслаждаться их комплиментами и ухаживаниями. Желание встретить своего дорогого и любимого человека не начнёт сбываться, если вы будете лежать в кровати и плакать в подушку, прокручивая в мыслях обиды на бывшего супруга. Но мечта станет ближе, когда вы начнёте встречаться с мужчинами, интересоваться ими, и когда они начнут интересоваться вами.
• Делайте всё, чтобы воодушевлять мужчин, чтобы они безотрывно смотрели в вашу сторону, провожали вас взглядом, мечтали сблизиться и пообщаться. Даже если сейчас это кажется фантастикой и уделом роковых красоток, всё равно попробуйте! Тысячи моих учениц научились искусству интеллигентного флиpта и стали интересными и желанными женщинами, способными покорить даже самого требовательного мужчину. Получится и у вас!
• Прямо сейчас подумайте и обозначьте для себя 5-7 шагов, которые вы предпримете для того, чтобы ваша мечта о новых счастливых отношениях начала сбываться, и запишите эти пункты на бумаге. И это будет ваш первый шаг к исполнению желания. У вас будто появятся крылья, и вы вспорхнёте, избавившись от прошлых обид. Вы полетите навстречу новым свершениям!

Читайте также:  Бывший муж даны борисовой

А чтобы мечта стала ещё ближе, чтобы знакомство и романтические отношения с успешным мужчиной сложились самым лучшим образом, вдохновляйтесь позитивными историями разведённых женщин и внедряйте мои советы в свою жизнь.

Развелись год назад. Не вспоминала о бывшем муже все это время. Однако недавно узнала от общей знакомой, что он переехал в Москву, неплохо там устроился на работу… С того времени злость накатила, хотя до этой новости было плевать абсолютно. В принципе понимаю почему: он здесь работал весьма непыльно в загнивающей конторке (последние лет 5-7 пару раз в год шли разговоры о сокращении, бывший трясся и выносил мне мозг), заpaбатывал 3 копейки и не рвался подpaбатывать. Я же, неугомонная, постоянно пыталась подработать, временами реально без выходных. Уговаривала его переехать в Москву: и на мою, и на его специальность там спрос хороший, да и заработок на порядок лучше. Он же находил кучу причин, почему это делать не надо: и маму он оставить не может, и «кризис везде – работу не найдём», и «старый я уже для перемен»… Я потеряла кучу времени, за которые можно было устроиться на новом месте, на фоне постоянной тревоги куча психосоматики вылезло, да и много чего ещё. Короче – как забить на всю эту ситуацию? Не хочу больше болячки на себя собирать из-за всего этого.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 07:32

1.

Гость

[509296604] – 04 мая 2018, 08:36

Ну так езжайте сейчас в москву, в чем проблема

2.

Гость

[2841599295] – 04 мая 2018, 08:36

Да займитесь уже хоть чем-нибудь. Зачем же быть такой пустой?

3.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 08:37

Гость

Ну так езжайте сейчас в москву, в чем проблема

4.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 08:38

Гость

Да займитесь уже хоть чем-нибудь. Зачем же быть такой пустой?

5.

гость

[302696191] – 04 мая 2018, 09:06

Автор

Да собственно как раз собираюсь, в конце мая уезжаю. Дело не в этом, а в том, как перестать злиться на бывшего, отпустить ситуацию.

6.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 09:12

гость

Знаете, Вы удивитесь, возможно, но в данном случае, лично мне кажется, лучший способ реально облегчить себе жизнь – это взять и РЕАЛЬНО все ему в открытой форме высказать. Так и сказать, как Вы здесь прямо пишете: почему живя со мной, ты считал возможным не шевелить своей зад.ницей – а как развелся, сразу Москва понадобилась? Му.дак ты, Миша (Вася, Коля, а не мужик – и никакое количество заработанных тобой денег это не изменит! Вот и все:) Выскажетесь – глядишь, полегчает.

7.

Гость

[2155980665] – 04 мая 2018, 09:22

Автор

Высказалась, однако для меня ситуацию это скорее ухудшило. Он в своей коронной манере отмазался от любых моих претензий, нашёл 333 причины почему он не мог переехать тогда и переехал сейчас, развёл сопли и соскочил на другую тему. А я вроде как осталась обтекать от всего этого…

8.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 09:32

Гость

Наплюйте и не завидуйте. Он уже бывший. Сейчас самое время вам самой реализоваться, тем более, как вы пишите, вы востребованы на рынке труда. Утрите ему нос более удачливой чем у него жизнью.

9.

Гость

[3479542499] – 04 мая 2018, 09:45

Автор

Да собственно как раз собираюсь, в конце мая уезжаю. Дело не в этом, а в том, как перестать злиться на бывшего, отпустить ситуацию.

10.

Гость

[3479542499] – 04 мая 2018, 09:47

Автор

Зависти нет, просто хотелось, чтобы он извинился что-ли, просто искренне, без обычных манипуляций. Утереть ему нос – это значит постоянно делать всё с мыслью о нём, мол смотри, я круче! А я хочу просто забыть про бывшего и про всю эту ситуацию, думать о себе и своей актуальной жизни, а не накручивать себя всякой гадостью из 12 лет совместной жизни…

11.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 09:48

Гость

я вас прекрасно понимаю, сама на 1го мужа всю юность (с 18 до 30 годочков) потратила. И примерно потом было как у вас. Ну уже много лет прошло, но злость до конца не ушла, но наверное это и нормально – что ж мы, бесчувственные что ли. Учу-учу теперь дочку свою – выходи только за того, кто деловой, активный , любит тебя без памяти и для тебя готов горы свернуть. Говорю ей – посмотри на нашего папу как он с нами поступил ,не повторяй моих ошибок!

12.

Джипси

[4144387989] – 04 мая 2018, 10:07

Вт почему вредно узнавать что то о бывших мужьях. Шлите в пень общую знакомую и ничего больше не узнавайте. Злость сама пройдет, со временем…

Читайте также:  К чему снится обручальное кольцо на пальце бывшего мужа

13.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 10:22

Джипси

Вт почему вредно узнавать что то о бывших мужьях. Шлите в пень общую знакомую и ничего больше не узнавайте. Злость сама пройдет, со временем…

14.

гость

[302696191] – 04 мая 2018, 10:47

Автор

Самое противное – не спрашивала; ничего не хотела знать про бывшего мужа. Она думала, что я знаю, поэтому вскользь упомянула про его переезд в беседе… Самое забавное, что она и ему сказала про мой планирующийся переезд, после чего он мне начал написывать…

15.

Автор

[4001539667] – 04 мая 2018, 11:01

гость

Так он, может, хотел бы вновь сойтись – раз начал писать, узнав, что Вы тоже планируете переезд? о, господи, как тяжело с этими мужиками, когда они бестолковые! 🙁

16.

Гость

[3375607684] – 18 августа 2018, 11:49

гость

Так он, может, хотел бы вновь сойтись – раз начал писать, узнав, что Вы тоже планируете переезд? о, господи, как тяжело с этими мужиками, когда они бестолковые! 🙁

9 456

Нет ничего хуже, чем предательство человека, который, казалось бы, должен был любить нас сильнее всех. Где-то в концепции любви заложена вера в то, что партнеры будут защищать интересы друг друга. Чтобы полюбить кого-то, нужно довериться этому человеку, такие вещи не даются легко. Поэтому, когда доверие оказывается растоптанным, гнев — совершенно нормальная защитная реакция. Как научиться контролировать эти эмоции, рассказывает когнитивный психотерапевт Дженис Вилхауэр.

Рана, нанесенная предательством, порой затягивается слишком долго. Если вы держитесь за обиду, она может стать ядовитой и мешать двигаться вперед. Когда озлобленность, возникшая из-за действий другого человека, держит вас в тупике, это означает, что он или она все еще контролирует вашу жизнь. Так как же отпустить гнев?

1. Признайте его 

Гнев — это эмоция, которая часто вызывает у людей дискомфорт. Вы можете придерживаться следующих убеждений: «Хорошие люди не сердятся», «Гнев непривлекателен», «Я выше подобных эмоций». Некоторые идут на крайние меры, чтобы заглушить это негативное чувство. Часто подобные шаги связаны с саморазрушительным и нездоровым поведением. Но, избегая злости, они не помогают ей уйти.

Первое, что нужно сделать, чтобы отпустить гнев, — это принять его, смириться с ним. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает личные границы или делает что-то обидное, вы имеете право сердиться на него. Чувство гнева в таких ситуациях говорит о том, что у вас есть здоровый уровень самоуважения. Поймите, что гнев появляется здесь, чтобы помочь вам. Он сигнализирует о том, что вы находитесь в ситуации, которая не в ваших интересах. Часто именно эмоции дают мужество завершить нездоровые отношения.

2. Выразите его 

Это непростой шаг. Возможно, в прошлом вам приходилось подавлять гнев до тех пор, пока он не прорывался одним большим взрывом. Позже вы жалели об этом и давали обещание впредь держать подобные эмоции еще глубже. Или же вас критиковали за открытое проявление гнева.

Давайте проясним: есть здоровые и нездоровые способы выражения эмоций. Нездоровые могут навредить вам и вашим отношениям с другими людьми. Выражение гнева здоровым способом — это то, с чем многие борются. Но позволить гневу выйти — важная часть освобождения от этого негативного чувства.

Иногда необходимо выразить эмоции напрямую конкретному человеку. Но, когда речь идет о людях, отношения с которыми уже закончились, исцеление касается только вас. Делиться с бывшим партнером не обязательно, ведь реальность такова, что вам для излечения не нужны его или ее извинения.

Безопасный способ освободить свой гнев — выразить его на бумаге. Напишите письмо бывшему, расскажите все, что действительно хотели бы сказать. Ничего не скрывайте, потому что вы не собираетесь отправлять послание. За сильным гневом зачастую скрывается сильная боль, поэтому, если захотите плакать, — не сдерживайте себя.

После того, как закончите, отложите письмо в сторону и сделайте усилие, чтобы заняться чем-то веселым и активным. Позже, если все еще будете чувствовать, что это важно, поделитесь письмом с кем-то, кому доверяете, например, с близким другом или терапевтом. Когда будете готовы, уберите послание или, еще лучше, уничтожьте.

3. Обезличьте его 

То, что человек говорит или делает, всегда в большей степени касается его, чем вас. Если партнер изменял вам, это не значит, что вы в чем-то были плохи, просто он решил быть неверным. Научиться отпускать гнев бывает легче, когда вы отвлекаетесь от конкретных событий и пытаетесь взглянуть на ситуацию глазами других участников.

Большинство людей не ставят перед собой цель причинить кому-то боль. Как правило, они делают что-то, стараясь почувствовать себя лучше. Хорошо это или плохо, но в человеческой природе заложено принимать решения, ориентируясь на собственную выгоду. О том, как эти действия повлияют на других, мы задумываемся во вторую очередь.

Конечно, это не оправдание. Но порой понимание того, чем руководствовался другой человек, может помочь лучше разобраться в минувших событиях и не принимать их на свой счет. Всегда легче простить человека, когда вы видите в нем цельную личность. Если обнаружите, что кипите от гнева из-за того, что другой человек сделал или не сделал, попытайтесь отстраниться и вспомнить хорошие качества, которые отметили в нем, когда впервые встретились. Признайте, что у всех есть недостатки и все мы совершаем ошибки.

«Любовь сама по себе не причиняет нам вреда. Ранит тот, кто не умеет любить», — говорит Джей Шетти, мотивационный спикер.

Автор: Дженис Вилхауэр, когнитивный психотерапевт, директор психотерапевтического отделения в клинике Эмери.