Как не тосковать о бывшем муже

Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.

Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.

Что такое эмоциональная связь?

Я много раз уже рассказывала про то, что все члeны семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?

Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».

Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.

Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
Вы готовите то, что он любит, по привычке.
Вы рассматриваете его фотографии.
Вы вспоминаете, что было год назад.
Вы представляете, что он сейчас делаете.
Вы ждете возвращения.
Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.

То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!

Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.

Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?

По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.

«Всё кончено!»

Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.

Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.

«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»

Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?

«Забирай свои игрушки»

Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.

Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.

Что сделано – то сделано.

Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.

Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.

Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»

Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.

Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»

«Живи с миром!»

Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.

Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.

Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.

«Бедная я, бедная!»

Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.

Как не надо:

«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»

Как надо:

«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»

То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1

Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.

Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!

Грустить, когда бывший улыбается. Чувствовать, как в гpyди растекается теплая, дурнопахнущая радость от того, что он расстался с новой дeвyшкой. Постоянно уговаривать себя не заглядывать в его соцсети, и все равно делать это с завидной регулярностью… Не очень приятная картина, верно? Стыдно, глупо, неэффективно. Осталось понять, как справиться с фантомными болями погибшей любви и сделать так, чтобы призpaк бывших отношений не стоял ежедневно перед глазами…

Прежде чем продолжить читать статью, посмотри галерею со звездами, которые развелись, но сильно об этом пожалели.

Составить план Б

Часто зацикленность на бывшем случается с романтическими барышнями, которые слишком ярко и подробно представляли счастливое будущее рядом с этим мужчиной. В красках рисовали себе общий дом с двумя этажами, упитанных детей, расторопную домработницу и трех пушистых кошек. С послушными дочками строгих родителей, которые даже и вообразить себе не могли развод как один из вероятных жизненных сценариев.

Только «жили долго и счастливо», только «умерли в один день». Ведь рушатся не просто их отношения с конкретным человеком. Под ударом оказывается вся их картина мира. Их теплое и гостеприимное будущее вдруг оказывается туманным и страшным, холодным, лишенным радости.

Естественно, что человека, который ушел не один, а с нашими мечтами под мышкой, хочется срочно вернуть обратно. Да еще и примотать к себе скотчем — для надежности.

К сожалению или к счастью, такой возможности у нас нет. Поэтому единственный способ немного отвлечься от оплакивания несостоявшейся мечты — составить для себя «План Б». Нарисовать в голове другое счастье, новое, самостоятельное, а не нанизанное, как шашлык на шампур, на постороннего мужчину.

Иногда этому приходится учиться не один месяц и даже не один год. Но результат того стоит.

Перенаправить энергию

Впрочем, иногда причиной переживаний становятся не похороненные бывшим воздушные замки, а вполне конкретные материальные, эмоциональные и бытовые потребности, которые раньше он успешно закрывал, а теперь — увы! — не обязан.

После того как связь разрывается, эти потребности становятся личными проблемами женщины, которая давно отвыкла или вообще не начинала заботиться о себе сама. Это очень неприятная ситуация. Но она, в то же время, содержит в себе огромный ресурс для внутреннего роста.

Вы наверняка слышали о женщинах-предпринимательницах, которые после развода открыли свое дело. Или о певицах, которые, разведясь, вдруг получили невероятное ускорение в карьере.

Это те женщины, которые сумели направить огромную энергию, освободившуюся после разрыва, на внешний мир. А не на призpaк, блуждающий в растянутых трико по твоей одинокой кухне.

legion-media.ru

Подумать о гордости

Бывает и такое, что переживание чуть ли не физической боли при виде того, что у бывшего все хорошо, вообще никакого отношения не имеют ни к любви, ни к привязанности, ни к потребностям. И единственное слово, которое может очень четко охаpaктеризовать это разъедающее нас, как ржавчина, чувство — это слово «гордыня».

Чаще такое случается с мужчинами — они по природе своей в большей степени склонны конкурировать, мериться успехами, завоевывать. Но сильная, амбициозная, не боящаяся конкуренции женщина точно так же может попасть в ловушку собственного уязвленного самолюбия.

Отследить проявления подобного просто. Еще вчера мужчина бесил буквально любым действием. Безумно раздражало, как он чавкает, пьет кефир, режет хлеб, оставляя на столе крошки. А вот сегодня он идет под ручку с соперницей. И ты понимаешь: нужен! Нужен так, что душу дьяволу продашь за него! Нужен так, что кушать невозможно, когда его рядом нет.

Вступаешь в бой с разлучницей, приводишь себя в полную боеготовность, худеешь на 300 килограммов, возвращаешь… И снова мужчина превращается в тыкву. И снова так же отвратительно, как раньше, чавкает, так же невоспитанно пьет кефир, так же тупо оставляет на столе хлебные крошки…

Если дело обстоит так, как я описала, то дело вовсе не в мужчине. И не в его бывшей, и не в его настоящей, и не в его коте, и не в его маме, а в тебе.

Это ты чувствуешь себя королевой, несправедливо смещенной с трона. Это ты пытаешься вернуть себе контроль над ситуацией, не считаясь с чувствами и потребностями другого человека. Это твоя уязвленная гордость грызет тебя изнутри. Кому-то может показаться, что это осознание — тяжелое, болезненное. Однако многие женщины ощущали неимоверное облегчение, вдруг поняв, что ключи от собственной злости находятся у них самих.

Сместить фокус внимания

Ну и последняя особенность, о которой мне хотелось бы напомнить. Она очень тесно связана с особенностями работы нашего мозга. Но если говорить простыми словами, не употрeбляя выражений типа «нейронные цепочки» и «очаги возбуждения», то смысл будет в следующем. Чем больше своей активности и внимания мы направляем на что-либо, тем сильнее оно становится. И в конце концов достигает такой силы, что уже, в свою очередь, способно управлять нашим поведением.

legion-media.ru

Кажущиеся безобидными визиты на страницу бывшего не просто непродуктивны. Они способны создать в мозгу такие процессы, выпутаться из которых без посторонней помощи будет крайне сложно. Лучшие годы уходят на проживание чужой жизни, слезы над чужими успехами, вост opги от чужих неудач… А собственная, единственная и неповторимая жизнь при этом утекает в пустоту, как песок сквозь пальцы.

Впрочем, тот, кто сталкивался с любовной зависимостью, знает все это и без меня. Остается один вопрос — что теперь со всем этим делать? Ведь известно, что чем больше ты пытаешься не думать о красной обезьяне, тем больше она мерещится. Бывшие мужья и бойфренды в этом смысле очень похожи на обезьян. Прямым запретом следить за их жизнью ситуацию не исправить.

Единственным выходом является возможность сконцентрировать внимание на чем-то другом, причем желательно, чтобы это «что-то еще» не являлось по совместительству мужем соседки. Подойдут танцы, спортзал, плавание, бег, туризм… Любое хобби, которое потихоньку, по кусочку, по песчинке возвращает тебе — тебя.

Сначала для этого понадобится волевое усилие. Затем образ новой мечты будет становиться все ярче, а образ бывшего — все бледнее. И вот, наконец, однажды призpaк бывшего, увидев тебя на кухне, стыдливо спрячется за шторой, даже не напомнив о себе… Мне кажется, ради этого стоит немного потрудиться.

Во время загрузки произошла ошибка.

Ксения, здравствуйте!

Расставание – это зачастую очень болезненный процесс. При этом проживаются такие этапы:

1. Стадия отрицания. Когда сам себе не можешь признаться в том, что вот все – конец. Все

произошедшее не признается, и в это не верится.

2. Стадия злости. Злость может быть направлена, как на любимого человека (когда всем

подружкам и знакомым рассказывается, какой он плохой), так и на себя. Когда злость направлена на себя – включается чувство вины. Что вот сама во всем виновата.

Если эту стадию не прожить качественно, не разрешать себе выражать чувства – можно застрять надолго.

3. Стадия диалога. Когда начинаются внутренние разговоры о том, что и как можно было

сделать по-другому, чтобы не допустить расставания. Мы убеждаем себя в том, что все еще может измениться. Мы находимся между страхом будущего и невозможностью жить прошлым.

4. Депрессия. Происходит оплакивание того, что произошло. Признание того, что отношения

утрачены.

5. Принятие. Начинаем понимать, что жизнь на этом не заканчивается. Потихоньку начинаем

восстанавливаться и жить уже без этого человека.

У всех разное время пребывания на каждой стадии. Кто-то залипает на какой-то одной и находится там продолжительное время. Кто-то перескакивает через какие-то стадии. А какие-то стадии могут повторяться.

В среднем, чтобы отойти от расставания и быть готовым к новым отношениям, нужно от 6 месяцев до 2 лет. У всех все по-разному. Это важно понимать.

Возможно, вы просто не позволяете себе прожить это состояние. Не выражаете ваши чувства, не позволяете себе проявить злость.

Ксения, отношения – это всегда работа двух людей. И если кто-то один не хочет принимать участия в отношениях – силой вы его не заставите. Вы можете всю жизнь прождать возвращения вашего бывшего мужа. А можете сделать небольшое усилие над собой и быть счастливой без него.

Давайте рассуждать – если вы подали на развод, значит, не все у вас было гладко в отношениях с мужем. Не все вас устраивало и не все вам нравилось. Правильно?

Если муж обрадовался, когда вы подали на развод – значит, ему были в тягость эти отношения. Они не приносили ему радости. Тот факт, что он сделал это – женился на вас – чтобы насолить своей бывшей женщине, объясняет его поведение в бpaке (вы же не просто так подали на развод).

«Просто неужели человек действительно ничего не испытывал ко мне?» – я не думаю, что совершенно ничего не испытывал. Вероятно, была симпатия, но не любовь. Просто, к сожалению, именно вы подвернулись в тот момент, когда он решил сделать больно своей бывшей.

Взрослые люди, как женщины, так и мужчины, иногда делают поступки, не задумываясь о последствиях. О том, что могут сделать больно кому-то. Именно так и поступил ваш муж, не думая о том, что сделает больно еще и вам.

«Еще больше осознаю, что развод был ошибкой. Но я понимаю, что назад я вернуть ничего уже не смогу» – Ксения, вы бы хотели прожить лет десять с человеком, который вас не любит? И узнать потом, что свадьба была назло его бывшей? Что все эти года вы потратили на того, кто втайне мечтает и думает о другой? Разве вы были бы счастливы?

Подумайте о том, что вы развелись с человеком, который вас, к сожалению, не любил. И он не относился бы к вам с той нежностью и заботой, которую может дать только любящий человек. Вы развелись и освободили место для нового мужчины, который будет любить вас и вашего ребенка и сможет сделать вас счастливыми. У вас есть шанс создать хорошую, дружную и крепкую семью.

«Мне очень жалко сына, ведь он не знает, что такое отцовская любовь» – пока вы находитесь в состоянии тоски, ваш сын не знает в полной мере и материнской любви. Потому что несчастливая мама не может сделать счастливым ребенка. Дети это чувствуют интуитивно. И из-за этого могут даже болеть.

Ксения, ответьте себе честно на вопрос – если бы после развода ваш муж был тоже, как и вы один, вам было бы так же тоскливо? Может, вас зацепило то, что он сразу нашел вам замену? Может, плохо от того, что он счастлив? Или потому что это своего рода предательство по отношению к вам? Или потому что вас отвергли? Подумайте над этим очень хорошо!

Чтобы перестать думать о бывшем муже – нужно переключить свое внимание на что-то другое. Это может быть какое-то хобби, встречи с подружками, прогулки в парке, чтение книг. Все, что угодно – лишь бы это переключало ваше внимание и отвлекало от мыслей о бывшем.

Постарайтесь принять сам факт, что вы расстались с человеком, который, к сожалению, вас не любил. Поверьте в то, что впереди к вам на встречу уже идет мужчина, который будет вас любить, ценить, уважать, заботиться о вас с сыном. Который будет думать только о вас. Разве это не стоит того, чтобы разойтись с тем, кому вы не нужны?

Ксения, если не сможете самостоятельно справиться с расставанием – обратитесь за помощью к психологу. Так вы значительно ускорите процесс восстановления и будете готовы к новой и радостной жизни.

Оцените ответ психолога:

Развод позади. Произнесены все оскорбительные и не очень слова, произошёл взаимный обмен претензиями, высказаны обиды. Всё, женщина свободна и открыта для новых отношений. Но почему-то спустя некоторое время начинает щемить сердце, она скучает, даже если сама его бросила. Плохое забылось, вспоминается только хорошее. Оказывается, чувства прошли не полностью, остались тоска и одиночество.

Почему это происходит?

По мнению психологов, влечение к бывшим партнёрам не столь редкое явление. В любом случае, они близкие люди, и расставание, которое кардинально меняет их жизнь, переживается остро и болезненно. Чаще всего ностальгия по мужу означает одно – нечем заполнить образовавшуюся пустоту, невозможно вложить куда-то свои чувства.

Попытаемся назвать основные причины:

Мы привыкаем к отношениям. Был определённый быт, совместное времяпрепровождение, общие друзья. В прошлом всё родное, предсказуемое, привычная колея и стабильность. Страх выйти за границы комфорта выбивает почву из-под ног, исчезает уверенность в себе, завтрашнем дне.
Раньше любовью номер один, центром вселенной был партнёр. Думали прожить вместе всю жизнь, вырастить детей, внуков, вместе встретить старость. Не получилось. Пережить такое трудно. Принять факт, что надо начинать всё сначала, менять систему ценностей – для психики потрясение. Поэтому хочется вернуть утраченные основы и вернуться к бывшему.
Ещё одна причина – не проигранная до конца ситуация разрыва. Стандартные вопросы: почему он ушёл, что сделано не так, можно ли что-то исправить и вернуть всё назад.
В случае когда любовь заменяется привязанностью, человек не хочет принимать горькую правду, что его разлюбили и хочет продолжать отношения.
Эгоизм по отношению к партнёру. Если вы только берёте у мужчины любовь, подарки, внимание, ограничивая его свободу – это тактика, основанная на потребительстве. Здесь речи нет о любви, только эгоизм и желание быть главной в жизни бывшего мужа.

Какие последствия у такой ностальгии?

Воспоминания плохи, потому что кажутся лучше, чем были на самом деле. Забываются причины разлада, вспоминается только светлое и хорошее – сpaбатывает защитный механизм мозга. Воздыхания о прошлом закрывают дорогу к новому, создают проблемы в настоящем, одна из которых – непринятие сегодняшнего дня и ложное представление о действительности.

Возникает отчасти болезненное состояние, когда на уровне чувств и эмоций человек пытается вернуть себя в то время, где ему, по нынешним меркам, было комфортно. Хотя, если копнуть глубже, это могли быть худшие времена в жизни. Постоянное сравнивание «тогда» и «сейчас» приводит к замкнутости и неудовлетворённости настоящим. А это депрессии, тревоги, бессонница и, наконец, неврозы. Ведь говорят, от тоски умирают. Следовательно, обращение к специалисту неизбежно.

«У меня есть мужчина, но…»

Чтобы не чувствовать себя брошенными и отвергнутыми, нужно замещение. Как правило, это новые отношения, причём завязанные очень быстро после окончания предыдущих. Создаётся впечатление, что люди не хотят задумываться над итогами, делать выводы. Раз – и новая любовь. Как в омут головой. И мы ещё докажем, что потерял бывший! Я-то вон какая, ого-го!

А как же должен чувствовать себя новый? Тем более, если он испытывает искренние чувства. Это неэтично – использовать партнёра как средство доказать отвергнувшему вашу востребованность на брачном рынке. Новый партнер не виноват, что вы пытаетесь построить счастье на руинах прошлого, что не можете вынести предательства, боли расставания с прежним возлюбленным и пытаетесь с его помощью заглушить сердечную боль.

И вот вроде всё хорошо, внимательный и чуткий ухажёр, ceкc, есть с кем скоротать вечер. Но это не восприятие человека с его индивидуальностью, а продолжение мысленного спора с бывшим мужем – со всеми сопутствующими эмоциями. И всё это достаётся нынешнему партнёру. Рано или поздно ему надоест быть жилеткой и громоотводом, и разрыв пpaктически неизбежен. А это лишний повод убедиться, что все мужики – сволочи, а бабы – стepвы. И пошла цепочка обид.

Причина заключается в том, что прежние отношения не были, по сути, завершены, не проработаны полностью, не осознаны совершённые ошибки. Если не сделать этого, не факт, что они не будут повторяться снова и снова.

Можно ли это прекратить?

Нужно! Для этого, прежде всего, соблюдать определённые НЕ:

Не храните вещи, напоминающие о прошлом. Просто выбросьте их. С глаз долой – из сердца вон.
Не предлагайте оставаться друзьями. Расставание нужно пережить, дождаться, пока остынут чувства, и только после этого думать, в какой форме общаться.
Не блокируйте эмоции. Будет больно признать и чувствовать все переживания, но это нужно для дальнейшего роста как личности.
Не запрещайте себе плакать. Если есть потребность – рыдайте. Плач полезен – он снимает стресс и приносит разрядку.
Не рассказывайте в социальных сетях о разводе. Не факт, что присылаемые советы будут полезны. А уж негатив точно обеспечен.
Не звоните бывшему, особенно подшофе. Не доверяете себе – отдайте или потеряйте телефон вместе с номером «изменника».

А ещё заведите себе нового товарища – спорт и физические нагрузки. Они повышают уровень эндорфина, так же как бананы, шоколад, и вообще что-то сладенькое – положительные эмоции увеличивают выработку гормона «счастья». Постарайтесь встречаться почаще с друзьями, проводите больше времени на свежем воздухе, очищайтесь природой от плохих мыслей. Вы уже не одиноки, и жизнь налаживается.

Универсальной таблетки пережить сложный развод не существует. И если ваша ностальгия – светла, скажите судьбе «спасибо за опыт» и вперёд, дальше. При негативных воспоминаниях, боли и печали, найдите стимул, помогайте тем, кому ещё хуже. Обратиться к Богу – тоже вариант. Побеседовать со священником, получить совет.

Все знают, уныние – cмepтный грех, предаваться ему – угождать дьяволу. И вообще, если смотреть всё время назад, не увидишь будущего. Жить надо здесь и сейчас, ведь когда-нибудь сегодняшний день тоже станет прошлым…