Я не могу смириться с бывшей женой

Для любой женщины важно быть единственной и неповторимой в отношениях с любимым мужчиной. Вступая в новую романтическую связь, мы желаем забыть о прошлом, и грезить о прекрасном совместном будущем. Но что, если у избранника уже был неудачный опыт семейной жизни?

Источник: https://mestozagovora.ru

В современном мире мало кому удаётся построить союз навсегда. Нередко первый бpaк по молодости терпит крах. Это болезненная ситуация для обоих партнёров. Но мужчины, в отличие от женщин, быстрее находят замену своей бывшей второй половинке.

Новой избраннице такого человека часто приходится нелегко: постоянные мысли о возможных чувствах возлюбленного к бывшей жене, слежка друг за другом в социальных сетях, звонки или смс от экс-супруги по непонятным вопросам. Ситуация усложняется ещё больше, когда у бывшей пары есть дети. Так или иначе, но придётся смириться с прошлой жизнью мужа.

Иногда предыдущие жёны пытаются вернуть себе любимого, или просто от скуки стараются навредить новой пассии отца своих детей.

Но, как смириться новой супруге с таким поведением и что предпринимать?

Никогда не настраивать мужчину против его детей. Стараться поддерживать их общение и совместное времяпрепровождение, но отдельно от первой жены.

Ограничить доступы к личным страницам в соцсетях, так как изворотливые дамы часто любят напоминать о себе в мессенджерах в самое неподходящее время. И зачем им знать о том, как вы с мужем проводите время, и видеть ваши общие фото?

Поговорить с мужем о минимизации общения с бывшей. Только если это не касается вопросов с детьми.

Объяснить любимому свою позицию: любой женщине неприятно жить с невидимым отголоском прошлого и постоянно волноваться о наличии соперницы. Поэтому необходимо дать ему понять, что любые упоминания о той женщине и даже незначительные сравнения с ней – неприятны. Если мужчина неглупый, он с пониманием отнесётся к подобной просьбе.

Контролировать собственные эмоции. Стараться не изводить избранника беспочвенной ревностью и не донимать излишними расспросами.

Мужчины хотят чувствовать себя свободными, а не закованными в лапы железного контроля. Чем больше доверия будет в паре, тем больше шансов обрести полную гармонию и взаимопонимание.

А чтоб меньше думать о неприятном и насладиться каждым новым днём, психологи рекомендуют сконцентрироваться на саморазвитии, найти себе подходящее хобби, занятие для души. Ведь когда человек занят – ему некогда впадать в уныние и грузить себя навязчивыми мыслями.

Если есть любимая работа, это уже плюс. В случаях, когда выход на работу невозможен по разным причинам, просто необходимо добавить изюминку в повседневную жизнь. Это могут быть: занятия танцами или спортом, пение, рисование, интеллектуальные групповые игры, мастер-классы с чего угодно, и другие интересные варианты проведения досуга. Сейчас есть масса кружков, куда можно записаться и посещать их даже с маленькими детками!

Мужчинам всегда нравились воодушевлённые, лёгкие и жизнерадостные женщины. От того, что женщина становится интересной, занятой, слегка недоступной и всесторонне развитой, только повышается её ceкcуальность и вера в себя! И не стоит забывать о времени, проведённым с супругом: сходить в кино, поехать на природу, устроить романтику вечером. Тогда никакая конкуренция не страшна, а плохие мысли пробегут стороной. И любимый будет без ума от своей единственной!

Моя проблема заключается в том, что я уже около года не могу смириться с тем, что у моего любимого была жена, с которой они прожили 5 лет. Я думаю об этом каждый день. Мы живём вместе, и мне не приятна эта квартира (она его) и все с ней связанное, квартира, в которой они стали жить после свадьбы и выбирали ремонт исходя из своих вкусов. Мне не приятно, когда звонят для документов и спрашивают ее фамилию, где она родилась. Когда говорят его друзья о ней. Фотографии и видеозаписи, которые он хранит (также со свадьбы). Развелись они из-за ее измены около 3-х лет назад, но она почти каждодневно участвует в его жизни. Они вместе периодически работают, оба музыканты (она певица, он пианист) ; она часто пишет ему в соцсети (раньше просто так, поболтать, пока я серьёзно не поговорила с парнем), теперь он отвечает в основном по работе; она так и не поменяла фамилию, а оставила его; не переоформила машину, ссылаясь на нехватку времени, хотя это не так (поэтому нам приходят штрафы на ее имя) ; и в целом ее поведение говорит о том, что она хочет его вернуть (хотя у неё есть молодой человек). Мой любимый достаточно взрослый мужчина, у нас разница в 9 лет и настроен он серьёзно. Но из-за постоянных переживаний я не могу доверять ему полностью и быть более нежной.

Виктория,

г. Видное, Россия,

20 лет

26.10.16

Алена

Виктория, найди себе парня без прошлого. Тебе всего 20 лет, среди твоих сверстников и тех, кто на пару-тройку лет старше, еще полно таких, кто ни разу не был женат, не состоял в длительных серьезных отношениях и не испытывает горечи и ностальгии по прошлому. Ты, как я понимаю, личность не из творческой тусовки. Его друзья, его бывшая – да. А ты – его новая дeвyшка. Творческая среда – специфическое общество. И там камбэки – дело обычное. Потому что людей связывает общее интересное дело. Равно как обычное дело – влюбчивость, непостоянство, флиpт и то, что мы, «обычные» люди зовем «изменой». Связываясь с творческим мужчиной, нужно сразу принять тот факт, что с ним можно быть его женой, но не музой, и, наоборот, музой, но не женой. Потому что муза не может ходить в домашнем халате и жарить котлеты, муза не может просыпаться с помятым лицом, а жена – может. А вот чего не может ни муза, ни жена – так это портить ему настроение. И то, что ты в силу юности и неопытности психуешь и ревнуешь его к бывшей, да еще и разборки устраиваешь, в обозримом будущем закончится тем, что твой мужчина к тебе охладеет, и уже не будет воспринимать тебя ни как потенциальную жену, ни как (тем более) источник вдохновения. На мой суровый взгляд, тебе просто не стоит тратить время на эти отношения. Почти наверняка та женщина будет в его жизни если не всегда, то очень долго. И тот факт, что он не стирает личную память о ней, говорит в пользу того, что у них есть шансы начать все сначала. В парах бывают периоды затмения. Главное в этот период не оказаться на подхвате. Потому что это довольно обидно – понять, что ты была не светлой заветной целью, а перевалочным пунктом на пути к ней.Читайте также: Пенсия жене от бывшего мужа

Сергeй

Виктория, насколько я успел разобраться в существующем Миропорядке, каждый из нас сам кузнец собственных проблем. Кто-то по неопытности, кто-то по глупости, но именно мы сами зачастую уничтожаем то, что вполне может существовать и развиваться долгие годы. Вот и ты сейчас делаешь все возможное, чтобы отношения с молодым человеком «не прижились». И, самое печальное, никоим образом изменить ситуацию не сможешь. По крайней мере в ближайшем будущем. Видишь ли, человеческая ревность – это ни что иное, как неуверенность в себе и страх. И преследуют данные напасти не только тебя. Не сильно, наверное, ошибусь, если предположу, что вообще все население Земли, исключая только клинических идиотов, в тот или иной момент чувствует себя «не в своей тарелке». В результате не только семьи разваливаются. Страдающий от стpaxa ответственности инженер совершает ошибки в расчетах, после чего падают мосты и самолеты. Трясущиеся от ужаса руки молодого хирурга приводят к незапланированным перемещениям из одного Мира в другой даже не особо больных людей. А уж про сферу межличностного общения я вообще не говорю. И так во всем. Люди, понятное дело, за тысячелетия своего существования придумали массу различных программ и упражнений, чтобы хоть как-то научить человека не бояться или стать увереннее. Да и сейчас продолжают что-то выдумывать. Однако воз и ныне там. И единственный надежный способ преодоления всего этого ужаса – опыт. То есть именно то, чего у тебя нет и появится не скоро. В связи с этим увы, но, на мой взгляд, вы долго не продержитесь. Ты уже испытываешь достаточно сильное напряжение. И оно будет лишь накапливаться. Через некоторое время, дойдя до критической массы, негатив начнет прорываться и начнутся скандалы, «разборки», требования отчетов где был, с кем, и прочие радости. Парень же личность творческая, да к тому же имеющий уже неудачный опыт семейной жизни, а потому терпеть твои выходки не станет, и вы расстанетесь. Но это даже хорошо. Уверен, что переживания, душевные метания, слезы и жуткие обиды заставят тебя измениться. Через некоторое время ты «перегоришь», поймешь, что во многом вела себя как подросток, и начнешь иначе относиться ко многому. Станешь по-другому реагировать на ранее болезненные ситуации, будешь спокойно воспринимать то, что раньше вызывало бурные эмоции. То есть повзрослеешь. И выбирать себе следующего партнера станешь уже более внимательно и осмотрительно. Так что не горюй. Все будет нормально. Но потом.

Ничто не вечно в этом мире. В том числе, испытание временем может не выдержать и казалось созданный на века бpaк.

В принципе, если решение о расставании было взаимным, вы подошли к нему осознанно, поняв, что порознь вам будет лучше, — в этом случае вряд ли вам нужны какие-то советы.

Но что если расстаться женой вы были вынуждены по какой-то веской причине, или вовсе – она стала инициатором разрыва? Как пережить расставание?

Какие эмоции могут одолевать после развода:

Ненависть

Довольно очевидный вариант. Ведь неслучайно говорят, что «от любви до ненависти один шаг». Если вы по-прежнему испытываете чувства к бывшей жене, сожалеете о разрушенном ей бpaке – ваши чувства легко могут превратиться в ненависть к ней. Вы начнете желать, чтобы она ощутила все то же, что и вы.

Что делать?

Как бы бaнaльно не звучало, но нужно переключиться на противоположные эмоции. Даже если жена вас предала, наверняка в вашем бpaке было что-то хорошее. Постарайтесь концентрироваться на этом.

Ненавистью вы делаете хуже только себе, усиливаете свои переживания. А главное она может вызвать:

Гнев

Вы начинаете озлоблляться на весь мир, а не только на бывшую жену. Но самое главное, гнев гораздо более сильная эмоция. И она может заставить вас сделать какой-то необдуманный поступок, навредить другим людям.

Даже отбросив мopaльную сторону вопроса, своими действиями вы может сломать, прежде всего, свою жизнь.

Что делать?

Опять же, помните и осознавайте, что гнев отравляет, прежде всего, вашу жизнь. Старайтесь переключаться на другие, позитивные эмоции.

Если не получается переключаться на них, не загоняйте гнев в себя – рано или поздно он вырвется. Лучше «выпускайте пар», но без вреда другим людям – займитесь спортом, побейте боксерскую грушу.

Боль

С детства нас учат, что мужчины должны быть тверды, как скала. А боль – удел слабых.

На самом деле, боль – удел живых организмов. А эмоциональная боль – удел живых организмов с развитым разумом. Кого-то сложнее ранить, кого-то легче. Но вряд ли найдется человек, которого абсолютно невозможно задеть и сделать ему больно.

Весь вопрос в том, как человек справляется со своей болью. Кто-то может впасть в депрессию, кто-то замкнуться в себе, кто-то начать топить горе в алкоголе…

Что делать?

Прежде всего, нужно помнить, что время – лечит. Избитое клише, но время действительно исцеляет душевные раны. Как минимум, боль со временем утихнет.

А пока этого не произошло, можете поискать способ заглушить боль без вреда для себя: погрузитесь в работу, отправьтесь в путешествие, займитесь хобби, обратитесь к психологу или коучу.

Страх

Особенно эта эмоция может быть сильна, если вы пробыли в бpaке довольно долго.

Ваша жизнь теперь должна круто измениться, и вы можете не знать, как справиться с этим. Кроме того к этому страху может добавиться страх одиночество. Вы надеялись встретить счастливую старость со своей женой, но теперь этот план разрушен.

Сбегая от этого стpaxa, вы можете постараться поскорее завязать новые отношения, не слишком ответственно подходя к выбору избранницы. Или же отрицать расставание, уверять себя и окружающих, что это просто мелкая размолвка, и скоро все наладится.

Что делать?

Нет пилюли, которая помогла бы справиться со страхом. Постарайтесь настроиться, осознать, что развод – не конец жизни. Это лишь развилка на вашем жизненном пути. Теперь вам нужно многое изменить в своей жизни – но это не обязательно должно быть изменением в худшую сторону.

Обида

Избитая шутка гласит: «Первые 30 лет – самые трудные в детстве мужчины». И как в любой шутке тут есть немного истины.

После развода мужчина может вести себя, как ребенок – обижаться на бывшую жену, не понимать, почему его бросили. И жаловаться другим людям, ища у них поддержки.

Найти дружеское плечо и поддержку – неплохо. Но превращаться в вечно ноющего ребенка точно не лучшая идея.

Что делать?

С этой обидой нужно поступить так же, как и с любой другой – отпустить ее. Постарайтесь простить бывшую жену. Наверняка у нее были причины так поступить, а возможно в глубине души вы и сами понимаете, ваш бpaк зашел в тупик и развод был единственным выходом.

Но даже если это не так, и жена вас предала, найдите в себе силы простить ее. Обидой вы отравляете свою жизнь, делаете хуже только себе.

Стыд

Вы можете испытывать его по двум причинам:

— если развод спровоцировало ваше поведение;

— если вам внушили, что жениться нужно раз и навсегда.

Что делать?

Что касается второго варианта – вам нужно избавиться от этой вредной установки. Поймите и убедите себя, что в разводе нет ничего постыдного, особенно, если ваша жизнь теперь может стать лучше. Есть много вещей, которые заслуживают чувства стыда, но развод к ним определено не относится.

А если вам стыдно от того, что развод спровоцировала ваше поведение – вам остается только простить себя. Убедить, что в вашем поступке не было ничего постыдного.

Радость

На самом деле, даже если инициатором развода стала ваша жена, вы можете быть рады этому события не меньше нее. Вы давно чувствовали, что бpaк зашел в тупик, хотели, но не решались его разорвать. Вам повезло, и жена сделала все за вас.

Что делать?

Радоваться, что вы пережили развод без негативных эмоций и страданий.

Несколько советов, как пережить развод:

Не отвергайте помощи близких

Вы не обязаны справляться со всем в одиночку, и если кто-то готов вам помочь – не отвергайте помощь. Но и не позволяйте им вмешиваться в ваши дела. Поддержать вас разговором или отвлечь походом в кино – с готовностью примите эту помощь.

А вот отправлять маму поговорить с женой, или друзей разобраться с новым ухажером бывшей жены – очень скверная идея.

Возьмите отпуск сразу после развода

Лучше всего отправьтесь в путешествие, чтобы сменить обстановку и развеяться. В крайнем случае, посвятите отпуск активному отдыху – не сидите в 4 станах, в плену грустным мыслей.

Погрузитесь в работу

Тогда времени на переживания у вас попросту не останется.

Займитесь хобби

Теперь у вас появилось много свободного времени. Вряд ли вы сможете работать 24 часа в сутки, да и это не лучшая затея — изматывать свой организм. Так что займитесь интересным хобби. Это отвлечет вас от грустных мыслей и станет источником позитива.

Не замыкайтесь в себе

Не отказывайтесь от приглашений в гости, общения с друзьями и совместного времяпровождения.

Постарайтесь сохранить приятельские отношения с бывшей женой

Конечно, все зависит от обстоятельств. Но вряд ли она – исчадие ада, которое воткнула вам нож в спину. И если это не так, постарайтесь сохранить с ней приятельские отношения.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети.

Не носите обручальное кольцо

Это поможет вам смириться с разводом и двигаться дальше. Лучше не только снять его с пальца, но продать. Или хотя бы убрать в дальний угол квартиры.

Заведите новые отношения

Не нужно кидаться в объятья первой встречной, но и отказываться от отношений не стоит.

Почитайте книги на тему развода

Их написано довольно много. Там вы найдете ответы на многие вопросы, и почерпнете море полезной вам информации.

С оптимизмом смотрите в будущее

Развод – не конец жизни. Впереди вас обязательно ждет счастье.

Photo by Pablo Merchán Montes on Unsplash

Номер два

«Я — вторая жена» — эта фраза может звучать по‑разному. Иногда с вызовом, иногда с сомнением, иногда даже со скрытой грустью. Потому что быть второй женой — это, и правда, сложно, и порой вы чувствуете себя как воздушный гимнаст на канате: неверное движение — и баланс нарушился. Вместе с мужем вы обрели целый набор родственников (которые весело гуляли на его первой свадьбе), друзей — которые помнят всех его дeвyшек и были свидетелями того, как зарождался его роман с первой женой, а совсем далекие друзья, с которыми он встречается раз в несколько лет, могут и не подозревать о вашем существовании. В глазах некоторых главным и «настоящим» все равно останется его первый бpaк, а второй, даже если он длится уже несколько лет и у вас все хорошо, будет чем-то «не таким», временным, что можно и не принимать в расчет.

И к тому же ваш муж, несмотря на то что связан с вами, связан одновременно и с другой женщиной — и пусть лишь общими детьми. Но, несмотря на то что статистика не на вашей стороне и распадается около 60% вторых бpaков (первых — 45%), вторая свадьба — это все равно новый старт и новый шанс на счастье и долгую и гармоничную семейную жизнь.

«Когда мы выбираем заботливого мужа, мы не всегда учитываем, что он может заботиться о самых разных людях, — говорит семейный психолог Мария Шумихина, — нам не всегда это может нравиться. И есть два главных вопроса — «Кто прав?» и «Что с этим делать?».

Первый вопрос тупиковый. Знаменитый исследователь Джон Готтман сумел подсчитать, что даже в самых благополучных бpaках темы конфликтов не меняются на протяжении бpaка (примерно 60% таких тем сохраняется и через 10 лет после свадьбы), но счастливые пары умеют с этим справляться, уважая различия взглядов друг друга. Муж, который заботится о своей первой семье, одновременно и заслуживает уважения, и может вызывать раздражение, а иногда и сильнейшую обиду.

Photo by Jude Beck on Unsplash

Как нам договориться?

Как же с этим справляться? Главный принцип — то, как строится коммуникация, на основе взаимоуважения и сообщения об этом. Например: «Я очень уважаю то, что ты делаешь для своих детей, и это даст основания и моим детям тебя уважать. Но давай посмотрим, как сделать так, чтобы наши дети не боялись того, что ты можешь нас бросить в любой момент, будут ли они знать, что они для тебя важны?» Эти страхи снимаются семейными правилами, которые должны быть выработаны совместно».

Создавайте и поддерживайте новые, ваши собственные семейные привычки и традиции — это укрепит связь между вами. Будьте открыты для перемен и компромиссов, не стесняйтесь обсуждать финансовые вопросы. Вы уверены в своем муже? Наверное, да, иначе бы вы не вышли за него замуж.

История Натальи

У меня очень хороший и ответственный муж. Настолько ответственный, что продолжает заботиться и обо мне, и о первой своей семье, хотя нашему бpaку уже четвертый год. Надо встретить бывшую жену в аэропорту? Пожалуйста. Помочь с переездом? Конечно. Он даже продолжает менять ей резину на машине, то есть отвозить ее машину на шиномонтажку, — а вдруг она не справится сама. Я даже по привычке называю ее «Наша БЖ», потому что она уж очень плотно вошла в нашу жизнь. Я скандалю, но наших отношений это, ясное дело, не улучшает.

Что делать?

Мария Шумихина: «Возможно, в этой истории главный вопрос — как разговаривать с мужем так, чтобы он увидел вашу уязвимость? Можно ли обсуждать его мотивы — чувство вины или желание всех спасти заставляет его отправляться на помощь к «Нашей БЖ»? Как происходит совместное планирование (и будущего, в том числе), как обсуждается тема семейных ресурсов (включая время), можно ли это подсчитать? Без конфликтов на эти темы разговаривать трудно, но и границы часто не могут быть защищены без обсуждения спopных территорий».

История Маруси

В первом, довольно раннем, бpaке у моего мужа родились сыновья-двойняшки. Через два года бpaк распался, жена снова вышла замуж, с детьми видеться не позволяла, но алименты были оформлены. Прошло 12 лет, новая семья снова распалась, а наша как раз появилась. Теперь у мужа есть возможность общаться с детьми, он очень этому рад. И считает, что должен как-то компенсировать годы своего отсутствия, так что помимо алиментов он дает детям карманные деньги, покупает дорогие подарки, возит их в поездки (например, в Диснейленд, куда я не смогла поехать из-за работы).

Недавно я услышала, как он обсуждает с бывшей женой возможность покупки для квартиры для нее и детей — платить за ипотеку должен он. Нашему ребенку год, трат много, я просто не понимаю, как организовать жизнь, что-бы никто не был ущемлен.

Что делать?

Мария Шумихина: «Здесь, на мой взгляд, очень хорошо было бы обсудить то, что кажется ущербом с вашей точки зрения (например, поездка в Диснейленд), и то, что действительно является ущербом для новой семьи, например, возможная ипотека мужа. Ипотека здесь вообще имеет символическое значение готовности «оплачивать долг» или вину (за то, что не виделись годы). И даже по «экстремальным» финансовым показателям можно видеть силу чувств, и можно говорить об этих чувствах, и о том, как сложно мужу с ними справляться, и выражать ему сочувствие. Но при этом не забывать и о себе, обсуждать и деловую сторону, буквально, денежные отношения, доверие в новой семье».

История Инны

Еще когда мы собирались пожениться, я знала, что мой муж плотно общается с прежней семьей, женой и дочкой: они встречаются, вместе проводят праздники — несмотря на то, что она уже замужем и родила сына. Мы женаты меньше года, но теперь он уверен, что общаться мы должны все вместе. Муж не хочет переезжать из привычного района, так что семья его бывшей жены живет на соседней улице! И даже планирует летний отпуск: мы с ним, моей дочкой от первого бpaка и нашим общим малышом, его бывшая жена с мужем и двумя детьми (старшая дочка — ровесница моей дочери) и даже его мама — потому что бабушке хочется пообщаться с «теми» внуками и познакомиться с «новыми». Я пока не понимаю, готова ли я к такой «расширенной» семье, но муж очень воодушевлен.

Что делать?

Мария Шумихина: «Ваш муж, действительно, вдохновлен идеей о том, как соберет всех близких людей, но отрицает возможность того, что их чувства могут быть другими («Как-нибудь притрутся друг к другу»). В этой погоне за мечтой происходит отрыв от реальности. Но такие семьи, способные дружить настолько расширенно, действительно существуют. Поэтому тут очень важно задаться вопросом: а как вы сами можете позаботиться о своих интересах? Может быть, вам понравится возможность передружить детей и слегка разделить ответственность со всей семьей, и остальные неудобства покажутся небольшой ценой? Или же важно, наоборот, сохранять дистанцию, и тогда определить, какая именно дистанция подходит именно вам, и отстаивать свои интересы».

Photo by Paul Hanaoka on Unsplash

История Виктории

У моего мужа есть дочь-подросток, и у меня не складываются с ней отношения. Я старше ее всего на 12 лет, у нас с ее отцом все серьезно. Но мы не можем съездить в отпуск втроем, потому что это святое «дочкино» время. Когда она у нас остается — она хамит и мусорит, с ней невозможно договориться, у меня нет никакого авторитета. Муж искренне считает, что все хорошо.

Что делать?

«Тут есть отдельная проблема — как вы можете позаботиться о своем авторитете, — уверена Мария Шумихина. — Потому что идет обесценивание ваших чувств и со стороны мужа, и со стороны его дочки. Возможно, вы сами опасаетесь прояснять эту ситуацию, потому что как-то недооцениваете себя, видите себя очень уязвимой. Но не возраст определяет статус в семье, так что стоит подумать, каких качеств вам, возможно, не хватает, как можно повысить свою уверенность».

Почему вы не нравитесь его бывшей жене

Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее бpaк оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.
Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!
Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.
Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.
Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «комaнде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.
Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.
Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?

Читайте также: Бережный развод. Можно ли пройти этот путь максимально экологично? Советы психолога