Я дружу с женой бывшего мужа

Многие из гостей, которые бывают на наших семейных праздниках, поражаются, видя, что Софи помогает мне с готовкой. Иногда я даже не знаю, кто кому помогает, ведь повар она просто от Бога! Софи ‒ бывшая жена моего мужа и мать его двух старших детей. Нашим гостям обычно требуется время, чтобы понять: во-первых, в воздухе не висит напряжение; во-вторых, это не дипломатический визит, и, наконец, в-третьих, мы не пpaктикуем полигамию. Она просто близкий друг и для мужа, и для меня, часть нашего семейного круга. И Софи не пытается вернуть своего бывшего ‒ у нее прекрасные отношения с новым бойфрендом Фредом, с которым мы тоже хорошо ладим и у которого двое своих детей.

Что означает наша дружба на пpaктике? Вот несколько примеров.

Пару недель назад Фред позвонил и попросил одолжить костюм Джейсона (моего старшего) для своего сына, у которого было первое в жизни собеседование для устройства на работу. Все мы знаем, как «часто» подростки носят костюмы, поэтому зачем покупать новый, если можно одолжить на время?

Софи два года подряд ездила со всеми нашими четырьмя подростками (младший ребенок еще слишком мал) на горнолыжный курорт. Мы оплачивали расходы, а она тратила свое время и силы. В итоге все прекрасно отдохнули.

Иногда взрослые тоже проводят время друг с другом, в разных комбинациях ‒ например, Софи и Фред приглашают нас на обед, или дамы (она и я) идут куда-нибудь выпить по стаканчику. В основном, конечно, обсуждаем детей, ищем общие подходы к воспитанию, но иногда сплетничаем о моем нынешнем (ее бывшем) муже. В конце концов, она единственный человек на свете, который знает его так же хорошо, как и я.

На прошлый день рождения мы подарили Софи шопинг-тур по Лондону на выходные. Мы с ней начали поход по магазинам рано утром в субботу, в полдень зашли выпить чаю в один из отелей в Найтсбридже, примерили все купленное, хихикали, как девчонки, пробуя макияж, пошли поужинали, танцевали до двух часов ночи и на следующий день с трудом заставили себя встать с кровати и продолжить шопинг. После этого мы решили повторять такой шопинг каждый год, оставляя наших нынешних/бывших мужей смотреть за детьми.

Как же мы выстроили такие замечательные отношения? Просто повезло? Дело вовсе не в удаче. Развод у них был типичный ‒ много слез и горя после семнадцати лет вместе. Когда Софи узнала, что в жизни ее мужа есть другая женщина (то есть я), она впала в депрессию и потеряла 9,5 килограммов (которые не набрала обратно ‒ везет же!). Что еще хуже, по разным причинам (в основном финансовым) нам пришлось начинать нашу супружескую жизнь в их старом семейном доме ‒ еще до того, как закончился бpaкоразводный процесс. Казалось бы, все безнадежно. И так оно поначалу и было ‒ Софи просто отказывалась со мной встречаться, она забирала и возвращала детей за кустами у ворот дома. Однажды ее собственная хитрая дочь подстроила нам «случайную» встречу из самых лучших побуждений. Встретившись лицом к лицу, мы были не готовы, эмоционально не защищены, не знали, что делать, и наконец, чтобы прервать молчание, решили выпить кофе и выкурить по сигаретке, хотя я и не курю. Когда муж вернулся с работы, он обнаружил, что две женщины из его жизни пьют вместе кофе и смеются ‒ в той самой кухне, в которой в разные периоды времени жила каждая из его семей. И он открыл бутылку шампанского.

Думая об этой «случайной» встрече, я понимаю: то обстоятельство, что мы были к ней не готовы, позволило нам разглядеть друг в друге просто людей, не навешивая ярлыков (новая, бывшая). Есть еще один важный фактор, который делает возможной нашу дружбу, ‒ Софи считает, что мой муж платит ей вполне достаточные алименты, и не имеет никаких финансовых претензий. Мне было нелегко это принять ‒ с учетом того, что его дети половину времени находятся у нас, по закону он не обязан ничего платить, а он платит даже больше нормы. Из-за этого в нашей семье возникли некоторые финансовые затруднения. Поэтому, к своему стыду, я повела себя как типичная «новая жена» и стала жаловаться по поводу алиментов. Но я была неправа, а муж ‒ прав, для него хорошие отношения были важнее денег. Надо признать, моя собственная неприязнь к моему бывшему мужу во многом связана с несправедливыми финансовыми условиями нашего развода, и даже теперь, спустя 12 лет, я еще не готова полностью с ним примириться. Отношения моего мужа с Софи можно хаpaктеризовать как «сотрудничество, взаимная поддержка, обоюдное участие в воспитании детей без конфликтов», к этой группе относится примерно четверть разведенных родителей*. А мои отношения с бывшим мужем можно считать «параллельным воспитанием детей», небольшое количество конфликтов объясняется только расстоянием ‒ он эмигрировал в Австралию. Нетрудно догадаться, какой вариант лучше для детей в долгосрочной перспективе. Все мы знаем теорию, но не существует волшебной таблетки, позволяющей излечиться от обиды на несправедливое отношение в прошлом (а иногда и в настоящем). Мой бывший, к примеру, платит примерно в 3 раза меньше алиментов, чем должен, и видит детей в лучшем случае раз в год. Как бы я ни хотела его простить, я еще не готова. Что же можно сделать? Вот несколько идей для начала:

1. «Теория справедливого мира» ‒ пример ошибочного мышления, об этом стоит помнить. Если мы постоянно думаем, как мир к нам несправедлив, стоит в какой-то момент остановиться и признать: да, мир несправедлив и, скорее всего, всегда таким будет.

2. Для начала примем ситуацию такой, какая она есть, и спросим себя: «В нынешней ситуации на что я могу надеяться для себя и своих детей?»

3. Как бы смешно это ни звучало, в этой ситуации тоже можно найти свои плюсы ‒ хоть мой бывший и не видится с детьми, хотя бы мне не приходится видеть его.

4. Позитивная психология подчеркивает, как важно простить и идти дальше, это полезно и для психики, и для здоровья. Но, взглянем правде в глаза, «забыть прошлые обиды» легче на словах, чем на деле. Мне хорошо помогло «частичное прощение» ‒ я написала себе и своему бывшему мужу письмо, в котором перечислила все, что я МОГУ простить, а остальное просто не упомянула. Не беспокойтесь, отсылать письмо не нужно, вы его пишете для себя.

5. Наконец, об отношении к новому партнеру вашего бывшего или бывшему партнеру вашего нынешнего. Постарайтесь увидеть в них людей, отбросив предрассудки и стереотипы. Эти люди ‒ не из вашей истории, позвольте им создавать свою собственную, даже если одну из ролей в ней будет играть человек, которого вы когда-то любили.

* E. Hetherington et al. «What matters? What does not? Five perspectives on the association between marital transitions and children’s adjustment». American Psychologist, 1998, vol. 53.

Моя соседка дружит со 2 женой своего мужа (хотя та увела у неё мужа, просто внаглую) и я этого чесс гря не понимаю и не одобряю. А вы дружите с первой женой (если вы вторая) или второй, если вы были первой женой своего мужа? ну или хотя бы поддерживаете хорошие отношения ради приличия?

а зачем? кому нужны эти приличия?

Если оппонент переходит на личности-значит, он плохо владеет предметом дискуссии

у моего не было бывших. но я отлично понимаю и одобряю. только так и нормально.

Асенька

а зачем? кому нужны эти приличия?

ну не знаю, типо в той семье остался ребенок все ранво общаться придется, а мы живем в цивилизованном мире а не в мире дикарей, ну хотя бы вот такСообщение было изменено пользователем 04-09-2007 в 00:33

Кобра

только так и нормально

мааааамаааа!!!Да никогда я не подружусь с новой женой мужа бывшего!Незнаю,что для этого должно произойти… :megashock:

Общаюсь с первой женой моего теперь уже бывшего, и с его 15-летней дочерью. У нас сейчас с ней еще и детки ровесники:) Поддерживаю нормальные приятельские отношения с нынешними дeвyшками своих бывших. Я считаю, что это нормально – делить-то нам уже нечего:)

VeroНика

типо в той семье остался ребенок все ранво общаться придется, а мы живем в цивилизованном мире а не в мире дикарей, ну хотя бы вот так

вот по таким причинам точно не стала бы. единственный возможный вариант-если бы женщина была бы мне сама по себе приятна.

Если оппонент переходит на личности-значит, он плохо владеет предметом дискуссии

вы полагаете, что умнее теткам (наверняка имебщим многа общего, раз один мужик выбирал) вцепляться друг друг в волосы за мужика, который сам все решил? 🙂

я у мужа первая, а так все от жен зависит и есть ли дети

Кобра

вцепляться друг друг в волосы

Ну почему так?Я просто игнорила.А мне нафига эта дружба?Даже если делить нечего?

ну фик знает. я вообще ниче против не имею) если чел здравый и т.п но вот с нонешней даж общалась нормально, только она дико дико ревновала и все закончилось одним актом общения))))))больше они меня видеть не пожелали)не могу сказать что расстроилась)

Медичка (ех Катерина В.)

мне нафига эта дружба

дык.. не знаю… наверно он все-тки тетак одного типа выбирает и общие интересы есть?

Кобра

наверно он все-тки тетак одного типа выбирает

ну я б не сказала)))))

2 Кобра – правильно пишешь, очень, но

Кобра

у моего не было бывших.

именно поэтому так и считаешь 😉 к сожалению первых-вторых жен с твоей позицией оч мало

а перед глазами у меня есть пример когда первая со второй в хороших отношениях. ну не дружба уж конечно, но и не “ради приличия”. Дети и там, и там.

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо (с)

😀 Я бы с радостью. Но она меня почему-то не любит. :dirol:

И да узрел Охламон, что сие есть круть несусветная.©

LadybirD

именно поэтому так и считаешь

ну… ну первая лубофф у меня была, да? причем. не сдуру. а очень даже… так я всем его дeвицам была благодарна. что с ними хорошему человеку хорошо 🙂 с женой его дружу. да, муж мой дружит с ним 🙂 надеюсь, канешно, что я не тока первая, но и последняя жана, но если вдруг… в жизни всяко бывает.. искрене надеюсь, что все со всеми будут в нормальных отношениях 🙂

Кобра

наверно он все-тки тетак одного типа выбирает

совершенно не обязательно%) да даже если тетки одного типа, и если они обе, например, бешено-ревнивые собственницы-это же ужас-ужас, какая там дружба :crazy:

Если оппонент переходит на личности-значит, он плохо владеет предметом дискуссии

ну мне кажется, на тетку обидов быть не может. это он вроде не чужой, как бы предал и т.п. а она-то ничего не была вам должна

VeroНика

поддерживаете хорошие отношения ради приличия?

:bad: а с подружками своими, котрые не замужем, вы ее сравнивали? может тоже зануда и уpoдина?

Автор, дружат с людьми, к которым влечет, независимо от их прошлого. А чаи распивать и о любопытных соседках сплетничать можно пpaктически с кем угодно

Как это чудесно – быть мной! (с)

нормально буду общаться с будущей женой БМ (если она будет адекватна).. у нас общий ребеныш, это связывает..

нет 😀 , я ее один раз в жизни видела, на улице в том бpaке детей нет, поэтому и муж не общается.

Медичка (ех Катерина В.)

Я просто игнорила.А мне нафига эта дружба?Даже если делить нечего?

А когда есть что делить, когда чувствуешь, что там начались всякие подвижки в сторону вернуть… То есть сработал инстинкт собственника. Одно дело, когда муж просто уходит из семьи, потому что невыносимо, а другое – когда к другой. Меня вот бесит, что моего мужа нещадно эксплуатируют в бывшей семье: например, мы вызываем сантехника, а они просят его душ починить. Это зрелая женщина и взрослые, самостоятельные дети. О какой дружбе может речь идти. Игнор только… и скандалы дома по вопросу “ты не обязан это делать, теперь у каждого из вас своя жизнь и пора учиться жить самостоятельно.”

«Балуйте своих детей – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем». Набоков

Генератор Перемен

это вы МНЕ пишите? так то я нисала еще в 1 посте, что

VeroНика

я этого чесс гря не понимаю и не одобряю

VELD

Это зрелая женщина и взрослые, самостоятельные дети

а сколько там детям лет?

А я б дружила. По рассказам моего мужа, я сделала вывод, что это умная и уравновешанная женщина, в чем то я ей завидую даже. Но что-то не получается свидеться… Муш почему-то считает, что ни к чему нас знакомить, тем самым роняет зерно сомнения в душе бывшей жены, которая начинает подозревать, что я к ей негативно отношусь. Во как сказала 😀

Обе мои бывшие супруги общаются. А сейчас и нынешнюю (третью) жену на шашлычки часто зовут. Шашлыки, правда, меня готовить заставляют. А вообще прикольно так. Смотришь на них, и думаешь, что все они жены мои. Вокруг детишки бегают тоже мои. Ну прям султан ёптать…

Это будет, скорее всего, не вопрос, а подтверждение того, что я нормальная и адекватная!!! Я развелась с мужем и сейчас дружу с его новой женой! Но этой дружбы никто не понимает, и все думают, что в моей голове созревают какие-то коварные планы, что бы этой дeвoчке навредить!!! Да, я доминирую над ней внешне, но она хорошая дeвoчка, и мне действительно интересно с ней общаться, она начитанная, неглупая, образованная. Интересный человек!!! Но бывший муж не хочет, чтобы мы общались, и в ситуации, когда мы все пересекаемся, постоянно срывается на свою жену и делает все возможное, что бы ее унизить в моих глазах! Я заступаюсь за нее, бывали конфликты из-за этого с бывшим мужем. Говорит, что я дypa, что она соперница моя, а я ее защищаю. Он ушел из семьи к ней, ребенку было тогда 1,5 года, зла не держу ни на мужа (бывшего), ни на дeвoчку!! Как быть?! Порвать с прошлым или оставить как есть?Читайте также: Бывшая жена дмитрия нагиева и сын

Катерина,

Ростов-на-Дону,

27 лет

14.12.12

Алена

Катерина, возможно, ты сама не осознаешь истинных мотивов своей «дружбы» с «этой дeвoчкой», но советую все же взяться за ум и проанализировать ситуацию, не пытаясь обманывать саму себя. То, о чем ты говоришь, – это не «дружба». Ты сама в письме назвала ключевой глагол в ваших отношениях с нынешней женой мужа – «доминирую». Ты играешь в дружбу, а на самом деле упиваешься своим превосходством над «этой дeвoчкой». Даже само словосочетание «эта дeвoчка» уже хаpaктеризует твои истинные мотивы в такой «дружбе». Возможно, ты сама себя пытаешься убедить в том, что не держишь зла на бывшего и его пассию, но, увы, твое подсознание кричит об обратном. Тебе нравится доминировать над его женой, тебе нравится находиться рядом, чтобы вас сравнивали и эти сравнения были не в ее пользу. И, увы, но это факт: тебе нравится провоцировать мужа на конфликты с женой из-за тебя и наблюдать за тем, как муж начинает при тебе «унижать» ту, ради которой он бросил тебя с полуторагодовалым ребенком. Это не дружба, это – твоя «месть» им обоим. Муж ушел от тебя, но ты смогла стать постоянным источником напряжения в их отношениях – браво. Его жена, видимо, пока не так умна, чтобы осознать, что тобой движет не бескорыстное желание иметь такую подругу, как она, а вполне бабское желание доказать всем, что ты лучше, умнее, красивее, благороднее, и прочее, и прочее. Так что мое мнение таково: надо оставить семью мужа в покое и заняться, наконец, собственными проблемами и собственной личной жизнью. Пока ты лезешь к жене мужа с «дружбой», свою собственную жизнь тебе налаживать просто некогда.

Сергeй

Катерина, тут вопрос в том, зачем тебе это нужно. Если ты действительно все уже пережила, к бывшему мужу нет никаких чувств и общение с его нынешней женой не более, чем общение, то ничего страшного в этом я не вижу. И если мужу не нравится, то это его проблемы. Ему и другие подружки жены так же могут не нравиться. Однако если в твоем якобы обычном общении на самом деле присутствует желание показать бывшему супругу, кого он потерял, а его нынешней жене объяснить, кто она на самом деле, то есть доставить максимум неприятностей обоим, то это не есть хорошо. Тогда таким поведением ты лишь вредишь самой себе, поскольку теряешь и время, и нервы. Прошлое, какое бы оно ни было, не стоит забывать, чтобы не повторяться, но обязательно отпускать. Иначе ничего хорошего не сможет произойти в настоящем. Поэтому я бы предложил тебе для начала честно ответить самой себе, зачем тебе это нужно. Зачем ты встречаешься с новой женой своего мужа? Ведь ты знаешь, что твой «бывший» на неё сердится после вашего общения. Так зачем продолжаешь «подводить её под монастырь»? Чтобы сделать себе сиюминутное «приятно»? Поверь: это путь в никуда. Ты ничего и никому этим не докажешь, а свою боль таким поведением не заглушишь. И если есть такая возможность, то постарайся взять себя в руки и перестань вредить своей «сменщице». Все уже кончилось, все уже решено. Живи своей собственной жизнью, радуйся ей, а не проблемам в чужой.

вобщем ситуация: есть знакомая, развелась с мужем после его измены, у них дочка, сейчас вышла замуж за другого, у ее бывшего мужа тоже новая жена (та, с которой изменил). Так вот, они общаются семьями! Дружат, прям ваще, дочка живет то в одной семье, то в другой, говорит – ” у меня два папы и две мамы”, родители корешаться как только могут, такая, знаете, шведская семья. Мне это как-то странно, а вот вы как считаете, смогли бы так дружить семьями с бывшими женами/мужьями?

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 10:11

Сто Лет Одиночества

[3632344625] – 09 сентября 2010, 10:53

Нет.

на метле

[3623014346] – 09 сентября 2010, 10:58

Если чувств и страсти не осталось, и расстались мирно – почему нет?

Гость

[980994595] – 09 сентября 2010, 11:00

Мне кажется такое может быть у отходчивых людей, ну и всё зависит от возраста.

ТС

[3822039161] – 09 сентября 2010, 11:05

Могла бы.

Гость

[3299865810] – 09 сентября 2010, 11:07

нет

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:07

у них там такое общение, мне аж дико такое слышать, например, собираются они все вместе, и такие шуточки у них! Скажем, муж говорит: “Натка, cиcьки у тебя маленькие, то ли дело у моей светки, есть за что ухватить!”, и это старой жене в присутствии новой, и все дружно ржут. И такие реплики, ну иHTиMного хаpaктера, как сказать, типа “я помню твои трусы-паруса”, или “ты все так же мимо унитаза ссышь?”, вобщем то, что знают муж и жена друг о друге, обсуждается вчетвером, и никто от этого не обламывается, дичь какая-то

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:08

предыдущий пост – автор

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:10

Я думаю, они доверяют друг другу в житейских делах и обоих действительно устраивают новые семьи, к тому же они еще и хорошие родители. И еще мне подумалось, что у них похожий семейный уклад (взгляды, увлечения, отношения к дому), раз они так прекрасно скомпонавались.

Гость

[1470090246] – 09 сентября 2010, 11:12

Гость

10.

гость

[895339691] – 09 сентября 2010, 11:15

Гость

11.

Гость

[2705956287] – 09 сентября 2010, 11:15

Ну уж лучше так, чем всю жизнь сраться.

12.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:17

У меня мама с отцом так дружат семьями. Отличные отношения остались =) Рада за них. И у меня с бывшими тоже так, со всеми остаются отношения теплые и дружеские, как минимум нейтральные.

13.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:25

14.

Бывшвя жена

[1235162947] – 09 сентября 2010, 11:25

Никогда

15.

Гость

[1250606816] – 09 сентября 2010, 11:28

Гость

ну ладно, просто общаться.

Вот мне бы, например, было бы неприятно как минимум, если бы бывшая мужа обсуждала его *** при мне, или они настолько пофигисты?

16.

Гость

[3734983796] – 09 сентября 2010, 11:30

во-во, а я о чем, а там за милую душу!

17.

Гость

[3455524100] – 09 сентября 2010, 11:32

У меня с бывшим хорошие отношения,но вот так дружить семьями я бы не смогла,когда он приходит навестить сына,напряжение какое-то возникает,моему мужу дискомфортно,бывшему тоже.И я его нж не хочу видеть.Когда лет за 60 нам будет может и подружимся..

18.

гостья

[3722882311] – 09 сентября 2010, 11:40

а мои знакомые еще и спят иногда вместе – бывшие муж и жена. а общаются семьями… так что удивляться можно постоянно

19.

Гость

[1233550344] – 09 сентября 2010, 12:06

У меня такая ситуация. Развелись с мужем, лет через 5 он женился, ребенка родили. Я вышла замуж. Иногда встречаемся, какие-нибудь шашлыки совместные организовываем. Главным образом, ради детей. У меня одна дочь, хочется, чтоб сестренка у нее была. У меня прекрасные отношения с его женой, более того, общаться с ней мне гораздо приятнее, чем с бывшим. Сейчас такое ощущение, что она мне родственница, как сестра какая-нибудь двоюродная, а бывший – так, приложение к ней))))

20.

гость

[2974787175] – 09 сентября 2010, 12:27

21.

ЛюбовьСпасетМир

[4103664067] – 09 сентября 2010, 12:54

нет

22.

Гость

[3709531759] – 09 сентября 2010, 13:38

никогда!

23.

Гость

[2305594191] – 09 сентября 2010, 13:51

раньше считала что нет, а сейчас выросла,помудрела-постарела и считаю что вполне можно.

24.

Гость

[3885145009] – 09 сентября 2010, 14:03

Мы с мужем оченьхорошо дружим с моим бывшим. Всегда в гости его зовём. Нормальный такой друг)

25.

гость

[4494302] – 09 сентября 2010, 14:05

это нормально

26.

Гость

[1209090608] – 09 сентября 2010, 16:43

Гость 13, вам сколько лет? “***”-ужжжжжжас!

27.

Знак препПинания

[3123291068] – 09 сентября 2010, 16:52

Ну у меня хорошие отношения…до первых разговоров о разводе, думаю для ребенка сохраню такие.

28.

Гость

[3810466029] – 09 сентября 2010, 16:56

Нет, но не потому что бывший будет автоматом какую-то обиду или ревность вызывать. После развода начинается новая жизнь, и лучше как можно меньше соединять ее со старой,мешать такие отношения могут, и очень сильно.

29.

sasha

[1520884686] – 09 сентября 2010, 17:21

(без шуток)абсолютно.., мало того я пыталась женить бывшего на одной из своих девчонок., ( не захотели).., я только ” за”.. и если с нынешним разойдусь с удовольствием общалась бы и с ним и с его новой дамой.., По той причине что , мой мужчины не были подлецами, или ничтожествами. просто не сошлись.., , и мне есть за что уважать их меня и им меня .

30.

Консуэла

[4273611302] – 09 сентября 2010, 19:25

31.

Гость

[833900589] – 09 сентября 2010, 22:58

Общаться – да, дружить, тем более с той, с которой изменял – нет!

32.

ОК

[1442296474] – 10 сентября 2010, 01:17

33.

Кристина

[3385056617] – 10 сентября 2010, 01:37

У меня родители тоже дружили всегда с папиной первой женой и её новыми мужьями(их уже 3 было),и дочка его у нас всегда оставалась. Отношения прекрасные. И никакого извpaщeния я не вижу..

34.

АМАЗОНКА

[73901574] – 10 сентября 2010, 13:37

бывший муж и нынешний муж ревнивы. я не представляю чтоб они дружили.

35.

неАвтор

[1682869650] – 10 сентября 2010, 22:57

Муж остался в хороших отношениях с бывшей женой, у них есть взрослая дочь, у нас с мужем двое общих маленьких детей. Бывшая жена тоже не одна, взаимных обид никаких нет, у меня с ней обоюдная симпатия, делить нам нечего. Она (бывшая жена) даже постоянно просит дать ей на выходные наших маленьких погостить, но это, я считаю, уже слишком, так что тактично отказываем:). А так хорошие приятельские отношения, немного родственные какие-то.

36.

гость

[2978725618] – 11 сентября 2010, 00:14

дружить с женщиной,с которой тебе изменял муж-никогда.в других случаях все возможно.

37.

АНКОР

[251984997] – 11 сентября 2010, 16:44

Да уж, у меня тоже смешно: особенно когда мне мой сует трубку, когда я сплю – “тебе твой звонит, я с ним уже час треплюсь”. Они прекрасно ладят, хотя я знаю, что каждый уверен в своем превосходстве. Общих детей нет, у меня свой сын. Началось все еще смешнее: “Позовите, пож, А.В.” – “А кто ее спрашивает?” – “Это ее муж” – “Н-да? А я тогда кто?” “Выходит два…” Ну, хоть теперь они друг друга политикой грузят, а не одну меня с двух сторон. Пока они трещат по скайпу, я тут, на форуме развлекаюсь. Главное – дистанцию не сокращать, и все прекрасно.

38.

Гость

[570085228] – 12 сентября 2010, 01:14

Я не хочу дружить со своим бывшим мужем. Проходя мимо тех мест, где можно его встретить, очень нервничаю, оглядываюсь по сторонам, лишь бы не столкнуться.

39.

Гость

[326827354] – 13 сентября 2010, 02:23

40.

Джоанн

[1263455564] – 17 сентября 2010, 02:29

А моя бывшая соперница-разлучница…вытаскивала меня после второго развода из дипрессии.Правда ,подружились мы с ней через 17 лет как она у меня мужа отбила..И думаете что-да и ее бросил ни за шиш собачий.Теперь же мы вообще с ней подружки.))Вот жду,когда мой второй муж разведется,адрес его не выбрасываю-а вдруг пригодится его дуру молодую тоже из дипреснаяка вытягивать??))))))))

41.

анна

[3209857256] – 24 января 2011, 20:44

Определенно нет

42.

Гость

[2878353924] – 15 апреля 2012, 19:41

Считаю, дружбу с бывшими мужьями/женами нeнopмaльной. Тем более так, как описывает автор темы. Родители моего мужа взасос дружат с его бывшей женой. Она на всех семейных праздниках у них. Мне она крайне неприятна и если муж тоже будет с ней дружить – придеться с ним расстаться. Люди расходятся когда невыносимо жить вместе, а раз они по-прежнему друзья…. что-то тут не так.

43.

Гость

[3587252144] – 28 апреля 2013, 18:18

Для кого-то это все равно окажется мучительным. Общаться с бывшими, на мой взгляд, нужно подчеркнуто официально, без флиpта и приятельской бла-бла-блатины, не давать повод бывшим думать что чувства все еще есть и не давать повод настоящим сходить с ума от ревности.