Отказ в встрече ребенка с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.  

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве стpaxa или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же стpaxaх и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

 Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» пpaктически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но пpaктически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и дeвoчки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и дeвoчка) идентифицируют себя с матерью (пpaктически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте пpaктически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку нeблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Фото из свободного доступа.

Хобби у меня такое. Собираю перлы, которые разведенные дамы предоставляют в суд, мотивируя свое нежелание давать ребенка отцу или другим родственникам со стороны отца. Таких умозаключений набралось уже достаточно. Что-то подкинули девчонки из секретариата суда (я с ними дружу), что-то знакомые. С опекой приходится пересекаться по работе, у них тоже много интересного. Наверное, пришло время их опубликовать. Может, для кого-то эти глубокие умозаключения в апелляционных жалобах будут полезны. Фамилии и имена, естественно, указывать не буду, дабы не навлечь гнев на людей, предоставивших сии материалы.

Итак, поехали. Начну с самого распространенного:

– Я не хочу, чтобы мой ребенок общался с отцом, потому что отец платит слишком маленькие алименты, не думает, что ребенку требуется очень много. Ему наплевать на сына.

Следующее гениальное высказывание с огромным самомнением:

– Считаю, что общение моей семилетней дочери с отцом и его родителями должно происходить в моем или моего гражданского мужа присутствии. Так как я предполагаю, что бывшие свекровь и муж могут плохо отзываться о моем новом гражданском муже. – (прим. автора) Гражданский муж, то есть сожитель, какое он вообще имеет отношение к ребенку? Почему должен контролировать общение отца и дочери?

– Бывший муж несколько раз задерживал возвращение ребенка, когда на час, когда на два. Я даже вынуждена была вызывать ПДН, чтобы забрать дочь у него, – (прим. автора) для этой мамаши, похоже, ребенок вещь. И ей плевать на психологическое состояние, вон, даже внутренние органы из-за небольшой задержки у отца в гостях вызывает.

Еще одна, каким-то образом, увязала встречи ребенка с отцом с удерживаемыми из зарплаты алиментами:

– Бывшего мужа ребенок интересует только потому, что с него принудительно удерживают алименты. – (прим. автора) а если б платил добровольно, без удерживания, то и ребенок не нужен? Какая связь, может, кто-нибудь пояснит логику?

Это умное высказывание комментировать не буду:

– Считаю, что решение о порядке встреч с отцом и другими родственниками должно быть отменено, так как противоречит интересам малолетней Анны, для благоприятного психического и эмоционального развития ребенка необходима стабильность его воспитания и проживания, у ребенка должен быть один дом, один круг общения.

А приз зрительских симпатий я бы отдала одной из этих двоих:

– Я, ребенок и мой гражданский муж проживаем в другом городе. Отца и деда с бабушкой ребенок не видел почти год. Сейчас он называет бабушкой и дедушкой родителей гражданского мужа. Поэтому, думаю, что не стоит ломать психику ребенку появлением в его жизни отца и его родни,- (прим. автора) эта история мне знакома: бабка-дед, отец больше года судятся, чтобы видеть ребенка, которого от них всячески отсекает мать и ее сожитель. Семья действует строго в правовом поле, теперь им ставят в вину, что год не видели, а как видеть, если и скрывали, и не подпускали, завалили жалобами ПДН при любом приближении к ребенку. Люди интеллигентные, повторять похождения Панина и его бывшей супруги не хотят.

– В новом гражданском бpaке родилась дочь и старший сын к ней очень привязан, если родной отец будет забирать его на выходные, оба ребенка получат психо-эмоциональную травму, будут скучать друг без друга, что плохо скажется на их развитии, – ( прим. автора) а расставание с любимым отцом, который на данный момент не вылезает из судов, пытаясь добиться встреч, не является психологической травмой? Впрочем, как всегда, ничего нового – очередные двойные стандарты.

Стоит отметить, почти во всех этих перлах подчеркивается “МОЙ” ребенок. Не “НАШ совместный”, а именно “МОЙ“. Этакая личная собственность. Как хочу, так и распоряжаюсь!

Мне одно интересно, когда вырастут эти, лишенные полноценной отцовской любви и заботы, детишки, как они посмотрят на такие высказывания своих родительниц? Или мамы полагают, что со временем все забудется? Зря. Напомнить всегда есть кому.

Но об этом в одной из следующих историй.

Благодарю за прочтение. Всем крепких отношений. Любите своих детей.

Здравствуйте.бывший муж за год заплатил 3500руб. из положенных около 100000руб.был осужден за неуплату.К ребенку приезжает раз в два месяца.И не советуется со мной удобно ли мне в это время отдать ребенка.Могу ли я отказать вообще во встречах?

30 Апреля 2015, 13:59, вопрос №823983
Анна, г. Краснодар

Свернуть

Консультация юриста онлайн

Ответ на сайте в течение 15 минут

Задать вопрос

Ответы юристов (3)

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Анна, вы должны подать заявление в суд на установление порядка общения его и ребенка

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Здравствуйте.Решите данный вопрос в судебном порядке, обратившись с иском, о порядке общения с ребенком.

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Юрист, г. Санкт-Петербург

Добрый день, Анна. Согласно ст.66 СК РФ

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
(в ред. Федерального закона от 04.05.2011 N 98-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, медицинских организаций, учреждений социальной защиты населения и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Порядок общения отца с ребенком вы можете определить в судебном порядке.

Полностью запретить или ограничить встречи с ребенком вы можете только путем лишения или ограничения бывшего супруга родительских прав.

С Уважением, Михаил.

Все услуги юристов в Москве

Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.

Из журнала пользователя
Карапусссик

20 июня 2015, 10:20

Разведены мы официально полтора года. Дочка живет со мной и моим женихом в соседнем городе. От города где проживает бывший муж и где живем мы ,15 мин.езды. Так вот. Как развелись(зима 2014), муж дочке не помогал, денег не давал, не звонил и не интересовался ее здоровьем, пpaктически не брал к себе. Когда наступило лето, и к ним стали приезжать родственники, брал ее почти на каждые выходные. Платил за садик и давал мне на руки 3 тыс. Меня в принципе устраивало это, кроме того что от ребенка воняло сигаретами, как будто она сама курит. Дело в том что у мужа и мать и отец, да и он сам курят как паровозы! в однокомнатной квартире!!! Курят на кухне и в туалете, не проветривают. Хоть топор вешай. Да и гости то у них вечно курят в квартире. ну да ладно. Я покупала ребенку стенку в комнату, договаривалась с мужем пополам. Деньги он так и не отдал. Кроме того, перестал платить мне и брать ребенка с августа месяца. брал дай бог раз в 3 месяца! и давал… ну а точнее перечислял по почте( чтоб не на руки) мне так же раз в 3 месяца по 2 тыс. руб. Ну брал еще перед НГ, и после ДР. Кстати) Прокололи перед днем рождения ушки ребенку. Так они, бывшие свекровь и свекр когда ребенка взяли, вынули серьги. Естественно потом вздели мы их обратно с большим скандалом. Ушки начали срастаться, и было тяжело их вздеть!!! Ну в общем осень, зима и весна у ребенка прошли без тех родственников. за исключением редких встреч. Ребенком они не интересуются, не звонят, не спрашивают как дела у нее, ни чем не помогают. И берут только на похвалу родственникам, как крутую побрякушку в прокат. Однажды зимой Маша заболела. Лежала в кровати с температурой под 40! У нас была совсем беда с деньгами. Даже на лекарства не было. Я позвонила бывшему мужу и сказала об этом. Он мне отказал в деньгах. Сказал вы же все работаете, чего это у вас денег то нет! Ну и короче скинул. Здоровьем не интересовался.Не звонил, не спрашивал как она. Хотя Машуля была даже не в состоянии встать с постели! Ну в итоге мы конечно заняли денег то, но суть в его пофигизме!!! В апреле, ребенок просился к отцу, я с ним созвонилась и договорились что он возьмет ее в субботу. Так вот, мы уже выехали из дома, чтоб отвезти ребенка, так он трубку перестал брать, а потом отключил телефон вовсе. У ребенка была истерика на весь вечер. Жалко так было дочку((( Потом пришел месяц май))) Пора шашлыков и гостей. Ну и конечно же сразу Маша понадобилась бывшему папаше!!! Короче. я решила отказывать в общении. Не могу смотреть на ее переживания. Они как пообщаются с ней, она потом про их часто вспоминает и переживает. А когда по долгу не видит, не вспоминает их вовсе. Сначала отговорками ее не давала, а потом уже высказала все! и тут понеслось. Сначала свекр в одноклассниках в коментах у общей знакомой к фотографии ее дочери начал жаловаться, типа вот мы уже 3 месяца не видим внучку и т.д. Потом я все таки согласилась на одну встречу, при мне в парке нашего города. Бывший муж мне угрожал физической расправой и судом. Кстати, перед разводом муж меня избил прямо на глазах у дочери! При этом присутствовали свекровь и свекр. Еще была моя подруга с мужем и дочерью. Свекровь сказала, молодец сын, я бы еще добавила! Ну и угрозы что ребенка отберут… ну запугать же надо как то))) Так вот, мой жених после прогулки по парку поговорил с бывшим и его родителями. Договорились что будут приезжать каждые выходные и видеться с ребенком. ага… конечно. В первый же выходной они не приехали! И даже не позвонили! Потом на следующие выходные Маша заболела. Отец Маши позвонил, спросил не дам ли я ее, я сказала что она болеет. Он, а… ну ладно тогда.И все) Не звонил снова. Потом опять перед выходными начали названивать! Пьяные! Требовать ребенка. Угрожать судом. Вчера опять звонила бывшая свекровь. Орала на меня требовала ребенка. Я отказала. Бывший постоянно пьяный и его отец тоже. Общие знакомые постоянно рассказывают о его выходках пьяных! Мне жалко Машу, ведь они ее возьмут как игрушку, похвастаются ей перед родственниками и забудут о ней!!! А она переживает потом! Девочки, чего делать????? Я уже устала от этих разбирательств!!! Ребенку он не помогает. Недавно я подала на алименты. Вот опять наверное будут звонить мне и требовать ребенка. Она ведь им не нужна(((((( Нужна для отчета перед родственниками. Подскажите мне !!!

Подпишись на канал baby.ru в

Другие статьи на эту тему

Актуальные посты