Не хочу делить мужа с его бывшей женой

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему бpaку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили хаpaктеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на пpaктике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника». 

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами. 

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том бpaке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, дeвoчки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извpaщeн и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 30.11.2010 18:51

Ирен, по-моему, Вы делаете из мухи слона. Что такого в том, что «бывшая» Вашего мужа живет теперь у его родителей? Как это может помешать Вашей семье? Не вижу никаких причин для этого. Что плохого, что Ваша свекровь приняла жить к себе семью своего внука? Ведь не она Вас выгнала из своего дома, отдав предпочтение бывшей жене сына и ее ребенку? Вы же сами ушли!!!!! Смешно даже строить на этом обвинения.
Что плохого в том, что муж общается со своим ребенком? Это только показывает, что он ответственный и хороший отец.
Ирен, постарайтесь думать не только о себе и своих интересах, но и о других людях. Не придумывайте себе проблемы на пустом месте! Иначе Вы таким образом сами их себе создадите. Муж почувствует Ваш негатив, и это скажется на Ваших отношениях.
Боитесь, что будете занимать меньшее место в его жизни – ну так приезжайте вместе с ним к его родителям почаще, получше относитесь к его ребенку от другой женщины, будьте своему мужу опорой и поддержкой, а не нервирующей раздраженной занозой.

Irene | (Абакан) | 01.12.2010 09:30

Спасибо за ваши мнения. Действительно, я не могу описать все тонкости взаимоотношений с мужем, это очень долго и сложно. Отношения сложные. Меня ставит в тупик вопрос о том кто я для мужа? получается, просто любовница, мнение которой не важно, если он все решает со своей матерью, а меня ставит перед фактом. Сейчас появляется еще один сложный вопрос: мужу необходимо уехать из страны по роду своей деятельности(он незавизимый журналист) и сейчас становится небезопасно оставаться в России, нападения уже были. Я не против уехать, но муж говорит, что без старшего сына(то есть внебрачного)он никуда не поедет. Получается, что надо еще и его бывшую с собой брать.Что это вообще за бред??? Я высказала свой негатив по поводу этого, решили оставаться в России, но это небезопасно.чтоделать?

работать над изменением семейных взаимоотношений с помощью семейного психотерапевта.

Irene | (Абакан) | 01.12.2010 10:20

Я бы с радостью, но муж не хочет ни с кем обсуждать эти вопросы, он считает, что все предельно ясно и просто

Irene ! Если Вы считаете Важным обсуждение взаимоотношений со специалистом, то Вы сможете настаивать в разговорах с мужем на визите к специалисту. “Сделай это для меня. Это нужно мне. Не хочешь обсуждать – посидишь молча.”

Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 01.12.2010 11:48

Я все-равно не могу понять, что страшного в том, что бывшая мужа живет у его родителей? Почему помогать семье своего ребенка – это плохо? Возможно у его бывшей дела идут не очень-то хорошо. В любом случае – Ваш муж и его семья должны помогать всеми силами ребенку женщины, с которой он расстался. Это нормально.
Неужели Вы не хотели бы, чтобы к Вам тоже так относились в случае, если бы Ваши отношения не заладились, и Вы с мужем расстались?…

(Гость) Irene 01.12.2010 12:07

Я просто считаю, что надо разграничивать настоящую семью, жену и бывшую, а не пытаться усидеть на двух стульях. Муж не думал, когда разрывал отношения о ребенке, а теперь он хочет быть хорошим отцом и обеспечить ребенка всем, при этом не задумываясь о нас и о том, как я на все это отреагирую. Он считает, что добрая-значит все простит и все нормально. Честно, страшно, насколько все может изменитьсмя не в лучшую сторону в будущем, когда ребенок станет старше. И давить и говорить мужу что-либо уже боюсь, избегая конфликтов. Понимаю, что знала о том, что так может быть с самого начала, когда познакомились, но не думала, что будет так тяжело. Просто нет отказа ни в чем тому ребенку и его бывшей жене, в страхе, что та запретит общение с ребенком

Elena ! Помогать семье своего ребенка – это хорошо и такие усилия достойны уважения. ОДнако, в данной ситуации напряжение вызывает не это. Судя по всему, границы семьи размыты, семейные роли перепyтaны и такая неразбериха ведет к серьезной дисгармонии во взаимоотношениях. Очевидно, поэтому и появился вопрос, на который мы отвечаем.

Для оценки описанной ситуации житейского опыта недостаточно, необходимы знания и опыт по семейной психологии.

Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 01.12.2010 12:29

Irene, просто постарайтесь представить эту ситуацию с другой стороны – со стороны брошенной семьи. Попытайтесь поставить себя на их место. Вжизни все может случиться. А что, если Вы когда-нибудь потеряете те чувства, которые есть сейчас у Вас с мужем, если Вы с ним расстанетесь?… Как бы Вы хотели, чтобы он относился к Вам и Вашему ребенку? Воттакже относитесь и к его бывшей семье!!!
Говорить сейчас: он же не думал об этом, когда разрывал отношения – это не аргумент. В отношениях между мужчиной и женщиной может произойти что угодно, сердцу не прикажешь любить вечно. Но вот нести ответственность при этом за своего ребенка – это нормально и очень достойно! Все бы мужчины так делали. Вы тоже не думали особо, о том, что у Вашего мужа есть ребенок от прошлого бpaка, когда полюбили его и вышли за него замуж. А об этом стоило бы думать с самого начала: новая семья – не повод бросать своего ребенка без внимания и поддержки.
Постарайтесь понять это и по-другому взглянуть на ситуацию.
И еще – помните: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» – это наименьший принцип человеческой порядочности.

(Гость) Irene 03.12.2010 08:15

Елена, спасибо Вам за помощь, может, я действительно много накручиваю в силу своего эгоизма, может, боюсь потерять мужа, так как у бы вшей есть цели вернуть его и она старается все сделать, чтобы это воплотить. Не получается вернуть-она пытается давить на него. Сначала купи мне квартиру, потом сними мне квартиру, потом в итоге можно я поживу у тебя. Я считаю, что это все не просто так и это нeнopмaльно. Знаю, что насильно мужа не удержу, стараюсь не давить на него и не конфликтовать, даже темы не поднимаю.Но это очень тяжело, когда он обнимает нашего общего сына и каждый раз с сожалением говорит о том ребенке. я себя чувствую виноватой,но только в чем моя вина, если я их не разводила?Не знаю как быть с переездом в другую страну, если он муж не хочет ехать без того ребенка, а значит и без бывшей.

Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 03.12.2010 10:21

Irene, бывшая Вашего мужа уже потеряла его. Скорее всего как раз-таки из-за того, что слишком давила на него. Когда мужчина разводится с женщиной, от которой у него есть любимый ребенок – это говорит о том, что жить с ней он не сможет никогда. Не сможет она его вернуть. Так что успокойтесь и не нервничайте. И не повторяйте классических женских ошибок, которые разлучают их с любимыми мужчинами. Не давите на него, старайтесь не быть нервной и раздраженной. Будьте мудрее и добрее. Тогда Вашему мужу не захочется бросить Вас, как свою бывшую.
И вообще – Вам стоит несколько шире смотреть на мир, не с позиции только своих интересов… Когда замыкаешься только на себе – это всегда приносит страдания. Расфокусируйте свой взгляд, Вы же умная молодая женщина, Вам нужно мыслить соответственно: более широко и более свободно.

(Гость) Irene 03.12.2010 10:54

Спасибо Вам,Елена, большое! я буду стараться

Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 03.12.2010 15:48

Кирилл Иванович, семья однозначно выбранна мужем: он развелся с бывшей женой и выбрал Irene. Но он несет ответственность за ребенка своей бывшей жены, он любит его. И это очень правильно, я думаю – он молодец в этом вопросе. Irene нет смысла опасаться, ведь ее муж уже сделал свой выбор. И Irene знала, что у него есть ребенок в прошлой семье, и ей нужно быть настроенной на то, что просто так невозможно ребенка оставить, ему нужно помогать всеми силами. Поэтому она должна быть готовой к трудностям, ведь она знала, на что идет, когда собиралась за муж за мужчину с ребенком. Порвать связи с бывшей семьей – это наверное могут сделать только очень безответственные люди. А помогать прошлой семье и главное – ребенку в ней – это нормально, это вызывает только уважение. А разделить границы: тут я помогаю, тут уже нет – это очень сложно. Это надо понимать.
Irene, не переживайте! Поверьте, мужчина никогда не вернется к женщине, с которой расстался, развелся. Вы представляете, сколько всего плохого было между ними, если до этого дошло? В таких ситуациях никакие личные отношения восстановить уже невозможно. Там уже все остыло, угасло и быльем порасло. Есть только сын, который имеет очень большую ценность для Вашего мужа. И это нужно уважать и понимать.
Удачи Вам, Irene!

Elena !
Я повторюсь: бытовая логика здесь неизбежно дает ошибку и вводит в опасное заблуждение.
Elena! Если хотите аргументированно спорить – изучайте семейную психологию и пpaктику психотерапевтической работы.

Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 04.12.2010 01:26

Хорошо, Кирилл Иванович, я поняла, что мое мнение, как не специалиста, не стоит выражать на данном сайте. Не буду больше. Извините.

Не так поняли, Elena! )))))))
Если Вы заметили, я отдельно отмечал качество некоторых Ваших комментариев на этом портале.
Я просто прошу Вас быть более внимательной к мнениям консультантов.

(Гость) winst 20.12.2010 05:06

У Вас ребенок дeвoчка или мальчик?

Irene | (Абакан) | 25.12.2010 17:11

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы – неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то “залогиньтесь” (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации