Новая женщина бывшего мужа и наш ребенок

Начну сначала.. Замуж я вышла в 18 лет (на втором курсе) по большой (вот ***) любви. Ему было 25 лет. Через 2 года родился сын, когда сыну не было и года муж нашел другую женщину и ушел из семьи. Ребенку деньгами помогал редко (на алики я не подавала), но иногда приходил повидаться с подрастающим сыном. Когда в новом бpaке родилась дочка, взял сына на выходные – познакомить с сестрой. Я была против, но запрещать отцу хоть как-то заниматься ребенком не стала. Через несколько часов мне позвонила нж и сказала, чтоб моего “выб*дка” больше в их доме не было. Я молча выслушала, после чего послала и забрала (бывший молчал сидел, типо тема его не касается) ребенка домой. Год (ГОД!!!) мы не общались, я за это время замуж вышла, переехала в новое жилье. Но тут объявился наш папочка со странными подкатами и просьбами погулять с сыном. Долго не хотела давать, но потом согласилась их отпустить в кафешку – мороженку покушать, после пары свиданий в моем присутстви(ребенок его помнит, не боится). И *.. он ребенка не привел и не позвонил, трубку сбрасывал, дома их нет. Мы оббежали всех его родственников – никто ничего не знает, в полиции заяву не приняли, т.к. ребенок с законным представителем. Спустя 2 дня он через свекровь передал, что ребенка будут воспитывать сами с новой мамой, а мне должно быть ** – я мужика нашла. Я даже не знаю че мне теперь делать, знаю что если найду – разорву и бывшего и жену его. Как представлю, что ребенок мой без вещей своих, игрушек, родных, это ** все крушить хочется…

Эмили

[3473386442] – 03 сентября 2017, 12:27

35 ответов

Последний —
07 октября 2017, 22:05
Перейти

1.

Гость

[1059528620] – 03 сентября 2017, 12:57

разводка. местожительства ребенка определено с мамой. Папу должны были сразу же арестовать. свекровь – тем более.

2.

печенька

[1806578071] – 03 сентября 2017, 13:06

Гость

разводка. местожительства ребенка определено с мамой. Папу должны были сразу же арестовать. свекровь – тем более.

3.

Гость

[1030826610] – 03 сентября 2017, 13:11

Может и были похожие истории,но эта тема разводка!По написанию понятно.

4.

Маша

[1448636137] – 03 сентября 2017, 13:11

Надо что-то делать не сидеть на месте.

5.

Гость

[4267653931] – 03 сентября 2017, 13:11

А время на интернет нашлось, да?
Дорогие разводчики. у вас хоть что-то в выборе тем святого осталось? Или вы для своей бравады и тщеславия уже окончательно берега попутали в ерничестве?

6.

печенька

[1806578071] – 03 сентября 2017, 13:29

Автор, нужно подать срочно иск об определении места жительства ребенка с Вами. Это долго. Подаете иск в федеральный суд, не к мировому судье. Описываете, что ребенок с рождения жил с Вами, отец с ребенком не общался и финансово не поддерживал в течение года. Учтите, он будет утверждать, что это вы препятствовали общению. Вы приносите распечатку тел звонков, и подтверждаете, что он не звонил ни разу. Он скажет “а я писал, приходил”, на это заявляете ходатайство, чтобы суд потребовал доказательства голословных слов. Описываете общение с нж и ее слова и утверждаете, что общение с ней вашего сына пагубно повлияет на его психику. Требуете психологическую экспертизу, к кому сын привязан и с кем хочет жить. Утверждаете, что смена места жительства, отрыв от матери нанесут мopaльную травму. Скорее всего им просто нужен материнский капитал (2 детей). Пока идет суд ОБЯЗАТЕЛЬНО переведите любую сумму денег на счет бм, на его карту, с тем, чтобы у вас осталась квитанция. В суд приходите и говорите, что не бросаете своего ребенка и поддерживаете. Найдите способ при свидетелях передать туда вещи и игрушки (например, через свекровь, но приходите не одна, а с подругой, причем лучше не с родственницей, она будет свидетельницей, вынудите свекровь при подруге произнести, что сын раньше с сыном не общался, обсудите, что тот даже алименты не платил. Важно, чтобы свекровь подтвердила, например “ну и что, что не платил!”, уже достаточно, Важно, чтобы свекровь при подруге подтвердила, что он сам не хотел общаться. Например, “а почему он целый год не хотел общаться, а теперь вдруг ему сын понадобился?” – “раньше не хотел, а теперь захотел!” – уже достаточно для суда).

8.

Мудрая курица

[2029745242] – 03 сентября 2017, 13:39

Останешься без ребенка, бывший подаст на Алики и будешь платить с зарплаты.

9.

Гость

[295477207] – 03 сентября 2017, 13:39

Гость

Может и были похожие истории,но эта тема разводка!По написанию понятно.

10.

Мигера

[2018348274] – 03 сентября 2017, 13:47

может это и разводка,но узнать,что делать а такой ситуации никому не помешает.

11.

Мята

[128997897] – 03 сентября 2017, 13:49

Гость

А время на интернет нашлось, да?
Дорогие разводчики. у вас хоть что-то в выборе тем святого осталось? Или вы для своей бравады и тщеславия уже окончательно берега попутали в ерничестве?

12.

Гость

[1059528620] – 03 сентября 2017, 13:59

печенька

Ты – ту.пица! У меня похожая история была. Скорее всего автор не определяла место жительства с собой! А ты просто не в теме, но свои пять копеек вставила.

13.

Гость

[1876130914] – 03 сентября 2017, 14:14

А зачем что то делать? С отцом сыну будет по любому лучше. Автору надо передать вещи через свекровь.

15.

Гость

[1876130914] – 03 сентября 2017, 14:23

Гость

С какого уя ему будет лучше с женщиной, которая его “выб….ком” обязывала? Нашёл себе бапу новую – живи, к ребёнку не лезь, раз в своё время пасть ей не порвал за такие эпитеты в адрес своего сына.

18.

Гость

[1876130914] – 03 сентября 2017, 14:33

Гость

С матерью лучше сыну, а не с бабищей, для которой он выб….к и отцом-тюфяком. Чему хорошему он там научится? Как ради пезззды своего сына давать оскорбллять? С матерью и отчимом, который был готов, что ребенок жены будет жить с ними.
П.с. Отец там первый бапу новую нашёл и из семьи свинтил. И этому еще сына на воспитание? Много чести. Ничего, автор ему яйца через прямую кишку вытащит.

19.

Гость

[1876130914] – 03 сентября 2017, 14:35

Смешно смотреть как бабы опять все к деньгам сводят, лишнее подтверждение, что дети бабам не нужны а нужны только алименты. Ну ничо, автор поплатит отцу алименты, а новый муж ее бросит, ибо не ему же за нее платить алики пока она в декрете сидит.

20.

Нурбану

[339706677] – 03 сентября 2017, 15:20

Да какие-то все там больные. Тем более НЖ, нафиг ей сдался чужой ребёнок, не понимаю.

21.

Гость

[1876130914] – 03 сентября 2017, 15:36

Да устаканится все, мужу автора пропажа ребенка вообще в кайф, заделает ей своего, а про старшего забудут.

24.

Гость

[1876130914] – 03 сентября 2017, 16:09

Гость

С отцом, который на него забивал годами, а потом свою пизззду не одернул, когда она его сына оскорбляла? Вот с этим лучше? Да любой отчим в 100 раз лучше этого тюфяка позорного.

25.

Гость

[1876130914] – 03 сентября 2017, 16:11

Гость

Ты брошенный муж? Бомбит знатно. Не бросит, не переживай, если все на бабло переводить, то её ребёнка дороже в декрете кормить обойдётся, чем ей алики с официального пособия платить. Во мужло конченное. Правильно тебя бросили. Сиди, обтекай.

29.

Гость

[1436963793] – 03 сентября 2017, 20:19

Не знала, что в России (предполагаю что вы в России) похожие законы. У меня была схожая ситуация только в англии, когда ребёнка отец захотел оставить жить у своих родственников (я снимала комнаты в их доме). Тут так же – если место жительства не определено судом, отец может спокойно вот так забрать ребёнка и все решать прийдется через суд, который не редко длится по пол года, а там они рассматривают ситуацию с точки зрения “меньше стресса для ребёнка”, если он уже живет новой жизнью с отцом, предпочитают оставить как есть. В итоге я наняла адвоката, который постоветовал съехать, перевести в новую школу в новом районе и установить статус кво в новом месте, ведя переписку с бывшим об официальном договоре где и как ребёнок будет проживать.

30.

Гость

[1051896183] – 03 сентября 2017, 23:32

Гость

Печенька, расскажите про свой случай подробнее, с чего все началось и как сейчас?!
Тоже муж, 2 года не появлялся, женился и теперь необъяснимое внимание к ребёнку. Я не определяла место жительства ребёнка.

31.

Пупсик

[3715778232] – 04 сентября 2017, 05:33

Нурбану

Да какие-то все там больные. Тем более НЖ, нафиг ей сдался чужой ребёнок, не понимаю.

32.

Гость

[4245892319] – 04 сентября 2017, 08:49

Пупсик

А новому мужу автора нафига сдался этот ребенок?!! :))) Ситуация зеркальная. Автор, миллионы, МИЛЛИОНЫ мужчин в россии вот так вот теряют собственных детей, блягодаря бабам и при этом обязаны еще и алики платить (я про тех оцоы что готовы сами воспитывать детей, но у них этих детей отнимают по суду). Ну и как тебе ощущение?! :))) Я рад, хоть немногих но нагибают баб, твой БМ молодец, настоящий мужик, уважаю.

33.

Гость

[1511974914] – 04 сентября 2017, 12:58

эмили вы хде????? вам тут помогают а вы новую тему строчите?

34.

Люция

[3193443618] – 04 сентября 2017, 13:04

Автор как у Вас дела? Что-то прояснилось? Что думаете делать? очень Вам сочувствую! Даже не представляю как Вам сейчас….. просто страшно становится! Сама в разводе, муж на ребёнка к.у.й. положил уже давно, но начал через адвоката общаться и по Почта России грошовые алики слать ( 2тыс, 1,5тыс.). А общение всё сводится к тому, что я сына к нему якобы не отпускаю (!!!), хотя сколько сына не спрашивала, говорит, что не хочу и его боюсь, типа мама (я!) истеричка не пускает к нему дитЁ и папу в глазах сына очерняет. Мы отбывшего мужа ушли среди ночи, он бил нас, сын у меня по комнате просто летал тогда. А сейчас он его видеть хочет. Страх берёт просто.

35.

Гость

[335597020] – 04 сентября 2017, 16:33

Гость

А зачем что то делать? С отцом сыну будет по любому лучше. Автору надо передать вещи через свекровь.

36.

Гость

[335597020] – 04 сентября 2017, 16:39

Мда…читая такие темы я в который раз понимаю как же я права!!! Как же я поступила безумно но мудро и расчетливо в свое время!!!
После развода и измены ,после того как он кинул детей в нежнейшем возрасте я просто все отрубила и не стала общаться.Он алименты не платил не помогал был занят ceкcом с любовницей. А потом во избежании таких вот бед я просто убрала этих людей из своей жизни не даю своих детей вообще.Доступ какой либо закрыла к нам.Изолировала..
Чтобы не было таких вот напастей с психически больными биопапашками.

37.

Гость

[335597020] – 04 сентября 2017, 16:46

Пупсик

А новому мужу автора нафига сдался этот ребенок?!! :))) Ситуация зеркальная. Автор, миллионы, МИЛЛИОНЫ мужчин в россии вот так вот теряют собственных детей, блягодаря бабам и при этом обязаны еще и алики платить (я про тех оцоы что готовы сами воспитывать детей, но у них этих детей отнимают по суду). Ну и как тебе ощущение?! :))) Я рад, хоть немногих но нагибают баб, твой БМ молодец, настоящий мужик, уважаю.

38.

Гость

[1876130914] – 04 сентября 2017, 20:41

Гость

А с чего вы это взяли?
Отец сбежал,бросил сына не платил и не занимался.С какого перепуга ему будет лучше?

39.

Гость

[1876130914] – 04 сентября 2017, 20:43

Гость

никогда не сравнивайте одно и другое.Мой вам совет.никогда нормальная мать не идет в сравнение со cпepмой мужчины.Ребенка нужно зачать,выносить 9 месяцев,родить в муках,выкормить…Далее нужно уйма вложений чтоб растить .А это силы и деньги.Врачи.поликлиники,жертвы свободнго личного времени и сил.Далее ребенок растет идет в сад в школу в кружки.Знаете сколько стоит все это денег? Счет идет не на 3 рубля а на тысячи и не малые.далее выучить.Дать образование.И все это из года в год масса сил,средств,терпения.
При этом одинокая мать работает как вол.Успевает заниматься домом и всем всем всем… Вы в серьез думаете что то малое что написано пойдет в сравнение с тем что мужик кончил и женщина зачала?
Да не смешите меня.никогда не поверю в жизни в это.Если что я одна воспитываю двоих сыновей с младенчества.И знаю больше представление о том как это.
Хотелки и пoxoтелки биологического папашки-ничто.А его капля cпepмы как капля в море во всем.

40.

Гость

[1876130914] – 04 сентября 2017, 20:44

Гость

Мда…читая такие темы я в который раз понимаю как же я права!!! Как же я поступила безумно но мудро и расчетливо в свое время!!!
После развода и измены ,после того как он кинул детей в нежнейшем возрасте я просто все отрубила и не стала общаться.Он алименты не платил не помогал был занят ceкcом с любовницей. А потом во избежании таких вот бед я просто убрала этих людей из своей жизни не даю своих детей вообще.Доступ какой либо закрыла к нам.Изолировала..
Чтобы не было таких вот напастей с психически больными биопапашками.

41.

Гость

[335597020] – 05 сентября 2017, 14:10

Гость

Гость
никогда не сравнивайте одно и другое.Мой вам совет.никогда нормальная мать не идет в сравнение со cпepмой мужчины.Ребенка нужно зачать,выносить 9 месяцев,родить в муках,выкормить…Далее нужно уйма вложений чтоб растить .А это силы и деньги.Врачи.поликлиники,жертвы свободнго личного времени и сил.Далее ребенок растет идет в сад в школу в кружки.Знаете сколько стоит все это денег? Счет идет не на 3 рубля а на тысячи и не малые.далее выучить.Дать образование.И все это из года в год масса сил,средств,терпения.
При этом одинокая мать работает как вол.Успевает заниматься домом и всем всем всем… Вы в серьез думаете что то малое что написано пойдет в сравнение с тем что мужик кончил и женщина зачала?
Да не смешите меня.никогда не поверю в жизни в это.Если что я одна воспитываю двоих сыновей с младенчества.И знаю больше представление о том как это.
Хотелки и пoxoтелки биологического папашки-ничто.А его капля cпepмы как капля в море во всем.
Как тетки любят свою биологическую функцию в подвиг превращать. В том, что вы выносили и родили и выкормили никакого подвига нет. Самки всех млекопитающих это делают и медали им за это не дают. А все, что вы делаете сверх этого у вас все равно получается хуже чем у мужчин.

42.

Гость

[335597020] – 05 сентября 2017, 14:11

Гость

Гость Мда…читая такие темы я в который раз понимаю как же я права!!! Как же я поступила безумно но мудро и расчетливо в свое время!!!
После развода и измены ,после того как он кинул детей в нежнейшем возрасте я просто все отрубила и не стала общаться.Он алименты не платил не помогал был занят ceкcом с любовницей. А потом во избежании таких вот бед я просто убрала этих людей из своей жизни не даю своих детей вообще.Доступ какой либо закрыла к нам.Изолировала..
Чтобы не было таких вот напастей с психически больными биопапашками.
Очень умно лишить ребенка наследства от отца, конечно же очень, даже не сомневайтесь. ))

43.

Гость

[335597020] – 05 сентября 2017, 14:14

Гость

Гость
А с чего вы это взяли?
Отец сбежал,бросил сына не платил и не занимался.С какого перепуга ему будет лучше?
Потому что он отец, а отец всегда лучше отчима. Мальчику это важно. А вот мать будет ему стирать и готовить или другая тетя ему пофиг.

44.

Елена

[874968449] – 07 октября 2017, 22:05

О х у е т ь

Одна из самых частых проблем – это дети от первого бpaка и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого бpaка, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй бpaк.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого бpaка семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в бpaке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй бpaк и есть ребенок от первого бpaка, дeвoчка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне бpaка родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались бpaки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого бpaка тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго бpaка — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употрeбляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих члeнов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот бpaк, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, бpaк рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого бpaка и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму бpaку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить бpaк — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Читайте также: «Новые» дети и «новые» родители. Как построить жизнь в новой семье

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого бpaка, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает бpaк стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Читайте также: Повторные бpaки: страхи и трудности

Второй бpaк всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму бpaку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый бpaк сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого бpaка, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми бpaками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого бpaка. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором бpaке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого бpaка и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем бpaке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Читайте также: Повторные бpaки. 12 сложных моментов

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй бpaк будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого бpaка, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй бpaк и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй бpaк, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого бpaка. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого бpaка. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого бpaка так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого бpaка.

6. Если во втором бpaке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная пpaктика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму бpaку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого бpaка никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я пpaктиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Источ?