Бывший муж не участвует в воспитании детей

В повседневной жизни мужчины, как правило, всецело заняты материальным благополучием своей семьи, и на воспитание детей, увы, времени остается крайне мало. Не редкость случай, когда папа приходит с работы уже за полночь, и возможность полноценно пообщаться с малышами выпадает только на выходные. А как быть, если папа совсем не имеет желания участвовать в воспитании чада?

Содержание статьи:

• Причины устранения мужа от воспитания
• Активизируем участие отца – 10 хитрых ходов
• Лишаем отца родительских прав?

Причины устранения мужа от воспитания детей

Причин неучастия отца в воспитании детей немало.

Основные из них:

• Папа много работает и устает настолько, что сил на детей у него уже просто не остается.
• Воспитание папы было соответствующим: его тоже мама растила в одиночку, пока отец «приносил деньги в семью». Такой отголосок из прошлого — весьма частая причина, хотя справедливо будет отметить, что многие мужчины, напротив, недостаток отцовской любви в детстве стараются восполнить в зрелом возрасте. Мол, «у моего ребенка все будет по-другому».
• Папа считает, что он и так «слишком много делает для семьи». И вообще стирать пеленки и качать чадо по ночам — женская работа. А мужчина должен руководить, направлять и одобрительно кивать на отчеты жены об успехах детей.
• Папе просто не дают заниматься ребенком. Эта причина, увы, тоже весьма популярная. Мама настолько переживает, что «этот неуклюжий паразит опять все сделает не так, как надо», что просто не дает мужу возможности стать хорошим отцом. Раздосадованный отец в итоге бросает попытки пробить «броню» супруги и… самоустраняется. Со временем привычка наблюдать со стороны переходит в нормальное состояние, и когда супруга вдруг гневно восклицает «ты совсем мне не помогаешь!», мужчина просто не может понять, за что его отчитывают.
• Папа ждет, пока чадо подрастет. Ну как можно общаться с этим существом, которое еще ни мяч попинать не может, ни футбол вместе посмотреть, ни даже выразить свои желания. Вот подрастет, тогда уж… ух! И на рыбалку, и в поход, и на машине погонять. А пока… А пока даже непонятно, как его в руках держать, чтобы не сломать.
• Папа сам еще ребенок. Причем, независимо — сколько ему лет. Некоторые остаются капризными детьми до самой старости. Ну не созрел он еще для воспитания ребенка. Возможно, лет через 5-10 этот папа будет смотреть на свое чадо уже совсем другими глазами.

Активизируем участие отца в воспитании ребенка – 8 хитрых ходов

Вовлекать папу в воспитание крохи следует еще в период беременности. Тогда после рождения малыша маме не придется жаловаться подружкам на свою усталость, и рычать на супруга о его неучастии в жизни ребенка.

Как привлечь папу к этому ответственному процессу?

1. Категорически не рекомендуется отодвигать папу от его обязанностей сразу после роддома. Да, младенец еще слишком мал, а папа неуклюж. Да, маме все подсказывает материнский инстинкт, а у папы его нет. Да, он не знает, чем застирывать пеленки, и какая баночка с полки нужна, чтобы присыпать малышу попу тальком. Но! У папы есть отцовский инстинкт, папа всему научится, если дать ему такую возможность, и папа, хоть и неуклюжий, но достаточно взрослый мужчина, чтобы не навредить своему ребенку.
2. Не требуйте от мужа участия в воспитании малыша приказным тоном. Вовлекайте мужа в этот процесс мягко, ненавязчиво и с присущей женщине мудростью и хитростью. «Дорогой, у нас тут проблема, которую могут решить только мужчины» или «Любимый, помоги нам с этой игрой, здесь обязательно нужен 3-й игрок». Возможностей — вагон и маленькая тележка. Главное — захотеть.
3. Будьте умнее. Не пытайтесь ставить себя в семье выше супруга. Это папа — глава семьи. Значит, папа решает — в какую школу идти, что кушать на ужин и в какой курточке сын будет смотреться наиболее мужественно. Дайте возможность супругу самому принимать решения. От вас не убудет, а папа будет все ближе и ближе к чаду. Аксиома: чем больше мужчина вкладывает в своего ребенка (во всех смыслах), тем больше он им дорожит. Тем более что вам никто не мешает подсовывать мужу те варианты школ, ужинов и курточек, которые нравятся именно вам. Компромисс — великая сила.
4. Доверяйте своему супругу. Пусть случайно рвет липучки у памперсов, заляпывает кухню овощным пюре, поет ребенку «не те» песни, укладывает на час позже и рисует с ним не самые правильные картинки. Главное, что он участвует в жизни ребенка, и ребенок получает от этого удовольствие.
5. Чаще хвалите своего супруга. Понятно, что это его обязанность (как и ваша), но ваш поцелуй в небритую щеку и «спасибо, любимый» — это его крылья для новых успехов в общении с ребенком. Чаще говорите мужу — «ты самый лучший отец на свете».
6. Чаще просите у мужа помощи. Не взваливайте все на себя, иначе вам потом и придется все это на себе тащить. Изначально приобщайте мужа к процессу. Он ребенка купает — вы готовите ужин. Он играет с малышом, вы убираете в квартире. Не забывайте о себе: женщине все-таки нужно время и себя привести в порядок. Постоянно придумывайте неотложные дела (не слишком длинные, не злоупотрeбляйте добротой супруга), чтобы как можно чаще оставить мужа с ребенком наедине — «ой, молоко убегает», «Дорогой, хлеб кончился, я сбегаю быстренько, заодно твоих любимых пряников куплю», «ой, мне срочно нужно в ванную», «я только накрашусь, и сразу к вам».
7. Папа упopно увиливает от процесса воспитания? Только без истерик! Сначала спокойно объясните, насколько важно именно отцовское воспитание для становления хаpaктера и самой личности ребенка. А потом мягко и ненавязчиво «подсовывайте» чадо папе на 5 минуток, на 10, на полдня. Чем больший временной отрезок проводит папа с ребенком, тем быстрее он поймет, как вам тяжело, и тем крепче он привяжется к чаду.
8. Заведите добрую семейную традицию — отправляться спать вместе с папой. Под папины сказки и с папиным поцелуем. Со временем без этого ритуала не сможет обходиться не только ребенок, но и папа.

Отец не хочет заниматься воспитанием детей – лишаем родительских прав?

Даже если вы на грани развода (или уже развелись), лишение родительских прав — слишком серьезный шаг, чтобы пойти на него от обиды, досады и пр. Хотя мама и сама может воспитать сына или дочку.

Нужны очень веские обстоятельства, чтобы сознательно оставить ребенка без отца. Это — его категорическое нежелание участвовать в воспитании ребенка, деструктивный образ жизни или угроза для здоровья/жизни ребенка. Ваши отношения с мужем в данном случае не имеют значения, имеет значение отношение вашего мужа к своему ребенку.

Прежде чем решиться на такой шаг, очень тщательно обдумайте свое решение, отбросив эмоции и амбиции!

В каком случае можно лишить прав?

Соответственно СК РФ, основаниями являются:

• Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но уклонение от уплаты алиментов (если, конечно, данное решение было вынесено).
• Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
• Насилие над ребенком (физического, психического либо ceкcуального хаpaктера).
• Болезни отца, при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
• Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.

Куда подавать иск?

1. В классической ситуации — по месту регистрации отца ребенка (в районный суд).
2. В ситуации, если отец ребенка живет в другой стране либо его место жительства вовсе неизвестно — в районный суд по последнему его месту жительства либо по месту нахождения его имущества (если маме оно известно).
3. Если вместе с лишением прав подается иск об алиментах — в районный суд по своему месту регистрации/жительства.

Каждое дело о лишении прав всегда рассматривается при участии органов опеки и прокурора.

А что будет с алиментами?

Многие мамы переживают, что иск о лишении прав может оставить ребенка без материальной поддержки. Переживать не стоит! Согласно законодательству, даже освобожденный от род/прав отец не освобождается от уплаты алиментов.

Как доказать?

Даже если бывший супруг регулярно присылает алименты, его можно лишить прав в случае, когда он не участвует в воспитании ребенка. Например, не звонит ребенку, придумывает отговорки, чтобы с ним не встречаться, не участвует в его учебной жизни, не помогает в лечении и пр.

Права и обязанности папы после развода — это должен знать каждый родитель!

Но одних только маминых слов будет недостаточно. Чем доказывают неучастие отца в жизни ребенка?

Во-первых, если ребенок уже способен говорить, с ним обязательно будет разговаривать сотрудник из органов опеки. Который поинтересуется у малыша — как часто папа с ним встречается, звонит ли, приходит ли в школу/садик, поздравляет ли с праздниками и пр.

Проводить для ребенка соответствующий «инструктаж» не рекомендуется: если органы опеки заподозрят «неладное», то, как минимум, суд не удовлетворит иск.

Доказательства, которые вам нужно будет предоставить вместе с иском:

• Документ из образовательного учреждения (школа, сад), что папу там ни разу в глаза не видели.
• Показания соседей (прим. — о том же). Данные показания надо будет заверить в правлении ТСЖ.
• Свидетельские показания (об их вызове ходатайство следует приложить к иску) от друзей или родителей, от пап/мам друзей своего ребенка и пр.
• Любые другие доказательства всех обстоятельств, что подтверждают определенную вину отца либо его абсолютное неучастие в жизни ребенка.

Была ли в вашей жизни подобная ситуация, и как вы её решали? 

Добрый день! Я хочу подать в суд на лишение родительских прав бывшего мужа! Более двух лет он уклоняется от воспитания сына. Нет ни алиментов, ни помощи, никакого общения. Если я подам в суд, то, как нужно доказывать, что отец не принимает участия в воспитании ребенка?

Лишение родительских прав, согласно действующему законодательству, осуществляется только в судебном порядке. Суды применяют эту меру лишь в крайних случаях, тщательно проверив, не будет ли допущено ущемление прав несовершеннолетнего принятием такого решения.

Требования закона

В Семейном кодексе установлен перечень критериев, которым должны отвечать мать и отец для лишения их обоих либо одного из них родительских прав. Статьей 69 кодекса, помимо прочих, в качестве такого основания указано уклонение от исполнения родительских обязанностей (от воспитания ребенка, общения с ним, контроля качества его образования и т.д.), к которому приравнено и злостное уклонение от алиментных выплат.

Принимая во внимание, что судебный процесс по данному делу – процедypa серьезная и сложная, стоит очень тщательно подходить к вопросу доказывания того факта, что отец не участвует в воспитании ребенка и не исполняет иных родительских обязательств.

Способы доказывания

Действующее гражданское процессуальное законодательство обязывает каждого участвующего в судебном разбирательстве иметь доказательства своих доводов и требований (ст. 56 ГПК). Поэтому, готовясь к заседанию, истцу (матери) необходимо убедиться в наличии подтверждения того, что отец не принимает участия в жизни ребенка.

Всегда проще подтвердить то, что сделано или повреждено. А вот как доказать отсутствие чего-либо? Как юридически обосновать то, что отец не принимает участия в воспитании своего ребенка?

Способы доказывания:

• Для того чтобы доказать неуплату алиментов нужно получить соответствующие письменные документы от судебных приставов (в случае, если взыскание производилось в судебном порядке и приставам направлялся исполнительный лист или судебный приказ). Если алиментов никто не требовал, то и указывать на уклонение от их уплаты не получится.  В таком случае в суде можно лишь сослаться на то, что после развода бывший муж не предоставляет никакого денежного содержания своему сыну или дочери в добровольном порядке. Для подтверждения этой информации следует заручиться свидетельскими показаниями знакомых и родственников. Еще можно представить письменные просьбы к бывшему супругу, например, по электронной почте или СМС об участии в расходах на общего ребенка, а также его ответы с отказом либо подтвердить игнорирование им подобных просьб. Суд примет во внимание неисполнение отцом своих обязательств по содержанию ребенка, но, как было отмечено, этот факт не является уклонением от уплаты алиментов.
• Доказывая, что отец не навещает ребенка после развода, не участвует в воспитании сына или дочери, можно предоставить свидетельские показания родственников, соседей, знакомых и т.д. При этом со стороны матери не должно быть препятствий на общение ребенка с отцом . Так, если отец стремится проводить время с сыном или дочерью, но мать  после расторжения бpaка неоднократно препятствует ему в этом без уважительных причин, то говорить об уклонении отца от общения с ребенком уже нельзя. Ведь отсутствие встреч произошло не по его вине.
• Если, например, между бывшими супругами было заключено соглашение об установлении порядка общения с ребенком, условия которого отцом не выполняются, можно обратиться с заявлением об этом факте в орган опеки и попечительства. Поскольку в судебном процессе участие представителя этого органа обязательно, такое обращение поможет подготовке доказательной базы для суда. Ведь факт того, что бывший муж длительное время не участвует в жизни ребенка, будет зафиксирован и проверен отделом опеки. В суд следует предоставить копию заявления, поданного в адрес органа опеки. Такой документ является письменным доказательством и будет приобщен к материалам судебного дела.

Все эти доказательства: устные и письменные пояснения свидетелей, справки из службы судебных приставов, заявления и ответы органа опеки и попечительства будут исследованы судом для решения вопроса по существу.

Нюансы судебного процесса

Исход дела во многом будет зависеть от позиции отца ребенка во время разбирательства. Повторимся, судьи применяют лишение родительских прав только в самых крайних случаях, при наличии веских к тому оснований. Если бывший муж будет несогласен с иском и станет настаивать на сохранении за ним родительских прав, суд также тщательно будет рассматривать и его доводы.

Однако не стоит забывать вышеупомянутую норму ГПК, согласно которой каждый должен доказать то, на чем он настаивает в суде. Не соглашаясь с иском, отец  должен будет предоставить достаточные подтверждения надлежащего выполнения родительских обязательств. Но, не имея каких-либо свидетельств  участия в жизни ребенка, доказать свою позицию ему будет сложно.

Что делать маме? Я хочу, чтобы муж играл и заботился о детях. Мой же приходит с работы и за комп, на диван,перед телевизором. у нас 2 детей – 8 лет и 3 года. Когда дочка старшая была маленькой, он выходил с ней гулять, но так неохотно. А потом мне стал говорить, типа, он не хочет, и не надо давить на него, он сам к этому придет. Я и не давила 6 лет, пока не подрос сын. Когда сыну был примерно год-полтора, опять та же история, приходит с работы, не играет, в наших играх не участвует. Максимум может отвезти нас в цирк, зоопарк. За все эти годы можно по пальцам пересчитать, когда он с детьмии выходил в парки, цирки театры. И дома, кроме сидения и иногда проверки уроков он не делает ничего. Работает как все, с 9 до 6. По выходным у него друзья, пиво, а днем – отдых, то есть лежание на диване. Он еще говорит, что все такие мужики. Осенью я ушла из дома из-за этого, было трудно. Но он нас вернул, сказал, что постарается проводить больше времени с детьми. После этого купил конструктор сыну, сказав, что не знает как играть, поэтому будут собирать конструтор. Через 2 недели этот конструктор валялся в разных концах квартиры. Вчера попросила его сделать стенгазету на день рождение дочери. Он мне, а че сама не сделаешь. При этом знает, что в компьютере он сильнее меня. Да и вообще, зачем все спихивать на меня. Я начала орать, плакать, что ему дети не нужны. попросила его написать отказ от родительских прав. Что делать? Это поддается лечению?

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 11:21

55 ответов

Последний —
10 декабря, 15:13
Перейти

2.

Грин

[3907423880] – 18 января 2010, 11:49

3.

Груша

[1036873971] – 18 января 2010, 11:53

Мое мнение – 50% пап именно такие. А так как другого человека изменить нельзя, то или смиритесь или поменяйте папу.

4.

Izy

[3119422549] – 18 января 2010, 11:57

да большинство таких, у окружающих еще и воспоминания о битье ремнем сохраняется.

5.

Злая ведьма

[3623342509] – 18 января 2010, 12:01

да блин, давно понятно, что нашим мужчинам дети нах не нужны..

6.

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 12:02

Дубинушка, а вы рожате детей зачем-то? И какие же причины ва сподвигают, интересно?

7.

82

[3168759175] – 18 января 2010, 12:08

8.

Гость

[1370578328] – 18 января 2010, 12:08

Автор, большинство мужчин именно такие. Так что у вас не самый плохой вариант.

9.

Вера

[1017241349] – 18 января 2010, 12:09

Ой..может действительно все такие? У меня похожая ситуация, только я пока по этому вопросу так не напрягалась. У нас ребенку только два года, так вот за это время на прогулку с ребенком вышел раз 8 не более, гуляли всегда вместе, т.е. на мои просьбы сходи погуляй один, я пока уборку сделаю, категорическое нет. дома все работы делаю одновременно приглядывая за ребенком, муж лежит на диване смотрит телек, у компа, все что угодно, но занять ребенка и помочь мне ни за что. с кормленеем вообще смешная ситуация была..когда еще кормила кроху, вставала ночью несколько раз, ночник зажигала, спали все в одной комнате..так как то раз его родственники спросили, сколько ребеночек ночью просыпается, ответ мужа: нее, ночью не просыпается, не ест, спит хорошо:)))) вот в субботу надо было с ребенком в бассейн, у меня насморк, чуть простыла, говорю мужу сходи ты, пропускать не желательно..куда там, отправился по своим делам (друзья и все такое)…Не знаю что дальше будет, в общем муж хороший человек, в разговоре проскальзывает мол подрастет так вместе туда, сюда..как говорится еще надеюсь :))))

10.

Вера

[1017241349] – 18 января 2010, 12:13

а переделать мужчину? да не возможно это, воспитание мужчин заканчивается после приучения к горшку 🙂 ищите другие положительные черты мужа.

11.

но пасаран

[950856162] – 18 января 2010, 12:17

да 50% такие

12.

Гость

[2472949159] – 18 января 2010, 12:21

может и 50% таких, но вам не кажется, что это не нормально? в конце концов, ребёнок общий, меня всегда удивляло, почему он больше на женщине. такое разочарование и недоверие к мужчинам возникает….хотя есть экземпляры, которые знают или не знают как ребенком обращаться, но тем не менее сидят с детьми сами, пока жена на спорте/учёбе/у родственников. вообще, что за аргумент такой, типа подрастёт буду сидеть?? так и хочется сказать, а давай я тоже буду с ним заниматься, когда ему будет года 4 и я смогу ему всё объяснить. мне кажется такие вещи, как и множество других касаемых семьи и детей, с нашими мужчинами надо обговаривать заранее. не знаю, может с ними брачные контpaкты заключать и всё там черным по белому прописывать? :))))))

13.

Гость

[3101341626] – 18 января 2010, 12:23

Автор, признайтесь, рожали вы для себя, почти наверняка вас муж об этом не просил. А если рожали для себя, то хрен ли вы от мужа что-то хотите? Он работает, деньги приносит, т.е. свою долю в обеспечении детей выполняет, не требуйте от него большего.

14.

Вера

[1017241349] – 18 января 2010, 12:29

Гость

может и 50% таких, но вам не кажется, что это не нормально? в конце концов, ребёнок общий, меня всегда удивляло, почему он больше на женщине. такое разочарование и недоверие к мужчинам возникает….хотя есть экземпляры, которые знают или не знают как ребенком обращаться, но тем не менее сидят с детьми сами, пока жена на спорте/учёбе/у родственников. вообще, что за аргумент такой, типа подрастёт буду сидеть?? так и хочется сказать, а давай я тоже буду с ним заниматься, когда ему будет года 4 и я смогу ему всё объяснить. мне кажется такие вещи, как и множество других касаемых семьи и детей, с нашими мужчинами надо обговаривать заранее. не знаю, может с ними брачные контpaкты заключать и всё там черным по белому прописывать? :))))))

15.

Вера

[1017241349] – 18 января 2010, 12:32

Гость

Автор, признайтесь, рожали вы для себя, почти наверняка вас муж об этом не просил. А если рожали для себя, то хрен ли вы от мужа что-то хотите? Он работает, деньги приносит, т.е. свою долю в обеспечении детей выполняет, не требуйте от него большего.

16.

Василиса

[3378317978] – 18 января 2010, 12:38

Представьте обратную ситуацию. Папа возится с детьми все время, обожает их, искренне интересуется из жизнью… А вдруг развод? Вы готовы, что из двух детей один останется с отцом жить? (например сын у вас уже достаточно большой, если отец нормальный, то почему бы суду не оставить ребенка с ним?) А если дети останутся с вами, как они переживут расставание с любящим отцом? У любой медали есть оборотная сторона….может ваш вариант не так уж плох…

Отношение моего мужа с детьми исправил только развод. Откуда что взялось? Теперь звонит детям каждый день, водит их в кино, интересуется их жизнью. Пока вместе жили, ничего этого не было.

18.

Гость

[1370578328] – 18 января 2010, 12:45

Автор, смотрите на все шире. Например, мой отец никогда детьми не занимался. Он приходил с работы, работа у него не легкая, так что дома хотел просто покоя и уюта. Я не могу сказать что мы как то сильно страдали от отсутствия отцовского внимания. Но при этом мой отец для своей семьи всегда был готов в лепешку разбиться. И за своих детей горой встал бы где угодно. Никогда не сидел сложа руки, даже в те моменты когда в стране были тяжелые времена, не платили денег – он крутился как юла, что бы его семья не знала нужды. Он очень мудрый, добрый и великодушный человек. Всегда для нас был примером того, как надо добиваться своих целей, как надо жить. Я лучшего отца себе не пожелаю. Сейчас у моей подруги ситуация обратная. У нее двое сыновей. муж очень любит детей, постоянно с ними возится. Правда работать не хочет. его 1,5 года назад уволили и он с тех пор сидит дома и ничего не ищет. На работу пришлось выйти подруге, оставив дома 8-ми мecячного ребенка. И до сих пор она рыдая по вечерам и с болью взирая на другие семьи прет на себе этот крест. Поэтому подумайте Автор. Хорошо подумайте. Может ваш мужчина не так уж и плох?

Gina

Он еще говорит, что все такие мужики.

20.

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 12:59

21.

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 13:00

22.

Гость

[1333897451] – 18 января 2010, 13:24

Не понимаю, зачем рожать второго, если видишь, что муж ребёнком совсем не занимается. А уж если пошли на это, терпите. Вас никто не заставлял.

23.

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 13:30

Крыса

Отношение моего мужа с детьми исправил только развод. Откуда что взялось? Теперь звонит детям каждый день, водит их в кино, интересуется их жизнью. Пока вместе жили, ничего этого не было.

Эксперты Woman.ru

• Треско Елена Сергеевна

  Врач-терапевт

  12 ответов

• Опрышко Богдан Сергеевич

  Специалист по неврологии,…

  34 ответа

• Юлия Кузнецова

  Предприниматель, психолог

  2 ответа

• Сысоева Вероника Петровна

  Врач-психиатр, нарколог,…

  2 ответа

• Глубоков Филипп

  Врач физиотерапевт, врач ЛФК,…

  14 ответов

• Зубкова Анна Андреевна

  Психолог, Гештальт-терапевт

  46 ответов

• Трифонова Мария

  Психолог

  16 ответов

• Стражкова Анжелика

  Психолог, Психосоматолог…

  18 ответов

• Милана Соколова

  Тренер, коуч, ceкcолог,…

  12 ответов

• Вжечинская Ева

  Психолог

  88 ответов

24.

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 13:50

Детей люблю, поэтому и рожала.

25.

Гость

[2379066834] – 18 января 2010, 14:02

Василиса

Представьте обратную ситуацию. Папа возится с детьми все время, обожает их, искренне интересуется из жизнью… А вдруг развод? Вы готовы, что из двух детей один останется с отцом жить? (например сын у вас уже достаточно большой, если отец нормальный, то почему бы суду не оставить ребенка с ним?) А если дети останутся с вами, как они переживут расставание с любящим отцом? У любой медали есть оборотная сторона….может ваш вариант не так уж плох…

26.

Гость

[4140140003] – 18 января 2010, 14:04

у меня ситуация немного легче, чем у автра, муж тоже старается не проводить время с сыном. Хотя любит его, но поиграть с ребенком папы хватает ровно на 15 минут. Поэтому я решила второго не рожать, хотя муж очень просит. Вот только непонятно – зачем второй ему, если с первым не хочет заниматься.

27.

Гость

[2379066834] – 18 января 2010, 14:04

просто ваш муж сам по себе такой и он никогда не изменится к сожалению

28.

Гость

[3101341626] – 18 января 2010, 14:16

Gina

Детей люблю, поэтому и рожала.

29.

Гость

[1333897451] – 18 января 2010, 14:17

Раз рожаете, потому что любите детей, тогда не жалуйтесь. Мужья заpaбатывают на семью, а вы поди дома сидите.

30.

Галиматья

[2293447113] – 18 января 2010, 14:21

31.

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 14:29

32.

Gina

[1189884446] – 18 января 2010, 14:32

33.

Гость

[1399405239] – 18 января 2010, 14:36

я тоже обижалась на мужа после рождения сына, он работал далеко, я всё время одна с ребёнком, когда приезжал, то надо было уговорить погулять поиграть с сыном,чтобы хоть чем то можно было мне заняться, на себя время потратить, а то зверела. После 3 лет ребёнкиных мужа как подменили, разговоры о ребёнке со всеми и со мной, играет, читают, на лыжах лучше меня, вместе везде ходят, обсуждают, телек смотрят, я даже стала иногда ревновать ребёнка к мужу. А муж говорит, что при всей любви к ребёнку он не воспринилал его до 3 летнего возраста, ему с ним было не интересно, да и читала я что ребёнку до 3, а некоторым до 5, нужна больше мама, а потом папа(но это если мальчик наверно), с дeвoчками может быть по другому.

34.

Гость

[1333897451] – 18 января 2010, 14:36

Gina

29, заpaбатываю вдвое больше его

35.

Гость

[1399405239] – 18 января 2010, 14:39

Gina

Галиматья,

рада бы привлекать, но не делает он, что просишь. Ребенка может накормить, напоить, одеть он может, а вот научить его чему-нибудь, поиграть вместе – нет

36.

Гость

[1399405239] – 18 января 2010, 14:46

муж второго тоже хочет, но работает он много, в комaндировках часто, я просто САМА физически не потяну.

37.

Гость

[1189884446] – 18 января 2010, 14:47

А может, он комплексует из-за того, что вы его больше заpaбатываете? типа не хочет, в домохозяйку превратится

38.

Гость

[1333897451] – 18 января 2010, 15:02

Господи, одеть, накормить может, а вот поиграть нет. Ну не все мужчины Макаренки. У вас получается, ну и играйте на здоровье.

39.

Гость

[1333897451] – 18 января 2010, 15:03

Гость

А может, он комплексует из-за того, что вы его больше заpaбатываете? типа не хочет, в домохозяйку превратится

40.

Кукуня

[1102817014] – 18 января 2010, 15:30

Мой муж автор копия вашего. НО! Он не работает почти два года т.к. не хочет. Нифига по дому не помогает и еще недоволен вечно. Че делать? А на мой призыв устроиться ему на работу грит “с голоду не умрешь” типа будет надо че-нить подработаю. А одеваться нам надо? А отдыхать надо? А в ответ слышу “на море надо тебе а не ребенку ему типа все равно. Да вообще с чего тебе отдыхать? устала что ли?”

41.

Гость

[3745967167] – 18 января 2010, 15:33

Так часто бывает, когда жена рожает ребенка, а муж этого не сильно хочет. Если для мужчины ребенок желанный, то он всегда уделит ему время и внимание.

42.

Лена

[4271550249] – 18 января 2010, 16:03

У меня подруга родила два месяца,так ей то в больницу надо съездить ,то какие-либо справки на ребенка собрать. Иногда необходимо справки с работы мужа. Так он ей говорит ятебе ничем помогать не буду,и не за…вай меня своими проблемами. Они не расписаны,нужна справка отца ребенка из ЖКХ,что он не против,чтобы она к себе его прописала. так он не может задницу свою поднять,что бы справку достать

44.

Нега

[3114828104] – 18 января 2010, 18:32

45.

Гость

[2409401412] – 18 января 2010, 21:15

46.

Гость

[4292424988] – 18 января 2010, 22:01

47.

Гость

[1730935162] – 19 января 2010, 16:16

Автор, срочно рожайте третьего! Когда он возьмет на руки свою кровиночку, у него обязательно что-нибудь шевельнется в душе!

48.

Ира

[2364245889] – 20 января 2010, 15:04

49.

Валентина

[416976910] – 23 июля 2010, 13:12

Прочитала, какое же это испытания переносят наши женщины, и ещё её ругают, что не надо второго рожать, как так можно! В каждой семье что-то есть похожее, не переносят наши мужики трудности! Надо наверное проще относиться к этим инопланитянам (мужикам).

50.

..

[4060974869] – 23 июля 2010, 13:27

Вы можете родить еще хоть троих, но ваш муж не изменится. Вы и детьми занимаетесь, и деньги заpaбатываете, а он занят только собой.