Родные против бывшего мужа

Здравствуйте! Мы с мужем почти 2 года как в разводе, общий годовалый ребенок, Он ушел к другой женщине во время моей беременности. Вёл себя как подлец, опущу детали. Ушел и ушел. Бывает. Я как-то сразу определилась сохранять человеческие отношения, чтобы сына оградить от всякого негатива и так не хотелось вступать во все эти грязные игры после развода, хотя я ой как могла насолить бм. Но спустя несколько месяцев после расставания его семья стала меня игнорировать, как-будто меня и нет вовсе. Даже его двоюродная сестра, с которой мы часто встречались, перестала со мной общаться. Вот и вчера, они католики, отмечали рождество, Сын конечно же с отцом пошли к бабушке, где собралась вся их семья. Меня даже никто из вежливости не пригласил, я бы отказалась, но обидно то, что я как-будто и не сущестую и не было у нас 7 лет бpaка, в котором мы многое вместе прошли, и с его семьей тоже, я им всегда помогала и поддерживала. Мне просто не понятно, ведь они могли хотя бы шоколадку передать какую маме их внука, ну или просто человеку, которого они все знают, они даже почтальенше подарочек сделали, а я так – свиноматка, родила и будет с тебя. Может я как-то не ясно выразила свою обиду, нет мне не надо от них ничего, просто не пойму как так можно просто тупо вырезать человека из жизни, тем более я им ничего плохого не сделала. Мне за сына обидно. Это же дальше он будет общаться с такими родственичками и видить их отношение к своей маме. Зачем? Ведь можно просто сохранять элементарную вежливость.

Вера

[625392820] – 25 декабря 2014, 10:51

44 ответа

Последний —
09 августа 2016, 00:13
Перейти

1.

Гость

[907278135] – 25 декабря 2014, 11:36

Судя по тому, что у вас претнезии есть даже к его родственникам, которые вообще вам ничего не обязаны-то муж поступил правильно.

2.

Гость

[1277302701] – 25 декабря 2014, 11:42

вы разведены два года,а ребенку год!!?то есть вы его заделали уже в разводе?

3.

Гость

[3143433157] – 25 декабря 2014, 11:43

Гость

вы разведены два года,а ребенку год!!?то есть вы его заделали уже в разводе?

4.

Гость

[1277302701] – 25 декабря 2014, 11:46

да плюньте на них,вы же наврятли делаете подарки отцу вашего сына или бабушки сына,вы для них навсегда останетесь плохой,живите своей жизнью они вам никто

5.

Гость

[3007024921] – 25 декабря 2014, 11:48

Отвечайте им таким же игнором. Они ОБЯЗАНЫ считаться с вами. А вот вы им ничего не обязаны. Так и стройте модель взаимоотношений. Я бы вообще таким не дала бы ребенка. Но это я, хаpaктер у меня такой.

6.

Гость

[3603376632] – 25 декабря 2014, 11:52

А Вы-то им на Рождество подарки вчера передали?

7.

Анни

[2044313535] – 25 декабря 2014, 11:56

Гость

Отвечайте им таким же игнором. Они ОБЯЗАНЫ считаться с вами. А вот вы им ничего не обязаны. Так и стройте модель взаимоотношений. Я бы вообще таким не дала бы ребенка. Но это я, хаpaктер у меня такой.

8.

Анни

[2044313535] – 25 декабря 2014, 11:57

Гость

Отвечайте им таким же игнором. Они ОБЯЗАНЫ считаться с вами. А вот вы им ничего не обязаны. Так и стройте модель взаимоотношений. Я бы вообще таким не дала бы ребенка. Но это я, хаpaктер у меня такой.

9.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:02

Вот именно, что я сделала подарочки символические – самоделки с ладошками сына + пара шоколадок. Передала с сыном как от него.
Первый гость, вы,наверно, – супер психолог, раз по паре строчек уже определили правельность поступков незнакомых вам людей. Нет у меня претензий к его родственикам. Я за peace and love, хотя бы во время праздников.
Я понимаю, что все люди разные, но поддержание коректных отношений я считаю это минимум. Тем более, что ребенок мой будет продолжать с ними общаться.
Вот вы воспетателей из детского сада или кого-то кто причастен к вашей семье не игнорируете.

10.

Малина

[2221610932] – 25 декабря 2014, 12:14

меня после 10 лет бpaка с совместными 2 детьми сразу же все родственники мужа вычеркнули (свекровь даже не поленилась позвонить и высказать свою неприязнь ко мне), хотя с ними я была в хор отношениях, мне они, в принципе, и не нужны были, но я не понимала их поведение, ведь можно было сохранить пусть даже худой мир, через 2 года мы сошлись с бм, после расписались, опять же его родственники первыми активизировались со мной дружить, свекровь прискакала с раскаянием, только это как мертвому припарка.. Автор, забейте, пусть любят Вашего ребенка, примите всё как есть, время рассудит всех

11.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:23

Малина, да это скорее непонимание глупых людей. Надеюсь всё действительно встанет на свои места, просто это свежо еще как-то. Вот была семья, все так мило славно щeбeтали и всё, в один день. Мне это неприемлемо прекркратить общение с человеком без какой-то видимой причины. У меня есть знакомые в разводе и я с ним и с ней продолжаю прекрасно общаться, нет у меня такого, что развелись и всё тут или она ***** или он кабель.

12.

бездельница

[2102513337] – 25 декабря 2014, 12:24

Автор видно ,что вы хороший человек. после всего что сделал ваш муж , другие бы остepвенели, ненавидели бы весь мир. Просто примите это как факт, ни в коем случае не ищите проблему в себе, а то еще самооценка упадет. просто это ЕГО родственники , и всегда ими остануться. и они видимо из тех людей которые всегда на стороне своих, несмотря на их поступки. вам лучше готовится еще к более худшему отношению к себе , все к этому идет. забейте, относитесь к ним по деловому.

13.

Гость

[3007024921] – 25 декабря 2014, 12:27

Анни

Ну и глупо. Останетесь одна и что хорошего? Лишиться из-за вас ребенок любящих дедушки с бабушкой.

14.

Галчонок

[2951933437] – 25 декабря 2014, 12:28

Я бы на вашем месте не отдавала бы ребенка к родственникам. С ребенком по закону видеться должен с отцом! Отца проводите в квартиру, пускай общается в стенах дома. Что касается родственников, вы не обязаны его им показывать! Тем более ваш БМ бросил вас в положении! Я бы не то, чтобы не простила, я бы вообще не впускала его на порок! Получается вы сами им занимаетесь, а папаша иногда в гости приходит. Слать их всех и куда подальше.

15.

Гость

[839948763] – 25 декабря 2014, 12:29

Вера

Здравствуйте! Мы с мужем почти 2 года как в разводе, общий годовалый ребенок, Он ушел к другой женщине во время моей беременности. Вёл себя как подлец, опущу детали. Ушел и ушел. Бывает. Я как-то сразу определилась сохранять человеческие отношения, чтобы сына оградить от всякого негатива и так не хотелось вступать во все эти грязные игры после развода, хотя я ой как могла насолить бм. Но спустя несколько месяцев после расставания его семья стала меня игнорировать, как-будто меня и нет вовсе. Даже его двоюродная сестра, с которой мы часто встречались, перестала со мной общаться. Вот и вчера, они католики, отмечали рождество, Сын конечно же с отцом пошли к бабушке, где собралась вся их семья. Меня даже никто из вежливости не пригласил, я бы отказалась, но обидно то, что я как-будто и не сущестую и не было у нас 7 лет бpaка, в котором мы многое вместе прошли, и с его семьей тоже, я им всегда помогала и поддерживала. Мне просто не понятно, ведь они могли хотя бы шоколадку передать какую маме их внука, ну или просто человеку, которого они все знают, они даже почтальенше подарочек сделали, а я так – свиноматка, родила и будет с тебя. Может я как-то не ясно выразила свою обиду, нет мне не надо от них ничего, просто не пойму как так можно просто тупо вырезать человека из жизни, тем более я им ничего плохого не сделала. Мне за сына обидно. Это же дальше он будет общаться с такими родственичками и видить их отношение к своей маме. Зачем? Ведь можно просто сохранять элементарную вежливость.

16.

Анни

[3594211701] – 25 декабря 2014, 12:37

Гость

Игнор к матери своего внука, чей сын предал ее да еще и беременную – вот это хамство. Там минимум должна была быть поддержка от его родных, но судя по рассказу автора этого не было!! Так еще и игнорят. Я считаю такие люди не заслуживают уважения.

17.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:38

Гость 15, читайте лучше – почти 2 года, забеременила и он сразу ушёл, ребенку год и 4 месяца.

18.

Гость

[839948763] – 25 декабря 2014, 12:39

Вера

Гость 15, читайте лучше – почти 2 года, забеременила и он сразу ушёл, ребенку год и 4 месяца.

19.

Гость

[1987562840] – 25 декабря 2014, 12:40

Гость

Судя по тому, что у вас претнезии есть даже к его родственникам, которые вообще вам ничего не обязаны-то муж поступил правильно.

20.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:41

Анни

Хорошо поддержка. Эта мать внука выйдет замуж и будет у нее новая семья, а сын один.

21.

Гость

[1987562840] – 25 декабря 2014, 12:42

Автор, если кто-то кого-то обидел сильно, как ваш муж – вас, то он же будет еще обиженного за это ненавидеть. Странно, но факт. Вот и родня косвенно такая же.

22.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:43

Анни, а почему сын один?

23.

Гость

[1987562840] – 25 декабря 2014, 12:43

Гость

Не понял, два года в разводе а ребенок годовалый? От васька или непорочное зачатие?

24.

Гость

[2041801047] – 25 декабря 2014, 12:43

Да зачем вам их внимание? Неужели думаете, что в той семье только ваш бм – подлец, наверняка в семье одинаково все мыслят, вот и отношение свинское. Вы им больше никто, внук, он, конечно, внуком остается, а вы – все, отрезанный ломоть. Да и вздохните только с облегчением, а то будут вам мозг выносить на тему “ты счастья своего не поняла, с нашим сокровищем развелась”, зачем вам это.

25.

Вера

[83320479] – 25 декабря 2014, 12:46

Гость 18 вот видно же что вы троль очевидный, но так интересно стало, что такое рспешка?

26.

Малина

[2221610932] – 25 декабря 2014, 12:55

Вера

Гость 18 вот видно же что вы троль очевидный, но так интересно стало, что такое рспешка?

27.

Гость

[2041801047] – 25 декабря 2014, 12:58

Анни

Хорошо поддержка. Эта мать внука выйдет замуж и будет у нее новая семья, а сын один.

28.

Гость

[1880765946] – 25 декабря 2014, 13:25

автор ,я так поняла Вы все лелеяте надежду на восстановление семьи! перестаньте жить прошлым!смотрите вперед,в будущее.то что они вам ничего не подарили это нормально.я с мужем в бpaке 10 лет,и мне свекровь тоже ни разу конфетки не подарила,только считает сколько денег ей сынок принесет,если мало,то всем рассказывает что сноха жадная.я раньше ей дарила подарки,всем недовольна была,потом перестала.а вы хотите чтоб свекровь что то дарила бывшей снохе,ха ха.

Гость

С чего бы вдруг сын один будет? Ерунду не стыдно писать?

30.

китти

[1982539354] – 25 декабря 2014, 14:28

Автор, они-иностранцы?! Вы написали, что они католики. Родня моего бывшего американского мужа-протестанты, ведут себя точно так же, как детсадовцы-маразматики, хотя мы с мужем спокойно разошлись и до сих пор общаемся, до развода звали меня доченькой и просили им сообщаться, если обижать будет, все такие милые и хорошие, после развода как отрезало, я им по старой памяти открытки послала на Рождество, так б. муж потом сказал, что лучше не шли, а то они его спросили, почему я им продолжаю открытки слать. Детсад. )))) не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок, как говорится, ну не надо, так не надо, мне же дешевле, хотела элементарно сохранить вежливо-уважительные отношения, но если люди ударяются в маразм зачем? Оставьте их в покое

31.

Гость

[744167144] – 25 декабря 2014, 14:30

Для начала хотелось бы выяснить, что подарили им вы и что подарили ваши родители бывшему зятю ( отцу их внука) на Рождество?

32.

Гость

[3697064356] – 25 декабря 2014, 14:37

Я такая какой вы меня заслуживаете

вы скорее не правильно поняли, смысл в том что автор выйдет снова замуж, а у свекрови бывшей сын то один…

33.

Гость

[1890648843] – 25 декабря 2014, 14:37

Ой, тоже мне Америку открыли, как так можно, я не понимаю?! Мы не в разводе, и дети у нас, и не ругались ни с кем, а меня как-будто нету, они считают что муж САМ вправе решать без моего участия, что его обязанность содержать их семью, это вообще жены не касается, она нет никто и звать никак, моя участь только в ножки им кланяться, и столы накрывать. А вы удивляетесь, да тут тем море, как снохи со свекрами не общаются, живут с мужьями по 20 лет, а вы в разводе хотите, чтобы они про вас помнили. Вы сами себе ответили на вопрос, свиноматка, а зауважают они вас, когда напомните, что вы мать их внука, если не дадите его к ним на праздник, тогда они про вас вспомнят, да может и внук им не сильно нужен. Вы уж как-то очень мягкотелы, о Вас ноги вытирают, а вы обсыхаете и дальше всех любите и уважаете. Ну зачем?

34.

Пабло

[612961925] – 25 декабря 2014, 14:37

А ты им кто? Никто, ты не члeн семьи.
У них есть невестка-новая женщина твоего бывшего , а ты лишь биологическая мать внука-наху с тобой общаться?

35.

китти

[1982539354] – 25 декабря 2014, 14:43

А про Рождество- вообще убило, все это западное Рождество и речи- фейк чистой воды, мы с мужем разводились в конце года и в Рождество и была такая же реакция, то есть они потопали церковь, где свекровь пела в церковном хоре, там слушали душещипательные речи о добре и боли, нуждающихся, плакали, причащались всей церковью, в это время я сидела одна в пустом доме в 5 км от места, где они все собирались на праздничный ужин и вся моя родня была в другой стране. И ни один человек из числа их друзей мне не позвонил и не пригласил присоединиться. Хотя за время бpaка я тоже ходила в эту церковь и со многими там общалась, от меня отвернулись все буквально за один день узнав, что мы разводимся, детали им были не нужны. Зато теперь жалуются, отчего такое засилье геев, неуважение к страдициям и христианству, отчего все подались в буддизм и индуизм, ну люди же не *****, если мама ходит в церковь, поет в хоре, имеет кресты по всему дому и ведет себя как *****, с какой стати я должен верить, что эта религия сделает меня лучше и добрее, делать все нужно по совести и чести, а не прикрываться крестами и творить гадости

36.

китти

[1982539354] – 25 декабря 2014, 14:47

Гость

Ой, тоже мне Америку открыли, как так можно, я не понимаю?! Мы не в разводе, и дети у нас, и не ругались ни с кем, а меня как-будто нету, они считают что муж САМ вправе решать без моего участия, что его обязанность содержать их семью, это вообще жены не касается, она нет никто и звать никак, моя участь только в ножки им кланяться, и столы накрывать. А вы удивляетесь, да тут тем море, как снохи со свекрами не общаются, живут с мужьями по 20 лет, а вы в разводе хотите, чтобы они про вас помнили. Вы сами себе ответили на вопрос, свиноматка, а зауважают они вас, когда напомните, что вы мать их внука, если не дадите его к ним на праздник, тогда они про вас вспомнят, да может и внук им не сильно нужен. Вы уж как-то очень мягкотелы, о Вас ноги вытирают, а вы обсыхаете и дальше всех любите и уважаете. Ну зачем?

37.

Гость

[494605755] – 25 декабря 2014, 15:29

Анни

Ну и глупо. Останетесь одна и что хорошего? Лишиться из-за вас ребенок любящих дедушки с бабушкой.

38.

гость

[2536023590] – 25 декабря 2014, 17:07

Скорее всего вторая жена ревнивая, поэтому, чтобы не усугубллять, вас не пригласили. Первая жена, это не родной сын, ради его счастья можно и некрасиво поступить.
Тем более, что вы не устраивали скандалов. К таким всегда ревнуют. Думаю, причина эта

39.

Гость

[155566098] – 25 декабря 2014, 19:27

мой муж не общается с первой женой и ребенком. еще до знакомства со мной перестал общаться.и его родня так же. так что я как вторая жена вообще не при чем.причины могут быть разные.в моем случае просто всем по ф и г на бывшую и ребенка.не нужны стали. а изображать любовь и участие никто не захотел.

40.

Гость

[1430434632] – 26 декабря 2014, 14:31

Гость

мой муж не общается с первой женой и ребенком. еще до знакомства со мной перестал общаться.и его родня так же. так что я как вторая жена вообще не при чем.причины могут быть разные.в моем случае просто всем по ф и г на бывшую и ребенка.не нужны стали. а изображать любовь и участие никто не захотел.

41.

Гость

[2408373262] – 26 декабря 2014, 15:02

Настроят в той семье ребенка против матери. Не надо отдавать на праздники, лучше у себя дома папу принимайте его.

42.

Спокойная

[3095353726] – 26 декабря 2014, 21:44

Тоже не понимаю, зачем даёте общаться им с сыном. Это не “любящие” бабушка и дедушка

43.

Гость

[3410429953] – 26 декабря 2014, 22:42

Я вообще не понимаю, какие претензии у автора к родственникам? Если этот ребенок даже отцу не нужен, с какого перепугу его родственники должны с ним общаться??? Еще и не понятно, почему муж так скоропостижно ушел, получается он и не хотел ребенка, а эта свиноматка лишь бы расплодиться, залетела все-равно? Ну и получила по заслугам. Нефиг плодить нищету против желания мужчины.

44.

Гость

[3410429953] – 26 декабря 2014, 22:43

А если уж наплодила, то будь добра обеспечивай ребенка сама, в том числе и вниманием.

Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.

В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.

Она тебе не пара

– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?

– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.

Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.

При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни.  А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается.  При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.

– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?

– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.

На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую дeвyшку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой cмepти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.

Всё не то и всё не так

– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!

– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.

– А бывает и наоборот, семья мужа  вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от  родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.

– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.

Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.

Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.

Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.

Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.

Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запyтaнными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.

Пойми, поверь

– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?

– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.

Самое главное, чтобы сын был счастлив в бpaке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в бpaке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.

Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не  бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.

То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.