Бывший муж мстит мне через ребенка

Девочки, помогите мне советом!
Я в отчаянии, не знаю как помочь своим детям в которых бывший муж люто ненавидит и видит в них людей которые воруют его кровно-заработанные деньги.
Все началось бaнaльно, муж  пошел на новую работу в Москву в красивый офис, стал изменять, перестал давать деньги на детей, после того как я попыталась с ним поговорить избил меня, Я подала на развод и алименты. Он мне стал угрожать  что пожалею и требовать забрать заявление об алиментах, обещал давать на детей так.
Я не поверила и довела дело до конца.
Детей суд оставил со мной.
Спустя полтора года когда пошли выплаты по алиментам, от бывшего супруга посыпались жалобы в местную опеку что я детей бью и алименты трачу на себя.
Меня каждый раз вызывали и с укором смотрели.
Скажу сразу, алименты если смотреть по тем что получают остальные дети не маленькие, порядка 50 000 рублей на двоих детей. Наконец-то я смогла не экономить на творожках детям, а спокойно сдавать все сборы в школе, покупать хорошую одежду и дарить красивые игрушки.
На периодически поступающие угрозы от бывшего мужа особо не реагировала, пока сын не стал задавать странные вопросы.
Как выяснилось, когда отец забирал их на выходные он представил им новую сожительницу как мачеху, объяснил детям что она им тоже может быть мамой не хуже , а лучше чем та которая у них, что мне они нужны только как источник дохода и что я их все равно брошу, и если они не откажутся от меня сейчас, то тогда когда я их брошу он их уже не возьмет.
 Я объяснила детям, что это все неправда и что папа так шутит.
Разговор с бывшим мужем не помог, и более я получила уведомление о том что он рассказал судье о том какая я алчная охотница за алиментами и что ему помогут вырвать детей из моих алчных лап.
 Я не поверила!!! 
Но!! 
В последствии все иски которые написал на меня бывший муж, попали к одной и той же судье и были 100% удовлетворены.
Мне наплевать на то, что я теперь звезда на сайте у приставов и должна выплатить почти миллион бывшему мужу за якобы  долги взятые по распискам от мамы и сестры, на то что я теперь до 18 лет за детей должна платить все коммунальные услуги которые начисляются детям за их долю в квартире, независимо от того будет он платить алименты или нет. на прошлом судебном заседании судом мне запретили лечить детей в санатории без письменного  разрешения папы. запретили покидать пределы Московской области более чем на три дня, и обязали письменно отчитываться за все болезни перед ним.
Пока длились суды папа каждый раз рассказывал детям на какой стадии все находится и что скоро он сможет забирать их на ночь и почти на все лето.
Мнения самих детей при этом он не слышит и делает вид что его нет. 
В октябре сыну стало плохо, я отвела его в больницу.
Сегодня пришли анализы.. У него аутоимунный гепатит. Я сообщила бывшему мужу о заболевании, он меня обвинил,  что это я довела детей  и что  теперь он их точно заберет.
Он пошел в больницу и принес сыну  большую пачку ментоса…….
Ребенку лежащему вторую неделю с гепатитом ментос…..
Послезавтра у нас очередной суд по иску папы, на этот раз он просит изменить ранее вынесенное решение и разрешить ему забирать детей на ночь неизвестно куда, и вывозить за пределы РФ без согласования со мной… на срок более 40 дней летом.
Меня волнует один вопрос как сделать так чтобы моим детям перестали объяснять какая плохая у них мать, перестали заставлять делать, то чего они не хотят?
Дети с полной серьезностью реагируют на то, что если они не будут во всем слушаться папу, то тетя судья запретит им со мной видеться и отправит жить к папе.

Тема сложная, но многих задевающая. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Неправда. Все как раз наоборот.  Странно, почему Льва Николаевича так старательно цитируют, если кроме красоты слога в этой фразе нет ничего?

Несчастные семьи живут по одним и тем же негативным сценариям. Различий почти нет.

Надо сказать, что 8 женщин из 10 обращающихся ко мне, в той или иной мере испытали на себе «прелести» мужской мести.

Конечно, найдутся мужики, которые скажут, что «бабы первые начали», но я сейчас разбирать женскую мстю не стану, поскольку женщина, как правило, оказывается в более сложном и уязвимом положении, поскольку чаще всего дети остаются с ней.

Случай первый (хотя… типичный, похожий на тысячи других).

Мужчина уходит из семьи, оставляя жену с двумя детьми. Она не имеет серьезного источника дохода, поэтому, он «качает права»и всячески «учит» жену. Сам при этом оформляет себе официальную зарплату в 7 000 рублей и по закону спокойно платит пару тысяч на алименты. Жена пытается с ним договориться, но слышит одно и то же: «Я буду платить СВОИ деньги, чтобы ты их НА СЕБЯ тратила». Жена в отчаянии приводит вполне логичные аргументы, о том, что растить двоих детей на 2000 в месяц нереально. Но муж как будто слеп и глух — не видит, не слышит, не понимает.

Как правило, жены (обсудив это дело с мамами и подругами) приходят к выводу, что «его «присушила» и увела какая-то стepва».

Одним из самых распространенных аргументов мужа, почему он не хочет платить за детей, является: «это не мой ребенок».

В течение какого-то периода (иногда несколько лет) плохо всем — женщине, детям, да и мужчине не так здорово, как может показаться со стороны («он, бугай, свободен, про детей голова не болит, гуляет и пьет»). Правда, чаще всего женщине плохо сразу после развода, а мужчине «бумеранг» прилетает позже.

Что делать и кто виноват?

Если по отдельности послушать упреки и аргументы мужа и жены, то чаша весов будет примерно равной, то есть, им есть, что друг другу сказать. Но ситуация возникла не сразу и не сейчас, а развивалась долго, просто людям чаще всего не хочется этого замечать.

Все начинается с выбора… С неправильного выбора.

Часто я слышу примерно одно и то же от жен: «Выходила замуж — он был нормальный, а потом начал пить, гулять, и вот к чему это привело…», от мужей: «Была хорошей девчонкой, а как поженились, так сразу превратилась в стepву».

Это не так. Все-таки «глаза видели, что руки брали». В этот момент люди ослеплены страстью, идет «конфетно — букетный» период, природе нужно, чтобы люди дали потомство, поэтому, она «отключает» здравый смысл и многие недостатки игнорируются.

«Он начал пить». А раньше не пил? Пил, просто казалось, что РАДИ ЕЕ он ОБЯЗАТЕЛЬНО бросит. «Начал изменять». А до свадьбы? Нуууу, было дело. Но ведь казалось, что РАДИ ЛЮБВИ перестанет.

Со стороны мужчины тоже совершается неверный выбор — правда, ошибка женщины заключается в неверном выборе партнера, а неверный выбор мужчины заключается в том, что ему вообще не надо было пока жениться.

Женщина, как правило, с началом семейной жизни сразу включается в другой ритм  и вживается в новую роль, а до мужчины это «доходит» с опозданием, что он теперь не просто «пацан», а «глава семейства».

А тут еще этот быт проклятый…

Оказывается (!), семейный бюджет надо ПЛАНИРОВАТЬ, а подобного навыка нет, да и денег, чтобы семья сразу начала жить «хорошо» тоже нет.

Потом наступает беременность…

Многие проблемы рождаются именно в этот период, правда, проявиться могут намного позже.

Женщине с животом, ей, понимаешь, тяжело и неудобно, у нее интоксикация и она, извините, блюет. А мужчина женился, чтобы был максимально быстрый «доступ к телу». А теперь отказывают. Отказывают грубо, несдержанно (ну не получается у женщины в такой период по-другому!). А мужчине кажется, что его «обманули.

Ведь женщина «не знала», что будет так хреново, а мужчина «не знал», что будут отказы.

Просто изначально («на берегу») люди обо многом не договорились. Вообще, это очень распространенная причина проблем: ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ (НЕ ХОТЯТ) ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Когда-то существовал институт свах — пары ПОДБИРАЛИСЬ, а не образовывались случайно. Подбирались как раз по степени готовности говорить на одном языке.

В период беременности, а тем более после родов, дети для женщины (как правило) выходят на (призовое!) первое место. Муж оказывается максимум на втором. То есть, жена в этой конкурентной борьбе за ресурсы предпочтение отдает детям. С точки зрения мужа — это почти предательство. А дети для него подсознательно становятся КОНКУРЕНТАМИ.

Правда, жена этого не замечает. Это вторая (после неправильного выбора в момент создания семьи) причина того, что позже некоторые мужчины мстят женщинам: она «предала», а дети «отняли» ресурсы.

Проблемы зреют много лет. Рождается первый ребенок… потом второй… Бpaку 10-12 лет, и только тогда давно зреющий «нарыв» прорывает. Беда НИКОГДА не ОБРУШИВАЕТСЯ внезапно — она рождается, и (если ее не ликвидировали на взлете) постепенно развивается. Она зреет незаметно? Пpaктически, да. Хотя, при желании ее можно было заметить намного раньше и что-то сделать.

Но замечать элементарно лень. Душевно лень.

Женщина первая замечает, что «что-то не так», и начинает искать причину.

Как правило, она читает книги по саморазвитию, посещает семинары по этой же теме, думая, что причина ее проблем в ее «недоразвитости». Логика такая: «мои духовные качества несовершенны, мне надо развиваться, чтобы ПОНЯТЬ причины проблем».

И… происходит ЕЩЕ больший отрыв от мужа. Почти всегда при создании семейного союза женщина ВЫШЕ мужчины по уровню эмоциональной зрелости, а начиная развиваться, она увеличивает этот отрыв.

Своим саморазвитием она «перемещает» мужа еще на одну ступеньку вниз.

Поскольку в семейной жизни, как правило, мужчина более мобилен (ему не надо дома с детьми сидеть, особенно если они болеют — есть возможность под благовидным предлогом сбежать «на работу»), он имеет больше шансов найти как минимум временную альтернативу жене.

Часто находят.

И уходят.

Но человек, который измазался в дерьме всегда старается измазать в дерьме и других.

Если отбросить это поэтическое сравнение, то он меряет других по себе.

И если он ПОНИМАЕТ, что была измена и было предательство, он хочет ТО ЖЕ САМОЕ увидеть в жене. Отсюда и аргумент, что дети — не его.

Иногда ко мне приходят женщины «за сорок», которые всего этого не понимают, и для них такое поведение мужчин — загадка.

Они думают, что они — правы, а муж — кoзeл. Хотя никогда проблема в семейной жизни не создается одним человеком — это вклад обоих. Просто иногда одна сторона создает проблему АКТИВНО и явно, а вторая — старается не замечать негативных изменений, надеется на «а вдруг» и не желает говорить о проблемах спокойно, рассудительно и на одном языке с партнером.

А что, если все плохое, что могло случиться, УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ?

Женщина одна, ей трудно, самооценка упала ниже некуда, она то мужа винит, то только себя… В этой статье я рассказал о некоторых причинах возникновения проблем в семье, но это УЖЕ случилось, а значит, женщина была ДОСТУПНА для подобных проблем.

 Но нет неразрешимых проблем. Даже из такой ситуации можно выйти с достоинством и даже в выигрыше. Другое дело, что женщины, как правило, пытаются решить проблему «в лоб», а она так не решается — надо пройти достаточно кропотливый путь под руководством наставника.

Понятно, что на пустом месте такие проблемы не возникают — они возникают даже задолго до знакомства мужчины и женщины — «все проблемы из детства», и эта не исключение.

Вместе со мной у вас есть прекрасная возможность решить эту важную задачу.

Прямо сейчас у вас есть Шанс кардинально изменить свою жизнь, сделать то, о чем вы мечтали годами. 12 ДЕКАБРЯ СТАРТОВАЛА  МОЯ ОБУЧАЮЩАЯ ПРОГРАММА «ПРИЗВАНИЕ И ПРИЗНАНИЕ», и у вас есть уникальная возможность пройти ее и стать счастливым человеком.

Подробности здесь: https://lktraining.ru/way

Вы можете прямо сейчас связаться со мной и договориться о предварительной консультации в скайпе, на которой мы решим, нужны ли вам эти программы, а если нужны, то в каком объеме, и каков наш план совместной работы. На предварительной консультации возможно получение дополнительной скидки на обучение. Для того, чтобы записаться на предварительную консультацию, найдите меня в скайпе и напишите о своем желании пройти обучение.
Я в скайпе: nabi19701 (Леонид Каюм).
Либо напишите мне на почту: leonidkayum@leonidkayum.ru
Для тех, кто готов принять решение, но нужно уяснить определенные детали, звоните: +7 915 915 8866 (МТС, Россия).
Не откладывайте принятие решения на потом, ведь «потом» — это значит, «никогда».

От принятого Вами сейчас решения зависит будущее Вас и Ваших близких! Воспользуйтесь Шансом стать Мастером Формирования Событий не в следующей жизни, а ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

Дек 8, 2016Леонид Каюм

Развод оставляет после себя неприятный осадок, даже если инициатива развестись была вашей. Этот трагический период вашей жизни сопровождается долгой юридической волокитой, куда в основном втягивают детей, лишь чтобы свести счета со своими бывшими супругами.

Есть несколько возможных вариантов событий после развода. Бывает, что супруги расходятся мирно, и пытаются жить отдельно. Но иногда бывает, что женщина ищет способы, чтобы избавиться от бывшего мужа, который не желает расставаться и отпускать ее.

Когда вам мстит бывший муж, жизнь становится невыносимой. Он не понимает, что их отношения пришли уже к окончанию, и подстерегает свою бывшую жену, требует что-либо или же просит вернуть семью и попытаться начать всё заново. Поведение мужчины такое, вроде и нет никакого развода, несмотря на все просьбы и доводы дать свободу своей бывшей супруге.

Как бороться с бывшим мужем?

Появляется вопрос, как бороться с бывшим мужем, просто не дающим вам позабыть о своем существовании и начать жизнь с чистого листа?

Если женщина не хочет возвращать отношения или же бывший не дает ей жить и начинать другие отношения, то преследования бывшего могут быть довольно-таки серьезной проблемой. Психологически сложно, когда бывший муж караулит возле дома, постоянно названивает на мобильник, приходит нежданно в гости. Чтобы понять, как отделаться от преследований, необходимо сначала понять причины, которые провоцируют мужчину совершать это.

Почему бывший муж беспокоит бывшую супругу?

1. Только потеряв он начал ценить. Очень часто именно так и получается. Через какое-то время после развода, мужчина начинает скучать, ему не хватает бывшей семьи, да и самому за собой стирать, убирать и готовить тоже не в радость. Вот поэтому он и пытается вернуть потерянный бpaк.

2. Мужчина – собственник. Когда бывший муж до сих пор один, и у бывшей жены наклевываются какие-то другие отношения, у мужчины просыпается чувство собственности и ревность. Заметьте, что это не имеет к любви никакого отношения. Непонятно, почему мужчины считают, что после развода женщина должна хранить ему верность и быть одиночкой. Когда у нее появляется мужчина, то бывший обязательно предпринимает попытки возвратить ее, чтобы утереть нос тому, кто попытался посягнуть на его бывшее законное место.

3. Мужчина имеет психические проблемы. Очень сложно избавиться от преследований такого мужчины. Он то просьбами, мольбами, то уже угрозами и запугиванием пытается возвратить свою бывшую жену. Этим людям определенно необходима помощь квалифицированного психотерапевта.

4. Мужчина – мститель. Сойтись снова у такого мужчины скорее всего нет желания. Он просто мстит своей бывшей за то, что она расторгла бpaк, а не он. Караулит ее, угрожает, может дойти даже до рукоприкладства. Таким образом он пытается отыграться на ней за его испорченное будущее.

Советы, что делать, если бывший муж мстит

Женщины пытаются найти какие-то действенные способы или спросить советы. Что делать, если бывший муж мстит вам?

Расставить акценты в отношениях и поставить точку

Попробуйте поговорить с бывшим серьезно и пояснить, что все кончено окончательно и бесповоротно. Многие женщины виновны в том, что бывшие не дают им покоя. Своим двусмысленным поведением и намеками они не дают мужчине точно понять, кончено все, или же возможно еще возвратить потерянное. Не стоит держать при себе бывшего мужа «на всякий случай». Этим вы провоцируете его добиваться вас, даете ему надежду на будущее.

 Решите вопрос о воспитании детей

Если у вас есть общие детки, то не стоит противиться, чтобы они виделись с папой и настраивать их против него. Такое ваше поведение провоцирует его на то, чтобы существенно попортить вам жизнь. Решите с бывшим мужем по-доброму, разрешите ему посещать детей и принимать активное участие в их воспитании.

 Пригрозите бывшему мужу

Попробуйте угрозами донести бывшему, что если он не перестанет портить вашу жизнь и мешать, то у него появятся неприятности. Ему точно не нужно, если вы расскажите всем знакомым о его поведении, или же напишите жалобу в милицию. Большинство мужчин перестают мстить, если видят, что женщина не боится его и может постоять за себя и опорочить его в глазах у друзей и знакомых. Читайте также: Можно ли выписать бывшего мужа без его согласия

Подайте заявление в правоохранительные органы

Когда угрожая и уговаривая, вы не добились ничего – крайним вариантом будет только подача заявления в правоохранительные органы. Это должно подействовать, ведь никто не хочет проблем. Он не имеет права преследовать и терроризировать каким-либо образом бывшую жену. За некоторые действия можно даже понести уголовную ответственность.

Бывший муж мешает и мстит – попробуйте решить ваш конфликт мирным путем. Прибегайте к крайним методам лишь перепробовав все способы, которые могут решить ситуацию без привлечения сторонней помощи или милиции.

Читайте также:

Как отомстить бывшему мужу?

Бывший муж платит маленькие алименты

Ревность к бывшему мужу

У бывшего мужа новая семья

К сожалению, история нашей читательницы не уникальна. После расставания муж мстит ей с помощью дочери. Утверждая, что он имеет на ребенка такие же права, мужчина забирает дочку к себе, когда он того захочет и на сколько захочет. Девочка плачет, а мама не знает, как ее защитить. Что делать всем женщинам, оказавшимся в подобных обстоятельствах, рассказывает адвокат.

В рубрике «Советы адвоката» мы отвечаем на ваши вопросы, относящиеся к области права и требующие квалифицированного разъяснения. Комментировать и разъяснять правовые аспекты будет Татьяна Семешко — адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро.

Если вы оказались в ситуации, которая требует консультации адвоката, — пишите нам на lina@tutby.com (с пометкой «Адвокат»). Мы опубликуем вашу историю с комментариями Татьяны.

Фото: enlacemedico.mx

— Я ушла от мужа. Именно от мужа, а не к какому-то другому мужчине. В какой-то момент я поняла, что абсолютно все в нашей семье делаю я. Понятно, что все женские обязанности — на мне. При этом заpaбатываю деньги тоже я. Хочу чего-то лучшего для нашей семьи, делаю что-то для этого — опять только я. Даже строительство дома — и то контролирую я. Все строители просто в открытую смеются по этому поводу. Дошло до того, что шкафчик в ванной я сначала пыталась повесить сама, а потом вызвала «мужа на час», потому что мой собственный слишком творческая натура, чтобы спускаться до такой бытовухи.

И на фоне всего этого — полное безразличие со стороны мужа по отношению ко мне. Да, мы женились достаточно молодыми и незапланированно — я забеременела. Но мне же это не помешало реализоваться на работе. А вот муж этого так и не смог сделать. И во всем винил и продолжает винить меня и нашу дочку, не обращая внимания, что единственный виновник всех своих бед — он сам.

Я боялась оставить дочку без отца, но со временем осознала, что его и так нет. Так пусть лучше она думает, что он занят на работе и поэтому не проводит время с ней, чем выслушивает крики, когда отвлекает папу от компьютерных игр.

Думаю, муж не ожидал от меня такого решения. Когда я его выгнала, он сразу мыкнулся к родителям, а те ему так и сказали: нет уж, на нашей шее ты сидеть не будешь. И он, судя по всему, понял, что надо возвращаться. Отрывая от сердца, даже на несчастный букет потратился. Но мое-то решение было не спонтанным. Поэтому все его попытки помириться закончились ничем. И я так понимаю, что вот это оскорбило и обидело его до глубины души. Как это я посмела отвергнуть его?

Он не придумал ничего лучшего, чем в отместку делать мне больно через ребенка. Если раньше он полностью игнорировал Ингу (так зовут нашу дочь), то теперь он требует общаться с ней неадекватно часто. По выходным пытается забирать ее к себе на съемную квартиру.

Однажды даже хотел сделать это с ночевкой, но дочь (ей 11 лет, и она очень ко мне привязана) рыдала так, что он, видимо, сам испугался и вернул мне ее в 2 часа ночи. У дочки была истерика.

С тех пор Инга при одном упоминании о том, что нужно ехать к папе, начинает плакать. При всем этом, когда и на сколько он заберет дочь, я никогда не знаю, на все мои вопросы по этому поводу один ответ: не твое дело, она такая же моя, как и твоя.

Я прошу: давай договоримся, что ты дочку забираешь в такие-то дни — мы тогда будем планировать ее график исходя из этого. Он — ни в какую. Вы же понимаете, суть всего этого мероприятия совсем не в том, чтобы общаться с дочкой, а чтобы вредить мне. Инга говорит, что когда они приезжают к папе, он с ней ничего не делает, занимается своими делами, а ребенок предоставлен сам себе. При этом за счет того, что эти поездки никогда не согласовываются заранее, дочка не всегда успевает взять с собой все нужное, чтобы по крайней мере уроки сделать или там какую-нибудь художественную книжку, чтобы почитать, а тупо сидит и смотрит, как папа опять-таки играется.

Фото: bigstock.com

Я надеялась, что это неадекватное поведение рано или поздно закончится, и не затевала лишний раз конфликтов, чтобы еще больше не травмировать дочь. Но мы уже полтора месяца живем как на вулкане. У дочки стали появляться проблемы по учебе: дома я всегда контролирую, как она делает уроки, помогаю, а как это делать теперь, если папа привозит ее домой только в 10 вечера? Совсем запретить ему видеть дочь я тоже не могу и не хочу: он все-таки отец и однажды (я все еще надеюсь) повзрослеет и одумается.

Могу ли я хоть что-то сделать в этой ситуации, чтобы помочь дочке? На всякий случай скажу еще, что документы на развод я пока так и не подала. Не знаю, зачем тяну, но ни сил, ни времени на это пока нет. Как представлю, сколько грязи будет в суде, так руки опускаются. Но если вы скажете, что это принципиально для решения вопроса по дочке, то я, конечно, займусь и разводом тоже.

Комментарий адвоката:

— У меня для вас хорошая новость: у вас есть возможность изменить сложившуюся ситуацию.

Исходя из вашего письма я прихожу к выводу, что разрешить конфликт мирно, во внесудебном порядке невозможно. Поэтому единственный открытый для вас путь — это судебная защита прав несовершеннолетней дочери.

Вам нужно подготовить и подать в суд иск об определении порядка общения отдельно проживающего родителя с ребенком и участия в его воспитании.

Правовое основание для обращения — ч.1 ст. 77 Кодекса Республики Беларусь о бpaке и семье (далее — КоБС Республики Беларусь). Норма гласит: родитель, который проживает отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. В свою очередь, родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.

Подчеркну, что вопреки распространенному заблуждению не только отдельно проживающий родитель может обратиться в суд с иском об определении порядка его общения с ребенком и участия в его воспитании. Этот порядок может быть определен судом также по иску родителя, с которым проживает несовершеннолетний.

Рекомендую вам оперативно воспользоваться своим правом и предъявить соответствующий иск к супругу.

В документе нужно предложить порядок общения дочери с отцом, который, по вашему мнению, в большей степени отвечает ее интересам. Согласно требованиям закона, в исковом заявлении обязательно следует указать:

• частоту встреч (в месяц, в неделю, по выходным);
• их продолжительность (день, сутки, несколько часов, на период отпуска родителя и т.д.);
• место общения (по месту жительства ребенка, отца, в учреждении образования, в местах, предназначенных для времяпрепровождения детей и т.д.).

Исходя из своего профессионального опыта рекомендую вам выразить в иске мнение по следующим спopным вопросам:

• обязательно ли присутствие второго родителя при общении отдельно проживающего родителя с ребенком;
• могут ли при их общении присутствовать третьи лица;
• где отдельно проживающий родитель забирает ребенка и куда возвращает и т.д.

Важно: в результате рассмотрения дела в зависимости от собранных по нему доказательств суд определит порядок общения отдельно проживающего родителя с ребенком, который, по его убеждению, максимально отвечает интересам ребенка. При этом суд сделает свой вывод по каждому указанному выше пункту.

Из своей адвокатской пpaктики отмечу, что чем более подробным будет установленный судом порядок общения, тем меньше сложностей и конфликтов возникнет на стадии исполнения решения суда. Для обеспечения вынесения подобного решения нужно уже в исковом заявлении предложить суду оптимальный и детальный график встреч.

Заслуживает особого внимания: при принятии решения по этой категории дел суды учитывают возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, его нравственное развитие.

Это требование закреплено в п. 12 постановления Пленума Верховного суда Республики Беларусь от 30.09.2004 года № 11 «О пpaктике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей».

Эти обстоятельства нужно учитывать и вам при определении желаемого графика общения дочери с отцом.

Необходимо отметить, что подробно вопросы определения порядка общения отдельно проживающего родителя с несовершеннолетним ребенком рассматривались ранее в статье «Советы адвоката: бывшая жена требует, чтобы отец отказался от своего ребенка».

Что касается вашего второго вопроса (мешает ли разрешению спора о порядке участия вашего супруга в воспитании дочери факт вашего нахождения в бpaке с ним), то ответ — нет, не мешает.

Из приведенных выше требований следует, что споры по вопросам воспитания детей разрешаются между родителями, а не супругами или бывшими супругами. Как следствие, бpaк не препятствует вашему обращению в суд.

Мой личный совет: в наше адвокатское бюро регулярно обращаются клиенты с проблемой, аналогичной вашей: когда мирно договориться о порядке участия отдельно проживающего родителя в воспитании общего ребенка не представляется возможным. Обобщая пpaктику работы по этой категории дел, отмечу: ждать перемен в поведении супруга либо надеяться на внесудебное разрешение спора — ошибочная тактика. Видя бездействие с вашей стороны, чувствуя за собой силу, вторая сторона конфликта будет продолжать действовать, основываясь исключительно на своих интересах. При этом интересы ребенка по-прежнему будут страдать. Поэтому чем быстрее вы подготовите исковое заявление, обратитесь с ним в суд и определите порядок общения вашей дочери с отцом, тем быстрее пресечете манипуляции со стороны супруга и стабилизируете ситуацию.

Дополнительно обращению ваше внимание на возможность определения в судебном порядке места жительства ребенка вместе с вами. Ввиду недостаточности изложенной в обращении информации, невозможно дать однозначный ответ на вопрос о том, необходимо ли вам заявлять соответствующее исковое требование к супругу одновременно с требованием об определении порядка его общения с дочерью. Однако ответ на этот вопрос важен, и его нужно продумывать и проpaбатывать дополнительно, учитывая все детали и тонкости вашей ситуации.

Для достижения желаемого результата рекомендую прибегнуть к помощи адвоката.

Чем поможет адвокат: обсудив сложившуюся ситуацию более детально, изучив имеющиеся документы и получив ответы на вопросы, оставшиеся за рамками обращения, адвокат порекомендует оптимальную для вас позицию, подскажет, как и какими доказательствами необходимо запастись для достижения максимального результата в вашем случае. В случае необходимости подготовит письменные документы: исковое заявление, юридическое обоснование вашей позиции, запросы, ходатайства, заявления и проч. Будет отстаивать избранную позицию, сможет вести дело в суде, а также выступать в качестве представителя в иных инстанциях.

Важно знать: исходя из своего опыта работы, обращаю ваше внимание, что зачастую мелкие детали и незначительная информация, которым клиенты не придают значения, способны существенным образом повлиять на ход событий, а порой и изменить его коренным образом.

Справочно: согласно ст. 124 ГПК Республики Беларусь, стороне, в пользу которой состоялось решение, суд присуждает возмещение понесенных ею расходов по оплате помощи представителя (адвоката) за счет другой стороны исходя из сложности дела и времени, затраченного на его рассмотрение.

Татьяна Семешко

адвокат Минской областной коллегии адвокатов

управляющий партнер адвокатского бюро «Ваш ЧАСТНЫЙ АДВОКАТ»