Бывшая жена препод в универе развелся 3 месяца назад улыбнемся

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут дeвyшка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего дeвyшка глубокомысленно так выдает: — Б%я… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дeбил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

 4 года назад 

+42

Похожие:

Сообразительная жена

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтpaкал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+38

Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: “а вот Кант говорил…”
Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:”ну хоть так подготовился” и поставил зачёт

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+41

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бoмжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким “ароматом”, который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится дeвyшка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
– Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+23

Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я дeвyшка бойкая, протягиваю руку, представляюсь: 
– Анна. 
– Рад 
– Я тоже рада, – улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю: 
– Анна. 
Она тоже улыбается и говорит: 
– Я Рад! 
Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дypaк что ль, снова попытка: 
– И я рада, меня Анна зовут, вас то как? 
– Рад… 
И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю. 
– Рад, это мое имя, я югослав…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+42

Сообразительная жена

Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтpaкал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+49

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после мecячных.

На данный момент идёт десятый день задержки.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+31

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли ее новый комп, подключаем… Серега под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серега резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проеме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+54

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить гoлyбей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза – стоит симпатичная дeвyшка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться дeвyшке, чуть повернулся и сказал жене “если, что – ты моя сестра”, но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+59

Сегодня утром, на психологии, преподаватель рассказывал модель психики по Фрейду. Мол, существует Ид(оно), Эго(я) и Супер-Эго(супер-я), и последнее постоянно давит на наше обычное я, заставляя совершать или не совершать различные действия.
Тут нужно сделать лирическое отступление и сказать об Олеге(имя изменено). Этот парень решил отдохнуть от учёбы и свалил в Мексику, поэтому появился на этом семинаре впервые, за 2 занятия до зачёта. Это важно.
Так вот, говорит преподаватель, некоторые называют Супер-Эго мopaльными устоями. Вы же не станете сейчас голышом дефилировать по аудитории верно? Хотя нет, упростим задачу. Давайте так, если кто-то из вас прогуляется по аудитории в одних трусах – я ему сразу поставлю зачёт.
Ну, кто-то из девчонок хихикает, мол, парням проще и тут, в наступившей тишине, слышится звук расстёгиваемого ремня. Обернувшись, вся аудитория видит загорелый торс Олега, заканчивающего стягивать брюки. Он постоял немного и спросил:
-А носки можно не снимать?
Препод молча кивнул. Олег прогулялся из одного конца аудитории в другой. Препод достал ведомость и поставил туда зачёт, сказав, что прощает все отработки.
Мораль? Ну, не знаю. Но сегодня я убедился, что наглость – второе счастье.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+21

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит дeвoчка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
– А это обе собаки ваши?
– Да.
– А вы так любите такс?
– Жена их очень любит.
– То есть, она любит, а выгуливаете вы?
– Ага!
– Ну, в принципе, логично…
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+46

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. 

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. 

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: 
– Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+49

Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку “Оливета” (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов. 

На кассе дeвyшка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами: 

– Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу? 

– Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+80

Был у нас на III курсе предмет – строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй – 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. 

Первый был опрошен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: 
– Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! – ставит зачет и поясняет: 
– Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+60

Эта история о том, как я подставила незнакомую дeвyшку…или нет 

После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две дeвyшки и я. 
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали) 

Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: 
– О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. 
– От аллергии что-то 

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: 
– Да не, это же пpoтивoзaчaточные. 

Дальше картина резко меняется. 
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 
– Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут пpoтивoзaчaточные пьёшь?! 

Он резко выходит из аптеки, дeвyшка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+54

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: “… ходит по залу специально обученная дeвyшка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, дeвyшка тут же меняется в лице и очень жалобно-
“Возьмите меня с собой”

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+93

После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола.

Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:

— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!

Вот уж где заботливый мелкий…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+133

Живу с женой и шестимecячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+52

Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу дeвица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огрeбла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+44

Обсуждаем сессию

Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска дeвyшка-продавщица чуть постарше нас и говорит: –
– А у вас Степанова ведёт?
– Эээ, угу.
– Да, она просто так не поставит, – и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+28

Знакомство

Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там дeвyшка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: “Ладно, заходи, и так уже всё видел”. Вот так я встретил свою дeвyшку…

 добавлено: 1 неделя назад 

похожие

+13

Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела 🙂
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+135

Дай списать!

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.

И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).

Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: “Чего смотришь, бери билет.” Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.

Препод: “Эээээ, – говорит, – куда ты столько берешь? Бери один.” Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.

Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: “Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?”. Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: “Дай списать!”

P.S. группа рыдала ))))))

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+79

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит дeвyшка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется…? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У дeвицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+43

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+48

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+43