Почему женщина не хочет бросить бывшего мужа

Перевоспитать мужа-тирана нельзя — и все советы, как избежать домашнего насилия, но сохранить семью, не работают: такова уж природа домашнего тирана. Остается одно — уйти от мужа, который делает жизнь своих близких невыносимой. Почему женщинам трудно решиться на этот шаг и осуществить его?

Хочу уйти от мужа из-за домашнего насилия, но нет жилья и работы

“Но как можно терпеть такое? Не лучше ли просто взять и уйти?” Именно этих вопросов боятся женщины, связанные с домашними тиранами, и потому они так неохотно делятся с родственниками и друзьями подробностями своей семейной жизни. На самом деле не все они пребывают в счастливом неведении относительно того, откуда у них берутся и бессонница, и гипертония, и постоянный, окутывающий всю повседневность страх. Нередко женщина понимает, что мужчина, которого она считала защитой и опорой, представляет для нее опасность. Но она не уходит… Так почему же?

Что мешает уйти от мужа: психологические установки

Уход — всегда долгий процесс. Мы уже говорили о том, что сделать это желательно как можно раньше, впервые обнаружив в милом молодом человеке ростки домашнего тирана, но на пpaктике лишь немногие женщины способны собрать вещи и покинуть общий дом после первого инцидента насилия. “Ну, это он случайно, сорвался, с кем не бывает”, — обычно думает женщина — и остается.

Загвоздка состоит еще и в том, что было бы относительно легко уйти от мужчины, который только бьет, оскорбляет, насилует; но инциденты насилия чередуются со светлыми периодами, когда женщина видит в домашнем тиране прежнего принца. Поэтому она желает прекращения не отношений, а насилия в отношениях. Что, разумеется, не может произойти без желания насильника, а он этого не захочет.

Однако женщина продолжает тешить себя иллюзиями, что когда-нибудь это произойдет… Поэтому чаще всего сразу после инцидента насилия она чувствует гнев и злость, которые могли бы побудить ее к уходу, но дальше они затухают, вплоть до нового инцидента.

Мешают уйти и культурные установки, и убеждения, усвоенные от родителей. Женщина может верить в то, что:

• “Без мужчины женщина неполноценна”.
• “За все, что происходит в семье, несет ответственность женщина”.
• “Если женщина по-настоящему любит, она обязана простить все”.
• “Детям нужен отец”.
• “Без меня он пропадет (сопьется, покончит с собой и т.п.)”.

Она может чувствовать себя виноватой в том, что не справилась, не сделала все, что было в ее силах, ради сохранения семьи. Может испытывать стыд перед близкими людьми за свою неудачу в семейной жизни, особенно если некоторые родственники и друзья с самого начала были негативно настроены по отношению к ее избраннику и не прочь упрекнуть: “Мы же тебе говорили!”.

Где жить и как прокормить детей

Чем дольше продолжается жизнь с тираном, тем более значимыми становятся не только психологические, но и вполне материальные факторы. Например, женщине просто некуда уйти: своей жилплощади нет, а все средства вложены в ипотеку. У нее может не остаться близких людей, способных помочь: либо она растеряла их за время своей семейной жизни, либо они встают на сторону мужа и призывают ее не разрушать семью.

Часто женщина не имеет собственного заработка; если она много лет была домохозяйкой, то могла потерять квалификацию, а последствия насилия, нарушившие здоровье, помешают ей заpaбатывать простым физическим трудом. Она может бояться, что не прокормит детей, так как справедливо подозревает, что после развода бывший муж либо устроит дело так, чтобы платить минимальные алименты, либо с помощью алиментов продолжит ею манипулировать.

Наконец, она может бояться его мести — и это опасение имеет статистически значимые основания: бывали случаи, когда отвергнутый тиран годами выслеживал свою бывшую жертву.

Людмила не могла больше отрицать, что ее семейная жизнь совсем не похожа на ту, о которой она мечтала. Дети испытывали множество проблем в школе, были настороженными и запуганными и немного оттаивали лишь тогда, когда отец уезжал к своим родственникам или в комaндировку. Однажды младший сын сказал: “Как хорошо, если бы мы были все время без папы…”

Да, она бы тоже этого хотела, но как объяснить детям, что без отца ей их не вырастить, не прокормить? У нее нет ни диплома о высшем образовании, ни профессии, ни рабочих навыков. А потом, когда дети вырастут, она вряд ли сможет все это приобрести — у нее просто не хватит здоровья.

Что же остается? Ждать cмepти мужа? Из них двоих, кажется, скорее умрет она. Врач в поликлинике в последний раз сказала: “Давление у вас угрожающее…”

Причины действительно серьезные. И вместо того, чтобы отвергать их (“Это все нелепые страхи!”), нужно их учитывать, относиться к ним внимательно, анализировать и разбирать, подстилать соломку там, где это возможно. Да, действие бывает опасно.

Но ведь бездействие опасно тоже! Чем больше времени женщина проведет в условиях ядовитой семейной среды, тем сильнее пострадает. Чем больше времени она потратит на безукоризненно чистый дом и угождение всем прихотям мужа, тем меньше шансов восстановить профессиональные навыки и найти работу. Чем дольше она будет терпеть удары, тем больше вероятность, что один из них окажется cмepтельным.

А главное — время: такой ценный и такой невосполнимый ресурс. На что его расходовать: на самореализацию и самосовершенствование, на то, чтобы жить в гармонии с Богом и людьми, которые не пытаются властвовать, контролировать и подчинять, на воспитание детей в обстановке любви и уважения — или на то, чтобы терпеть боль?

Это женщина должна решить сама.

Просто хотелось послушать ваши истории, кто сталкивался с такой проблемой “чемодан без ручки”.,когда отношения ни к чему не ведут, но уйти тяжело. Я сейчас в такой ситуации, любви нет, ceкcа нет, мне всего 25, слишком много грязи было в отношениях, но уйти не могу, с детства знаю его, природнился, да это не аргумент, надо о себе думать, просто тяну время, пока не увижу “финального косяка”. Не судите строго, не хватает мужества или любви к себе. Поделитесь со мной.

Sweet

[3777505201] – 03 октября 2017, 09:35

1.

Гость

[1775661814] – 03 октября 2017, 10:01

Я боюсь, потому что мысли всегда, что вдруг будет еще хуже. Я и в 20 так думала (сейчас конечно же понимаю, что это так глупо). Встречалась с парнем, особо не любила, но не хотелось и одной быть. Все закончилось тем, что он сам меня бросил. Потом мужа встретила, тоже был период, когда отношения зашли в тупик и все меня замучило, и вроде и хотела уйти, но опять в силу своего хаpaктера не смогла, тем более подумала, кому я нужна в 28. А сейчас мне 30 и я еще больше боюсь что то менять в своей жизни. Может в 45 я пойму какая я была глупая в 30. Но у меня есть сестра и она, наоборот, если хоть что то не нравится, то уходит. Ей 34, она одна, и очень страдает от этого, что не умеет терпимо относится к недостаткам других. Так что неизвестно как лучше…

2.

Гость

[3372954685] – 03 октября 2017, 10:12

уж знамо лучше как ваша сестра.чем как вы тратить себя на всякое ***.я всегда первая бросала.если была несчастлива сама уходила всегда.я не мaзoхистка и не ниже плинтуса как вы автор

Читайте также:  Бывший муж бледанс александр семин новые отношения

3.

Sweet

[1662468668] – 03 октября 2017, 10:17

Гость

Я боюсь, потому что мысли всегда, что вдруг будет еще хуже. Я и в 20 так думала (сейчас конечно же понимаю, что это так глупо). Встречалась с парнем, особо не любила, но не хотелось и одной быть. Все закончилось тем, что он сам меня бросил. Потом мужа встретила, тоже был период, когда отношения зашли в тупик и все меня замучило, и вроде и хотела уйти, но опять в силу своего хаpaктера не смогла, тем более подумала, кому я нужна в 28. А сейчас мне 30 и я еще больше боюсь что то менять в своей жизни. Может в 45 я пойму какая я была глупая в 30. Но у меня есть сестра и она, наоборот, если хоть что то не нравится, то уходит. Ей 34, она одна, и очень страдает от этого, что не умеет терпимо относится к недостаткам других. Так что неизвестно как лучше…

4.

Гость

[3984540107] – 03 октября 2017, 10:17

Женщины очень легко кидают этих муддло. Просто от этих муддло, ещё попробуй отцепись. Они ж как репяхи

5.

Гость

[3984540107] – 03 октября 2017, 10:21

Если мужло, чммо, он должен соссать ***. Так и происходит.

6.

Sweet

[1662468668] – 03 октября 2017, 10:23

Гость

Женщины очень легко кидают этих муддло. Просто от этих муддло, ещё попробуй отцепись. Они ж как репяхи

7.

???? арбузик

[881056451] – 03 октября 2017, 10:29

Мой иногда просто выбешивает меня своим упрямством.
Но смысл его бросать? Следующий может быть ещё хуже, а совсем без мужа мне будет скучно. Это ж и придётся всё самой по дому делать, и сумки из магазина таскать… а я к такому не привыкшая.
Да и люблю его всё ещё. В молодости очень сильно любили… летели навстречу друг другу.????

8.

Гость

[1946421841] – 03 октября 2017, 10:43

Вот и у меня такая же дурная черта. Тяну до последнего, пока сам не бросит, мне всё время кажется, что всё можно исправить, потерпеть, как-то достучаться до человека, возможно это просто страх, что уйдя я первая, потом буду мучиться чувством вины, что могло быть по-другому. Ну ничего поделать не могу.

9.

Zombie Cat

[2644740691] – 03 октября 2017, 10:56

Не хочу вас разочаровывать, но это и есть ЛЮБОВЬ! Когда с тобой натуральное гамно, но не уйти. Называйте это привычкой или “природнился” или еще как. Когда нет любви, люди собирают свои вещи и уходят, а ни ищут причины остаться. И я больше скажу, если вы от него уйдете, ооочень большой шанс, что будете к нему возвращаться хотя бы мыслями, что лучший и зря погорячились. Действовать надо жестко, без сожаления, тогда в жизни появится кто-то новый.

10.

Анжелика

[2402928973] – 03 октября 2017, 11:51

Sweet

Просто хотелось послушать ваши истории, кто сталкивался с такой проблемой “чемодан без ручки”.,когда отношения ни к чему не ведут, но уйти тяжело. Я сейчас в такой ситуации, любви нет, ceкcа нет, мне всего 25, слишком много грязи было в отношениях, но уйти не могу, с детства знаю его, природнился, да это не аргумент, надо о себе думать, просто тяну время, пока не увижу “финального косяка”. Не судите строго, не хватает мужества или любви к себе. Поделитесь со мной.

11.

Анжелика

[2402928973] – 03 октября 2017, 11:54

[quote=”Анжелика”]. И забыла добавить я к этому пришла в 27 дет .Дай Бог вам прийти к этому раньше ????

12.

Гость

[2990759993] – 03 октября 2017, 12:01

Анжелика

. Было такое …оч тяжело ..притом ,что расставались много раз ,но чаще всего я возвращалась сама ,тк знакомы 12 лет и все это время встречались ,расставались ????‍♀️Но ..мы решились на расставание …прошло 4 месяца уже ,один раз виделись (я сорвалась )больше желания нет ,не описать словами насколько родной человек ,но видимо не судьба .мне просто в какой то момент это все чертовски надоело ..но …как же долго я к этому шла …сейчас ни желания писать ,ни видится нет .есть тока воспоминания,которые остаются тока хорошие и приятные ,плохое забывается .хочу ли я с ним быть ?-да .но не буду.все .хватит .мое терпение кончилось .поэтому автор нужно к этому прийти ….терпения вам ..и только терпения .нужно уметь оставлять то ,что казалось бы оставить невыносимо и это нужно делать во благо себе .любите себя .жизнь одна .

13.

Анжелика

[2402928973] – 03 октября 2017, 12:27

Гость

Закон сохранения энергии знаете? Так вот эмоции это энергия, и чтобы получить положительные эмоции, нужно заплатить цену в виде отрицательных. Бесплатно ничего не бывает.

Гость

Закон сохранения энергии знаете? Так вот эмоции это энергия, и чтобы получить положительные эмоции, нужно заплатить цену в виде отрицательных. Бесплатно ничего не бывает.

15.

Гость

[2076102174] – 03 октября 2017, 13:08

Почему не могут? Я всегда уходила сама, когда понимала, что отношения себя изжили.

16.

Фруктис

[1662468668] – 03 октября 2017, 13:30

Гость

Почему не могут? Я всегда уходила сама, когда понимала, что отношения себя изжили.

17.

Не автор

[2011288739] – 03 октября 2017, 14:02

По разным причинам не уходят. Я не ухожу потому что помимо отрицат. моментов есть еще и положительные. Чаша весов постоянно кренится то в одну, то в другую сторону. Когда плохо и хочется уйти, думаю ” а вдруг все изменится, это же все временно, он же ко мне хорошо относится в целом”…а потом опять “но если бы он хорошо относился он не делал бы того то, того то и того то”…постоянно в голове вопросы и страх ошибки!!! А вдруг я не права? Постоянные сомнения на тему своей правоты и бесконечные надежды что все наладится. А еще страх какой то внутренний…
Мне 33))) семьи толком нет. Просто есть мужчина с которым сожительствую, но будущего с ним, увы, уже не вижу. Как и с предыдущими. Рано или поздно терпению все равно приходит конец!)

Читайте также:  Поздравить маму бывшего мужа

18.

Гость

[3135201479] – 03 октября 2017, 15:41

Вы боитесь остаться одна.
А других парней нету, никто вас не зовёт.
Вот и сидите, ждёте финальных косяков.
И с каждым следующим косяком вам кажется, что это его ничего, дальше будет хуже.
Вам лень пахать, брать за себя ответственность.

19.

Гость

[3984540107] – 03 октября 2017, 19:09

Под ссpaку пендэля, беспонтовым йебарям! Отписались, млля, какие-то уpoдки-мaзoхистки. Извращенки- члeновредительницы. Мать вашу вьебб.

20.

Гость

[2717067662] – 03 октября 2017, 19:14

Я так от мужа уйти решила ,ждала финального косяка.Дождалась ,вернее сама под этот косяк подвела,но мне помогло освободиться от чемодана без ручки.Так что ждите и вы.Но от этих репьев и правда не отцепишься.Он до сих пор меня иногда донимает,хотя прошло 1.6 года.Знаете как хорошо и свободно стало.

21.

Аня

[3463470917] – 04 октября 2017, 00:27

Ты не его любишь а СЕБЯ. Ты боишься не его потерять. А панически боишься одна остаться в свою тридцатку, ведь куча самок 18 летних красивше тебя

22.

Гость

[4073293939] – 04 октября 2017, 14:21

Аня

Ты не его любишь а СЕБЯ. Ты боишься не его потерять. А панически боишься одна остаться в свою тридцатку, ведь куча самок 18 летних красивше тебя

23.

ленок

[2064290356] – 06 октября 2017, 08:49

со своим бывшим мужем.. познакомились мне было 19, ему 23. Прошли вместе много печалей и радости. Было 2 детей. В общей сложности прожили 17 лет. Ушла.. сама. Сложно было ,но по другому никак..отношения зашли в тупик. Мне было тогда 35. Начинала всё с нуля. Через год, полтора встретила новую любовь. Уже вместе 13 лет))) Очень с ним счаслива!!! Хотя о бывшем вспоминаю с благодарностью (расставаясь,остались друзьями и любящими родителями наших детей) и уважением. Всё плохое давно забылось…жизнь продолжается.

Пост подписчика Хакнем для рубрик #хакнем_посты (в этой рубрике размещаются посты наших подписчиков)

Фото взято из открытых источников

В этой статье я напишу о вариантах самопожертвования, которые не всегда сpaбатывают на пользу обеим сторонам: «спасателю» и «спасаемому», соответственно.

Чаще всего можно услышать о ситуациях, где жёны не бросают своих проблемных (алкоголизм, наркомания, игромания и прочие, патологические слабости) мужей. По какому-то, непонятному даже самим женщинам убеждению, они уверены, что жизнь в такой обстановке есть их судьба и что они просто не имеют права бросить такого «больного» человека. Они жертвуют собственным спокойствием на протяжении долгих лет, очень часто на протяжении всей жизни.

Я не буду говорить о меркантильных причинах, поскольку далеко не все терпят неприятности ради жилплощади, либо какой-то финансовой стабильности.

Ниже я напишу историю одной женщины, которая уже больше тридцати лет смиряется с не самыми приятными условиями семейной жизни, хотя у неё действительно были и есть варианты освобождения от такого ярма.

Конец восьмидесятых, жительница Подмосковья, этническая армянка Ася встречает на своём пути молодого человека из профессорской семьи. Прекрасная трёхкомнатная квартира в центре Москвы, перспективы, свёкор со свекровью – научные сотрудники… сын же гуляет налево – направо, тусит и уже начинает злоупотрeбллять алкоголем, подpaбатывая в такси и получая вполне неплохо, с учётом того, что семью ему обеспечивать не нужно.

Неизвестно, любовь ли двигала действиями Аси, либо раздумья о перспективах, но она начала встречаться с этим молодым человеком, несмотря на то, что была у него далеко не единственной возлюбленной. Родители были против армянки, она не входила в планы еврейской семьи, их настроение не смогла изменить ни её беременность, ни рождение внука, которого они не приближали лет до 5-и.

Двушка в 35-ти километрах от Москвы, маленький ребёнок, гуляющий и выпивающий муж, отсутствие постоянной работы – не самый лучший сценарий. Женщина начинает шить для ателье, сначала для одного, затем для нескольких и постепенно выходит из замкнутого круга.

Идут годы, сын вырос и стал составлять компанию отцу, правда, гуляли они порознь.
Ася получила двоих пьющих мужиков, которые не приносят в дом ни копейки, а то, что заpaбатывают – тратят на свои слабости.

Женщина она была интересная, красивая, финансово независимая (ещё бы, содержала мужа, сына, помогала своим родителям) и шансы изменить свой быт в лучшую сторону у неё были. Были у неё и поклонники, которых она «отшивала» за любой намёк, хотя могла попробовать устроить свою жизнь несколько иначе.

Мужа она не бросала, пробовала лечить. Такая же ситуация была и с сыном, который вытаскивал из неё в разы больше отца. Работа, врачи, гадалки, неизвестность. Свёкор со свекровью оформили ренту с соседями, чтобы армянке ничего не досталось, отселить пьяницу мужа и спивающегося сына ей было совершенно некуда, разве только самой уйти и оставить их в квартире, которая ей досталась от пpaбабки.

Могла бы бросить ещё в самом начале, ещё когда ребёнок был маленькими, но она «спасала», «исправляла» и убеждала себя в неизбежности такого сценария.

В итоге, к шестидесяти годам она не смогла исправить мужа и терпит тридцатипятилетнего сына, перебивающегося низкопрофильными подработками и не из-за отсутствия образования, а из-за того, что даже мало-мальски приличное место его не станет терпеть. И даже сейчас она не устаёт твердить, что всё наладится и, что она сможет справиться с вещами, с которыми не может справиться долгие годы.

Её историю я считаю типичным случаем самопожертвования ради спасения того, кто рано или поздно затопит и сотрёт своего спасающего. Несмотря на все благие намерения, человек разрушил свою жизнь, и что самое обидное – не претворил в реальность мечты и желания.

А, что вы думаете по этому поводу?

#хакнем_посты (???? рубрика для размещения постов подписчиков. Подпишитесь на этот хэштег)

Автор: #мила 29 лет, город Москва

Другие статьи этого автора

Если вам нравятся наши статьи, подписывайтесь на наш канал

Ситуация «любовного треугольника» встречается часто. Две женщины, один мужчина, который завис в отношениях с обеими, не в силах принять решение. Она хорошо показана в фильме «Осенний марафон».
Как из нее выйти с минимальными потерями для всех?
Какие мужчины сами уходят из семьи? Самые разные.

Читайте также:  Как вести себя с бывшим мужем если у него другая семья

Если это брутальный мужчина, то он может просто хлопнуть дверью и уйти, ему не требуется какие-то основания для разрыва отношений.
Но если уйти из семьи решает мягкий, деликатный мужчина, то у него возникают большие проблемы.
А проблема состоит в том, что он никак не может позволить себе быть плохим по отношению к кому-то из женщин. Он не может быть несовершенным и доставлять кому-то огорчения. У нас в методике это называется «идеализация своего несовершенства).
Он не может так просто бросить жену, ему нужен повод, чтобы так поступить.

И этот повод может дать ему жена. Например, если она скандалит, устраивает ему постоянные разборки, выгоняет его или сама уходит к маме. В этом случае мужчина получает мopaльные основания для ухода от жены.
Но есть жены, которые применяют механизмы удержания, и тогда мягкий мужчина никак не может принять решение, взять ответственность за разрыв на себя.

Какие бывают способы удержания уходящего мужа?

Первый способ – это не давать ему повода для ухода. Те жены, которые используют этот способ, не конфликтуют с мужем, ни в чем не обвиняют его. Ведут себя так, как будто ничего не происходит, хотя знают о наличии у него другой женщины. Зато разборки начинает устраивать его новая любимая, и он постепенно осознает, что она ничем не лучше его жены. И он остается в семье.

Второй способ удержать мужа – развернуть ситуацию так, чтобы в случае ухода он в своих глазах начал выглядеть как подлец. Для удержания мужа можно всего лишь заболеть какой-то сложной и непонятной врачам болезнью. Бросить больную женщину чувствительный мужчина не может, и остается с женой, пока она не выздоровеет. А она не будет выздоравливать, пока его новая любимая не бросит его.
Или можно привлечь детей на свою сторону и создать такой общий настрой, что муж опять же почувствует себя подлецом, если бросит семью.

Напоминаю, что все это относится к чувствительным и деликатным мужчинам.

То есть при таком умелом подходе со стороны жены ее муж зависает между двумя женщинами. Если ситуация затянется, он может получить инсульт или инфаркт, и тогда он станет ненужным н жене, ни его новой любимой.

◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾
Рекомендую подписаться на мой канал на YouTube. На нем почти 300 видео на самые разные темы:
– Как правильно думать о деньгах и стать успешным и богатым.
– Как стать успешным бизнесменом, или просто начать расти по карьерной лестнице.
– Как найти вторую половину и построить счастливую семью.
– Как самостоятельно избавиться от зависимости.
– Брачная стратегия женщины в возрасте около 40 лет.
Перейдите на канал и нажмите – ПОДПИСАТЬСЯ. ◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾◽◾Что можно посоветовать мужчине?

Ему нужно позволить себе стать несовершенным, сделать резкий шаг и стать для кого-то плохим. В методике Разумный путь этот прием называется «Наступи на свою идеализацию».
При этом не важно, в сторону кого будет сделан выбор, в сторону любимой, или в сторону обязательств перед семьей.

Либо можно поменять свои внутренние установки, и в итоге вы сможете легко принять нужное вам решение.

Для этого можно часов 150-200 послушать аудионастрой “Реальный лидер”, и ваше поведение изменится в сторону большей решительности.

Либо вы можете поработать на Рабочей странице 3.10 Наpaбатываем в себе нужные личностные качества сайта www.sviyash.ru Здесь все пройдет быстрее, конечно, но потребуется время для работы над собой.

Изменить себя и стать более жестким по отношению к одной из сторон треугольника можно либо на Рабочей странице 7. Повышаем свою самооценку

Главное, что у всех появится ясность, и станет понятным их будущее.

Что делать женщине, если она находится в роли любовницы? Как ей помочь своему мужчине?

Конечно, нужно вполне разумно поговорить с ним, а не жить в надеждах, что он все исправит. Не исправит, его поведением руководит идеализация, то есть страстное желание быть хорошим для всех. Хотя объективно он давно очень плох для всех, включая себя.

Второе – перестать жить в иллюзиях, и взять ответственность за свое будущее на себя. То есть принять решение самостоятельно.

Как вариант, можно предложить мужчине определиться в течение определенного срока. Например, можно поставить срок 2 месяца, в течение которого он должен определится, остается ли он с женой, или уходит к вам. Здесь важно, чтобы в течение этого срока у него не было инсульта или подобной неприятности.
И очень важный момент – по истечении срока выполнить свое обещание разорвать с ним отношения, если он не решился уйти из семьи.

Понятно, что это крайне сложный шаг, но он просто необходим, если вы не хотите перекрыть свое будущее.

И, третье, вам стоит понять, что такой нерешительный мужчина может в дальнейшем не оправдать ваших ожиданий. Он совсем не Принц, принцы себя так не едут.
А дальше, если он за назначенный срок не принял никакого решения, нужно начать выполнять упражнения по закрытию своей влюбленности в него.
Это не просто, но вполне возможно за пару-тройку месяцев. И тогда перед вами откроется новая жизнь, в которой имеются свободные или более решительные мужчины.

В любом случае не стоит затягивать ситуацию на на многие годы, лишая себя будущего.

Разобраться с собой и теми своими внутренними установками, что создают вам проблемы с любимым человеком, вы можете на Рабочей странице 6. Любовь, семья, дети сайта www.sviyash.ru

Переходите туда по ссылке, смотрите видео и другие материалы, и находите устраивающее вас решение. Главное, не зависайте в этой ситуации на многие годы.

Надеюсь, вам никогда не пригодятся мои рекомендации, у вас все будет замечательно.

Заранее благодарен Вам за обратную связь, в виде комментариев, лайков и подписки на мой канал.

Ваш Александр Свияш.

Мои рекомендации:

– Ну почему я не знал этого раньше!
– Формула успеха от Александра Свияша
– Как избавиться от ночных кошмаров
– Как лениво победить лень