Как помочь ребенку проявлять эмоции и чувства

Эмоциональный интеллект. Как научить ребёнка понимать и выражать свои чувства

Ребёнку необходимо научиться понимать свои чувства и эмоции и уметь рассказать вам о них. У него должен быть развит Эмоциональный Интеллект.

Эмоциональный Интеллект – это способность распознавать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства других людей. Чем лучше у человека он развит, тем более осознанно он строит свою жизнь и отношения с другими людьми.

Если ваш ребенок ещё не знает, как называются его чувства и часто не может понять и рассказать, что с ним происходит – помогите ему развить его Эмоциональный Интеллект.

Эта статья поможет вам в этом.

Называйте чувства и эмоции ребёнка

Формируйте у ребёнка словарик эмоций, чтобы он мог сказать:

– Я так рад!– Я злюсь!– Я боюсь.– Мне одиноко.– Я грущу.– Я беспокоюсь.– Я скучаю.– Я волнуюсь и т.д.

Разрешайте ребёнку испытывать эмоции

Не запрещайте ребёнку испытывать любые его эмоции. Ведь запрещая, мы учим ребёнка их подавлять. Но при этом они никуда не денутся, а будут создавать в нём тревогу, напряжение и агрессию.

Помните, что нет плохих и хороших эмоций. Есть приятные и неприятные. И каждая эмоция может быть в отдельном конкретном случае полезна.

Покажите ребёнку, как выражать эмоции

Расскажите и покажите ребёнку, что он может выражать эмоции разными способами:

✓ Сказать вам про них: «Мне грустно», «мне смешно» .✓ Нарисовать их.✓ Слепить из пластилина или из песка.✓ Через физические действия: попрыгать, побегать, потанцевать.✓ Написать о том, что он чувствует.✓ Рассказать через игру.

Назовите чувства ребёнка, которые он сейчас переживает:

– Ты очень скучаешь по папе.– Понимаю, тебе это обидно.– Я вижу, как тебе приятно.– Я понимаю, тебе сейчас грустно.– Похоже, ты очень разозлился.

Будьте примером для ребёнка – говорите ему о том, что чувствуете. Рассказывайте ему о своих эмоциях и чувствах. Ведь дети смотрят на нас и учатся.

Также старайтесь меньше говорить и больше слушать ребёнка. И слушать необходимо очень внимательно! Помните, что у вас целых ДВА уха, и только ОДИН рот, а не наоборот))

Сочувствуйте ребёнку

Принимайте чувства ребёнка, сочувствуйте и поддерживайте его. Объясняйте и предлагайте варианты решения возникшей ситуации:

– Извини меня, я не хотела тебя обидеть, давай обнимемся.– Давай подумаем, что можно сделать.– Понимаю, как тебе обидно.– Папа очень любит тебя и не даёт тебе (сладкое, игрушку и т.д.), т.к. это вредно для тебя.– Предложи мальчику поменяться.– Я вижу, ты хочешь побыть одна. Приходи, когда будешь готова снова играть вместе.– Мне тоже было бы обидно, Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ.

Вариантов таких поддерживающих фраз бесконечное множество, но главное в них – это сочувствие, принятие, поддержка и УВАЖЕНИЕ к чувствам ребёнка.

И это совсем не значит, что вы должны во всём ему уступать и идти «на поводу». Вы можете придерживаться своей линии поведения, и при этом принимать чувства ребёнка и помогать ему их проживать.

Примеры диалогов с ребёнком

Диалоги, приведённые ниже, создают безопасное прострaнcтво, в котором ваш ребёнок научится лучше понимать себя и других, а также будет чувствовать вашу поддержку и принятие.

Давайте разберём конкретные ситуации.

Пример 1. Вы видите, что ребёнок обижается

Вместо таких обидных фраз, как: «перестань обижаться», «на обиженных воду возят», «да ладно, ерунда какая», «я тоже на тебя обижусь» и т.д., ОЗВУЧЬТЕ чувство ребёнка: «Я вижу, что ты обиделся на меня (папу, бабушку, мальчика)».

Далее, объясните ребёнку, ПОЧЕМУ он это чувствует:

– Потому что я так строго тебе сказала и стало неприятно;– Потому что папа не дал тебе, чего ты хотел;– Бабушка пошутила над тобой и тебе это не понравилось;– Мальчик не дал тебе игрушку и т.д…

Научите ребёнка тому, как он может сказать о переживании своими словами: «Ты можешь сказать: «Я обиделся на тебя» и тогда мне будет понятно, что с тобой.»

Пример 2. Вы видите, что ребёнок злится

Вместо: «хватит злиться», «злиться нельзя», «фу какая ты некрасивая, когда злишься», «хорошие дeвoчки не злятся», «злюка», «иди злиться в свою комнату» и т.д., скажите:

– Я вижу, ты сердишься на сестру, потому что она сломала твой домик Конечно, это неприятно, когда то, что ты строишь, ломают. Ты можешь сказать сестре: «Я злюсь на тебя, так делать нельзя!». Давай подумаем, как это можно исправить.

Пример 3. Вы видите, что ребёнок капризничает

Вместо: «хватит ныть», «рот закрой», «надоела уже», «ну что тебе еще нужно», «я тоже устала», «прекрати сейчас же», скажите:

– Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Возможно, ты устал или не выспался, или голодный? А может быть, тебе хочется моего внимания? Ты можешь сказать: «Мама, мне грустно, обними меня, я хочу твоего внимания». Иди ко мне.

– Я понимаю, ты расстроился, потому что не хотел уходить с площадки. Давай мы вечером снова придем сюда. А сейчас, по дороге домой поиграем в игру «кто больше увидит красных машин».

Пример 4. Вы видите, что ребёнок боится или волнуется

Вместо: «трусишка», «это совсем не страшно», «не придумывай всякую ерунду», скажите:

– Я вижу, ты немного боишься, потому что в комнате темно. Расскажи мне, что тебя беспокоит (слушаете). Давай подумаем, что можно сделать. Оставить тебе ночничок и открытую дверь в комнате? Я могу с тобой посидеть.

– Я вижу, что ты волнуешься, потому что никогда здесь раньше не был. Все будет хорошо. Давай я тебе сейчас подробно расскажу, что будет происходить и тебе это поможет.

Смотрите запись инстаграм-эфира на тему «Как развивать эмоциональный интеллект ребёнка»

P.S. Как всегда, я буду рада вашим комментариям и вопросам ниже. И, если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей.

Приглашаю вас на онлайн-тренинг «ПОКЛАДИСТЫЙ РЕБЁНОК И СПОКОЙНАЯ МАМА ЗА 1,5 МЕСЯЦА», во время которого вы узнаете как шаг за шагом строить с ребёнком уважительные, доверительные и поддерживающие взаимоотношения, где не будет места крикам, угрозам, оскорблениям и наказаниям.

Как помочь ребенку проявлять эмоции и чувства

Иногда нам кажется, что есть такие люди, которые никогда не злятся и все в жизни воспринимают абсолютно спокойно. Но так только кажется. На самом деле, они просто подавляют свою злобу так же, как подавляют и другие эмоции.

Наверно, и вы иногда хотите быть таким же спокойным, особенно сохранять лицо при воспитании детей? Но что за этим спокойствием кроется на самом деле?

Подавление чувств

Если вы такой человек, который не привык эмоционально проявляться, если выражение вашего лица никогда не меняется, подобно выражению лица индейца, садящемуся на раскаленные угли, тогда вашему ребенку будет очень трудно понимать себя.

Потому что принятие и понимание себя приходит через все чувства, даже если их принято скрывать и не показывать. А проявлять их ребенок учится у родителей.

Если ребенок чувствует злость или раздражение, но замечает, что родители не проявляют свои чувства, ему кажется, что с ним что-то не в порядке, что он не такой, как все.

Неадекватное проявление чувства

Кроме подавления злости, есть другая крайность – вымещать ее не на том человеке, который эту злость в нас вызвал. Это тоже не конструктивно.

Читать еще:  9 противопоказаний к использованию препарата Вобэнзим для женщин планирующих беременность

На самом деле, злость мало чем отличается от других эмоций. Единственное различие в том, что она бывает гораздо сильнее и разрушительнее.

Поэтому, если Вам что-то не понравилось, будьте к этому внимательны, отметьте для себя, что Вы сейчас злитесь. Распознайте агрессию, а не подавляйте ее. Скажите себе, что Вам что-то не нравится. На этом этапе гневом еще можно управлять.

Но, если Вы пытаетесь подавить злость и делаете вид, что ничего не происходит, это только отсрочивает смену настроения и делает агрессию еще более сильной.

Причина уже ускользнула из нашего внимания, а мы начинаем ходим из угла в угол, сжимаем кулаки, и никак не можем понять, почему с утра все было так хорошо (солнце яркое, погода прекрасная, кофе вкусный), и вдруг сейчас такая злость и все ужасно.

И мы не отлавливаем этот момент, когда наше настроение испортилось. А оно испортилось, когда нам не понравился маленький незначительный пустячок, или мы чем-то остались недовольны.

Но мы не обратили на это внимание. И через некоторое время к нам в душу закрадывается настоящая злость, с которой уже трудно справиться. Это уже сильнее нас, хочется бить тарелки или, извините, морды.

Научите детей управлять чувствами

Научитесь отмечать и признавать любые изменения настроения и не скрывайте это от себя самих. Тогда и Вам легче будет справиться с яростью, и дети этому научаться. Мало того, они будут видеть, что это нормально, что с этим можно справляться.

Если же Вы не показываете свою злость, то ребенок думает: «Папа не злится. Мама вообще никогда не злится, один я злюсь, значит со мной что-то не так, я какой-то плохой, в чем-то хуже, чем другие люди».

И он начинает это скрывать, а это уже благоприятная почва для формирования различных комплексов.

Вспомните, пожалуйста, Вашего ребенка, когда ему было несколько месяцев. Какое чувство он испытывал, когда Вы подходили к нему, и он прижимался к Вам, обхватывая Вашу шею обеими руками? Конечно же, любовь!

А, когда Вы пытались отобрать у него соску, он злился так, что покрывался красными пятнами. А еще он вздрагивал, когда слышал громкий звук. Это все базовые человеческие чувства: любовь, радость, страх, злость.

Но ведь не Вы научили его испытывать эти чувства! Он родился с ними. Они естественны.

Позже мы, как родители, эти естественные чувства начинаем в детях подавлять, прививая неестественные и неконструктивные (стыд, вина).

У детей с рождения не было этих чувств! Это мы их научили думать про себя плохо и стыдиться этого. Это мы их научили думать, что они не правы и научили чувствовать за это вину.

Тревожные вопросы

Они начинают задавать вопросы: «Мама, а ты меня любишь? А за что ты меня любишь? А что со мной не так? А вот когда я так делаю, ты тоже меня любишь?».

Когда ребенок слишком озабочен этим, значит, он осуждает и не принимает что-то в себе. Потому он приходит к тому, что это надо прятать. Потому он начинается бояться признаться самому себе, что ему приходится что-то прятать.

А в результате возникает низкая самооценка, появляются комплексы, ребенок слишком концентрируется на том, какой он, и не может выйти за рамки этого эгоизма и эгоцентризма.

При этом ему очень трудно проявлять заботу о других людях, быть полезным для кого-то, думать об интересе других, учитывать этот интерес.

К чему приводят комплексы

Именно поэтому призываем Вас не учить своих детей подавлять свои базовые чувства и не прививать им стыд и вину. А если Ваш ребенок подхватил эти неестественные чувства от кого-то другого, скажите ему, что нет причин думать о себе плохо, даже если он совершает ошибки. Объясните ему, что ошибки — это просто опыт, из которого можно выносить уроки.

Мы уверены, что Вы встречали таких людей, которые учат других чему-то, сами в этом толком не разбираясь. Например, не имея прав на вождения, учат таксистов ездить.

Это хаpaктерно для тех, кто в детстве приобрел комплекс, не разобрал его, не заглянул в него, а просто припудрил сверху манией величия, что и дает ему теперь «мopaльное» право поучать других.

С такими людьми очень тяжело строить близкие отношения, создавать семьи, любить их, а от них самих любовь получить почти невозможно.

Когда мы с детства выносим для себя эту идею, что с нами что-то не так, мы настолько зациклены на себе, что очень трудно приносить пользу кому-то другому.

Очень трудно любить другого человека, если мы зациклены на том, что с нами что-то не в порядке. И это же мешает и другим людям любить нас.

Представьте, Вы любите другого человека, а он точно знает, что с ним что-то не в порядке, но скрывает это и от Вас, и от себя. Близость уничтожается на корню.

И если Вы не хотите, чтобы у Вашего ребенка в будущем была такая проблема, то помните саму природу комплексов. Если Ваш ребенок часто задает вопросы, сигнализирующие о формировании комплекса, Ваша задача – сделать все возможное, чтобы в этом разобраться.

Это бывает трудно, но ведь существуют детские и семейные психологи. Они-то точно разберут все по полочкам, и смогут убедить ребенка, что с ним все в порядке даже тогда, когда он окончательно поверил в обратное. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова

«Не кричи, а сделай глубокий вдох». Как научить ребенка управлять своими эмоциями

Пятилетний ребенок боится темноты, семиклассник стесняется выходить к доске, а выпускник с ужасом ждет ЕГЭ. Детство — это сплошные переживания. Все больше исследований доказывает, что умение контролировать свои эмоции во время взлетов и падений — это ключ к успехам в учебе и общении с людьми.

Научившись справляться с эмоциями, ребенок сможет преодолеть разочарования и выдержать тяжелые жизненные испытания, сумеет, если нужно, обратиться за помощью и будет знать, как правильно вести себя в сложных ситуациях. Навыки самоконтроля пригодятся на игровой площадке, помогут сфокусироваться во время урока в классе и научат разрешать конфликты.

Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей.

Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств.

И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям.

Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно.

Пять стратегий для управления чувствами

В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними.

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг.

Читать еще:  Насколько оправдан прием Трихопола при беременности?

Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

Управляйте эмоциями. Наиболее сложный из пяти этапов. Для родителей маленьких детей Брэкетт предлагает ввести «позитивный внутренний диалог» — полезную стратегию в трудные моменты. Например, если вы испытываете разочарование, можно облегчить душу, сказав громко: «Так, папа справится! Прежде всего, я сделаю глубокий вдох, чтобы успокоиться». Подростков полезно научить видеть позитивное даже в негативных ситуациях, пытаться понять других людей («Может быть, она была груба с тобой, потому что переживает из-за соревнований?»).

Как бы поступила «лучшая версия меня»?

Родители знают: важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Даже самые мягкие и доброжелательные взрослые иногда еле сдерживают эмоции и готовы вот-вот сорваться, особенно если они устали или перегружены. Когда эмоции накаляются, Брэкетт предлагает родителям взять паузу, сделать вдох, чтобы замедлить реакцию «бей или беги», а затем спросить себя: «Как бы мое “лучшее я” среагировало в этой ситуации?» Другими словами, как бы идеальный родитель — добрый, ласковый и терпеливый — повел бы себя прямо сейчас?

Какой он, лучший родитель? Узнать это поможет полезное упражнение. Мысленно перемотайте жизнь вперед на 20 лет и представьте, каким дети запомнят вас. И подумайте — каким бы вы хотели увидеть себя в их глазах?

— Реагируя через призму нашего «лучшего я», мы выбираем наиболее полезные стратегии, — говорит Брэкетт и добавляет: — Даже если мы просто будем помнить о нашей репутации, мы будем стараться вести себя лучше.

Дети также могут открыть свое «лучшее я». Они могут описать его и представить, как бы «лучший я» вел себя в классе, на игровой площадке или с братьями и сестрами. Потом, когда это будет необходимо, родители напомнят им об этом образе.

Конечно, невозможно постоянно быть «лучшей версией себя», но мы можем к этому стремиться.

Негативные эмоции ребенка

Дети испытывают негативные эмоции, когда их в чем-то ограничивают. Переживание негативных эмоций очень важная часть в развитии ребенка. Благодаря этому процессу, он получает возможность адекватно воспринимать имеющиеся в жизни трудности и справляться с ними. Если родители проявляют к ребёнку сочувствие и выслушивают его, то ребёнок учится выражать свои эмоции в приемлемой форме. Позволяя ребенку выражать свои эмоции, родители помогают ему стать сильным и целеустремлённым.

Если родители теряются перед детским скандалом и пытаются выполнить желание ребенка, то тем самым они способствуют развитию у ребенка неуверенности в себе. Родителям следует позволить ребёнку выражать свои негативные эмоции, не задабривая его и не ломая его волю.

Ребенку необходимо научиться не только выражать свои негативные эмоции, но и отпускать их, но для этого их надо принять.

Проявлять негативные эмоции – это нормально, только делать это необходимо конструктивным способом. Взрослые не должны поддаваться манипуляциям скандалящего ребенка, им необходимо сохранять во время скандала спокойствие и проявлять к ребенку сочувствие. Это возможно если научиться выслушивать ребенка спокойно, не вступая с ним в конфликт.

До девяти лет у ребёнка еще не сформировано логическое мышление, поэтому он проявляет негативные эмоции более интенсивно, чем взрослый. Если в этом возрасте ребенка кто-то обидел, то у него создается впечатление, что его будут обижать все и всегда. При этом он не услышит логических доводов взрослого, что это не так.

Не стоит преуменьшать значение чувств ребенка, лучше выслушать его и признать, что он действительно имеет право испытывать эти чувства.

Многие взрослые знают, что для того, чтобы уменьшить негативные эмоции их надо проявить. Это помогает примириться с существующими неприятностями и проблемами.

Так же и ребенку, когда он встречается с какими либо ограничениями, ему надо выразить свои негативные эмоции и пережить их. Постепенно ребенок научится лучше понимать себя и управлять своими эмоциями. Для ребенка в возрасте до 9 лет скандалить – нормально, если не предоставить ему возможность бурно выражать свои эмоции до этого возраста, то он будет выражать их уже став значительно старше.

Ребенок учится чувствовать, проявляя негативные эмоции. Без умения чувствовать невозможно понять, что творится в твоей душе, осознать, кто ты и чего я хочешь. Это умение помогает понять не только свои желания и потребности, а также желания и потребности других людей.

Выслушивая ребенка, родители показывают ему, что проявлять негативные эмоции – нормально. Ребенку необходимо осознавать, что родители главные, и что он находится под их контролем. Если ребенок считает, что родители не в состоянии его контролировать, то он попытается скандалами взять власть в свои руки.

Чтобы помочь ребенку выражать свои негативные эмоции, родителям следует научиться сопереживать ему. Сопереживая ребенку, родитель показывает, что его чувства важны. Для ребенка очень важно сначала почувствовать, что он понят и услышан, а потом получить утешение. Если ребенок получает утешение не получив сопереживание, он может не прочувствовать свою эмоцию и не освободиться от неё.

Прежде, чем предлагать ребенку решение проблемы, посидите рядом с ним, в течение 5 секунд, прислушайтесь к его чувствам, попробуйте почувствовать то, что чувствует он, стараясь встать на его место. Потом просто скажите ему, что разделяете его чувства. Предлагая ребенку собственное решение, прежде чем он попросит об этом, вы способствуете развитию у него чувства собственной беспомощности и недовольства собой.

Необходимо учитывать и то, что ребенок не всегда готов принять ваш совет, даже если просит о нем. Возможно, прося совет, ребенок нуждается в вашем сопереживании. Если давая совет, вы слышите от ребенка слова «Ты не понимаешь» — не спорьте, вероятно, вы действительно его не понимаете. Согласитесь с ним, предложите ему рассказать о проблеме еще раз и просто проявите сопереживание.

Ребенок может сказать вам, что он испытывает не те чувства, которые назвали вы, это нормально. В душе ребенка много чувств и пока он еще не способен определить их все. Позвольте ему определить и понять их. Чем быстрее он определит свои чувства, тем быстрее сможет освободиться он них. Просто будьте рядом и слушайте, дайте ему выговориться и он будет вам благодарен.

Читать еще:  Выделения после ceкcа во время беременности

Негативные эмоции имеют способность вызывать эмоциональный отклик у других людей, поэтому бывает сложно выслушать расплакавшегося ребенка, особенно если вы устали или расстроены. В таком состоянии вы можете быть слишком резким с ребенком и вместо поддержки наоборот ухудшить его состояние. В этой ситуации у ребенка может, возникнут чувство, что высказывать свои негативные эмоции не безопасно.

Когда родители кричат на ребенка, ребенок пугается их гнева и утрачивает желание делиться с ними своими эмоциями. Он подчиняется им, но подчиняется из стpaxa. Может случиться так, что когда он немного подрастет, то станет либо слишком покорным, либо будет всему противиться и скандалить.

Для того, чтобы научить ребенка управлять эмоциями, родителю надо уметь управлять своими эмоциями, в противном случае он будет не в состоянии услышать ребенка и не сможет помочь ему.

Ребенок чувствует, когда родитель наполнен негативными чувствами и не освобождается от них. Тогда он может брать эти подавленные негативные чувства на себя, в связи с чем, у него появляются проблемы в поведении и отношениях с окружающими.

Если вы тревожны – то ваши дети тоже будут тревожными. Определить, чьи эмоции выражает ребенок можно по своим чувствам. Если вы протестуете против его чувств, то вероятно это ваши подавленные негативные эмоции. Если вы спокойно выслушиваете его – то это его чувства.

Когда ребенок берет на себя эмоции родителей, он может обращать их против себя, в связи с этим у него развивается заниженная самооценка. Он не понимает причин своих неприятностей, поэтому считает, что с ним что-то не так.

Очень непросто показать детям, что испытывать негативные эмоции – нормально. Но если вы найдете в себе силы сделать это, то ваши дети будут уметь управлять своими чувствами и смогут осознавать кто они и для чего они в этом мире.

Как научить ребенка выражать свои чувства и эмоции

Однако, каждому родителю хотелось бы создать для своего ребенка такие условия, чтобы он испытывал только радость и никогда не грустил или огорчался. Но может ли человек жить без негативных переживаний? На этот вопрос однозначно можно сказать – нет. Ведь каждый день нас сопровождает разными эмоциями и если взрослый человек может их контролировать, то ребенку этому еще предстоит научиться, и задача родителей помочь ему в этом.

Случаются такие ситуации, когда даже взрослые люди не могут описать свои ощущения, переживания, оформить словесно то, что заставляет их быть недовольными. Что уж говорить о детях! Нужно помнить, что и тем и другим нежелательно держать негативные эмоции в себе, ведь это может привести к совершенно разным последствиям – от неуравновешенности до нервозов.

Очень важно научить и себя, и ребенка выражать свои чувства и эмоции, не нанося вреда окружающим, элементарно для того, чтобы сохранить свое физическое и эмоциональное здоровье. Сам малыш еще не понимает, как ему справляться с одолевающими его чувствами и переживаниями и как их правильно выражать. С самого начала своей жизни он может проявлять их лишь плачем, так он сообщает о своих неприятных эмоциях. В период взросления родители должны не научить ребенка подавлять свои чувства и эмоции, а объяснить, как их контролировать, как ими управлять, что сделать, если они появились. Большинство родителей совершают самую распространенную ошибку в воспитании детей, используя фразы типа: «Не плачь!», «Перестань!» и др . Подавление эмоций постепенно накапливаются, и если не сейчас, то со временем выйдут наружу, но уже с симптомами психологического расстройства. У малыша, например, может нарушиться речь, он начнет быстро утомляться, может вовсе заболеть. Поэтому родители просто должны свыкнуться с мыслью, что испытывать психологический дискомфорт – это естественно для ребенка, нужно просто давать ему возможность избавиться от него правильно. В младенчестве это происходит с помощью слез; когда ребенок подрастает и учится говорить – с помощью слез и проговаривания чувств, которые его беспокоят. Малышу нужно объяснить, что выражение своих эмоций – это естественный процесс, которого не следует стыдиться. Он просто должен научиться их различать, правильно интерпретировать и выражать. Если же родители не дают возможности ребенку выплеснуть свои чувства, то он может стать раздражительным и беспокойным.

Что же предпринять родителям, чтобы научить малыша правильно выражать свои эмоции? Ответы представлены ниже.

1. Родители поначалу должны помогать ребенку понять причину и сформулировать суть переживания. Маленький ребенок порой просто не может понять и озвучить причину своих чувств. Для этого взрослые могут воспользоваться фразами типа: «Я прекрасно понимаю, что ты расстроился…», «Конечно, тебе неприятно…», «Ты обиделся, потому…»

2. Не нужно забывать и об особенностях хаpaктера своего чада . Например, один ребенок успокоится только после того, как поплачет, другого можно отвлечь, уговорить и т.д. Не стоит добиваться прекращения слез во что бы то ни стало, просто попробуйте дать ребенку время самому успокоиться. Если этого не произошло, только тогда стоит вмешиваться.

3. Если проявление эмоций малышом принимает разрушительный хаpaктер или наносит вред окружающим, тогда стоит остановить его и объяснить, что эмоции можно выражать другими способами. И в этом случае нужно ориентироваться на особенности ребенка. Холерик, например, может просто побить подушку, а флегматик должен поплакать в стороне. Важно также помнить, что все дети выражают свои эмоции физическим образом, но это не значит, что, когда ребенок вырастет, он будет поступать таким же образом. Помочь эмоциям выйти наружу можно с помощью кисти и красок, карандаша, пластилина и др. Вдвоем с ребенком можно нарисовать «радость», «страх» и пр. Важно, чтобы в этот момент рядом находились самые близкие малышу люди – родители.

4. Необходимо помнить, что у взрослого и ребенка разное мировоззрение, и то, что несущественно для взрослого человека, может стать настоящей трагедией для малыша.

5. Нужно научить ребенка проговаривать сложившуюся ситуацию и вместе искать пути выхода из нее . Если что-то сломалось, это можно починить, если произошел конфликт, то из него всегда возможно найти выход. Помощь в такой ситуации способны оказать ролевые игры с игрушками.

6. Нельзя смеяться, издеваться над ребенком, а тем более обзывать его или игнорировать. Надо просто спокойным тоном объяснять ему, почему его желание не будет выполнено. Важно в это время не дать малышу манипулировать родителями, используя при этом слезы. Важно соблюдать последовательность в воспитании: если родители сказали «Нет!», то нельзя поддаваться на истерики и крики ребенка.

Подытоживая вышесказанное, можно сделать вывод, что взрослые должны давать ребенку возможность выплеснуть свои эмоции, помочь ему сделать это правильно и мирно. Также родителям просто необходимо научиться слышать своего малыша, стать его друзьями, но при этом не давать управлять собой.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».

Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте. Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

На правах рекламы.

Возрастная категория сайта 18+