Ведущий и ведомый в отношениях

А ты Ведущий или Ведомый? 7 признаков ведомого человека

Ведомость — это качество, хаpaктеризующее человека, приспосабливающегося к реальным или предполагаемым (как он их себе представляет) потребностям и интересам других людей. В крайних проявлениях ведомость может проявляться вплоть до совершения поступков или принятия решений, полностью противоположных собственным устремлениям и побуждениям. Но можно ли сделать вывод, что ведомость — это однозначно отрицательная черта хаpaктера?

Прежде всего, следует понимать, что не существует абсолютно ведомых или ведущих людей — это некоторый континуум, и проявление этих качеств в личности зачастую зависит от конкретной ситуации. В любом из нас есть и те, и другие проявления.

Важно также отметить, что склонность к тому, чтобы быть ведомым или ведущим, во многом зависит от свойств нервной системы и темперамента человека, которые являются врожденными. Это не означает, что человек, имеющий «ведомый» хаpaктер, никогда не сможет быть лидером, и наоборот. Однако такая «внутренняя переделка» в такой ситуации может даваться тяжело и требовать очень больших усилий. И здесь стоит задуматься о том, действительно ли вам это нужно.

Казалось бы, все мы стремимся к тому, чтобы занимать ведущие позиции. Количество популярной психологической литературы, разнообразных курсов и тренингов, направленных на развитие лидерских качеств, огромно и все еще продолжает расти, что говорит об высокой популярности этой темы.

Умение занимать ведущую позицию, безусловно, является ценным. Это люди, как правило, уверенные в своих силах, обладающие целеустремленностью, харизмой, хорошими организаторскими и коммуникативными навыками.

Но в то же самое время представим себе человека, который всегда занимает ведущую позицию и никогда не бывает ведомым, — в своей жизни он сталкивается с массой трудностей. Для того чтобы учиться чему-либо, оставаться открытым к новому опыту, выполнять определенные задачи, просто необходимо уметь быть и ведомым тоже.

При этом ведомость не обязательно означает слабость, а говорит скорее о гибкости человека, его способности чутко слышать других людей и принимать на себя ответственность за выполнение тех или иных задач. Ведомые люди, как правило, умеют хорошо прогнозировать ситуацию, а также реакции и поведение других людей. Сложно представить себе, как выглядел бы наш социум, если бы он состоял исключительно из лидеров, — скорее всего, его существование было бы попросту невозможным, по крайней мере в привычном для нас понимании.

Люди, стремящиеся постоянно занимать исключительно лидирующие позиции, рискуют попасть в ловушку собственного же восприятия — им может быть весьма непросто услышать мнение, отличное от собственного, прислушаться к здравым советам или идеям, поскольку абсолютная уверенность в своих начинаниях делает их глухими к возможности какой-либо альтернативной точки зрения или конструктивной критики.

Многие стремятся подавлять в себе ведомый полюс, однако его наличие так же необходимо, как и ведущая позиция, поскольку только вместе они могут обеспечить гармоничное состояние для развития и принятия решений. Не умея занимать ведомую позицию, уступать в каких-то ситуациях, сохранять гибкость, сложно построить гармоничные отношения с другим людьми.

Ведомая позиция учит человека и другому очень важному навыку — доверять своим близким/партнеру/коллегам/начальнику, не пребывая в постоянной тревоге из-за невозможности контролировать абсолютно всё, что в принципе невозможно.

Как же понять, что вы или кто-то из вашего окружения — ведомый человек?

1. Его легко переубедить.

Вступая в дискуссию, вы можете достаточно быстро заметить, что вам легко склонить такого собеседника на свою сторону, даже если первоначально ваши мнения очень сильно отличались. Ведомый человек может легко переменить свои взгляды под влиянием другого человека, в особенности, если тот является для него авторитетом.

Он может менять свое мнение в зависимости от того, с кем он в большей степени общается. Он легко меняет точку зрения или решения под воздействием окружающих даже по важным для себя вопросам.

Такой человек может не иметь устойчивой личностной позиции, и ему сложно противостоять давлению социума. Ему может быть сложно самостоятельно принимать решения, скорее он будет ориентироваться на мнение окружающих людей.

2. Между своими и чужими потребностями он чаще выбирает чужие.

Ведомому человеку может быть сложно в ситуации, когда нужно выбрать между своими потребностями и потребностями другого человека, и зачастую он скорее сделает выбор в пользу другого. Однако это может быть связано не только с искренним желанием помочь или позаботиться (что вполне естественно), но со сложностями в том, чтобы отказать другим людям или распознавать, чего хочет он сам. Такой человек может соглашаться на что-то раньше, чем поймет, этого ли он хочет, или соглашается только лишь потому, что его об этом попросили.

3. Тяжело реагирует на критику.

Ведомому человеку может быть сложно сталкиваться с критикой в свой адрес, поскольку мнение окружающих людей оказывает на него большое влияние. Он может принимать слишком близко к сердцу как конструктивные, так и неконструктивные замечания, очень эмоционально реагируя на них.

4. Стремится избегать конфликтов.

Нередко такие люди стремятся уходить от конфликтных ситуаций и тем более прямых конфронтаций с другими людьми. Они предпочитают по возможности мягко обходить острые углы, избегая обострения ситуации. Иногда им может быть проще согласиться со своим собеседником, нежели продолжать отстаивать свою точку зрения, даже если они заведомо не согласны с позицией другого человека.

5. Надежный исполнитель.

Ведомые люди, как правило, более комфортно чувствуют себя в позиции исполнителя. Зачастую это ответственные и внимательные люди, которые хорошо справляются с возложенными на них обязанностями и на которых всегда можно рассчитывать.

Они предоставляют другим прерогативу принимать решения, но при этом прекрасно справляются с их реализацией.

6. Ему бывает непросто понять, чего он на самом деле хочет.

Таким людям может быть сложно ответить себе на вопрос о том, чего они, собственно, хотят. Часто это выросшие дети, за которых в детстве очень многое решали родители. Не получив достаточного опыта самостоятельности и принятия решений в детстве, они могут испытывать трудности впоследствии с тем, чтобы перестроиться и действовать в согласии со своими собственными желаниями и интересами.

7. Более уязвим к манипуляциям.

Ведомым людям необходимо быть особенно внимательными к попыткам других людей манипулировать ими, то есть сделать что-то вопреки их воле или желанию. Осознанно или нет, манипуляторы, как правило, могут делать ставку на какие-то сильные эмоциональные переживания: чувство вины, стыда, долга и т.п.

Таким людям важно помнить, что они не несут ответственности за чувства других и не обязаны делать то, о чем их просят, имея право сказать «нет», если просьба другого человека им не подходит.

Ведомый и ведущий в отношениях

Кто должен быть ведущим, а кто ведомым? Где найти истину?

Обратимся к Библии: « Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены…». Господь создал женщину из ребра мужчины и с тех пор определил её роль в отношениях как ведомую. В реальности история знает множество ведущих в отношениях женщин.

Есть ли норма или золотое правило для успешных отношений? Нормой в отношениях считается то, что устраивает обоих партнеров. Поэтому при построении отношений мужчина и женщина самостоятельно выбирают свою роль. Когда каждый осознанно находится на своем месте и играет выбранную роль, отношения будут долгими и крепкими.

Мужчины и женщины имеют лишь небольшие гендерные различия, о которых до сих пор спорят ученые. Ведущий мужчина, это не более чем ярлык, навешанный обществом. Мужчины и женщины одинаково способны принимать решения и брать ответственность. Но природа наделила нас различными хаpaктерами и способностями. Каждый человек имеет право на счастье.

Ведомый мужчина — это каблук?

Ведомый мужчина определен в обществе, как подкаблучник. От этого многие мужчины, обладающие слабым хаpaктером, ожесточаются и прикрывают слабость унижением женщины. Мы живем в 21 веке, где всё дозволено, где женщины, наконец, добились равенства полов. Зачем же возводить баррикады морали и навешивать ярлыки мужчинам?!

Мир имеет массу сильных хаpaктером женщин, которые не способны покоряться мужчинам. Если капнуть в их психологию глубже, нередко можно встретить женщин, обиженных на мужчин. У кого-то был тиран или алкоголик папа, кто-то страдал от бездельника мужа. Подобные трудности закаляют женщин и превращают их в ведущих в отношениях. В народе ходит мудрость, что мужчина из ангела женщины, делает бабу-ягу, когда-то обломав ей крылья.

Ведомый в отношениях мужчина редко пользуется авторитетом в компании друзей, и иногда становится предметом общего веселья. В отношениях ведомого мужчину женщина с легкостью может переубедить или отказаться от своей точки зрения. Но мудрая женщина, как известно, заставить думать мужчину, будто он сам принял выгодное ей решение. Это такая женщина – шея, куда повернет голову, так и будет.

Ведомая женщина – идеал?

Настоящая проблема многих мужчин и женщин в том, что они не могут правильно определиться со своей ролью в отношениях. Быть ведущим не могут – бояться ответственности, а быть ведомым считают, что стыдно. Перед тем, как вступать в отношения с мужчиной, женщина должна четко понять тип своего хаpaктера. Необходимо проанализировать какая модель поведения является наиболее близкой по духу. И искать противоположного мужчину.

Ведомая женщина — это общепринятая модель поведения, которая устраивает большинство мужчин. Женщина — это хранительница очага, нежная и заботливая, мать и жена. Сильные духом мужчины считают, что женщина должна быть слабой и, соответственно ведомой в отношениях. Настоящий мужчина это добытчик и защитник семьи. Ему не нужна женщина типа «мужик в юбке». В психологии такого мужчины на уровне инстинктов заложено желание защищать и принимать важные решения.

Читать еще:  Можно ли геркулесовую кашу кормящей маме

Ведомая женщина станет идеальной парой для настоящего мужчины. Она не станет перечить мужчине, а примет его точку зрения. Женщина позволит мужчине взять ответственность за себя и за их отношения. На самом деле, очень многие пары выстраивают подобную модель отношений и живут в гармонии.

Ведущий мужчина – настоящий мужчина!

Мужчина сильнее женщины, мужчина глава семьи. Так сложилось испокон веков, чему свидетельствует Библия. «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог». Ведущий мужчина для общества считается нормой. Ведущему мужчине многое прощается, его расположения добиваются женщины, для него открыта карьерная лестница.

Ах, как всё-таки приятно расслабиться и отдать бразды правления своему мужчине. Мужчина знает, в каком направлении вести свои отношения. Ведущий мужчина априори обеспечивает свою семью. Это несомненный плюс для женщины. В отношениях с ведущим мужчиной женщина может полностью посвятить себя семье и своей самореализации.

У ведомой женщины никогда не пропадет ceкcуальное влечение к ведущему мужчине, равно как и у него. Подобная проблема может настигнуть пару ведущая женщина – ведомый мужчина. Впрочем, каждый в этой паре рано или поздно повстречает своего человека, с которым роли в отношениях станут на свои (природные) места.

Ведущая женщина – гром-баба?

Ведущей женщине очень сложно построить отношения и найти своего мужчину. По хаpaктеру она сильная личность, не готовая подстраиваться и идти по заданному кем-то курсу. Такие женщины часто остаются одиноки, ведь найти достойного ведомого мужчину сложно.

Ведущая женщина уважает сильных ведущих мужчин, но в силу своего хаpaктера, ей не удается построить с ними гармоничные отношения. Возможно даже она пытается, но каждая ссора заканчивается фразой: «Я ради тебя меняюсь, а ты не замечаешь».

Главная ошибка таких женщин амaзoнок в том, что меняться нужно не ради кого-то, а ради себя. Неужели лучше встретить старость гордой, сильной и одинокой женщиной, а не кроткой, милой матерью и женой.

Случается всё же, что ведущая женщина встретит ведомого, довольно гибкого мужчину. По происшествии лет она может сломать его как личность. Он перестанет уважать себя, а она перестанет уважать его. Но вокруг всегда полно женщин, желающих утешить жертву домашнего насилия, и очень скоро мужчина находит свою ведомую отдушину.

Это жизнь, это реальность. Ведущая женщина – часто одинокая и несчастливая женщина.

Как ведущему не перегнуть палку в отношениях?

Когда ведущий принимает на себя ответственность за отношения, будь то мужчина или женщина, ему необходимо знать границы дозволенного. «Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно» Дж. Актон.

Любые серьезные и крепкие отношения стоят на трёх «китах»: доверие, уважение, любовь. Мужчина или женщина, ведущие в отношениях, должны понимать, что каждый из них личность, со своими чувствами и желаниями. Быть ведущим, это не значит жестоко тиранить, а быть ведомым это не значит постоянно наступать себе на горло.

Ведущий, это ответственный за атмосферу в семье. Ни в коем случае нельзя унижать своего ведомого партнера и силой принуждать к чему либо. На самом деле многое зависит и от ведомого. Если ведомый будет всегда беспрекословно выполнять желания ведущего и воспринимать их как приказы, то ведущий привыкнет к такому положению дел и будет думать, что в отношениях всё в порядке. О своих чувствах и желаниях всегда должны говорить оба партнера, не зависимо от их модели поведения в отношениях. Только в разговоре рождается истина и гармония в семье.

Партнерство в отношениях, миф или реальность?

В настоящее время многие счастливые пары признаются в том, что у них в семье нет главного. Они говорят о том, что все решения принимают вместе и за последствия отвечают вместе. Давно доказано, что делегировать власть, значит терять власть. На это счет есть много пословиц, одна из них: «У семи нянек дитя без глаза». Успех любого предприятия зависит от руководства. И в отношениях типа «партнерство» обязательно имеется серый кардинал, который принимает решения и несет за них ответственность.

Как привило, даже в таких отношениях существуют зоны ответственности. Ведущий берет на себя такие важные моменты как финансы, жилье и прочее. Ведомый отвечает за хозяйство, покупки и прочее. Когда пара живет, таким образом, и не задается вопросом, а кто из нас какую роль занимает, это значит, что каждый нашел своё истинное место.

В какой момент заявлять о своей роли в отношениях?

Часто, в период знакомства и влюбленности мужчины и женщины закрывают глаза на недостатки друг друга. Ведущая от природы личность, встретив сильного партнера, начинает подстраиваться и прогибаться, чтобы угодить другому. Это очень серьезная ошибка, которая может выльется в достаточно длительные и проблемные отношения.

Заявлять о своих позициях стоит, как говорится, еще на берегу. Как бы вы не влюблялись нельзя терять голову. Нужно оставаться собой и отдавать себе отчет, на какие уступки вы готовы идти, а что становится проблемой.

Обычно, когда в паре встает вопрос, кому нужно прогибаться и уступать, выбор падает на женщину. По своей природе женщина – кошка, ей проще поступиться своими принципами. Женщине всегда больше нужны отношения, семьи и ребенок. Поэтому именно женщина должна понимать, что её роль – быть ведомой за своим мужчиной.

А какова ваша роль в отношениях: ведомый или ведущий?

Наша жизнь устроена таким образом, что роли распределены между всеми людьми в обществе. Это помогает избежать хаосу и беспределу. Вы ходите на работу и у Вас есть определенные должностные обязанности, Вы приходите домой – и здесь Вы играете отведенную Вам роль (матери, хозяйки и т.д.). Точно так же и в отношениях. Всегда кто-то ведет (или лидирует) в отношениях, держит инициативу в своих руках, а другой как бы плывет по течению.

Одной из серьёзных причин непониманий в бpaке и в отношениях в общем является нарушение баланса в отношениях. В силу особенностей друг друга кто-то из партнеров оказывается в роли Ведущего, а другой, соответственно, в роли Ведомого или, другими словами, один партнер значимый, у него высокий статус в семье, а другой — оказывается в зависимом, подчиненном положении.

В роли Ведущих чаще оказываются люди самодостаточные, уверенные в себе, придающие большое значение не только семейной жизни, но и карьере, а также возможным хобби, увлечениям, то есть семья для них не всегда находится на первом месте в иерархии ценностей.

Когда происходит это нарушение, сказать сложно и не всегда возможно, но чаще всего ещё на стадии романтических отношений. Опасайтесь этого, так как если баланс в ваших отношениях будет нарушен, то муж, оказавшись в роли Ведущего, со временем может начать понимать (так бывает всегда, если отношения не стали партнёрскими), что ему важна свобода, он не хочет, чтобы его контролировали. Таким образом, он может почувствовать, что ваши ожидания и требования его тяготят. В итоге, Ведущий, рано или поздно, начинает дистанцироваться, избегать близости и как следствие может искать повода для разрыва отношений.

Что касается восстановления баланса отношений, то это дело не одного дня. Это достаточно долгий и, что самое главное, двусторонний процесс, в котором зависимому партнеру нужно научиться любить и уважать саму (самого) себя, быть уверенной(ым) в своих силах, учиться ценить свою свободу и давать ее другим людям в отношениях. Ведущему супругу(е) нужно научиться с уважением относится к потребностям партнера в эмоциональной близости, идти ему навстречу (если желания совпадают и ожидания оказываются реалистичными). То есть еще раз нужно вместе взвесить реалистичность требований, предъявляемых друг к другу.

Но помните, что не решаемых проблем не существует. Если есть желание (и оно взаимное), то в Ваших руках повернуть ход событий и развитие отношений в нужное Вам русло.

Ведущая, ведомая, ведическая: роль женщины в отношениях

«Я прошу, робея – помоги мне в себя поверить, стань слабее», – писал поэт Роберт Рождественский больше полувека назад. С тех пор изменилось многое, но слабость женщины все еще считается фундаментом крепких отношений. Вот только говорят о ней уже не так деликатно. Скорее цитатами из популярной книги Олега Новоселова: «Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту».

Стокгольмский синдром или семейные ценности

Мыша Ди, популярный блогер, пишет на своей странице о жизни. В частности – о жизни с прогрессивной женской точки зрения – о проблемах, которые замалчиваются, об историях, которые общество не замечает. Об отношениях.

«Я сижу за маникюрным столом. Вот уже третий раз мастер Алина вынуждена прервать работу, чтобы ответить на звонок», – рассказывает Ди. «Это не важное рабочее обсуждение, это – диалог с мужем, который упopно не верит в то, что она работает. Он просит дать трубку кому-нибудь из клиентов – чтобы подтвердили, что она действительно на рабочем месте. Говорит, что муж никогда не воспринимал ее всерьез. Но она держится за отношения, в которых нет ни уважения, ни доверия, потому что муж ее обеспечивает.

И вот сейчас можно сказать, мол, Алина сама виновата, что выбрала такого неадекватного партнера. А можно посмотреть на ситуацию глобально и осознать, что с этой проблемой сталкивается большинство женщин. До сих пор в народе ходит убеждение, что только мужчина работает и заpaбатывает в семье, а женщина – хранительница очага, пусть занимается семьей и детьми. В крайнем случае – хобби. Только вот в таких условиях очень сложно предсказать внезапное превращение «защитника и добытчика» в тирана и деспота».

Читать еще:  О чем говорят тянущие боли внизу живота после овуляции

В активном поиске – зачем нам отношения

Согласно школьной программе биологии, потребность в отношениях у любого здорового человека заложена генетически. В пирамиде Маслоу сразу после еды и безопасности, необходимых для выживания, идет любовь. Люди не хотят чувствовать себя одинокими. А тех, кто очень даже рад большую часть времени побыть наедине с собой, в психиатрии традиционно называли асоциальными – в общем, с отклонениями от нормы. Даже если мы не хотим ни семью, ни детей, мозг оценивает и изучает потенциального партнера: сможет ли он стать хорошим отцом или матерью?

По словам Михаила Лабковского, популярного психолога, особая привязанность к отношениям продиктована желанием получить любовь и заботу, недополученные в детстве от родителей. В таком случае человек хочет вернуться в детство со всеми сопутствующими бонусами – бесплатной крышей над головой, пищей, которую не нужно добывать, карманными деньгами. Вслух этого никто не скажет, но истинная мотивация звучит так: мне нужно заполнить пустоту внутри меня. Мне нужно, чтобы кто-то другой взял на себя ответственность за проблемы в моей жизни и сделал ее лучше.

Если в детстве мама с папой не работали круглосуточно и успевали уделять ребенку достаточное количество внимания, в первую очередь этот ребенок будет стремиться к самореализации. И только потом – к отношениям. По словами кандидата психологических наук Маргарет Пол, в таких отношениях не будет поиска материальной выгоды. Зато будет другая причина, зрелая и мудрая: человек хочет учиться и делиться любовью. Каждый из нас живет с определенным багажом опыта, травм и страхов. Отношения с их атмосферой принятия и понимания – самая благодатная почва для проработки этих страхов. Изучение собственной боязни близости или желания контролировать партнера могут помочь вырасти над самим собой и развить способность любить.

Кто такая ведическая женщина

Веды – священное писание индуизма. Санскритское слово véda означает «знание», «мудрость». При чем тут женщина? Записи в ведах касаются общего устройства мира и человеческих отношений как неотъемлемой его составляющей. В частности, образа женщины в этих отношениях.

Как выглядит ведическая женщина? Опираясь на слова ведических лекторов, которые переводят веды с санскрита и помогают своим ученикам их тpaктовать, женщина по ведам всегда очень ухоженная. Она следит за собой, чтобы оставаться привлекательной для своего мужа. Она стройная, с прямой осанкой и красивой походкой. С ухоженной кожей и без яркого макияжа. Носит юбки в пол. Обязательно с длинными волосами, короткие – не женственно. Даже если у ведической женщины два ребенка на руках, которые за этих волосы ее хватают. Будь добра, справься с этой проблемой. На лице у нее всегда улыбка – слезы и крики не вдохновляют мужа на подвиги, не заряжают его энергией.

Женщина – источник счастья. Keep calm и улыбайся.

Но внешность – это, конечно же, не все. Ведическая женщина обязана любить мужа, рожать детей и содержать дом и семью в чистоте и порядке. Посуда чистая, полы вымыты, ножи наточены. Любить мужа нужно активно – ему должно уделяться все ее внимание, для него должны быть вовремя готовы обеды, женщина всегда должна быть в состоянии выслушать, приободрить и помочь ему расслабиться. По ведам (в тpaктовке ведических учителей) женщина сильнее мужчины в энергетическом плане и должна поддерживать его всеми способами, чтобы он развивался. Женщина также должна быть мудрой и образованной, чтобы с ней было о чем поговорить. И своих детей она воспитывает эрудированными и воспитанными.

Тренинг: панацея или плацебо

Дмитрий Метелик психолог, психотерапевт, эксперт по работе с убеждениями и проблемами в отношениях , комментирует:

«Основные причины возникновения проблемы сомнительных тренингов, семинаров, ретритов, интенсивов, вебинаров и т.п. всего три.

Во-первых, фундаментальная вера людей в чудо.

Вера в чудо – это одна из форм защитной реакции психики от неудовлетворенности существующим положением.

Вторая причина, это реальный низкий уровень достатка украинцев.

В-третьих, это массированная атака украинцев рекламой любого рода, пропагандирующей беззаботный и счастливый образ жизни с внушительным набором материальных ценностей. Т.к. это демонстрируется, как эталон, человек невольно стремиться ему соответствовать. Причем это «требование» настолько настойчивое, что человек хочет немедленно заполучить пропагандируемые блага, чтобы избавиться от навязанного чувства неполноценности. В реальности ничего «с неба не падает», то ввиду низкого уровня достатка, ему остается надеяться только на чудо. Тут-то и приходят к нему на помощь замечательные моментально-развивающие его личность во всех направлениях чудо-шоу-тренеро-психолого-психотерапевты-целители, которые гарантировано избавят его от всего, что мешает ему достичь всего, что он захочет, и помогут обрести навык это все заполучить. Дальше дело техники – психологических приемов, которые убедят неофита расстаться со своими кровными, как правило, последними деньгами.

Дело в том, что психика человека, очень хрупкая и ненадежная конструкция, в той форме, как она формируется у среднестатистического человека в традиционных образовательных программах и воспитательных подходах. Ей трудно увидеть противоречия или же критически подойти как к предлагаемым решениям, так и к оценке ощущений, которые человек получает через органы чувств. В большинстве случаев в принятии решения руководствуются эмоциональной реакцией. Попав в мягкие теплые руки волшебников от психологии, эзотерики, Бога или Высших сил, обещающих то, что вам ближе всего, вас в последствии убедят, что все происходящее с вами ведет вас к заветной мечте. Правда в большинстве случаев к их, а не вашей заветной мечте.

Поэтому первым, от чего человеку нужно избавляться, так это от собственных иллюзий.

Т.е. запрос у всех, кто хочет благополучия, гармонии, счастья, обрести уверенность в себе, избавиться от тревожности, хронической депрессии и т.п., должен быть таким: я хочу избавиться от собственных иллюзий. Именно ошибочное, иллюзорное восприятие действительности и привело к тем ошибкам, которые вынуждают человека систематически переживать негативные эмоции, ощущать свою неполноценность. И только после очищения своего экрана восприятия от механизмов иллюзорного восприятия, в процессе коррекций и терапий, он сможет отличать ложь от правды, делать правильный для себя выбор.

Второе, конечно обращайтесь к тем методикам, которые приняты и стандартизированы на государственном уровне в развитых странах. Почему? Потому что они прошли жесткую клиническую проверку и именно поэтому включены в программы страховой медицины. Таких методик всего две: психоанализ и когнитивно-бихевиориальный подход. Первый больше распространен в США, второй в Европе. Все остальные, хоть и известные во всем мире методики, являются лишь вспомогательными. Дальше с помощью научных и официальных источников (в Интернет) изучите, какая из методик вам больше понятна и ближе по ощущениям. И только после этого ищите соответствующего специалиста.

Я, как семейный психолог, особо хотел бы отметить группу риска, в которую сейчас попадают женщины всех возрастов. По сложившейся в нашей стране традиции, именно женщины чаще, чем мужчины, стремятся улучшить свою психоэмоциональную жизнь за счет сторонней помощи. Если есть спрос, то есть и предложение. Поэтому сейчас на рынке масса предложений от того, как быть лучшей для своего мужа, до того, как завоевать весь мир, читать – всех состоятельных мужчин этого мира. Я не буду останавливаться на аспектах этих категорий предложений, т.к. в них нет ни намека на пользу личности, потому что проблема лежит совсем в другой области.

Прекратите развивать себя для отношений или играться в них. Займитесь своим интеллектом, развивайте интеллект. Не тренера, психологи и эзотерики, а именно интеллект в последствии позволит вам самим понять действительную ценность тех или иных функций женщин и мужчин в семье и обществе, их эмоциональные и физиологические различия. Именно интеллект вам позволит замечать, сравнивать, анализировать и синтезировать полученные во взаимодействии со своим и противоположным полом данные, чтобы правильно учитывать и соотносить свои и чужие потребности и интересы, обрести устойчивую систему ценностей, которая будет служить прекрасным критерием совместимости вас с ценностями ваших партнеров, коллег по работе и бизнесу, компаний и государств. Интеллект позволит значительно расширить границы вашего восприятия и понимания действительности. И самое главное, что именно интеллект позволит значительно экономить ресурсы своей эмоциональной сферы, перенаправляя их на творчество, любовь, заботу. Именно интеллект позволит вам найти работающие методики и специалистов, которые помогут вам гармонизировать психоэмоциональную сферу.

Что развивает интеллект?

Чтение научно-популярной литературы, изучение языков, заучивание на память стихов и прозы, решение интеллектуальных и математических задач (в бизнесе и на работе не в счет), общение с единомышленниками, увлеченными тем же, занятия вокалом и музыкой, посещение мероприятий искусства и конечно же здоровый образ жизни. Если вы решили, что развитие интеллекта это лишнее, увы с большой вероятностью могу утверждать, что рано или поздно вас постигнет разочарование от всего, что вы пытались сделать на пути самосовершенствования и улучшения качества своей жизни. Да, и не ждите быстрых результатов. Вспомните, сколько времени вы прожили до возникновения, так называемой, проблемы, вот это и есть то время, которое вы потратили на ее создание. Если в этом случае, вы думаете, что кто-то вас избавит от нее условно за один день, то так, как вы уже понимаете, не бывает».

Ведущий и ведомый в отношениях: убеждения и ценности в жизни человека

Отношения строит ведущий

Ведущий в отношениях – это тот, кто строит их под себя, ведет и направляет их. Иначе говоря, ведущий — это капитан, начальник.

Капитан набирает себе комaнду. Начальник принимает к себе на работу ценного специалиста. И именно начальник и капитан устанавливают правила, которые потенциальный ведомый либо захочет принять и вступить в комaнду, либо не захочет.

Читать еще:  Непроходимость маточных труб

Ведомый – тот, кто склонен подстраиваться под партнера. Тот, кто принимает установленные капитаном правила.

Кто ведущий на том и ответственность за конкретные отношения. И если вы хотите построить действительно гармоничные, приятные обоим отношения, то надо понимать какую роль вы в них занимаете.

Никогда нельзя забывать такую простую, и вместе с тем сложную, вещь, что женщина всегда хочет быть женщиной и реализоваться как женщина. А мужчина всегда хочет быть мужчиной, и реализоваться как мужчина. Как минимум — на уровне подсознания.

Поэтому учитывая природные ролевые модели в отношениях, если ведущей будет женщина, то скорее всего, у нее рано или поздно пропадет влечение к мужчине. Поэтому будем исходить из того, что для построения ГАРМОНИЧНЫХ отношений, ведущим по умолчанию должен быть мужчина.

Именно мужчина должен строить отношения . Это его прямая обязанность и задача. С него и спрос.

Как появляется ведущий и ведомый в отношениях

У каждого человека есть некий массив убеждений и ценностей.

Простыми словами, убеждения человека – это логические мнения. То есть когда человек что-то «считает» на уровне «правильно / не правильно». А ценности в жизни человека – это на эмоциональном уровне, — когда что-то нравится. Или не нравится.

В итоге, у каждого человека получается некий метафорический мешок, набитый убеждениями и ценностями.

Убеждения и ценности («У» и «Ц») бывают

очень важными (критическими) и неважными. Условно обозначим их как «У» и «Ц» из разряда «КРИТ» — критические, и из разряда «ПОХ» — не особо важные.

1. «ПОХ» — Это «У» и «Ц», которые условно не важны. У каждого человека есть вещи, на которые ему в принципе, ну почти наплевать. То есть не принципиально.

2. «КРИТ» — Это жесткие плюсовые (что-то должно быть так), либо отрицательные (что-то должно быть не так). И никак иначе.

Люди живут, люди действуют исходя из своих убеждений и ценностей. И когда создается пара, то эти убеждения и ценности начинают пересекаться. И в процессе создания пары — выявляться.

Варианты пересечения «У» и «Ц»:

1. Совпадающие «У» и «Ц». Если «У» и «Ц» совпадают, то специально делать ничего не нужно. Вы своим естественным поведением и так делаете то, что нужно другому.

2. Пересечение «У» и «Ц» на уровне «ПОХ»-«ПОХ». Когда обоим все-равно. Именно на этом моменте появляется такое понятие, как ведущий и ведомый в отношениях.

Поэтому, если вы сталкиваетесь с «ПОХ» на «ПОХ», то если вы ведущий, то вам надо организовать так, чтобы вы действовали из ваших «У» и «Ц». Теоретически можно подстроиться под партнера, но это осознанное занятие позиции ведомого. Тогда постепенно у вас выстроятся такие отношения, какие хочет ваш партнер, а не вы.

3. Пересечение «КРИТ» на «ПОХ». Здесь выигрывать должен тот, для кого это критическая ценность. При этом неважно кто ведущий, а кто ведомый. Задача ведущего уступать там, где «КРИТ» у его партнера, а у него самого «ПОХ».

4. Столкновение «У» и «Ц» уровня «КРИТ»-«КРИТ». То есть столкновение мега важных убеждений и ценностей.

Если здесь идет на уровне мелочей, то ведущий должен изменить восприятие своего партнера на то, которое критично для ведущего. Скажем так, на мелочах, теоретически, можно прожать силу. Это плохой вариант, но он еще возможен.

Если мы говорим не о совсем мелочах, то тут 2 варианта:

a) Либо вы сможете изменить «У» и «Ц» ведомого. б) Либо через какое-то время есть высокий риск расставания.

То есть если вы попали на ценности уровеня «КРИТ»-«КРИТ», которые являются базовыми и меняются очень со скрипом и на большом отрезке времени, то тогда, такие отношения, скорее всего, не удастся сделать. Потому что если даже один из партнеров на время прогнется, все равно эта ценность будет висеть. Все равно каждый момент, когда она будет возникать, — будет неприятен.

И рано или поздно, такую пару просто растащат. Так как есть одна особенность: если какая-то ценность не удовлетворяется на протяжении длительного времени, она становится все более и более важна.

Теоретически можно попробовать построить жизнь так, чтобы вы вместе не влипали в ситуации, когда такие «Ц» вылезают. Но это сложно.

У ведущего должно быть достаточно мало «У» и «Ц» уровня «ПОХ». Если ему «ПОХ» на все, то у партнера может создастся впечатление, что ведущему «ПОХ» на партнера. Кроме того, тот, кому все важно, у кого больше критических «Ц», автоматом станет ведущим, и выстроит отношения под себя.

Уточнение: ведущий – это не тот, кто «пинками» загнал партнера в ту позицию, которая ему нравится. Ведущий это тот, кто много и тяжело работает, чтобы отношения были в удобном ЕМУ формате.

Роль ведущего вылезает только в двух моментах – что делать при равных ценностях: «ПОХ» на «ПОХ», или «КРИТ» на «КРИТ» . Потому что когда совпадают — вообще все отлично. Когда одному «ПОХ», а другому «КРИТ», тут тоже понятно – кому важно тому и делаем.

Постепенно эта модель в паре приходит к некоему равновесию. Пара начинает большую часть времени жить в совместных ценностях.

Как правильно быть ведущим

Быть ведущим — это не значит что в 100% случаев делать так как вам хочется. Если есть, например, 20 вариантов «ПОХ» на «ПОХ», то в 15-18 делаем как хочет ведущий, в остальных — как хочет ведомый. Если у вас, поганое дело, вышло 4 «КРИТ» на «КРИТ», то одну «КРИТ» вы уступили, а 3 отжали.

Достаточно 70-80%. Не надо быть 100% ведущим. Это вредно. Не надо упираться за каждый момент. Вообще в отношениях не надо особо упираться. Старайтесь делать так, чтобы это был поиск неких компромиссов. Просто отдавайте себе отчет, что когда обоим «ПОХ», то решает ведущий. То есть мужчина.

Для ведущего нормальный компромисс — это выйгрыш 3:1. Для ведомого нормальный компромисс это выйгрыш 1:3.

Соответственно для партнерских отношений (когда нет явного разделения) этот счет условно 2:2. Такие пары встречаются довольно редко. Обычно это когда много совпадающих ценностей. Потому что когда все одинаково, то невозможно понять, кто ведущий, а кто ведомый.

То есть люди настолько друг другу подошли с точки зрения совпадения, что все совпало, получились партнеры. Бывает наоборот, хорошо подходят с точки зрения дополнения. Ну, тут грех не взять половину от партнера, если партнер в 50% случаев явно правее.

Ведущий должен любить СЕБЯ чуть более, чем партнера.

Вы всегда отдаете предпочтение своим желаниям, следя за тем, чтобы не топтаться по критическим ценностям партнера, и следя за тем, чтобы партнеру тоже было комфортно. Если есть реальная возможность, то вы пропихиваете свое.

Если вы будете любить партнера больше, чем себя, у вас возникнет искреннее желание при любых вариантах равенства ценностей поступать так, как хочет партнер. Поэтому, если кто-то любит партнера больше, чем себя, то этот «кто-то» будет ведомым. Исключения – мощная сила воли, самоорганизация и отслеживание технических моментов.

Есть еще один момент –

Ведущий внутренне мopaльно должен быть готов уйти.

Что имеется ввиду? – Вариант, «да пошла ты, я уйду в любой момент» – плохой вариант. Здесь подрывается и доверие, и влечение. Короче ересь какая-то.

Наиболее близкая аналогия, которой можно это объяснить, — это самураи с их хаpaкири. То есть самурай не хочет делать хаpaкири. Он не идиот. Он хочет жить долго и счастливо. Но! Если возникнет ситуация, что по законам чести он должен сделать хаpaкири, то он сделает. Ему не понравится. Никто не любит делать хаpaкири. И он даже умрет после этого. Но надо.

Вот позиция ведущего она такая же. Он готов уйти в определенных ситуациях. Определенные ситуации – это те, когда пошли жесткие конфронтации на уровне «КРИТ»-«КРИТ».

Если пересекаются ценности «КРИТ» на «КРИТ», там обоим очень важно. И там выиграет тот, кто готов сделать себе хаpaкири. Если ты готов уйти, то ты будешь сражаться до последнего. И сможешь либо переубедить, либо разнести, либо продавить.

Либо в самом худшем случае хаpaкири придется делать ведущему. То есть объявлять, что отношения закончены – разбегаемся. Потому что если ты лидер, то кроме приятных вещей бывают еще и неприятные.

То есть ведущий готов идти до конца. Чтобы там, где ему важно было бы «по его». Ведомый до конца идти не готов. Ведомый обычно больше любит партнера и из-за этого не готов расстаться. И не важно, кто здесь ведет – мальчик или дeвoчка. В этом аспекте это абсолютно одно и то же.

Не надо наступать на горло своим критическим ценностям в период влюбленности. Важно расценивать отношения как бесконечно долгие изначально. И делать то, ЧТО и КАК вы можете делать бесконечно долго.

Потому что если в период влюбленности делать то, что дискомфортно, то делать это всю жизнь не получится. Наступит спад. И партнер подумает, что любовь прошла. Партнер ведь не думает, что это критические ценности человека, которые были зажаты в период влюбленности. Он думает, что любовь прошла.

Поэтому ИЗНАЧАЛЬНО делайте только то, что вам комфортно будет делать всю жизнь. Изначально рассматривайте отношения как долгосрочную перспективу. Тогда у вас сразу пойдут правильные ценности, у вас сразу будет правильный настрой и правильные действия. И если вы где-то договариваетесь, то вы понимаете — окей, меня устраивает эта договоренность на всю жизнь.