Как живет бывший муж со своей мамой

Мужчину, до седых волос живущего с мамой без уважительных на то причин (уход за больной родительницей, например.) женщины инстинктивно обходят стороной. Объяснить, что с ними не так – довольно сложно. Но я попробую.

– 1. У мужчины не произошла сепарация от родителей. Подсознательно он считает, что у него уже есть семья, пусть и родительская. Мама, которая постоянно обслуживает бытовые и эмоциональные потребности сына, фактически является его женой. Другой женщине здесь нет места, только если для кратковременных ceкcуальных приключений.
Такой мужчина может быть длительное время не женат, и не понимать, в чем причина его невезения, почему он встречается только с замужними, например, или с дeвyшками легкого поведения. Причина одна – ему действительно не нужны женщины. Разве что для ceкcа. Женщина для жизни у него уже есть.

– 2. У мужчины появляется ощущение вечной молодости. Рядом с родителями мы все чувствуем себя юными, полными сил и подающими надежды студентами. Мы не меняем модель поведения в мире, не обрастаем собственными дружескими связями и полезными знакомствами, или притягиваем таких же инфантильных людей. Даже мечты остаются на уровне старших классов средней школы. Это очень сложно объяснить, но все люди, психологически зависимые от родителей и живущие с ними в течение долго времени, выглядят словно потерявшимися во времени. Иногда это видно даже по одежде, голосу или манере говорить. Есть в них что-то детское, подростковое. И если речь не идет о властной женщине-мамочке, а об обычной женщине, желающей на мужчину еще и опереться, то ей рядом с таким будет очень тяжело. На инфантила где сядешь, там и слезешь. Пока человек не принял на себя роль взрослого, взрослых решений от него не жди.

– 3. Мужчина не имеет навыков самостоятельного распределения бюджета, не знает, сколько стоит вода и электричество, не в курсе стоимости продуктов на месяц. Плохо представляет себе цену мелочей, типа салфеток или туалетной бумаги, средства для мытья посуды, и т.д. В результате он живет и выглядит очень неплохо – заработанные средства тратит в основном на модную одежду, отдых, поездки. Если такой мужчина всё же женится, то потом долго не может понять, куда жена девает деньги. Раньше ведь на всё хватало! Наверное, неэкономная попалась, прожорливая! Чтобы семейный бюджет верстался гладко, человеку просто необходимо иметь опыт проживания одному. Иначе он и знать не знает, что почем.

– 4. Мужчина, не видящий ничего зазорного в проживании с родителями, скорее всего, жену тоже приведет в родительский дом, а строительство своего гнезда отложит «на потом», или его вообще никогда не случится. Это может полностью устраивать мужчину. Но понравится ли это женщине, вынужденной теперь подстраиваться не только под любимого, но и под его семью? Множество семей разбились о неудачные отношения невестки и свекрови. Зачем лишний раз искушать судьбу?

– 5. Речь, скорее всего, идет о мужчине, который очень не любит выходить из зоны комфорта. Ему интересен теплый плед, плюшки, телевизор, компьютер, сырники. Зачем лишний раз напрягаться, переpaбатывать, жертвовать своим спокойствием и отдыхом ради каких-то достижений и рамок, в которые его ставит общество? Правильно, незачем! Эта философия тюленя никуда не исчезнет и в семейной жизни. Амбициозной женщине рядом с таким делать нечего, а неамбициозной просто опасно становиться его женой – муж не начнет шевелиться даже в том случае, когда семейный корабль явно идет ко дну.

Понятное дело, что свободных мужчин с квартирами и машинами на всех не напасешься. Иногда проживание с родителями – это суровая необходимость, а не проявление психологической незрелости. Но в любом случае очень опасно выбирать для отношений мужчину, который не умеет выстраивать свой собственный, отдельный от мамы бюджет, не имеет опыта сепарации и психологически зависим от родительницы. В большинстве случаев это – дохлый номер, заканчивающийся для женщины крахом отношений, разводом и копеечными алиментами. Согласны?

© Морена Морана

Сил уже никак нет! Как только у мужа появляется свободный от работы день, так его мама тут, как тут. Сразу звонит, у неё появляются дела. Он пол дня возит её по городу, по делам. А я сиди дома и жди его до вечера. Ладно если было такое не часто, а тут постоянно. Я уже не помню когда он последний раз весь свой свободный день проводил со мной. А как ему сказать, чтобы не обидеть, я незнаю. Да и ответ его очевиден: “Ну это же моя мама!” У меня тоже есть мама, но это не значит, что я дожна проводить с ней столько времени, и моя мама это прекрасно понимает. Как ему объяснить, что кроме мамы у него есть Я?

Автор

[3768573336] – 25 апреля 2008, 11:34

1.

Anonymous

[2768598851] – 25 апреля 2008, 12:04

вы точно уверены, что это действительно мама?может к любовнице сваливает?

2.

Anonymous

[1368692329] – 25 апреля 2008, 12:06

Автор, )) это то единственное, что приводит к скандалам с мужем в моей семье. Я тут с вами посижу, не против? людей послушаю)

3.

Anonymous

[674280928] – 25 апреля 2008, 12:08

а почему бы вам не поехать всместе и по дороге не порешать свои дела? Тоже ведь наверняка надо в магазин…

4.

Свинка

[388509298] – 25 апреля 2008, 12:09

а что если попробовать застолбить мужа на выходной день раньше его мамы?

5.

Anonymous

[2672724171] – 25 апреля 2008, 12:09

Устройтесь на работу, будет веселее.

6.

Angel

[990720386] – 25 апреля 2008, 12:12

А я тоже бесилась на родителй своего ГМ, им посоянно от него что то надо было.Если у них в голове что то возникало,то им плевать на наши планы,он должен приехат исделать,причем глупость какую-нибудь,и это не смотря на то что у них сть еще один сын,живет с ними. На Новый год планы строила,еще за два месяца до НГ, так занеделю его предки сообщили нам что мы обязаны с ними ВСТРЕТИТЬ НГ,а отом типа куда хотите езжайте. Мои родители себе такого непозволяют. А он неможет своим отказать,и ссоры были постоянно,а потом я на все забила…………Устала

7.

Ах!

[3346699001] – 25 апреля 2008, 12:12

полностью согласна с 3.

8.

Anonymous

[1368692329] – 25 апреля 2008, 12:15

3,7 – чё, всё время с мамой его ездить? Это не выход, поверьте). Мало ли куда автору надо и ЧТО надо от мужа)

9.

Anonymous

[1600103018] – 25 апреля 2008, 12:15

Аналогичный случай,продолжается 8-ой год.К тому же она меня ненавидит,поскольку я старше и у меня ребёнок от первого бpaка.Я думала,это прекратится,когда у нас появился с ним общий ребёнок,но она даже не считала нужным нам хоть иногда предложить помощь,хотя сама ничем не занята,днями п…дит по телефону и таскается по магазинам.А муж мамочку не осуждает,говорит,что это её право.Что же это за право такое быть мopaльной уpoдиной.Она ещё и не упускает возможности показать своё ко мне отношение,ведёт себя так,как будто я ей что-то должна,а муж молчит.Вот так дeвoчки,не разводится же из-за дуры-свекрови.

10.

Автор

[3768573336] – 25 апреля 2008, 12:18

2- точно уверена!3- он меня с собой не зовёт. Говорит: “все дела с мамой решу, тогда за тобой заеду, по твоим делам покатаю.” а мне знаете к вечеру уже не до каких дел.4- не получается! сначала решаются мамины дела.5- я на 7-ом месяце.

11.

странный

[1042575237] – 25 апреля 2008, 12:22

11 он просто линяет от вас, беременные- капризюльки- УЖОС!! в первый раз по молодости и правда хочется сбежать..

12.

Anonymous

[939806376] – 25 апреля 2008, 12:22

У меня тоже самое,только вместо мамы – его ДОЧА от первого бpaка. Во где застрелиться можно!!!!!

13.

Автор

[3768573336] – 25 апреля 2008, 12:26

странный, если бы его мама не звонила. Он бы никуда не линял.=)

14.

странный

[1042575237] – 25 апреля 2008, 12:30

мамы они такие.. ревнуют, я первый в семье женился, тоже все никак успокоиться не могла.. а когда брат- уже и рукой махнула.. а я меж 2-х огней разрывался.. пока не наорал на обоих.. матери пришлось откровенно сказать чтобы решала свои вопросы без меня.. у тебя муж есть говорил и он не рвется своим помогать и ты отстань, гнилухой короче давил.. а что делать? – когда жена забеременела- это вообще железный повод..ниччо вообще не знаю и морда кирпичом..

15.

Anonymous

[2147999217] – 25 апреля 2008, 12:30

автор, что значит “по твоим делам покатаю”? а разве вы ним не одна семья и дела у вас не ОБЩИЕ????Либо терпите “маму” и то, что она всегда будет на первом месте, либо боритесь за себя за ПРАВО, что дела ВАШЕЙ семьи – ПЕРВИЧНЫ!!!! И если он не понимает словесно, то надо действовать: не сидеть и не ждать, когда его мама ОТПУСТИТ к жене! что-то типа: надо лампочку в магазин съездить – вперед, сами доберитесь, не говоря ему о том что САМИ! А потом: “Ой, милый, вы уже с мамой закончили?! А я тут очень удачно с подругой, соседом ЛЕшой и т.п. съездила. ” Мол, им по -пути и т.д.

16.

Anonymous

[1368692329] – 25 апреля 2008, 12:38

15, напоминаю, что автор на 7-м месяце беременности. Не во всякие места можно одной дойти

17.

Мадам Брошкина

[4097571677] – 25 апреля 2008, 12:40

Боже мой, ну займитесь вы свомими делами, пока муж маму катает! С подругами встретьтесь, шоппинг устройте, в спортзал сходите. Что вы от мужей ника оторваться не можете? Ну зачем тупо сидеть дома и ждать до вечера?

18.

Мадам Брошкина

[4097571677] – 25 апреля 2008, 12:42

Даже если и беременная, вас муж к батарее приковал? Оденьтесь и сходите в парк погуляйте или еще куда.

19.

Anonymous

[1368692329] – 25 апреля 2008, 12:44

18 а вам кто-нибудь говорил, что беременным женщинам полезно знать, что она может расчитывать на своего мужа? не дожидаясь, пока он в свой выходной день(я так понимаю нечастый) переделает все мамины дела?

20.

Ладошки к Солнцу

[3245194756] – 25 апреля 2008, 12:50

Он к маме- вы к подругам. И задерживайтесь подольше. Мой дражжайший тоже так по друзьям мотылялся, пока я не пришла в 3 ночи в стельку пьяная (с дeвoчками сидели в кафе). Пока дошла до дому-он весь иззлился и распереживался, да еще и я дорассказывала ему, как меня все пытались проводить до дому, но я отказывалась. С тех пор вопрос решен

21.

Ладошки к Солнцу

[3245194756] – 25 апреля 2008, 12:51

а вы уверены, что он именно к маме все это время ездит? мама это как-то подтверждает?

22.

Anonymous

[892234070] – 25 апреля 2008, 13:00

Ладно мама. У моей подруги МЧ 52-летний вдовец. Так дочка жизни не даёт, стоит папаше к подруге заехать – тут же телефон обрывает. Выходные требует проводить с ней и решать её вопросы. А тут подруга заикнулась, что с МЧ хотела бы в отпуск вдвоём поехать. Дочка закатила грандиозный скандал, в итоге папа повёз дочь в Турцию. Так ладно бы маленькая была. Дочке 29 лет, хоть бы мужика нашла себе. Инцест какой-то!

23.

Автор

[3768573336] – 25 апреля 2008, 13:01

17,18- подружки это не всегда выход. Ну можно раз прогуляться с подружками, можно второй раз, а дальше что?? У подруг тоже могут быть свои дела у всех уже дети. С ними я и так встречусь если захочу. Мне нужно чтобы муж был рядом, а то получается вижу его только вечером, он или на работе или маму катает.

24.

Автор

[3768573336] – 25 апреля 2008, 13:03

21- уверена!! Я уже писала об этом. С мамой он при мне разговаривает. И когда с ней возится, мне переодически звонит, узнать чем я занимаюсь.

25.

Anonymous

[1516373475] – 25 апреля 2008, 13:04

а у меня и мама его и сестра вдобавок. всех покатать надо. но он пока и не муж. и вообще, ссоримся часто. не знаю, что будет…

26.

Anonymous

[1516373475] – 25 апреля 2008, 13:06

понимаю, что жесть. но, честно говоря, боюсь, что у другого будут другие за**бы, похлеще…

27.

Anonymous

[2904133912] – 25 апреля 2008, 13:37

ЖЕНИЦЦА НАДО НА СИРОТЕ! (c)

28.

Anonymous

[513592715] – 25 апреля 2008, 13:45

а я с первым мужем развелась из=за его мамы.то же самое как у автора- свободная минутка- он к маме,то кран починить,то в магазин отвести и т.д.Никакие разговоры и доводы не действовали.И поняла я ,что так будет всегда.

29.

Лисий Хвост

[1523758090] – 25 апреля 2008, 13:47

Мужику надо капать на мозги. Зачем он тогда семью завел,если эта самая семья у него на 2-м плане. Пускай бы с мамой тогда и жил,если он все равно большую часть времени с ней. Трудно что-то советовать,не зная хаpaктер вашего мужа. У нас по первости была такая проблемка. Я ему сперва намекала,что типа все,ты семейный человек,тут свои дела. Он не понимал намеков и моих терпеливых разъяснений.Но когда я сидела с заболевшим ребенком и с пустым холодильником,т.к. не могла даже в магазин сбегать,а он,вернувшись из комaндировки, побежал помогать маме делать ремонт- я устроила скандал.Блин,они все это начинают понимать по прошествию большого кол-ва времени,когда уже потрачена куча наших сил и нервов.

30.

мари

[1430708128] – 25 апреля 2008, 13:50

моей свекрови 83 живем с мужем почти 30 лет и все тридцать она постоянно дергает своего сына, последние 20 лет шантажирует :”Ой сынок,скоро умру,что мне жить осталось? скоро умру…….. Хотя с ней живет младший сын,которому она так и не дала жениться И мой можно сказать “старик” несется к ней на всех парусах-это не излечимо Советую вам зниматься больше собой и искать плюсы в отсутствии мужа(типа меньше готовки и тп)

31.

Anonymous

[4256194337] – 25 апреля 2008, 13:55

ездите с мужем к его маме, раз”езжайте с ними по городу, два-три раза, тоже гните свою линию, она мама, а вы жена. Может маме самой надоест и она поймёт, что третий лишний

32.

Anonymous

[2163239054] – 25 апреля 2008, 14:26

не готовьте, когда он уезжает к маме, занимайтесь исключительно собой. Вообще, спокойно дрессируйте, давайте понять, что когда он с мамой, он вам никто. А когда он с вами, наоборот, балуйте его всячески. 🙂

33.

Anonymous

[2163239054] – 25 апреля 2008, 14:27

а еще 31 права. Ездите с ним, неважно, хотят они этого или нет. Постоянно мужа целуйте у нее на глаза, наверняка это ее будет выбешивать, отстанет сама:)

34.

Anonymous

[3072207610] – 25 апреля 2008, 14:47

Маман считает, что ее дела важнее, чем какая-то беременная жена. Тем более, что “жен и детей может быть много, а мама – одна”. Надо мужа отваживать, на такт его мамы рассчитывать не приходится. А способы отваживания зависят от хаpaктера мужа. Если маменькин сынок, то дело гиблое.

35.

Anonymous

[3931286681] – 25 апреля 2008, 15:06

Маму в сад одназаночна 🙂 Говорите мужу, что вам нужна его помощь, он нужен, и т.д, что вы хотите больше времени с ним проводить, осоьбеннов ва шем положении. Хотя за годы такой жизни мама привыкла и отвадить ее бедет не просто.

36.

Злобный анонимус:)

[3140218800] – 25 апреля 2008, 16:18

ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ НАДО ЗА БЕЗДЕТНОГО СИРОТУ И БУДЕТ НАМ СЧАСТЬЕ!!!:)))

37.

Anonymous

[4097571677] – 25 апреля 2008, 16:44

Кошмар какой-то! Девушки, вы чем думаете, когда пишите – “Маму в сад однозначно!” Я адеюсь, что когда ваши сыновья вырастут, он вас пошлют подальше.

38.

Anonymous

[533825994] – 25 апреля 2008, 16:52

Автор! Не обращать внимания и найти себе занятие. Сходите на курсы какие-нибудь – парикмахерские, к примеру. Будете сами мужа стричь. Все эти проблемы появляются от безделия. Если начнете катить бочку на мать, неизвестно кто от этого выиграет. Муж еще может подумать, что ошибся в Вас. Мать он знает с рождения, а Вас, извините, со временем и заменить можно на более покладистую. Сама я не свекровь, как Вы могли подумать. Но у меня много лет есть такая свекровь. И потом я никогда не поверю, что Ваш муж вообще с Вами не видится. Просто Вам бы хотелось больше, но жизнь не крутится только вокруг Вас. Поймите наконец, а не требуйте.

39.

Пеппи

[300520125] – 25 апреля 2008, 17:12

Господи,что ж у всех такие семьи то скособоченные?…У меня у самой взрослый сын,живем вместе пока,но если заведет семью-сразу сниму им квартиру(сам пока не сможет,жить вместе с ними-ни за что на свете!)если не успею купить до этого времени новую себе(эту двушку хочу ему оставить)и пусть живут как хотят,в гости -пожалуйста,совет-всегда дам,чем смогу -помогу,но чтоб в их жизнь лезть?…Своих дел что ли нет? Это ж счастье-дети выросли и живут отдельно!

40.

Anonymous

[3931286681] – 25 апреля 2008, 17:16

37, что за агрессия? А на каком основании мама вмешивается в жизнь сына, не дает ему побыть с беременной женой, типа жен и детей много, а мать одна. Я тоже надеюсь, что каогда вы будете беременны. ваш муж будет у своей мамочки ремонт делать, и на вас ему будет начхать.

41.

Jyli

[989406665] – 25 апреля 2008, 18:24

Девочки а как вам такая история Короче как только мы начали жить началось Сынок нужно газ провести-провели Сынок проведи телефон-провели, сынок свози собаку к ветеринару-свозили Короче сейчас у нас долгов по ее всем желаниям на $ 3000. Ремонта у нас в доме нет, отдыхать мы не ездим. А мне когда сказали что операцию на желчном нужно делать, то его мама за 1 день до операции позвонила и сказала, что ей нужно то-то и тото купить. Короче я плакала втихую.Обидно было что когда она в больнице лежала ,я и есть готовила и приезжала.А тут чисто наплевать на нас и на наши проблемы. Мужа жалко, он все понимает и разрывается. Я уже стараюсь не накручивать себя и говорю , что Бог судья,но в душе обидно ужасно

42.

Anonymous

[3931286681] – 25 апреля 2008, 18:25

41, Сочувствую, мамаша как клещи присоссалась к вам и сосет. Заводите детей и живите толко своей семьей, а то никакого здоровья не хватит.

43.

Jyli

[989406665] – 25 апреля 2008, 18:26

Хорошо мне операцию перенесли а то не знаю за что бы мы ее вообще делали. Блин сижу не могу все разрывается. Я только за чтобы помогать, просто хотелось услышать, ребята если вам помощь нужна я приеду и помогу.А у нас малышей 2 .Вот так обидно!

44.

Anonymous

[3931286681] – 25 апреля 2008, 18:29

43, не стоит на нее рассчитывать, она вам помогать не намерена, это же видно. При этом пытается от вашей семьи на себя тянуть. Лучше тогда к чужому человеу обратиться, няню взять что ли. Держитесь.

45.

Jyli

[989406665] – 25 апреля 2008, 18:31

Да за что няню то. Просто я иногда думаю неужели человек не понимает , что так нельзя. Живой пример, она себе зубы вставила, а мой муж , ее родной сын не может к стоматологу сходить.Ни времени, ни денег. Ну как так можно. Мы уже только на нее и работаем.Спасибо дeвoчки хоть здесь выговорилась

46.

Anonymous

[3931286681] – 25 апреля 2008, 18:35

Думаю, что с маой надо поговорить и донести, что у вас двое маленьких детей и родителям их тоже нужно продых дать. А мама пусть заведет собачку и занимается с ней, если ей делать нечего и не пристает к вам. скажите ей. что можете помогать ей в такой сумму, больше – нет.

47.

Jyli

[989406665] – 25 апреля 2008, 18:39

Да я то за, только знаю что муж ужасно этот разговор перенесет Он очень хороший и очень много работает. Я ему говорю иногда ты знаешь , у тебя не жизнь а непонятно что. А до мамы надеюсь как то дойдет, что мы уже в долг из-за нее живем.Сегодня муж тоже ругался с ней,говорит что мол ты уже пукнуть без меня не можешь. Обиделась

48.

Anonymous

[3931286681] – 25 апреля 2008, 18:46

Понятно, что хороший и боиться быть плохим в глазах свой мамы. Не надейтесь, что до мамы само дойдет – она и так все понимает. А семье с 2 малышами жит в долг негоже как то. будьте твердыми в своей позиции и не позвольйте себе испытывать чувство вины. Вы правы в этой ситуации, мама – нет.Удачи!

49.

Jyli

[989406665] – 25 апреля 2008, 18:48

Спасибки Наверно я действительно малодушная Вот и терплю Нужно действовать

50.

Anonymous

[3931286681] – 25 апреля 2008, 18:48

Ругаться не надо, нужно просто сообщить, что в таком объеме помогать, как она требует, ей у вас нет возможности.

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — coблaзнить ребенка жить.

— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является нeнopмaльной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно заpaбатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь заpaбатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает заpaбатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и заpaбатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь заpaбатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — coблaзнить ребенка жить.

В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употрeбляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

— Получается, во всем виновата только мама?

— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но пpaктика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например cмepть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли с?