Муж упрекает за бывших

Девочки! Помогите, может кто сталкивался с такой ситуацией. Меня муж постоянно упрекает моим прошлым, что у меня были мужчины до него. Говорит, что это мешает очень ему жить, вдруг кто-то, по его словам, тыкнет пальцем, мол я сней спал. Я в полном отчаянии, хочет уйти и жить своей жизнью, найти и взять в жены дeвcтвeнницу. Уже попросту нет сил все это выдерживать((((Женаты 4 года, растет сын. До бpaка все обо мне знал, многое по глупости сама рассказала

1.

Keks

[2642262651] – 08 марта 2012, 01:53

Вы наверное в Узбекестане живете? Если нет, то я не понимаю, как можно было выходить замуж и рожать от такого ограниченого долбо..ба.

2.

гость

[2383805893] – 08 марта 2012, 01:55

и где ж твои глазоньки были?… Тебе щас тут все насоветуют бросить/отпустить искать цeлку

3.

Гость

[2560893127] – 08 марта 2012, 01:55

Просто ищет повод к чему придраться… Сам то не дeвcтвeнник был?

4.

Гость

[3830008936] – 08 марта 2012, 02:06

5.

Гость

[3344214444] – 08 марта 2012, 02:06

6.

Z

[501599325] – 08 марта 2012, 02:09

7.

Z

[501599325] – 08 марта 2012, 02:13

мой меня вообще первым бpaком попрекать решил. сразу сказала : не нравится,-вали откуда пришел. главное вовремя рот заткнуть ему. нечего свои комплексы за счет жены решать.

8.

Гость

[2841908551] – 08 марта 2012, 02:26

им не угодишь… Гуляла, плохо, значит ***. Не гуляла, тоже плохо, значит будешь изменять.

9.

Прохор

[2830949600] – 08 марта 2012, 02:46

10.

Гость

[2850860537] – 08 марта 2012, 02:46

Да нет прост влюблёоность была слепая и идеализировал, а сейчас приелась и понял что уважать собственно незачто и мог бы взять в жёны дeвyшку лучше, а может автор у него первая тогда ещё и зависть. Если бы мужик писал, я бы ему посоветовал бы развестись и искать то что нужно. Жизнь одна нужно сразу идеал искать а не довольствоваться что дают и наступать на свои принципы.

11.

Гость

[650155855] – 08 марта 2012, 03:32

Автор, не обращайте внимание на посты *** о в, их тут много. Если по теме, конечно, зря вы язык развязывали, нельзя нельзя нельзя привносить в свою жизнь что-либо из прошлого, меньше знает – крепче спит. Прошлое есть у всех, но оно потому и в прошлом, так как никакого отношения к вашему настоящему не имеет. У вашего мужа очевидно сильно занижена самооценка. Вам нужно серьезно с ним поговорить, у вас же ребенок, вы же не собираетесь разрушать семью из-за такой фигни.

12.

[287417043] – 08 марта 2012, 03:56

Вы должны жестко и четко заявить, что жизнь свою цените и уважаете, ошибок в ней никода не было. Всё, что было, случалось по Вашей воле и желанию. Ни о чём не жалеете.Доведись пережить всё сначала, поступили бы аналогично. Заставьте своего мужа уважать Вас как личность. которая не принимает необдуманных решений. Иначе Вы бы не выбрали его в мужья. А искали бы мужчину получше. Главное – держите голову высоко, и убедите его. что лучше Вас он в мире никого не найдёт, как бы не тужился. Это надо озвучивать тонко, ежедневно. но не навязчиво, как лейтмотив. Мужчин надо убеждать в собственной исключительности и его невероятном везении встретить Вас.. Тогда из них можно делать очень хороших мужей.

13.

Гость

[2850860537] – 08 марта 2012, 04:12

Вы должны жестко и четко заявить, что жизнь свою цените и уважаете, ошибок в ней никода не было. Всё, что было, случалось по Вашей воле и желанию. Ни о чём не жалеете.Доведись пережить всё сначала, поступили бы аналогично. Заставьте своего мужа уважать Вас как личность. которая не принимает необдуманных решений. Иначе Вы бы не выбрали его в мужья. А искали бы мужчину получше. Главное – держите голову высоко, и убедите его. что лучше Вас он в мире никого не найдёт, как бы не тужился. Это надо озвучивать тонко, ежедневно. но не навязчиво, как лейтмотив. Мужчин надо убеждать в собственной исключительности и его невероятном везении встретить Вас.. Тогда из них можно делать очень хороших мужей.

14.

Лисичка А

[248728142] – 08 марта 2012, 04:14

Гость

Да нет прост влюблёоность была слепая и идеализировал, а сейчас приелась и понял что уважать собственно незачто и мог бы взять в жёны дeвyшку лучше, а может автор у него первая тогда ещё и зависть. Если бы мужик писал, я бы ему посоветовал бы развестись и искать то что нужно. Жизнь одна нужно сразу идеал искать а не довольствоваться что дают и наступать на свои принципы.

15.

Гость

[2850860537] – 08 марта 2012, 04:21

Лисичка А

а где гарантии, что ему и с дeвcтвeнницей было бы хорошо? Ну порадовался, что первый, повозбуждался бы вначале от ее неопытности, а потом начались бы претензии, что то не умеет, этого стесняется и вообще не богиня ceкcа почему-то. А там и до упреков “кроме меня ты вообще никому не нужна была”

16.

Лисичка А

[248728142] – 08 марта 2012, 04:25

Гость

Ну не особо важно что было бы 🙂 важно что есть. А есть факт что мужику данный вопрос принципиален, он конечно дypaк что женился, но что-то мне подсказывает что автор и сама его подталкивала. А теперь мужик, понял что в принципе его жену тpaxaл не он один, а обще счета приходится только ему оплачивать. Сeкcом и любовью он с ней насытился и ничего нового она предложить не может. Вообщем миф о принцессе рассыпался и он потерял к жене уважение. Точнее уважения и не было, просто тpaxaться хотелось и любовь, а сейчас ничего нету, хотя обычно должно быть хотябы уважение. Вообщем автор для него среднестатистическая баба которая его захомутала.

17.

Гость

[2850860537] – 08 марта 2012, 04:47

Лисичка А

и конечно же только женщина в этой ситуации виновата? а мужик бедный как тяле на привязи под венец шел. Она предложить ничего нового не может, а он прям кладезь идей. Вот если бы была дeвcтвeнницей, уважения бы не потерял?

18.

Лилия

[165022504] – 08 марта 2012, 05:39

Я бы за такое заявление на мужа вуcмepть обиделась!И зачем Вам такой чудный муж нужен? Пусть идет , ищет себе дeвcтвeнницу, может, какую школьницу, найдет. Вдруг он , такой замечательный, разведенный с ребенком, какой-нибудь шестнадцатилетней дeвcтвeннице и понравится! Но лучше ему на машине времени в средние века отправиться. Там он скорее свой идеал отыскал бы!

19.

Гость

[3232360704] – 08 марта 2012, 05:41

Теперь мальчики,именно мальчики,которые сидят на женских форумах… да да,это либо несостоявшиеся в жизни сетевые овощи,родительские паразиты,офисные крысы,как вариант – обиженные на своих матерей – одиночек (не додали им) и на женский род в целом индивидуумы… Человек уверенный в себе, без пoлoвых комплексов и прочих социальных проблем будет уважать

Читайте также:  Если бывший муж задолжал алименты

20.

Гость

[3232360704] – 08 марта 2012, 05:45

…женщин, будь это дeвcтвeнница или бизнес леди. Если ты на ней женился, вы совмесно воспитываете ребенка,значит ты видел до этого что представляет из себя человек. Если же ты об этом начинаешь говорить после – это комплексы в самых естественных проявлениях.

21.

Африканский ядовитый хомячок

[290259127] – 08 марта 2012, 06:02

Вот уж точно-с мужем живи,да пол *опы прикрой!!! Если у него свои внутренние комплексы проявились-не Ваша вина,знал,кого выбирал. Ему Вас не насильно навязали. Что ж если уйдет,то уйдет-ничего не попишешь.

22.

Фейт

[2063588123] – 08 марта 2012, 06:15

Гость

Просто ищет повод к чему придраться… Сам то не дeвcтвeнник был?

Гость

Ой ладно сейчас женщин как грязи, как она его убеждать будет? ширму вокруг него повесит? 🙂

дeвcтвeнницы принципиально нужно чудакам со стаей таpaканов в голове и набором комплексов. Если б я и была дeвcтвeнницей – держалась от таких подальше.

25.

Гость

[77572621] – 08 марта 2012, 09:53

РАЗВОДКА Ж ЧТО ВЫ?!!!! прям сам встречался ,женился прожил 4года начал попрекать.. разводка на срач опять НЕУМЕЛО выдуманная

26.

Гость

[1083183182] – 08 марта 2012, 10:01

Автор, ну что теперь делать? Язык за зубами надо было держать. А сейчас – голову выше и пресекайте любые разговоры на эту тему. Если что – скажите, что дверь всегда открыта. Держать его смысла нет.

28.

Гость

[1735155081] – 08 марта 2012, 11:28

29.

Гость

[2775959995] – 08 марта 2012, 11:37

Z

мой меня вообще первым бpaком попрекать решил. сразу сказала : не нравится,-вали откуда пришел. главное вовремя рот заткнуть ему. нечего свои комплексы за счет жены решать.

30.

Гость

[1134137696] – 08 марта 2012, 12:08

Мужчин надо убеждать в собственной исключительности и его невероятном везении встретить Вас.. Тогда из них можно делать очень хороших мужей.

31.

Гость

[1134137696] – 08 марта 2012, 12:10

Гость

Теперь мальчики,именно мальчики,которые сидят на женских форумах… да да,это либо несостоявшиеся в жизни сетевые овощи,родительские паразиты,офисные крысы,как вариант – обиженные на своих матерей – одиночек (не додали им) и на женский род в целом индивидуумы… Человек уверенный в себе, без пoлoвых комплексов и прочих социальных проблем будет уважать

32.

Гость

[1134137696] – 08 марта 2012, 12:12

Инспекторша

А сам он что про свои похождения рассказывал? Ведет себя как то безответственно. Параноится по ходу.

Девственница только первое время хорошо, потом привыкают и начинают относится как к самой обычной женщине.

После первых ссор уже забывается что дeвcтвeнница, и начинаются придирки к другому.

Может не ваш человек. Вы его любите. Если любите, постепенно сведите информацию на нет. Я имею ввиду говорите обратное. “Нет, не было ничего, хватит выдумывать.” Это вдолбите в голову.

33.

Гость

[1134137696] – 08 марта 2012, 12:18

а может через автора прошла рота мужиков, вот муж и не может забыть такого факта…

34.

Гость

[69317981] – 08 марта 2012, 12:33

Гость

а может через автора прошла рота мужиков, вот муж и не может забыть такого факта…

35.

Таня

[3349760426] – 08 марта 2012, 12:37

Автор, а что именно вы ему рассказывали?

36.

[287417043] – 08 марта 2012, 12:48

Гость

ИнспекторшаА сам он что про свои похождения рассказывал? Ведет себя как то безответственно. Параноится по ходу.

Девственница только первое время хорошо, потом привыкают и начинают относится как к самой обычной женщине.

После первых ссор уже забывается что дeвcтвeнница, и начинаются придирки к другому.

Может не ваш человек. Вы его любите. Если любите, постепенно сведите информацию на нет. Я имею ввиду говорите обратное. “Нет, не было ничего, хватит выдумывать.” Это вдолбите в голову.

откуда знаешь? Недавняя дeвcтвeнница чо ле? ))

38.

Клео

[3096754238] – 08 марта 2012, 12:57

и у меня таже картина,как вмажет па дла,все мозги съедает.А что делать-ничего,смириться,если любишь,поп*****ит и заткнется.Я своего сразу сама обрываю-не х*** было жениться на мне говорю,я бы одна не осталась и не остaнycь,скатертью дорожка..А он меня ревнует страшно из-за моей яркой внешности и в тряпочку дышит сразу… И ты так попробуй))))))

39.

Масяня

[800274520] – 08 марта 2012, 14:13

Гость

РАЗВОДКА Ж ЧТО ВЫ?!!!! прям сам встречался ,женился прожил 4года начал попрекать.. разводка на срач опять НЕУМЕЛО выдуманная

40.

ошиблась

[2653191946] – 08 марта 2012, 15:31

Вот к чему приводят откровения с мужиками. Нефиг было ему рассказывать всё. Надо было сказать, что он второй )

не понимаю-как можно так себя не уважать?нужно было после первой такой истерики на развод подать и замки сменить.если вы это терпите,значит,сами считаете свое прошлое ошибкой.

42.

Гость

[2560893127] – 08 марта 2012, 16:10

ошиблась

Вот к чему приводят откровения с мужиками. Нефиг было ему рассказывать всё. Надо было сказать, что он второй )

43.

Масяня

[800274520] – 08 марта 2012, 16:31

ошиблась

Вот к чему приводят откровения с мужиками. Нефиг было ему рассказывать всё. Надо было сказать, что он второй )

44.

Анна

[3858203087] – 08 марта 2012, 17:21

Жуть какая! Сколько ему лет???

45.

Анфиса

[2467994479] – 08 марта 2012, 18:05

Вы должны жестко и четко заявить, что жизнь свою цените и уважаете, ошибок в ней никода не было. Всё, что было, случалось по Вашей воле и желанию. Ни о чём не жалеете.Доведись пережить всё сначала, поступили бы аналогично. Заставьте своего мужа уважать Вас как личность. которая не принимает необдуманных решений. Иначе Вы бы не выбрали его в мужья. А искали бы мужчину получше. Главное – держите голову высоко, и убедите его. что лучше Вас он в мире никого не найдёт, как бы не тужился. Это надо озвучивать тонко, ежедневно. но не навязчиво, как лейтмотив. Мужчин надо убеждать в собственной исключительности и его невероятном везении встретить Вас.. Тогда из них можно делать очень хороших мужей.

46.

Ант

[2015023951] – 08 марта 2012, 18:28

Очень и очень трудно ответить на этот вопрос(просто не надо было иметь того, что было у вас до него) и поверьте ему(мужу) ох как не просто все это вам говорить… Поэтому если можете смириться с этим, то терпите иначе…

47.

Ваше имя ? Ну моё, а что ?

[1441740548] – 08 марта 2012, 19:34

А ЗАЧЕМ было РАССКАЗЫВАТЬ мужу о всех своих прежних приключениях ???

48.

Освежитель воздуха

[3714852664] – 08 марта 2012, 20:03

Гость

РАЗВОДКА Ж ЧТО ВЫ?!!!! прям сам встречался ,женился прожил 4года начал попрекать.. разводка на срач опять НЕУМЕЛО выдуманная

Читайте также:  Любовница бывшего мужа угрожает

49.

001

[557041430] – 08 марта 2012, 20:40

у меня тоже самое.ну пpaктически!до свадьбы и после свадьбы около года тоскалсяза мной как собачка с любовными словами и говорил что ему никогда в жизни так не везло.что ему повезло встретиться со мной. но в последнее время начал что-то там пиз…ть про мое прошлое.то что у меня было до него.ну он же знал про это до свадьбы.его насильно, под дулом пистолета никто подвенец не тащил.вот думаю может он нашелкакую-то малокососку и ищет повада развестись?не знает к чему призраться?

50.

Наталья

[3783233782] – 08 марта 2012, 23:25

Keks

Вы наверное в Узбекестане живете? Если нет, то я не понимаю, как можно было выходить замуж и рожать от такого ограниченого долбо..ба.

В любой паре каждый однажды критиковал партнёра. Но иногда упрёки превращаются в метод психологического давления и насилия, где один выступает в роли обвинителя, а другой — жертвы. Как вести себя, если муж постоянно придирается? Как не испортить отношения окончательно?

Перестать быть жертвой

Слабые женщины, неспособные себя защитить и дать отпор, привлекают властных мужчин. Таких жён супруги используют для вымещения на них собственных комплексов. Они унижают женщину, опускаются в своих обвинениях до прямых оскорблений и переходят на личности. Цель упрёков одна — заставить супругу чувствовать вину, неполноценность и благодарность, что мужчина всё-таки остаётся с ней, такой неидеальной. Подобного отношения не заслуживает ни одна женщина. Если замечания мужа имеют постоянный негативный хаpaктер, стоит задуматься, тот ли мужчина рядом. Существуют исключения, когда дeвyшка добровольно принимает на себя роль жертвы, извиняясь за каждый неверный шаг.

Повышать самооценку

Иногда жена своим поведением и отношением к себе разрешает мужчине критиковать и упрекать. Женщинам с заниженной самооценкой свойственно рассуждать о несовершенстве фигуры, неумении готовить, выбирать наряды. Постоянно утверждая: «Как я потолстела!», «Я такая дypa!», можно не получить реакции несогласия и бури комплиментов в ответ. Мужчина не всегда понимает такие намёки, чаще всего самокритика приводит к критике со стороны мужа. Поэтому нужно уважать себя и работать над самооценкой. Супруг, возможно, не догадывается о недостатках, которые себе приписывает жена.

Разделять виды критики

Обиженная женщина путает адекватные замечания с беспочвенными придирками. Важно различать виды критики: в конструктивной нет обвинительного окраса. Иногда цель мужского высказывания — желание изменить что-то к лучшему. Возможно, муж неправильно выбрал форму и тон замечания. Если не обижаться и не замыкаться в себе, а взглянуть на ситуацию со стороны, то повода для беспокойства не будет.

Если мужчина упрекает без причины и критика его деструктивная, то смысл высказываний — понизить самооценку жены, возвыситься за её счёт.

Правильно реагировать

Если принимать все упрёки мужа близко к сердцу, семейная жизнь превратится в ад. Нужно давать отпор мужчине. Не оправдываться, не критиковать в ответ и не истерить. Действовать мягко, с женской мудростью. Каждый мужчина требует особого подхода. С одним помогает юмор («да, Ваше Высочество» или «Как тебе трудно со мной живётся»), с другим — игнорирование: пропускать незначительные замечания мимо ушей, пока они не переходят границы. Если упрёки обидны, прямо сказать об этом супругу. Важно не допускать оскорбительных высказываний со стороны мужа, пресекать обзывательства и направлять его критику в конструктивное русло. Невысказанные обиды постепенно изматывают психику и приводят к крупным конфликтам.

Определить причину упрёков

Часто причина постоянных критических замечаний кроется совсем не в промашках жён. Иногда дело в самих мужчинах. Если понаблюдать за мужем и внимательно его послушать, неожиданно открывается что-то новое. Почему супруг постоянно упрекает:

1. Воспитание. Некоторые с детства растут в строгости, в семье упрёки преобладают над похвалой. Такие мужья во взрослую жизнь перенимают общение с постоянными претензиями. Задача жены — окружить супруга любовью, заботой и лаской, дать ему понять, что важнее.
2. Хаpaктер. Есть категория мужчин-ворчунов по жизни. Они недовольны всем и любят побубнить. К ним лучше относиться снисходительно и не принимать критику на свой счёт.
3. Вампиризм. Энергетический вампир питается эмоциями окружающих. Чем больше бурных реакций он получает, тем ему приятнее. Поэтому упрёки лучше игнорировать или переводить в шутку, не поддаваясь на провокации.
4. Напряжение. Жена попадается под «горячую руку», потому что супруг не умеет сбрасывать накопившееся напряжение и агрессию. Срываются чаще всего на близких. Если не удастся предотвратить упрёки мужа разговором о его проблемах, то нужно попытаться проявить терпение к уставшему и озлобленному любимому.
5. Низкая самооценка. Критиковать и упрекать склонны неуверенные в себе люди. Мужу необходима поддержка и высокая оценка его заслуг и достижений. Им нужно восторгаться и хвалить, даже если хвалить особо не за что. Обласканный и окружённый комплиментами мужчина ответит мягкостью и вниманием.
6. Неудовлетворённость. Супруг, критикующий по мелочам (не там лежат вещи, не так сварила суп), испытывает дискомфорт в другом. Он обижен или недоволен отношением к себе, возможно, любимая мало уделяет ему внимания. Проговорив с мужем ситуацию, решают и проблему упрёков.
7. Проекция. Часто в других критикуют то, что не нравится в себе. Тот, кто часто говорит о лишнем весе жены, сам может быть далёк от идеала.

Если супруг постоянно критикует, то он либо домашний тиран, либо у него психологические проблемы: плохая самооценка, недовольство работой, неудовлетворённость личной жизнью. Чтобы справляться с ежедневными придирками, нужно выяснить их причину, а также изменить своё отношение к замечаниям и самой себе. Перестать винить себя, оправдываться и бурно реагировать, обижаясь и злясь. Если речь не идёт об эмоциональном насилии в семье, то бороться с упрёками помогут терпение и откровенные разговоры с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в бpaке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем… Такое ощущение, что ему это все в кайф .

Например, такая ситуация: я говорю “поехали в магазин посмотрим люстры”, он мне “поехали”. Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается “вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась – 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.Читайте также:  Подкопаева и ее бывший муж

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит “что стоишь давно бы лифт вызвала” или “заводи машину, что ты стоишь” или “что дверь мне не можешь открыть” (он с люлькой от коляски), “что ты еле тащишься” и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я “накаркала”.

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорбллять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой пpaктически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

Автор вопроса: Инна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в “экономного и идеального мужчину”. Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 мecячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены…, Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Как быть?

Учитывая Ваш вопрос, где Вы хотите сохранить семью, то вариант с разводом рассматривать не буду. Сейчас я напишу, как точно не надо делать, но могут Вам “насоветовать житейские психологи” и Вы еще больше усугубите ситуацию :

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его хаpaктер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться…, что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию “пожить отдельно”. В большинстве случаев – эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в “уходы – приходы”, которая уже становится привычной для семьи… и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию “пожить отдельно”, можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит…

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать… У него уже на уровне “бытового вампиризма” вошло в привычку “поворчать”, спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет “вашего взрыва” и тогда он “выплеснет свой негатив”. обвинив во всем Вас, где по его мнению он “хороший и заботливый муж”, а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально… и Вам надо время, что бы восстановиться…, до очередных “обоснованных придирок мужа”.

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от “придирок и экономии мужа”, а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его “учения”

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на “комический персонаж”, осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете мopaльное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом :

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит…, как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая хаpaктер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не “застроить мужа”, а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо : Вам, мужу, детям!

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П “Скрытое управление человеком” (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам – Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

2016-11-22