Как уничтожить бывшую жену мужа

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы. Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу». Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой,  это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стepва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумpaка. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней  женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько мopaльная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дypaк.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

Читайте также:  Общаться во сне с бывшей женой мужа

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дypaцкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал музыку, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Иллюстрация: Алиса Бережная

Говорят, бывших жен не бывает. Отчасти это правда, ведь когда-то ваш мужчина говорил слова любви и клятвы верности другой женщине. Он спал с ней, ел за одним столом, строил планы. Возможно, детей успел «нарожать». В любом случае их связывает общее прошлое, которое ни вычеркнуть, ни высечь, ни стереть.

Выходя замуж за мужчину «с историей», на всякий случай нужно быть готовой, что его бывшая пассия, так или иначе, будет периодически вторгаться в вашу с супругом жизнь. Случайно или специально. Вероятность резко возрастает, если у нее есть дети от вашего любимого человека. И если так случится или уже случилось, вы обязательно задумаетесь над тем, как отвадить бывшую жену от мужа. Об этом и пойдет речь в этой статье.

Чего хочет его бывшая жена?

Прежде чем определиться со стратегией поведения, необходимо понять, что движет вашей соперницей. Да, соперницей. Ведь вы воспринимаете ее именно так, если вас, мягко говоря, не устраивает такое положение дел – ее зримое или незримое присутствие в вашей жизни? Вы переживаете, ревнуете, раздражаетесь, когда она звонит ему на мобильный, просит о чем-то, предлагает погулять с детьми и т.д.

Ситуации бывают разные, и каждая из них требует своего решения:

• она мечтает его вернуть. Так бывает – развелась, погуляла, поняла, что совершила ошибку и хочет ее исправить, возродить свой бpaк. В этом случае совет только один – полное игнорирование со стороны супруга. И с вашей тоже. Никаких увещеваний, скандалов и уговоров оставить вас в покое. Контакт продолжится до тех пор, пока вы и/или ваш мужчина будете давать ответную реакцию. Даже негативную. Если не подкидывать дрова в костер, он со временем затухает. Так же и здесь;
• ей приходится общаться с вашим мужем из-за общего ребенка. Тут ничего не поделать. Дети – это святое и препятствовать их общению с отцом не нужно (представьте себя на месте этих детей или одинокой женщиной с детьми). Более того, настаивая на разрыве детско-родительской связи, вы рискуете испортить отношения с супругом. Если он честный, справедливый человек, любящий и заботливый отец, он никогда не бросит свое потомство. А если бросит, то задумайтесь над тем, что также он может поступить с вами и уже вашими детьми. В данном случае для собственного успокоения можно сделать следующее: проявляйте инициативу и приглашайте его детей к себе в гости, ходите на встречи с ними вместе с мужем. Таким образом, вы трaнcлируете его бывшей семье «Я есть, я всегда рядом, я тоже часть вашей жизни»;
• вы увели супруга из семьи, и теперь бывшая жена не дает вам спокойно жить. В этом варианте ею может двигать боль предательства, отвергнутые чувства, и она просто хочет реабилитировать ущемленное самолюбие – вернуть супруга и утереть вам нос. Здесь выход такой же, как в первом случае – полный игнор. И железное терпение;
• последний вариант – самый сложный. Это когда бывшая жена все еще любит уже вашего супруга и имеет от него ребенка (детей). Ситуация патовая – и детей нельзя лишать отца, и мужа страшно потерять.

Особо наглые и беспринципные женщины начинают манипулировать отцовскими чувствами – диктовать свои условия, угрожая лишить общения с детьми. Здесь бывшему отцу семейства важно продемонстрировать твердую позицию, не вестись на провокации и ультиматумы. В лучшем случае, бывшая устанет бороться и разрешит видеться с отпрысками, ничего не требуя взамен. В худшем – детей ваш супруг не увидит, придется ждать, пока они вырастут и сами возобновят общение.

Разговор с супругом

Молчать о своих чувствах нельзя. Ваше напряжение обязательно скажется на семейной атмосфере. Обязательно поговорите с супругом и вот о чем:

1. Поделитесь своими переживаниями по поводу сложившейся ситуации. Честно расскажите о своей тревоге и опасениях. О том, что вам не нравится его общение с бывшей. И если их не связывает потомство, то есть смысл потребовать у мужа прекращения этого контакта. Детей нет, взаимных обязательств тоже – ради чего сохранять эту связь? Адекватный, любящий мужчина сделает выбор в вашу пользу.
2. Обговорите план, следуя которому, вы избавитесь от нежелательных вторжений бывшей. Например, договоритесь, что муж не будет отвечать на ее звонки после 21.00. Не побежит ей на помощь каждый раз, когда она просит, не станет решать ее личные проблемы. Четко оговорите график, по которому супруг будет встречаться с детьми, в каком размере платить алименты и т.д.
3. Если в той семье остались наследники, то договоритесь с мужем действовать сообща: надо погулять с детьми – гуляете вместе, помочь экс-супруге отремонтировать мебель – едете к ней вместе, отвезти-привезти-купить-передать – все делаете вместе. Если бывшая и имеет какие-то виды на вашего партнера, то вскоре оставит любые попытки его coблaзнить из-за отсутствия такой возможности.

Как разговаривать с бывшей

Выше уже было озвучено, что самый лучший выход из ситуации, где бывшая не дает вам покоя, это игнорирование. Но чтобы не оставлять ее в неведении, наедине со своими фантазиями, стоит один раз с ней поговорить, чтобы расставить все точки над и. Кто и как должен это сделать:

1. В идеале эту проблему должен решать муж. Как никак он ее создал (его же жена), ему и «разруливать». Необходимо четко объяснить свою позицию экс-супруге, не оставляя ни единого шанса на воссоединение семьи. Иногда мужчины боятся обидеть или ранить женщину и делают двусмысленные послания – не говорят ни да, ни нет. Не понимают, что жалея бывшую (а если она еще и мать его детей!), таким образом, дарят ей надежду. А потом удивляются, почему она так старательно лезет в новую жизнь.
2. Вы сами можете с ней поговорить. Спокойно. Без агрессии. Как бы она себя не вела, помните, что в любом случае ею руководят болезненные чувства. Спокойно объясните, что теперь у вас своя жизнь и в ней нет места посторонним.
3. Обратиться за помощью к родственникам. Например, к родителям мужа. Если они остались с бывшей невесткой в хороших отношениях, то возможно, смогут донести до нее суть ситуации.

Читайте также:  Бывшие жены джигурды видео

Когда бывшая ведет себя неадекватно – угрожает, пишет оскорбительные смс, прокалывает шины на автомобиле, стоит обратиться с заявлением в полицию. Выяснять отношения самостоятельно в этом случае не нужно, так как такая попытка только раззадорит агрессоршу и спровоцирует новые выпады с ее стороны. Также это довольно опасно: никто не знает, что у нее на уме и чем все может закончиться.

Если вы и муж ходите на мероприятия, где часто встречаете его бывшую, обязательно показывайте ей, как вам хорошо вместе. Даже если в этот момент вы рассорены, нет настроения или встали не с той ноги. Если у вас есть план, то стоит его придерживаться, несмотря ни на что. Она должна видеть, что вы безмерно счастливы, и потому у нее нет никаких шансов.

Как перестать ревновать

Наверное, каждая женщина, оказавшись в такой ситуации, будет мучиться чувством ревности. Богатая женская фантазия рождает в голове страшные картинки – супруг не выдержит любовного натиска, ответит взаимностью и вернется в бывшую семью. Вы останетесь одна и умрете от горя в окружении 40 кошек. В итоге каждый день своими подозрениями вы доводите любимого до нервного тика, проверяете его телефон, звоните ему на работу 20 раз на дню, чтобы проверить его место нахождения… Атмосфера становится напряженной, невыносимой для вас обоих.

Важно понимать, что такое поведение не помогает вам, а только усугубляет положение. Мужчина может настолько устать от вашей паранойи и чрезмерного контроля, что сам захочет уйти – куда угодно, лишь бы его «не пилили». Поэтому если вы отдаете себе отчет, что ваша ревность достигла запредельных размеров, необходимо ее принять меры. Что советуют психологи:

1. Выдыхаем, откидываем эмоции и смотрим на ситуацию взглядом наблюдателя. Что происходит на самом деле? Как проявляет себя супруг в отношении бывшей? Как он относится к вам? Если он сейчас находится рядом с вами, наверное, потому что сам этого хочет? Вы же не шантажируете его, не угрожаете расправой, не держите на цепи?
2. Поговорите с мужем, но один раз. Расспросите его о чувствах к бывшей. Есть ли хоть какие-то шансы, что он может вернуться назад? Привлекает ли она его, как женщина? Что он сам чувствует, глядя на всю эту ситуацию?
3. Поговорите с экс-супругой мужа. Осторожно расспросите о личной жизни, планах. Возможно, что все ваши опасения – это плоды бурной фантазии. Может, та женщина уже давно влюблена, счастлива и вам только мерещится ее коварный умысел.
4. Возможно, стоит попросить совета на форуме, темой которого является такая же ситуация. Она не уникальна, многие сталкивались с подобным. «Бывалые» жены дадут много полезной информации.
5. Сходите к психологу и разберитесь со своими чувствами – отделите правду от вымысла. Найдите внутренние ресурсы, которые помогут не так болезненно воспринимать сложившуюся ситуацию.

Помните, что счастье в ваших руках. Не стоит пускать все на самотек и ждать, что проблема сама рассосется. С другой стороны, не катастрофизируйте происходящее и запаситесь терпением.

Полезное видео:

Îäèí ïðèÿòåëü ðàçîøåëñÿ ñ æåíîé. Íè÷åãî îñîáåííîãî, ïî÷òè ìèðíî, äàæå íå ñòàëè îôèöèàëüíî ðàçâîäèòüñÿ: ïîòîì êàê-íèáóäü. Íî áûë ðåáåíîê, èç-çà íåãî è íà÷àëèñü ïðîáëåìû. Ñïåðâà ìåëêèå, òî áûâøèé ìóæ íå ñìîã çàáðàòü ðåáåíêà íà âûõîäíûå, è ó áûâøåé æåíû ñîðâàëèñü ïëàíû, òî îíà òðåáîâàëà äåíåã íà çàíÿòèÿ ñïîðòîì – ðåáåíêó, à íå ñåáå – à ìóæ ñ÷èòàë, ÷òî è òàê äàåò äîñòàòî÷íî â âèäå àëèìåíòîâ. Áûâøàÿ æåíà ñòàëà áðàíèòüñÿ, áûâøèé ìóæ îòâå÷àë ðåçêî, âñêîðå äîøëî äî âðàæäû. È «ëþòàÿ» ìàòü êàê-òî íå ðàçðåøèëà îòöó óâèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì. Ñòàëà âûäâèãàòü óñëîâèÿ. «Âîò òâàðü! – ãîâîðèë íàì ïðèÿòåëü. – ß ïðÿìî óáèòü åå ãîòîâ». È áûëî âèäíî: ãîòîâ. Òîãäà îäèí ñåðäå÷íûé òîâàðèù ñêàçàë åìó: «Õîðîøî. ß ñâåäó òåáÿ ñ íóæíûì ÷åëîâåêîì».

Ýòî áûëî ïðåäèñëîâèå. ×åì çàâåðøèëàñü äðàìà – óçíàåòå â ôèíàëå. Ïîêà – î õîðîøåì.

Êàê-òî ÿ óâèäåë ïàðó â êàôå, îí è îíà, óæå íåìîëîäûå, íî î÷åíü âåñåëûå. Ïèëè âèíî è áîëòàëè. ß óñëûøàë, ÷òî îáñóæäàþò ñâîèõ äåòåé. «Êàêèå ìèëûå, – ïîäóìàë ÿ, – äàâíî âìåñòå è íå íàäîåëè äðóã äðóãó». Òàê ñëó÷èëîñü, ÷òî ÷åðåç ïîë÷àñà ÿ óçíàë èõ ñòðàøíóþ òàéíó: îíè óæå äàâíî â ðàçâîäå. Íî êàê æå, ÷åðò âîçüìè, èì áûëî õîðîøî âìåñòå. Ïðîñòî çàé÷èêè. Òàê íàäî óìåòü. Ýòî èñêóññòâî – îáùåíèå ïîñëå ðàçâîäà. Íåìíîãèì ìàñòåðàì óäàåòñÿ.

Æåíùèíà ïðè ðàçâîäå âñåãäà ñàìîå «ñòðàäàòåëüíîå ïðè÷àñòèå», îíà âñåãäà ñèëüíåå îáèæåíà, áîëüøå ìó÷àåòñÿ è òä. Òóò âîïðîñ íå þðèäè÷åñêèé, íå ôèíàíñîâûé, à ïñèõîëîãè÷åñêèé. Äàæå åñëè îíà – èíèöèàòîð ðàçâîäà. Áûâøèé ìóæ ÷àùå âñåãî – âðàã. Íó ïóñòü íå âðà㠖 íî ìåðçàâåö, òðåïëî, ðàçäîëáàé. «Êàê ÿ ìîãëà ñ òàêèì», è òàê äàëåå…

Íî ìóæèêè ó íàñ òîæå íåðâíûå: «Àõ, âîò îíà êàê, íó òîãäà ÿ åé óñòðîþ, ïîêàæó êóçüêèíó ìàòü!»

Êîðî÷å, âû ýòî âñ¸ çíàåòå, à ïîëîâèíà èç âàñ ïðîõîäèëà. Ýñêàëàöèÿ íàïðÿæåíèÿ, ãîíêà âîîðóæåíèé, ÿäåðíûå èñïûòàíèÿ íà êóõíå. Êàê ñêàçàëà îäíà ìîÿ çíàêîìàÿ áûâøåìó ìóæó: «Òû õî÷åøü âîéíû – òû åå ïîëó÷èøü!» Êðàñèâî, áëèí. Øåêñïèð, ÷åðò âîçüìè. Åñëè áû âû çíàëè èç-çà ÷åãî òà «âîéíà» íà÷àëàñü – óìåðåòü ñî ñìåõó. Áûâøèé ìóæ íå îòâåòèë íà òåëåôîííûé çâîíîê. Íåò, íå çàïèë, è íå ñêðûâàëñÿ. Ïðîñòî îêàçàëñÿ íà ÷àñ âíå çîíû äîñòóïà. È âîò îíà åìó, à îí åé, à îíà åìó… Äà, Øåêñïèð. Íî ïîïîëàì ñ Çîùåíêî.

È ìû, ðàçâåäåííûå, çàíèìàåìñÿ âàæíûì äåëîì – ñêëîêàìè, ðóãàíüþ, ïîòàñîâêàìè. Îé, ýòî òàê óâëåêàòåëüíî, æèçíü ïðîëåòèò – íå çàìåòèøü. Íåêîòîðûå îñîáî îäóõîòâîðåííûå ìóæèêè ñîîáùàþò î ãíóñíîñòÿõ áûâøåé æåíû â ñîöñåòÿõ, íåêîòîðûå äàæå ïèøóò ðîìàíû. È ïðîñòàÿ ìûñëü, ÷òî åñòü îáùèå äåòè, – íå îñòàíàâëèâàåò. Êîðî÷å, íàòóðàëüíî ñõîäÿò ñ óìà.  ñîñóäàõ ãîëîâíîãî ìîçãà ïóëüñèðóåò ãîðÿ÷àÿ æàæäà ìåñòè. Ìåäèöèíà áåññèëüíà.

Ïåðâûé ýòàï ïîñëå ðàçâîäà – ñàìûé òðóäíûé. Øòóêà â òîì, ÷òî ðàçâîä – ðåøåíèå äâîèõ, íî äàëüøå – ïî÷òè âñå çàâèñèò îò ìóæ÷èíû. À ìû ñðûâàåìñÿ: íó ïîíÿòíî, îíà – ñòåðâà! Ðåäêèé ýêçåìïëÿð âûäåðæèâàåò.

Ìóæ÷èíå ïðåæäå âñåãî òðåáóåòñÿ ñïîêîéñòâèå. Òîëüêî ñïîêîéñòâèå. Ïðîòèâîñòîÿòü æåíñêîìó ÿäó ñëîæíî, íî âîîáùå îí áåçâðåäíûé. Äëÿ çäîðîâûõ ìóæ÷èí. Æåíùèíà ìîæåò äàæå íåíàâèäåòü áûâøåãî ìóæà, íî ýòî òîæå ïðåîäîëèìî. Íåíàâèñòü – ýìîöèÿ, êîòîðàÿ íå æèâåò äîëãî, åñëè åå íå ïîäêàðìëèâàòü. Ïðàâèëà ïðîñòû. Íå îãðûçàòüñÿ, íå åõèäíè÷àòü, íå çëîñëîâèòü. Äåðæàòüñÿ. Òàê ìîæíî âûéòè íà íóëåâîé óðîâåíü, äîñòè÷ü ïîëíîãî íåéòðàëèòåòà. Âñòðåòèëèñü äâîå áûâøèõ: èíòîíàöèÿ ðîâíàÿ, ïóëüñ óâåðåííûé, äûõàíèå ÷èñòîå. Ïîçäðàâëÿþ, ýòî óñïåõ.

Читайте также:  Приснилось бывшая жена звонит

À âòîðîé ýòàï – âîññòàíîâëåíèå. Äà, âîññòàíîâëåíèå îòíîøåíèé. Îáÿçàòåëüíî âîññòàíîâëåíèå. È òóò õîðîøè âñå ñðåäñòâà. Î, æåíùèí òàê ëåãêî ïîäêóïèòü. Îíè ïîäàòëèâû. Èõ íàäî î÷àðîâûâàòü è óáëàæàòü. Íå æàëåòü îáàÿíèÿ è ñèë. Îäèí ìîé çíàêîìûé ïîñòóïèë î÷åíü ïðîñòî. Äåëî áûëî òàê. Îí óøåë ê ìîëîäîé – îò æåíû, ñ êîòîðîé ïðîæèë ëåò äâàäöàòü. Äðåâíÿÿ èñòîðèÿ, êîòîðàÿ âñåãäà áóäåò àêòóàëüíà. Æåíà âïàëà â òîñêó. Áûâøèé ìóæ áûë äæåíòëüìåíîì: îñòàâèë êâàðòèðó, ìàøèíó, äàâàë ìíîãî äåíåã, âñå âðåìÿ çàãëÿäûâàë ê äî÷êå-ïîäðîñòêó. Íî æåíà ïîãðóçèëàñü â äåïðåññèþ è óæå ïî÷òè íåíàâèäåëà áûâøåãî ìóæà.

Îí ïîíÿë: åùå íåìíîãî è íà÷íåòñÿ ïëîõîå. È îäíàæäû âå÷åðîì ÿâèëñÿ ñ öâåòàìè è õîðîøèì âèíîì. Âûïèëè, çàêóñèëè, è òóò îí ñêàçàë: «Ñëóøàé, òû æå î÷åíü ðîäíîé ìíå ÷åëîâåê. Ìû ïîíèìàåì äðóã äðóãà íå ñ ïîëóñëîâà, à êîãäà îäèí åùå äàæå íè÷åãî íå ñêàçàë. Òû – êëàññíàÿ, óìíèöà, òû êðàñèâàÿ æåíùèíà. Íó ïîëþáèë ÿ äðóãóþ, íî âåäü ÿ è áåç òåáÿ íå ìîãó. ß õî÷ó âèäåòüñÿ ñ òîáîé, ðàçãîâàðèâàòü, âîò êàê ñåé÷àñ…». Êîðî÷å, çàáîëòàë. Î÷àðîâàë. Æåíùèíà òåðÿåò ãîëîâó, êîãäà åé øåï÷óò ñëàäêèå ñëîâà. È âåäü ìóæèê áûë ñîâåðøåííî ÷åñòåí. Åìó íè÷åãî íå òðåáîâàëîñü îò áûâøåé æåíû – òîëüêî äîáðûå îòíîøåíèÿ. ×òîáû îíà âûøëà èç äåïðåññèâíîãî ñóìðàêà. È âñ¸ óäàëîñü.

Êñòàòè, íà çàìåòêó ñêóïûì ìóæèêàì. Åñòü ïñèõîëîãè÷åñêèé çàêîí, íåçûáëåìûé, ïî÷òè êàê çàêîí Ãóêà. ×åì õóæå îòíîøåíèÿ – òåì ÿðîñòíåé æåíùèíà òðåáóåò äåíåã. Äëÿ íåå ýòî íå ñòîëüêî ìàòåðèàëüíàÿ ïîòðåáíîñòü, ñêîëüêî ìîðàëüíàÿ. «ß òåáÿ, ïàðøèâåö, îáäåðó êàê ëèïêó!»

Íî ÿ íå ïðî äåíüãè.

Ðàçâîä – ýòî íå êîíåö ñåìåéíîé æèçíè, âîò â ÷åì ôèãíÿ. Ýòî ïðîäîëæåíèå ñåìåéíîé æèçíè, íî äðóãèìè ñïîñîáàìè.

Îò áûâøèõ æåí íèêóäà íå äåòüñÿ. ß çíàþ íåìàëî èñòîðèé, êîãäà ìóæèê â òðóäíûõ ñèòóàöèÿõ áðîñàëñÿ ê áûâøåé æåíå. Äà, ðàññòàëèñü, ó íåãî íîâàÿ ïîäðóãà èëè äàæå æåíà, à îí – ê áûâøåé. Îäèí òàêîé ïîïàë â àâàðèþ, åãî ïðèâîçÿò â áîëüíèöó, îí, âåñü â êðîâè è áèíòàõ, ïåðâûì äåëîì çâîíèò áûâøåé æåíå. Òà, êîíå÷íî, ïðèì÷àëàñü. Íî òóò æå ñïðîñèëà: «À ïî÷åìó òû ñâîåé ïîäðóæêå íå ïîçâîíèë?» Òîò ðàñòåðÿëñÿ: «ß ñðàçó î òåáå ïîäóìàë».

Áûâøèõ æåí âîîáùå íå áûâàåò, åñëè ÷åñòíî. È ÷òî çà ãíóñíîå ñëîâî «áûâøàÿ»? Ýòî ïî÷òè òî æå ñàìîå, êàê ñêàçàòü: ìîÿ áûâøàÿ ïå÷åíü. Æåíà – ýòî ÷àñòü îðãàíèçìà, êàê îòðåçàòü? Ìîæíî, íî ñòàíåøü èíâàëèäîì. Ëó÷øå íàëàäèòü êðîâîîáðàùåíèå.

È âñåãäà ïîìíèòü, ÷òî äëÿ æåíùèíû íåò íè÷åãî âàæíåé ïóñòÿêîâ, ìåëî÷åé, áëåñòîê è ëåïåñòêîâ. Ëþáîé êîìïëèìåíò åå âîîäóøåâëÿåò. À óæ îò áûâøåãî ìóæà – ýòî ïðîñòî ïîäàðîê. Æåíùèíó ìîæíî îñ÷àñòëèâèòü ñîâñåì ÷åïóõîé. Äëÿ ìóæèêà – ÷åïóõà, à åé – áàëüçàì ¹5.

Îäíàæäû ÿ ïðèøåë ê ñâîåé ìëàäøåé äî÷êå. Ìû áûëè âäâîåì: â òîò âå÷åð Ìàøà, åå ìàìà, äîïîçäíà áåãàëà ïî äåëàì. Ìû ïîèãðàëè, ïîðåçâèëèñü, à ïîòîì ìíå íàäî áûëî äî÷ü ïîêîðìèòü. Âõîæó íà êóõíþ: â ðàêîâèíå êó÷à ãðÿçíîé ïîñóäû. Íåò, Ìàøà âîîáùå ñòðàøíàÿ ÷èñòþëÿ, ïðîñòî äâà äíÿ íå îñòàâàëîñü ñèë íà ïîñóäó. Äî÷êà åñò ñâîþ ãðå÷íåâóþ êàøó ñ ìåäîì, à ÿ äóìàþ: ÷òî áû ìíå íå ïîìûòü ïîñóäó? Äà, ýòî íå ìîé äîì, íå ìîå õîçÿéñòâî, íå ìîÿ ïðîáëåìà. Íî ïî÷åìó íå ïîìûòü, òåì áîëåå, ÷òî ýòî äåëî ÿ ëþáëþ. Ïîñëå ïîñóäû åùå ñ äî÷êîé ïîèãðàë, òóò êàê ðàç ìàìà ïðèõîäèò. Ìðà÷íàÿ, óñòàâøàÿ, íåðàçãîâîð÷èâàÿ. Ñîáèðàþñü äîìîé. Âäðóã Ìàøà âûñêàêèâàåò èç êóõíè, ñ÷àñòëèâàÿ, áóäòî åé òàì êîëå÷êî òèôôàíè ïîäàðèëè: «Òû ÷òî, ïîìûë ïîñóäó? Ãîñïîäè, ñïàñèáî òåáå! ß åõàëà äîìîé è ïðåäñòàâëÿëà ñ óæàñîì ýòó ãîðó…»

Êàæåòñÿ, â ýòîò ìîìåíò îíà áûëà ãîòîâà ñíîâà áåæàòü ñî ìíîé â çàãñ. Ïî ïóòè äîìîé ÿ ðàçìûøëÿë: «Íè÷åãî æå îñîáåííîãî íå ñäåëàë. Êàê ìàëî æåíùèíå íàäî äëÿ ñ÷àñòüÿ».

È òåïåðü, êîãäà ïðèõîæó, åñëè âèæó ïîñóäó – ñòàðàþñü ìûòü. Ìíå ñîâñåì íåòðóäíî, à äåâóøêå ðàäîñòü. Äóìàåì: ïîðà ñíîâà æèòü âìåñòå. Øóòêà. Íåò, íå äóìàåì. Ìû ðàçîøëèñü ñîâñåì, ó êàæäîãî ñâîÿ èíòåðåñíàÿ æèçíü. Íî ó íàñ äî÷êà. È ýòî ñàìîå ãëàâíîå.

Ðåáåíîê äîëæåí âèäåòü, ÷òî ðîäèòåëè õîðîøî è âåñåëî îáùàþòñÿ. Äà, æèâóò îòäåëüíî, íî êîãäà âñòðå÷àþòñÿ – ðàäû äðóã äðóãó. È ðåáåíêó íèêòî íå ãîâîðèò: «Òâîé ïàïàøà – îí âîîáù养 Äëÿ ðåáåíêà òðàãåäèÿ – íå êîãäà ðîäèòåëè ðàñõîäÿòñÿ, à êîãäà îíè íåíàâèäÿò äðóã äðóãà. Êîãäà åãî ïåðåäàþò äðóã äðóãó ìîë÷à, áóäòî øâàáðó.

Ó ìåíÿ äâà ðàçâîäà. È ìíå ñòîèëî òðóäà îòíîøåíèÿ ñîõðàíèòü, à â ñëó÷àå ïåðâîãî ðàçâîäà èõ âîîáùå ïðèøëîñü âîññòàíàâëèâàòü èç ðóèí, ñîáèðàòü ïî êóñî÷êàì. È òÿíóëîñü ýòî äîëãî, ìó÷èòåëüíî, ñî ñðûâàìè, íî âñå-òàêè ÿ ñòàðàëñÿ. Íåò, ÿ ñîâñåì íå ïîäàðî÷åê. Ýòî ñåé÷àñ ìíå ëåãêî ïîó÷àòü, à íàãîâîðèë-íàòâîðèë âñÿêîãî. Ñàì äóðàê.

Çàòî ïîòîì íàñòóïàåò òðåòèé ýòàï, êàê íàãðàäà. Êîãäà áûâøàÿ æåíà èñ÷åçàåò. À âìåñòî íåå ïîÿâëÿåòñÿ äðóã.

Ó ìåíÿ òåïåðü íåò áûâøèõ æåí, ÿ èõ óíè÷òîæèë. Ôèãóðàëüíî âûðàæàÿñü. Åñòü äâå õîðîøèõ ïîäðóãè – íåò, ñêîðåé äâå áëèçêèõ ðîäñòâåííèöû, äâå ñåñòðè÷êè, ñ êîòîðûìè ìû áîëòàåì, ñìååìñÿ, îáñóæäàåì êèíî è ñïëåòíè÷àåì ïðî îáùèõ çíàêîìûõ. Ìîæåì ïîðóãàòüñÿ, ìîæåì íàäóòüñÿ, õîðîøàÿ æåíùèíà âñåãäà íàéäåò, íà ÷òî îáèäåòüñÿ. Íî äðóã áåç äðóãà ìû íèêàê. Õîðîøî, ñêàæó çà ñåáÿ: ÿ áåç íèõ íå ìîãó. Îíè ìíå î÷åíü íóæíû. ß èõ ëþáëþ, ÿ õî÷ó, ÷òîáû îíè áûëè ñ÷àñòëèâû. ß ñòðî÷ó òîé è äðóãîé âñÿêèå ãëóïîñòè â òåëåãðàìå, áåçî âñÿêîãî ïîâîäà. Êîãäà äîëãî íå îòâå÷àþò – âîëíóþñü. È íàâåðíî, åñëè óâèäåòü ìåíÿ ñ îäíîé èç íèõ â êàôå, êòî-òî ïîäóìàåò: «Íàäî æå, êàêàÿ ìèëàÿ ïàðà. Âèäíî, ÷òî äàâíî âìåñòå è íå íàäîåëè äðóã äðóãó».

…À òåïåðü âåðíóñü ê ðàññêàçó. Èòàê, ôèíàë äðàìû. Òîãî ïðèÿòåëÿ ñâåëè ñ õîðîøèì àäâîêàòîì, ñïåöèàëèñòîì ïî ðàçâîäàì. Îí âûñëóøàë âñå æàëîáû è ïðåòåíçèè, ïîñî÷óâñòâîâàë è ñêàçàë: «Çíàåòå, ÿ ìîãó âàì ïîìî÷ü. Ìû ïîäàäèì ñóä, âû ïîáåäèòå, ó âàñ áóäóò çàêîííûå äíè äëÿ âñòðå÷è ñ ðåáåíêîì, ìû äàæå ìîæåì ñäåëàòü òàê, ÷òîáû ðåáåíîê îñòàëñÿ ó âàñ. Êîðî÷å, ìû óñòðîèì âàøåé áûâøåé óæàñíóþ æèçíü. Íî ìîé ñîâåò – ïîìèðèòåñü. Ýòî ñàìîå ëó÷øåå, è ýòî çàâèñèò îò âàñ».

Ïðèÿòåëü âûøåë îò àäâîêàòà ðàçäðàæåííûé: ÷òî çà äóðàöêèé ñîâåò? Òîæå ìíå ñïåöèàëèñò! Íî ïðèÿòåëü – ÷åëîâåê íåãëóïûé. Âåðíóëñÿ äîìîé, ïîñëóøàë Ãåíäåëÿ, ïîäóìàë äåíü-äâà è íàïèñàë æåíå ìåéë. Ñïîêîéíûé, äîáðîæåëàòåëüíûé, ìóäðûé. Îíà áóäòî æäàëà, òóò æå îòâåòèëà: «ß è íå õîòåëà âñåãî ýòîãî ñêàíäàëà».

Îíè òåïåðü äðóæàò. È îí íèêîãäà íå íàçûâàåò åå «áûâøåé æåíîé» – ãîâîðèò: «Ìîÿ Òàíÿ».

© Àëåêñåé Áåëÿêîâ